Come fate a vivere?
Questo testo parlerà di argomenti sensibili come l' autolesionismo quindi se questo tema vi è particolarmente sensibile vi prego di lasciare questo post.
Sono tre giorni che sono distesa sul letto a non fare assolutamente nulla se non piangere.Diro che tutto è iniziato qualche giorno fa,ma so che non è assolutamente così.Ero al compleanno di una mia amica e mi stavo davvero divertendo per una volta( sono pochi quei momenti)quando sono dovuta tornare a casa la sera mio padre si era incazzato un sacco oer vari motivi e ha iniziato a ricoprirmi do insulti,finche come semore mi sono messa a piangere.Sono corsa nella mia stanza e volevo dimenticarmi della mia vita e di quanto sto mondo sia una merda.Di solito mi basta mettermi le cuffiette a un volume così alto da farmi sanguinare le orecchie,ma stavolta non è bastato,riuscivo comunque a sentire il mondo.Davanti a me c'era un taglierino...eh beh avete capito com'è andata,non era la prima volta ma la prima dopo tanto tempo.Non funzionava continuava a farmi male la testa per tutti i pensieri che avevo eppure era comunque un sollievo...finché non mi sono guardata il braccio ricoperto di sangue e di segni rossi impossibili da nascondere.Mi faccio così schifo per quello che ho fatto che mi sono infilata la felpa per non vederli e non riesco più a toglierla,ogni volta che vado in bagno mi fa così schifo anche guardarmi allo specchio il mio corpo sembra solo un pezzo di carne deformee ogni volta che mi guardo,e ho paura che una volta quarti questi tagli la mia pelle sembrerà solo un pezzo di cuoio vecchio e lacerato pieno di toppe.Ho passato le ultime giornate alternando il mio letto a piccole pause al bagno, ultimamente riesco solo a leggere e a guardare film per dimenticare quanto sia patetica la mia vita.Non so quanti giorni passerò così non penso li conterò nemmeno più vado a dormire alle tre di notte e mi sveglio nel pomeriggio quindi non ho nemmeno più l' appetito e andare fino in cucina mi sembra un impresa da troppo e ho paura che una volta arrivata la trovi il frigo vuoto come sempre.Non ho soldi e voglia di uscire a fare la spesa,mio padre dovrebbe tornare stasera ma chi lo sa,forse a mia madre interessa qualcosa,ma tanto non può raggiungermi e perciò non le racconto che bevo solo acqua e qualche pacchetto di crackers al giorno.Penso anche che dovrei farmi una doccia perché odio essere sporca ma non voglio vedere il mio corpo o rischierei di vomitare quel poco che ho in corpo.La mia vita è una merda e mi sento così sola,e fa così freddo qui dentro nonostante ci siano trenta gradi non riesco a uscire dalle coperte. Non voglio che la gente mi dica che va tutto bene e che non sono sola perché non è così,va una merda. Ho bisogno di qualcuno che mi dica di darmi una cazzo di svegliata perché sto sprecando le mie giornate e che mi insegni come farlo.