r/conseilsrelationnels

(Compte jetable)
Je m’excuse pour les erreurs, le français c’est pas ma langue maternelle. 😅

Déjà, un peu de contexte : je suis un homme de 36 ans, marié à ma femme de 41 ans depuis 2013. Nous avons une fille de 18 ans (ma belle-fille en réalité). Et nous sommes en France depuis 2022. Je suis venu à cause du travail et elles m’ont rejoint 11 mois après.

Voilà, j’ai découvert aujourd’hui que ma femme me trompe depuis le vendredi 14/08.

Aujourd’hui, elle a mis trop de temps à rentrer de son cours. J’ai donc décidé de regarder sa localisation sur notre appli « FindMyiPhone » (nous avons chacun la localisation de l’autre). J’ai vu qu’elle était à un block de chez nous, il était environ 20h50. À 21h10, elle était encore au même endroit. J’ai donc décidé d’aller voir si tout allait bien et la chercher.

À ce moment-là, je préparais le dîner. J’ai éteint la plaque de cuisson, j’ai mis un T-shirt et je suis allé voir.
Au moment de sortir, ma fille rentrait. Je lui ai expliqué que j’allais chercher sa mère car sa localisation affichait qu’elle etait proche depuis quelques minutes, et elle a décidé de m’accompagner.

Nous sommes montés dans la rue et, je pense à moins de 100 mètres de chez nous, nous avons tourné à gauche, là où l’appli indiquait sa position. Et voilà, elle était dans une voiture a coté d’un autre homme qui etait dans la place du conducteur. Elle a essayé de se cacher avec sa main.
J’ai donc simplement fait « knock knock knock » sur la vitre et ensuite « clap clap clap » en disant : « Merci pour ça, ma chérie. » Puis je me suis retourné et je suis rentré. Ma fille avait vu la scène. Je l’ai appelée en lui disant : « Viens ma fille, on rentre. »

En rentrant, ma fille m’a dit : « J’espère que ce n’est pas ce qu’on pense… »
J’ai répondu : « On verra », déjà en colère et surtout très déçu.

Quelques minutes après, ma femme est rentrée et m’a demandé d’en parler.
Pendant notre conversation, elle m’a dit qu’elle se sentait invisible dans notre relation depuis quelque temps. Que notre mariage etait bien, mais que avec l’analogie d’une table de 4 pieds : «  la table se tiens avec 3 pieds, mais il me manque un »…

Elle m’a dit que « rien de sérieux » ne s’était passé, qu’elle avait simplement embrassé son collègue d e formation pour la première fois le vendredi 14/08, en rentrant d’un apéro avec une amie.

Ce jour-là, j’avais déjà eu des soupçons, car elle s’était arrêtée quelque temps dans le même coin où je l’ai trouvée aujourd’hui. C’est pour ça qu’aujourd’hui j’ai décidé d’aller vérifier.

Je ne sais pas quoi faire. Je n’aurais jamais pensé qu’elle serait capable de faire ça. J’ai envie de lui demander de partir, mais elle n’a nulle part où aller et je ne ferais jamais ça avec ma fille.
Je sais que je l’aime, mais j’ai toujours dit que la seule chose que je ne pardonnerais jamais, c’est une tromperie…

Je n’ai pas vraiment de question à poser. Mais vous feriez quoi?

J’ai juste voulu raconter ça parce que je n’ai pas d’amis assez proches à qui parler de ce sujet.
Je reste disponible pour répondre à vos questions.

Hello,

(H30) Je suis avec ma copine (F31) depuis bientôt un an. On vit actuellement chacun dans notre appart et tout se passe très bien.

Pour des raisons professionnelles, je vais bientôt devoir déménager à l'autre bout du pays. Je savais dès le début de notre relation que je partirais, je ne lui ai jamais caché. Au départ, on se voyait sans forcément envisager quelque chose de très sérieux, puis chemin faisant on s'est mis officiellement en couple. On a donc pas mal parlé de ce départ. Elle me disait depuis un moment qu'elle envisageait de quitter sa ville, donc on s'est dit que ça pouvait être l'occasion de bouger ensemble et de commencer à vivre en couple. On a trouvé un compromis sur le lieu de vie, à +- 6-7h de voiture, et 3-4h en TGV.

Là où ça me pose question, c'est au niveau financier.

J'ai près de 100k€ d'économies. Je précise que ça ne vient ni d'un héritage ni d'un don : c'est uniquement de l'épargne accumulée au fil des années. J'ai vécu plus de 10 ans en coloc, jamais de voiture, avec également des périodes où mon logement était communautaire et payé par le boulot, donc ça m'a permis d'épargner pas mal.

Mon futur boulot sera bien payé (environ 3 500 € nets/mois), mais seulement pour deux ans. Et dans mon domaine, il est assez difficile de retrouver du travail ensuite. J'ai eu pas mal de chance jusqu'à maintenant, avec de bons salaires dans un domaine qui me plaît, mais je sais très bien que ma situation peut changer assez rapidement (je ne suis pas du tout ingénieur&co).

De son côté, elle a très peu d'économies, 5k€ maximum. Elle a vécu seule en appartement, a une voiture, a acheté un appart puis revendu à perte; nos parcours financiers sont donc assez différents. Côté professionnel, elle est actuellement en pleine réflexion. Elle s'est déjà réorientée une fois via une alternance, mais ça ne lui plaît finalement pas vraiment et elle est au chômage pour le moment. Il est donc assez probable qu'en arrivant dans notre nouvelle ville, elle soit encore au chômage, en intérim ou en tout vas avec un salaire assez faible pendant un certain temps. Il est aussi à noter que du coup, même si elle ne me suivait pas dans ma nouvelle ville, elle serait dans la même situation financière.

Je connais trois grandes façons de répartir les dépenses du couple (= loyer, frais d'appart, voiture, courses, vacances en commun, a/r pour revoir la famille) :

• 50/50 des dépenses : je l'exclus clairement, vu notre différence de revenus.
• Au prorata des revenus : c'est celle qui me parle le plus, mais même comme ça il risque d'y avoir une grosse différence de reste à vivre
• Égalité de reste à vivre

Je dois avouer que cette dernière option me gêne, mais je sais que je suis un peu avare et je voudrais d'autres échos (certains diront que c'est un défaut, d'autres un choix intelligent ; je ne cherche pas ce débat). Avec notre situation, dans le cas d'une égalité de reste à vivre, j'aurais l'impression de lui "donner" près de 1 000 € par mois, alors qu'on est ensemble depuis seulement un an. Je sais que j'ai des économies, mais à mon sens ces économies n'ont rien à voir avec elle et ne devraient pas entrer en ligne de compte.

À celles et ceux qui ont connu une situation similaire : comment vous avez géré une grosse différence de patrimoine et de revenus au moment de vous installer ensemble ? Est-ce que le prorata des revenus vous paraît un système sain ? Est-ce que vous trouvez légitime de tenir compte du patrimoine/épargne acquis avant la rencontre, ou est-ce que ça ne devrait pas entrer en ligne de compte ?

Merci d'avance pour vos retours que je lirai attentivement avant d'en discuter avec elle,

Que ce soit un comportement, une situation, un manque de respect... racontez moi s'il vous plait ..

Pour ma part, j'ai déjà été dans une relation où je faisais énormément de concessions parce que j'étais persuadée que quand on aime vraiment quelqu'un, il faut savoir être patiente et compréhensive..

Au début, je minimisais beaucoup de choses. Quand quelque chose me blessait, je me disais que ce n'était « pas si grave », qu'il avait peut-être passé une mauvaise journée, qu'il ne pensait pas vraiment ce qu'il disait... Et surtout, je trouvais toujours une excuse à sa place.

Petit à petit, je me suis rendu compte que je passais plus de temps à essayer de comprendre son comportement qu'a me demander si, moi, j'étais heureuse dans cette relation.
Le plus fou, c'est qu'à l'époque, je pensais être quelqu'un de très tolérant et très mature. Avec le recul, je pense surtout que je m'étais habituée à accepter des choses qui dépassaient mes limites.

Aujourd'hui, je sais qu'aimer quelqu'un ne veut pas dire tout accepter de lui. On peut comprendre les difficultés de quelqu'un sans accepter d'être maltraitée émotionnellement, ignorée ou constamment mise de côté...

Et vous ? Quelle est la chose que vous avez longtemps tolérée dans une relation et que vous considérez aujourd'hui comme un énorme red flag ?

Bon je déteste pas mon père mais je l'aime pas, il était souvent absent donc j'ai pas sentiment d'amour pour lui, on a eu des problèmes il y a 2 ans et j'ai du appeler la police. Bref on se parle 4 fois par an, je sais qu'il va venir en septembre, la bonne nouvelle c'est que je déménage bientôt, et il n'est au courant de rien. Honnêtement j'ai pas l'envie lui dire il le saura de toute façon mais je me dis si je dois pas le dire pour éviter des problèmes ?

J'ai 31 ans. Ça fait 3 ans que je me suis séparé de mon ex meme si on s'est refréquenté un peu entre temps et que ça aide pas trop a passer a autre chose...

On s'est séparé en bon termes après 2 ans de relation, on evite de se parler parce qu'a chaque fois ça declenche une envie de se voir. Ça veut pas sortir de ma tête, je pense a elle tout les jours depuis 3 ans. J'ai fais d'autres rencontres depuis. Si ça part en sexfriend ça me va mais des que ça part sur du sérieux c'est souvent des meufs qui me plaisent pas trop et j'arrête tout. Puis après ça j'ai souvent une grosse phase down ou je me sent mal et j'ai envie de rien.

Ça vous a mis combien de temps a passer a autre chose vous? J'ai un peu l'impression d'etre bloqué en enfer là

Après presque 5 ans de relation, mon compagnon dit se projeter enfin à s'engager vraiment avec moi… depuis que j'ai accepté qu'il continue à voir son ex (devenue selon lui une amie). Je ne sais plus quoi en penser

J'aurais besoin d'avis extérieurs parce que je suis émotionnellement trop impliquée pour savoir si ma réaction est disproportionnée ou si nous avons simplement atteint une incompatibilité fondamentale.

Mon compagnon et moi avons 37/38 ans et sommes ensemble depuis presque 5 ans. Nous nous aimons, mais notre relation a connu beaucoup de conflits et plusieurs ruptures. L'un des sujets les plus douloureux concerne son ex, avec laquelle il souhaite conserver un lien.

Le problème n'est pas simplement qu'il ait une ex dans son entourage. Cette histoire a provoqué énormément de souffrance et de conflits dans notre couple au fil des années, notamment autour de questions de transparence et de confiance. De mon côté, j'ai fini par ne plus supporter cette situation. De son côté, il considère qu'il n'a pas à renoncer à cette relation et que le fait de pouvoir garder ce lien est non négociable.

Un élément me paraît important pour comprendre ce qui s'est passé récemment : ce n'est pas moi qui ai remis spontanément ce sujet sur la table au moment où nous commencions enfin à avancer dans nos projets. C'est lui.

Nous avions commencé à nous projeter plus concrètement et notamment à visiter des appartements dans l'idée d'acheter ensemble. Pour moi, après presque cinq ans de relation, c'était enfin le signe que nous avancions réellement.

C'est à ce moment-là qu'il a remis la question de son ex au centre de nos discussions. En substance, avant d'aller plus loin dans nos projets, il fallait d'abord que nous nous mettions d'accord sur ce sujet.

C'est précisément ce qui m'a fait très mal : j'ai eu le sentiment que la poursuite de nos projets communs était conditionnée au règlement de cette question, et donc concrètement au fait que j'accepte qu'il puisse continuer à la voir.

Or je veux depuis longtemps construire : mariage, achat immobilier, enfants. À nos âges et après presque cinq ans ensemble, je ne veux plus rester plusieurs années dans une relation dont l'avenir reste indéterminé.

Nous sommes alors arrivés quasiment au point de rupture.

Il y a quelques jours, parce que je ne voulais pas perdre notre couple et que je voulais essayer de trouver une issue, j'ai proposé un compromis qui me coûte beaucoup : j'accepte qu'il puisse continuer à voir son ex, dans une transparence totale, avec la possibilité que je sois présente. En parallèle, je lui ai expliqué que j'avais besoin que nous avancions réellement : projet d'achat commun, projets de famille, etc.

Il m'a répondu qu'il acceptait, qu'il mesurait le pas énorme que je faisais vers lui et qu'il voulait lui aussi avancer.

Et aujourd'hui, il m'a écrit quelque chose qui m'a énormément bouleversée.

Il m'a dit que, pour la première fois après mon message, il s'était réellement projeté dans l'idée d'essayer d'avoir un enfant avec moi.

Il précise qu'il y avait évidemment déjà pensé auparavant, mais jamais suffisamment concrètement, selon lui à cause des difficultés de notre relation.

D'un côté, cela devrait probablement me rendre heureuse.

De l'autre, remis dans le contexte, quelque chose me fait terriblement mal : nous commencions à visiter des appartements, il a remis lui-même la question de son ex sur la table en disant qu'il fallait régler ce sujet avant d'aller plus loin, et c'est finalement après que j'ai accepté un compromis sur cette relation qu'il me dit s'être, pour la première fois en presque cinq ans, réellement projeté dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

J'ai donc énormément de mal à ne pas ressentir nos projets comme ayant été, d'une certaine manière, conditionnés à mon acceptation de cette relation.

Je lui ai alors posé une question ce soir, peut-être maladroitement : si réellement il devenait impossible de conserver à la fois cette relation avec son ex et notre couple, que choisirait-il ?

Il a d'abord refusé de répondre en disant que ma question était « pernicieuse ».

J'ai essayé de reformuler pour enlever le côté ultimatum : si conserver cette relation signifiait avec certitude me perdre, renoncer à notre couple et à la possibilité de construire la famille dont il venait justement de me parler, serait-il prêt à renoncer à cette relation pour préserver la nôtre ?

Sa réponse, en substance, a été : " Je ne pense pas".

Et c'est là que quelque chose s'est cassé dans ma tête.

Je ne prétends pas nécessairement qu'il "aime son ex plus que moi". Il peut aussi s'agir pour lui d'une question de principe, de liberté, du refus qu'une compagne lui impose avec qui il peut avoir des relations (c'est ce qu'il me dit).

Mais j'ai énormément de mal avec l'asymétrie de la situation.

Moi, je viens d'accepter quelque chose qui me fait souffrir et que je ne voulais profondément pas accepter, parce que je l'aime, que je ne veux pas le perdre et que je veux sauver notre couple.

Et cette concession semble précisément avoir débloqué quelque chose chez lui concernant notre avenir : reprise de nos projets et, pour la première fois, projection concrète dans l'idée d'avoir un enfant avec moi.

Mais lorsque je lui demande si, dans la situation inverse, il serait capable de renoncer à cette relation si c'était réellement nécessaire pour ne pas me perdre, il ne peut pas me répondre oui.

Je me retrouve donc avec cette pensée qui me ronge : "Pour que nous puissions enfin construire notre vie, il faut que moi j'accepte quelque chose qui me fait profondément souffrir. Mais lui, si renoncer à cette chose était nécessaire pour me garder, il ne le ferait pas".

Et depuis, je ne sais plus comment interpréter ses déclarations sur notre avenir.

Il me dit qu'il m'aime énormément. Je pense qu'il est sincère. Ces 5 ans de présence dans ma vie malgré les conflits le prouvent aussi.

Mais je me demande comment construire sereinement un mariage, acheter ensemble et surtout avoir un enfant avec quelqu'un en sachant que, poussé dans cette hypothèse extrême, il ne semble pas prêt à renoncer à une relation avec son ex pour préserver notre couple.

Je précise que je ne cherche pas tellement à savoir qui est le méchant dans cette histoire. Je peux entendre qu'il considère ma demande comme une atteinte à sa liberté et qu'il ait lui aussi ses limites.

Ce que j'aimerais savoir, c'est :

Est-ce que vous pourriez rester et construire une famille avec quelqu'un après avoir entendu cette réponse ?

Ou est-ce que, pour vous aussi, le fait qu'un partenaire soit prêt à perdre une relation de presque cinq ans et un projet de famille plutôt que de renoncer à ce lien rendrait la situation impossible à accepter ?

Et est-ce qu'un compromis peut réellement être sain lorsqu'une personne l'accepte essentiellement parce qu'elle ne veut pas perdre l'autre, alors que les projets communs avaient été mis en suspens en attendant ce compromis, et qu'elle sait désormais que l'autre ne ferait probablement pas le sacrifice inverse ?

J'ai besoin d'avis extérieurs parce qu'à ce stade, je ne sais sincèrement plus si je dois essayer de voir les choses autrement ou accepter que, malgré nos sentiments, nos conceptions du couple sont peut-être simplement incompatibles :(.

Merci beaucoup

Ps : pour info, ils sont restés ensemble 8 ans de leur 18 à environ 26 ans. Ils ont eu du mal à se séparer (il y a eu quelques aller retours de ce que j'ai compris). Puis ils ont décidé aprés quelques temps de couper un peu le contact (durant 2/3 ans environ je dirais) pour chacun avancer et ont à priori repris contact l'année avant qu'il me rencontre (il y a environ 6 ans donc) quand son frère à elle (qui était un ami à lui) s'est tué dans un accident de moto. Il me dit qu'il s'est engagé à être là pour elle et pour sa famille. Mais je sais aussi qu'il l'a idéalisée très longtemps car juste avant notre rencontre il continuait à comparer les filles qu'il rencontrait à cette ex (et elle est d'ailleurs toujours en lien avec sa famille à lui). Elle habitait loin quand on s'est rencontrés et elle est venue revivre dans notre région il y a 1 ans environ.

Hello, je vous explique

Je fais du vaginisme donc pas de sexe pénétratif (pas de jouet, pas de penis pas de doigts)
Je n’aime pas sucer. Je sais pas mais j’y arrive pas juste j’ai pas envie 97% des cas.
Je suis en couple depuis 1 an et demi.
On a trouvé des alternative mais c’est pas fou en vrai genre c’est répétitif etc

Hier soir mon copain me dit qu’en fait parfois c’est frustrant et qu’il ne prend pas son pied mais fait des efforts pour moi parce que moi je prends du plaisir pendant certains actes.

Il me dit qu’en soi y’a que si je le suçais qu’il ressentirait vraiment quelque chose.

Ça m’a rendue triste en vrai d’apprendre qu’il ne prenait pas de plaisir pendant certains actes, jusqu’ici je pensais que c’était le cas. C’est déprimant.

Mon problème c’est que je veux pas sucer mdr ça me fait mal à la bouche très vite. C’est pas naturel pour moi de mettre un penis dans ma bouche. Vraiment j’aime pas ça.

La pénétration laissez tomber, ça rentre pas même si je voulais je pense.

Du coup j’en suis à me demander est-ce que c’est pas mieux que je me sépare de mon mec tout simplement ?
Je peux pas me forcer à sucer sinon ça va finir par me traumatiser pcq je vais à l’encontre de mes envies.

Il m’a déjà dit pendant une discussion, qu’il serait anéanti si je le quitte et que le temps qu’il aille mieux on ne pourrait pas se voir ni se parler. Et il m’a dit ça peut prendre 2 mois comme 10 ans. Ça me rendrait triste de ne plus lui parler pendant des années. Si je le quittais c’est pas parce que je l’aime pas mais juste parce que j’ai l’impression sexuellement je peux pas du tout le satisfaire.

Il m’a dit qu’il sortait pas avec moi pour le sexe. Mais bon quand même. Moi je me sens mal depuis un moment, en tant que meuf avec du vaginisme j’y ai déjà pensé « il serait mieux avec une meuf normale ». Il parle de quand on sera marié et vivra ensemble. Mais je me dis « ce serait un mariage heureux pour lui ? Je peux même pas baiser », il est pas contre l’idée d’avoir des gosses, moi je sais pas ça dépend mais je peux pas baiser donc bon ….

Bref je sais pas quoi faire.

Étant dans un taff où avec que des personnes âgées ou que des mecs, je me suis lancé depuis un an dans les rencontres au quotidien.

Je n’ai pas de mal à discuter avec les femmes quand l’occasion s’y prête et parfois tu fais de superbes rencontres avec de superbes histoires.

Mais au moment où je propose toujours un verre la personne me donne volontier son contact. Naturellement on discute un peu et naturellement encore, reviens la question du verre parce que j’ai besoin de savoir si c’est ok pour telle heure et telle adresse et bien soit ça fini en ghosting, soit en suppression dans la foulée ou en blocage 🙂.

C’est tellement fatiguant. Sur ces 60 rencontres au cours de l’année, que ce soit dans n’importe quel contexte de la vie, j’ai dû faire quoi 9 dates à tout cassé ? Seulement 1 s’est soldé en relation de courte durée pour vous dire…

Les 50 autres n’ont été qu’esquives de dernière minute, ou comme je disais ghosting ou suppression alors que je propose juste un verre chill quoi c’est juste affolant. Le pire c’est quand la personne reprend ton contact puis redisparaît quand tu parles du verre ça c’est le best.

Je comprends vraiment pas ce qu’il y a de mal à juste prendre un verre et se connaître. Je dis pas qu’il faut absolument qu’on connecte mais ne pas me donner une chance avant même de prendre un verre je trouve ça juste chiant.

Mieux vaut-il peut-être que j’arrête de compter sur les contextes du quotidien. Je sais pas dire car à mon taff c’est mort pour l’instant. Compter que sur l’asso de cuisine pour peut-être avoir la chance de tomber sur quelqu’un qui me correspond c’est pas joué aussi..

Je suis vraiment preneur de conseils et retour d’expériences de personnes qui ont peut-être vécu les mêmes choses.

Ma femme a besoin de discussions émotionnellement / intellectuellement stimulantes. on en a des très bien régulièrement à 2 détails près:

- Tout le monde émotionnel m'est complètement inconnu / inaccessible, c'est très bien pour gérer les problèmes et les crises, mais j'arrive assez vite à un moment où y'a plus de crise ou de problème à gérer donc je sers plus trop à grand chose

- je suis de toute évidence complètement incapable de lancer une discussion, quand un sujet arrive sur la table, je peux écouter / abonder / rebondir pdt des heures si c'est nécessaire. Mais zéro émergence, quand elle me regarde avec un air déçue en me demandant de lancer une conversation, mis à part le taff et "y'a plus de saison", rien.

Donc j'ai les "parades" habituelles qui consistent à lui demander de me parler de ses jeux / lectures, ça fait le travail le plus gros du temps, mais je sens que ça ne suffit pas.

Elle a besoin de pouvoir être jetée sur demande sur un sujet qui la fera réfléchir à autre chose que le silence dans sa tête qui l'amène à toujours aller se torturer avec des questions pas du tout pertinentes à base de "suis-je assez bien? Est ce qu'il m'aime? Est ce qu'en 2006 j'aurai plutôt dû dire xxx ?"

Et comme elle a besoin de ÇA , alors ÇA elle aura.

C'est là que vous entrez en jeu, avez vous des conseils / méthodes qui pourraient m'aider à remplir cet objectif?

Merci d'avance!

Je suis une femme, c’est un homme.
Nous nous sommes rencontrés l’année dernière pendant l’été en Tunisie et avions découvert que nos familles se connaissaient déjà, mais c’était perdue de vue.

On avait une amitié vraiment très forte. On jouait souvent ensemble, on se comprenait sur énormément de choses et notre relation était très naturelle. Il n’y avait pas vraiment de prise de tête : on était juste amis et on passait de bons moments ensemble.

Notre amitié s’est renforcée davantage en distanciel après cet été.

Mais avec le temps, presque un an plus tard, il y a eu des choses qui ont rendu notre relation beaucoup plus compliquée.

Pendant un appel, il m’a parlé de sentiments qu’il avait eus envers moi. Avant ça, il m’a raconté que mon oncle lui aurait parlé d’un éventuel projet où il pourrait venir en France, travailler et éventuellement m’épouser (en prenant en compte qu’il vient d’Arabie Saoudite, et que le système là bas est foireux quand ça concerne les “étrangers”)

De mon côté, je n’ai jamais envisagé de construire un avenir amoureux avec lui. Je tiens énormément à lui, mais je le vois comme un ami. Et surtout connaissant certains problèmes dans sa famille, notamment avec sa mère, je ne me vois vraiment pas avoir un futur avec lui.

Le problème, c’est que depuis que tout ça a été évoqué, j’ai l’impression que son comportement a changé.

Il est devenu plus froid par rapport au début avec moi, il met moins de formes dans ce qu’il dit et j’ai parfois l’impression qu’il essaie de prendre ses distances avec ses propres sentiments.

Quand je lui ai dit qu’il n’y aurait jamais rien entre nous, il m’a répondu qu’il ne pourrait de toute façon jamais être avec quelqu’un qui lui apporte autant de stress. Mais auparavant, il m’avait parlé de choses qui me donnaient l’impression qu’il avait envisagé un futur avec moi.
Tout ça en me disant par la suite qu’il a toujours rêver d’avoir une gamer girl à qui se confier…

Je ne sais donc plus vraiment où me placer…

Un autre élément qui me perturbe : quand je lui ai dit que je pensais qu’il valait mieux qu’on arrête de se parler et qu’il m’oublie, il a très mal réagi. Il m’a dit que je ne pouvais pas simplement l’abandonner comme ça, qu’il ne pouvait pas m’oublier, que je n’étais pas quelqu’un qu’il avait rencontré la veille et qu’il était humain et avait des sentiments. Il semblait vraiment blessé, et même assez agressif par rapport à d’habitude.

Mais juste après, quand je lui ai dit que j’aurais aimé qu’on puisse simplement conserver notre amitié, il m’a répondu qu’il ne me voyait pas dans son futur et me persuader qu’il n’avait plus de sentiments envers moi.

De mon côté, ma famille complique énormément les choses. Ma mère ne veut plus que je lui parle, et mon frère pense que l’amitié homme-femme n’est pas vraiment possible, surtout lorsqu’il y a déjà eu des sentiments ambigus. Je comprends leurs inquiétudes, mais moi, je sais que je ne veux pas être avec lui. J’aurais vraiment aimé pouvoir garder cette amitié sans ambiguïté.

Il y a aussi un autre problème : quand je lui parle de mes émotions négatives ou quand je lui dis que quelque chose me fait mal, il me répond parfois que j’exagère ou que je vais trop loin. Je ne le trouve donc pas toujours très compréhensif lorsque je suis dans un mauvais état émotionnel. En même temps, je sais qu’il peut lui-même être frustré ou blessé par toute cette situation.

Et c’est là que je suis complètement perdue.

Une partie de moi veut continuer cette amitié parce que l’amitié qu’on avait avant tout ça était vraiment exceptionnelle. Mais était-ce vraiment son vrai visage? J’ai l’impression d’avoir perdu une partie de notre complicité à cause de tout ce qui s’est passé.

Une autre partie de moi pense que continuer à lui parler comme avant pourrait aussi créer davantage de problèmes avec nos familles.

Est-ce que vous pensez que cette amitié peut encore être saine, ou est-ce que prendre une vraie distance serait préférable dans cette situation?😭🙏
(Merci d’avoir lu!!)

Si oui quelle partie vous manque ?

En couple depuis + 2 ans, mon célibat me manque.

Mon individualité, ma liberté, les flirts ... Mon mec est génial et je l'adore. Ce n'est pas lui la question, il n'est ni jaloux ni contrôlant. Mais j'ai l'impression qu'a un moment "en couple" c'est mis à devoir faire partie de ma présentation et de ma personnalité...

Je cherche surtout des retours, avis et en priorité une prise de perspective. J'ai toujours été célibataire par choix et c'est ma première relation. (28F-30M)

Bonjour, je vais faire de mon mieux pour raconter mon histoire et j'aimerais avoir des conseils pour savoir quoi faire.

J'ai 21ans et lui 19. On c'est rencontré en hôpital psy, et lui et moi étions vraiment très heureux ensemble depuis 3ans.

Puis il y a 3mois, j'ai fait une énorme connerie qui à gâché notre couple (je ne vais pas détailler, c'est trop personnel) et il a décidé à ce moment là de rompre et que je devais passer à autre chose, en disant qu'il était sûr de lui.

J'étais chamboulé et vraiment à nouveau au bord du gouffre, et une semaine plus tard, il revient vers moi, en ce demandant si il a encore des sentiments pour moi.

Nous avons alors recommencer à sortir ensemble, sans se dire en couple, et les choses fonctionnait vraiment bien, et même lui me disais qu'il lui fallait un peu de temps mais qu'il commençait à y croire lui aussi.

Puis hier soir, il me dit qu'après toute cette réflexion, il n'éprouve plus de sentiments pour moi, et que je devais passer à autre chose malgré le faite que je l'aime encore énormément. Il m'a aussi dit qu'il tenait toujours énormément à moi, mais plus romantiquement.

Alors voilà, je ne sais pas quoi en penser, la dernière fois ça c'est passé aussi comme ça, et je ne saurais pas quoi faire si il revient à nouveau vers moi romantiquement. Je reste fou amoureux de lui et je ne comprends pas sa décision, mais je respecte évidemment sa décision ne vous en faites pas.

Je ne sais pas quoi faire, si je dois continuer à espérer ou si je dois entamer un processus de deuil sur notre couple. Ou même si j'arriverai à penser à quelqu'un d'autre que lui un jour.

Merci de m'avoir lu, et j'espère avoir de bon conseils de votre part.

Je suis en couple libre depuis quelques temps avec ma femme, nous sommes ensemble puis presque 20 ans, peu de tabous entre nous sauf celui là...

J'ai peur qu'elle soit dégoutée, je sais que c'est du formatage mais je crains qu'elle ne considère plus comme un homme ou en tout cas qu'elle ne soit plus du tout attirée par moi.

Je n'ai jamais franchi le cap mais je sais que je ne suis pas qu'hétéro, depuis toujours j'ai été attiré par le sexe sans limites et l'idée d'experimenter avec un mec devient de plus en plus intense.

Bref, si jamais vous avez une idée de comment lui annoncer et quelle pourrait être sa réaction, je suis preneur de tout type de réponses.

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Pour le contexte, je ne suis pas français, je viens d'un pays très pauvre, de famille très pauvre et j'ai eu mon premier téléphone à 18ans aujourd'hui j'en ai 26. Je viens d'un pays où, quand une fille te plaît mais que t'as peur tu envoies ton pote faire ta déclaration à ta place. Bref, le oui/non tu te le prends tout de suite.

J'ai toujours vu le monde occidentale dans les séries télé pour ado ( friends, vampires diarry...etc), et du coup j'ai toujours cru qu'ils avaient plus facilement que nous le reflexe d'aller parler à une fille et même couché avec le premier soir. Chez moi, c'était inimaginable tu ne parlais qu'à une fille avec qui tu voulais sortir.

J'ai donc été très surpris en arrivant en France pour mes études, de découvrir quelques de complètement différents. Tout se fait en ligne, personnes n'ose faire sa déclaration/séduction/aborder une fille.

Moi, dans mon aspect habituel je le fais toujours et comme dans mon pays parfois je me prend des nons et parfois des ouis avec des femmes juste exceptionnelles.

Ma question mesdemoiselles et dames, c'est comment vous souhaitez qu'on vous approche ?

Pour ma part je fais toujours un " salut/excusez moi, je n'ai pas pu m'empêcher de vous remarquer et je dois avouer que vous êtes absolument ravissante"...3s de silence pour voir sa réponse ( positive/négative). Si positive, je continue " serait-il possible de vous inviter à prendre un verre ? " .

En terme de proportions réussite/echec je suis sur du 70/30. N'hésitez pas à me proposer des améliorations mesdemoiselles.

On est ensemble depuis 6 ans, et depuis à peu près un an je vis avec quelqu'un que je reconnais plus.

Il rentre du travail, il mange, il s'endort sur le canapé vers 21h. Le week-end il dort jusqu'à 11h et il est quand même fatigué. On ne fait plus rien, ni sorties, des projets non plus, et pour le côté sexe on doit être à une fois tous les 2 mois et c'est toujours moi qui demande.

Quand je lui en parle il me dit que ça va, que c'est le boulot, qu'il a juste besoin de souffler et il s'énerve vite si j'insiste.

Ce qui me bouffe c'est que je sais plus quoi en penser. Une partie de moi se dit qu'il est en dépression et que je dois être patiente. Une autre se dit qu'il ne m'aime plus et qu'il n'a pas le courage de me le dire, et cette partie-là prend de plus en plus de place. Ma mère m'a dit que mon père avait été comme ça l'année avant qu'ils se séparent, ce qui m'a pas aidée.

J'en ai parlé à ma meilleure amie. Elle m'a raconté que son mari a été exactement pareil pendant 2 ans, que tout le monde disait dépression, et qu'au bout du compte c'était sa thyroïde. Il est sous Levothyrox depuis et il est redevenu lui-même. Ils l'ont su parce qu'elle a fini par lui offrir un bilan complet chez Lucis pour son anniversaire, ce qui est un cadeau bizarre mais elle avait plus d'idées. Elle me dit d'essayer la même chose.

Sauf que je vois pas comment lui offrir ça sans qu'il l'entende comme « je pense que tu as un problème ». Et j'ai peur du scénario où il le fait, où tout est normal, et où il me reste plus aucune explication à part celle que je veux pas envisager.

Est-ce que quelqu'un a vécu ça, un conjoint qui s'éteint sans raison claire, et comment vous avez fait la différence entre le couple et autre chose sans que ça tourne à l'accusation?

Bonjour reddit, j'en appelle à vos lumières. Je suis désolée d'avance pour la longueur du post je vais essayer de faire au plus court.

Une de mes proches amies, appelons la S, habite juste à côté de Paris et propose toujours qu'on se voit à BFM (à 23 minutes de chez elle) ce qui représente 2h minimum de temps de trajet en RER pour moi (aller-retour). Je précise que S a grandi dans les cercles parisiens et à l'habitude de retrouver ses potes en terrasse, c'est un peu sa safe place. Moi ayant grandi en milieu plus rural j'ai pas du tout ce rapport aux bars-terasses et j'estime que ces conversations pourrait parfois avoir lieu par téléphone mais S à du mal avec les appels téléphoniques.

Je fais cet effort depuis des années car je sais que c'est coûteux pour S de venir chez moi car plus long pour elle. De son coté S avait l'habitude de venir me visiter chez ma mère 2 à 3 fois par an et de rester dormir à la maison pour rentabiliser le long trajet.

Contexte actuel : J'ai emménagé dans mon premier appartement depuis 4 mois, avec mon chéri. Avec S au cours de ces derniers mois nous avons du nous voir 5-6 fois et je suis montée vers elle à chaque fois en verbalisant à plusieurs reprises et de moins en moins subtilement que j'attendais avec hâte sa première visite chez moi. Jusqu'à mi juin elle était très occupée à travailler sur un mémoire, que j'ai relu avant l'envoi final. Ce mémoire l'a amené à louper ma fête d'anniversaire début juin mais elle m'avait assuré venir dès qu'elle aurait plus de disponibilités. Je précise que je me suis rapproché de Paris en déménageant donc j'ai gagné 15 min de temps de trajet je mets une heure à monter à BFM la ou avant je mettais 1h15 au mieux.

Le problème : Vendredi dernier elle a proposé de me voir lors de la semaine suivante mais en précisant tout de suite qu'elle était dans un état anormal de fatigue et qu'elle n'était pas sûre de pouvoir faire le déplacement chez moi. J'ai proposé qu'elle se repose et vienne la semaine suivante mais elle m'a dit qu'elle partait à Orléans et Etretat avec d'autre amis à elle et qu'elle n'était donc pas sûre d'être dispo non plus lors de cette semaine. C'est déjà un premier point qui a suscité mon incompréhension : tu sais que tu ne peux pas venir chez moi même dans 7 jours car tu sera trop fatiguée mais tu va bouger voir d'autres gens quelques jours plus tard ?

J'estime n'avoir aucun droit de regard sur la manière dont elle partage son temps mais j'ai trouvé qu'elle manquait un peu de tact dans sa manière de me présenter les choses. Et je me demande : si elle est si fatiguée pourquoi vouloir me voir absolument quelques heures dans un bar au lieu de m'inviter chez elle ? Sa dernière invitation doit remonter à plus d'un an.

Hier elle est revenue vers moi toujours dans l'optique de voir quand est ce que je pourrais monter à Paris parce que "elle a vraiment envie de me voir mais es vraiment trop fatiguée pour venir, qu'elle a trop de choses à gérer ET qu'elle préférait qu'on se voit en dehors de chez moi car elle va être moins à l'aise de parler devant mon mec".

S connaît mon partenaire, ils s'entendent bien et ont des intérêts en communs. Je comprends qu'elle ne souhaite pas discuter de sa vie devant lui pour autant mais c'est pas faute d'avoir proposé de faire des ballades sans lui , d'aller au café pour discuter ect. J'ai l'impression que ça la met mal à l'aise d'être reçue chez nous en tant que couple mais ça m'agace un peu d'avoir l'info que maintenant alors que ça fait des semaines qu'elle repousse la visite chez moi.

J'ai essayé hier de lui expliquer mon point de vue le plus gentiment possible avec plusieurs vocaux. J'ai dit que c'était important pour moi de lui faire voir mon chez moi, que j'aimerais si c'est possible qu'on se parle en appel ou qu'on se voit chez elle mais pour plus longtemps que quelque heures.

J'ai pas eu de réponse depuis ce qui n'est pas inhabituel de sa part mais je m'interroge. Est ce que j'en demande trop ? Est ce que je sur-analyse les choses ? Je ne veux pas perdre S elle est importante pour moi et je sais que les choses sont compliquées pour elle en ce moment mais mes proches me disent que cette situation me met mal à raison et que je dois être plus ferme et poser mes limites. Si vous avez des réflexions ou des conseils pour la suite je prends. Merci d'avoir tout lu !

Cela fait 1 mois que j’ai rompue avec mon ex. On est resté presque 14 mois ensemble. Je vois certains venir en disant « quel conn*sse, elle vient interrompre le process de guerison de son ex pour lui envoyer un texte », et c’est peut etre vrai

Un soir (il y a 2 jours), je ne dormais pas comme souvent mais là je voulais ecrire. Et j’ai decide d’ecrire sur mon ex. C’est un texte qui parle de nos souvenirs ensemble.

Une lettre introspective de 2 pages quand meme tres detaillee ou il y a en gros une description physique de mon ex, des anecdotes marrantes sur lui, mais c’est en meme temps idealisé (au sens où à aucun moment je dis les trucs qui n’allaient pas, c’est pas le but, il y a eu assez comme ça de negativité avant. Et je conclus par une note d'excuse pour cette « nostalgie nocturne » et souhaite le meilleur a mon ex. C’est pas un recit imaginatif c’est vraiment la verité.

Vous pensez que c’est trop ? Ou il y a un monde ou je peux me permettre de lui envoyer sans rien dire d’autre ?

En envoyant ça, je n’attends rien de lui, ça signifie que meme s’il ne repond pas, je ne serais pas triste mais j’aimerais qu’il lise cette lettre et les jours où ça irait moins bien, qu’il puisse la lire et se rappeler les bons moments passés ensemble, et savoir qu’il a ete aimé et des choses que je n’ai jamais osé lui dire mais que j’appreciais chez lui.

Ce n’est en aucun cas une demarche pour l’obliger a penser a moi car le recit est sur lui fondamentalement, ses qualités et trucs marrants, typiques de lui

Par ailleurs mon ex voulait devenir ecrivain et j’avais deja ecris des poemes jusqu’ici, donc c’est pas forcement random

Je suis F35, en couple avec H35 depuis plus de 10 ans. Je suis sous médicaments qui baissent ma libido, ce qui veut dire que j’ai rarement envie d’avoir des relations. De plus, nous avons un bébé.

Je constate que quand on passe plus d’une semaine sans avoir de relations, mon mec se met à me mettre de la pression de façon très insistante. Il le fait principalement en fin de journée, quand je suis déjà couchée et pratiquement en train de dormir. Il commence à me toucher, je lui dis que je suis fatiguée et que je n’ai pas envie. Le problème c’est qu’il ne semble pas se soucier de mon consentement. Il va continuer de me toucher et d’essayer de me pénétrer malgré mes refus répétés.

Une grande partie des fois je finis par céder juste pour qu’il me fiche la paix et pour que je puisse dormir. Mais dans ces moments là, l’acte me dégoûte. Il me dégoûte. Je me sens v\*olé. Je ne montre aucun signe d’enthousiasme et il me reproche même cela, en disant que c’est pas excitant de coucher avec un cadavre.

D’autres fois je refuse carrément et je pars ailleurs dans la maison. Puis quand je reviens soit il ne me parle plus, soit il explose et dit des choses comme « si c’est comme ça je vais voir d’autres meufs, je te l’ai déjà dit un million de fois, j’en ai marre de cette relation de merde ». Je finis par pleurer, puis je finis par le faire juste pour qu’on ne soit pas en conflit.

Ce n’est pas la première relation où je suis forcée. Dans une relation précédente c’était pareil. Dès qu’il était excité, il ne voulait plus rien entendre. En parlant à d’autres meufs en couple, je me rends compte que c’est un phénomène très répandu. Toutes mes amies m’ont avouée que leurs mecs insistent quand elles n’ont pas envie avec des techniques assez similaires. Ce ne sont pas des v\*ols dans le sens typique du terme, mais ce sont des relations où le consentement est forcé par un mec qui insiste parfois pendant des heures et fait des menaces d’aller voir ailleurs.

Si vous avez déjà insisté avec une femme, pourquoi? Connaissez vous d’autres hommes qui le font? Comment ils font pour vivre avec eux mêmes sachant qu’ils ont obtenu du plaisir aux dépends d’une femme qui était probablement dégoûtée pendant tout l’acte ?