J’ai révélé les abus de mon enfance à l’homme que j’aime… et depuis, son silence me fait peur
Bonjour,
Je cherche à échanger avec des personnes qui auraient vécu quelque chose de similaire, parce qu’aujourd’hui je me sens assez seule avec ce que je ressens.
J’ai subi des abus sexuels pendant mon enfance, commis par mes deux frères avant mes 10 ans.
J’ai gardé cette partie de mon histoire enfermée en moi pendant très longtemps. Je n’en parlais pas et, surtout, je n’avais jamais vraiment compris à quel point elle pouvait encore influencer ma façon de vivre une relation amoureuse.
J’ai vécu une relation très importante avec un homme que j’aime profondément. Avec lui, j’ai découvert beaucoup de tendresse, de complicité, de désir et surtout un sentiment de sécurité que je connaissais peu.
Mais j’ai aussi eu des comportements qu’il ne comprenait pas.
Je pouvais être très proche de lui, puis devenir distante ou me renfermer. Quand quelque chose me faisait peur ou me touchait trop, au lieu de lui expliquer ce qui se passait en moi, j’avais tendance à me fermer ou à prendre de la distance.
Lui ne pouvait évidemment pas comprendre ce qui se jouait derrière tout ça puisque je ne lui avais jamais raconté mon histoire.
Il a fini par mettre un terme à notre relation, notamment parce qu’il ne comprenait plus cette alternance entre proximité et distance.
Et c’est le jour de notre rupture que je lui ai dit, pour la première fois, que j’avais été abusée par mes deux frères avant mes 10 ans.
Après cette révélation, j’ai ressenti le besoin de lui expliquer vraiment ce que j’avais vécu et ce que je commençais moi-même à comprendre de mes réactions. Je lui ai donc écrit une longue lettre.
Il l’a lue.
Il ne l’a pas rejetée et il n’a pas refusé d’en parler. Il m’avait même dit qu’il m’appellerait pour que nous puissions en reparler.
Mais cet appel n’est jamais venu.
Je lui ai finalement envoyé un message pour lui dire que je pouvais comprendre qu’il ait besoin de temps, qu’il ne sache pas quoi me dire ou même qu’il préfère ne pas en parler avec moi, mais que son silence me faisait me poser beaucoup de questions puisqu’il m’avait dit qu’il m’appellerait.
Et pour l’instant, je n’ai pas de réponse à ce message non plus.
Je crois que ce qui est le plus difficile à vivre n’est même pas seulement l’attente.
C’est cette impression de lui avoir donné un morceau extrêmement intime de moi, quelque chose que j’avais gardé caché et protégé pendant presque toute ma vie, et de ne plus savoir ce qu’il en fait ni ce que cela provoque chez lui.
Maintenant qu’il sait, je ne peux plus reprendre mes mots.
Et j’ai peur que son regard sur moi ait changé.
J’ai peur de susciter de la pitié. J’ai peur qu’il me voie désormais uniquement à travers ce qui m’est arrivé. Et, même si c’est difficile pour moi de l’écrire, j’ai aussi peur que cela puisse provoquer du dégoût chez lui ou modifier le désir qu’il avait pour moi.
Je voudrais pouvoir rester dans son regard la femme que j’étais avant qu’il sache : simplement une femme dont il connaît maintenant une partie beaucoup plus intime et douloureuse de l’histoire.
Je sais évidemment que personne ici ne pourra me dire ce qu’il pense ni pourquoi il garde le silence. Ce n’est pas ce que je cherche.
J’aimerais surtout savoir si d’autres personnes ayant subi des abus dans leur enfance ont vécu cet « après » : avoir enfin tout raconté à l’homme ou à la femme qu’elles aimaient, puis se retrouver extrêmement vulnérables face à sa réaction, son silence ou son besoin de prendre de la distance.
Votre compagnon ou votre ex a-t-il eu besoin de temps pour digérer ce que vous lui aviez raconté ? Son regard sur vous ou son désir ont-ils changé ? Avez-vous eu, vous aussi, cette peur terrible d’être regardée différemment une fois votre histoire connue ?
Et si des personnes ayant été de l’autre côté me lisent, votre témoignage m’intéresse tout autant : qu’avez-vous ressenti lorsque la personne que vous aimiez vous a révélé des abus subis pendant son enfance ? Avez-vous eu besoin de silence ou de distance avant de pouvoir lui en parler ? Et si oui, qu’est-ce qui se passait pour vous pendant ce silence ?
Je ne cherche pas à savoir si notre relation va reprendre ou non.
J’essaie surtout de comprendre ce moment très particulier où l’on a enfin réussi à confier quelque chose que l’on portait depuis presque toute une vie… et où l’on se retrouve ensuite avec cette peur : maintenant qu’il sait, est-ce qu’il me regarde encore de la même manière ?
Merci à celles et ceux qui accepteront de partager leur expérience.