Depressão voltou depois que estava em remissão
Tenho 29 anos, e desde os 15 trato depressão. Troquei de faculdade várias vezes, pelas crises acabava desistindo. Veio pandemia, decidi fazer o que gosto que é na área de artes, não deu certo numa cidade longe, voltei pra outra próxima que já havia morado antes e fiquei perto de meu noivo e família.
Tava tudo indo bem, apesar dos sintomas.
Psiquiatra mandou reduzir medicação, estava quase me despedindo da minha analista, aí dezembro chega.
Minha mãe foi internada dois dias depois do Natal com a descoberta que a leucemia evoluiu pra uma síndrome. Sem cura, paliativo, tratamento experimental, possibilidade de transplante de medula.
Desabei, remarquei com a psicóloga, marquei psiquiatra, sofri um luto intenso, no Google dizia que a sobrevida era de meses.
Ele foi internada na cidade que eu havia desistido do curso anterior, longe. Passei um mês lá e quase enlouqueci nas idas ao hospital e em ficar sozinha depois num apartamento emprestado quando trocava de turno com meu irmão ou pai, meus sintomas voltando, crises. Hoje viajo em fins de semana para visitar, mas tive que parar esse mês. Ela está fazendo quimio, quarto ciclo.
Eu moro só, peguei os gatos dela e o meu, tô tentando cuidar, perdi a bolsa do pibid pq me afastei naquele mês para ficar com ela. Parei de me alimentar direito, não faço compras desde março. Ela sempre pagou minhas contas, ano passado no final do ano comentei de fazer um concurso pra médio pra ter renda enquanto cursava, ela disse que não precisava que eu deveria focar em finalmente me formar. Por isso voltei e deixei ela lá a pedido dela, meu pai e meus irmãos revezam como acompanhante. Membros da família só foram aparecer esse mês para vê-la, cobram de mim e falam que eu deveria desistir da faculdade para cuidar dela. O tratamento pode levar anos, ela está estável o tumor que surgiu no abdômen diminuindo. Estão fazendo exames pré -transplante.
Fui adoecendo, sem comer direito, dormindo com ajuda do remédio, sem prestar atenção nas aulas. O desespero por dinheiro batendo pq os gastos aumentaram.
Aí semana passada percebi, até que tarde, que minha gata não tava mais comendo. Suspeita de estomatite. Corri pro veterinário, gastei mais de 700 reais com consulta, exame, remédio e patês pra alimentar de seringa. Precisa de cirurgia, primeiro orçamento 1000 reais e não tratam dos caninos. Fui procurar outro, disse que primeiro era o orçamento de 500 da consulta com os exames q não fiz, e 1500 a cirurgia.
Surtei, gata sem comer, mãe doente, fatura alta, sem bolsa, sem conseguir fazer os trabalhos da faculdade.
Aí sabem né, tentei aquilo, mas não na intenção de ir embora, mas de dormir por uns dias no hospital e ficar sendo cuidada. N funcionou, só fiquei sedada e com amnésia desses dias, voltei pra casa na mesma noite pq queria que eu ficasse sentada numa cadeira do corredor com o ar condicionado torando no frio.
Fui no psiquiatra hoje de novo, consulta 600. Aumentou dosagem dos remédios, passou um novo pra potencializar, atualmente trato tdah tbm, e ele me disse: é minha amiga, você tava tão bem, melhorando, mas a vida tem dessas, mas você vai conseguir.
Mas aí bate tudo de vez, o sentimento de inutilidade e culpa. Culpa por ter desistido daqueles cursos antigos e não ter tido diploma, culpa por não ter feito concurso, culpa por não tá com minha mãe, culpa por não poder deixar com ninguém a gata que precisa ser alimentada de seringa com patê, culpa por não ter renda própria e ter dependido tanto dos meus pais pra tudo. Fui privilegiada por eles me apoiarem até hoje, mas a culpa me corrói. Eles dizem que fazem pra me verem viver, já que tinha desistido algumas várias vezes.
Como que entro no mercado de trabalho sem experiência e sem diploma? A culpa corrói, me sinto a pessoa mais inútil do mundo. Antigamente fazia encomendas de desenho, mas por causa de uns fatores ganhei crise de ansiedade toda vez que pensava em fazer ilustração, na faculdade tenho focado mais na teoria e na educação, estava me encontrando no pibid.
Eu me arrependo de muitas escolhas que fiz, mas eu não consigo ter força e energia pra mudar o agora. Comecei a usar o reddit de novo pra descobrir as comunidades de desenho, mas nem eu acredito em mim.
Eu só tô aqui hoje pq meu noivo me apoia imensamente, me ajuda, me alimenta. E não é que falte dinheiro pra comprar comida, é porque tenho vergonha de pedir aos meus pais e aumentar ainda mais as faturas. Meu pai é vendedor e minha mãe professora do municipio concursada, sobrevivemos bem com o salário dela, meu irmão do meio ganha bolsa do mestrado, o outro tá cursando psicologia e lutando por uma bolsa tbm.
E eu tô aqui, sentada na garagem de casa, fumando (voltei depois de semana passada pq fiquei sem o remédio q usei pra aquilo), só pensando na possível perda da minha mamãe, na miséria que vai ser a minha vida daqui pra frente e em como eu sou incapaz de fazer qualquer coisa.
E só uma nota, no desabafo falei muito sobre dinheiro, mas não quero pedir doação a ninguém. O meu incomodo comigo é a incapacidade de ser produtiva, normal e me sustentar por mim mesma. Não sei se vou me arrepender de falar tudo aqui. E sobre a gatinha, tô tentando engordar ela primeiro, dando os remédios e depois dar um jeito pra fazer a cirurgia quando as contas baixarem.