u/BatalhaPalha

Infantilidade

Escrevi outras vezes nessa sub, que cresci não tenho ninguém ao meu lado, amigos ou parentes, quando criança... Ultimamente ando tendo muitas crises de ansiedade e choro, e por ser muito intenso acabo que desconto nos outros e sou extremamente infantil. Também quero me confessar algo que está na garganta, e eu estou me martirizando com isso. Eu (M/22) conheci uma moça no ônibus, voltando de um show, foi tão pouco tempo que ela já pediu meu telefone. Achei que a amizade não ia durar, por ter nos conhecido em um show. Passou um tempo, uns meses e nos encontramos pela primeira vez na parada gay, e ficamos, assim como ela desde o início deu a entender. Tinha sido o primeiro lugar oficial que nos vimos após o ônibus. De novo deu um tempo e ela veio onde moro para irmos no cinema. Estranhei muito, por ela morar muito longe. Sai mesmo não querendo ir, até porque eu estava sem dinheiro e em crise. Era para ver o homem aranha novo que laçou. Nunca tinha assistido se quer um filme dele (julgavel). Deu o horário e ela teve que ir para casa no meio do filme. Entendi porque ela morava longe, e se deixasse para depois era capaz de chegar de madrugada. Aproveitei e dei um selinho nela, e ajudei ela com o uber de volta que estava dando quase 100 conto. Chegando em casa, ela me repreendeu, e disse que não estávamos na mesma sintonia, que ela não tinha ido na intenção de ficar comigo. Isso me destruiu, não pela rejeição, mas pelo assédio que eu COMETI. Pedi desculpas e ela relevou. Quase quis enfiar minha cara no chão. Tinha colocado ela há pouco tempo em um grupo de sáficas, papo de dois dias, e do nada após o rolê, no dia seguinte ela saiu com uma garota do grupo para beber. Fiquei puta, achei que estavam ficando e mandei a seguinte mensagem no grupo "já tá traçando a guria". Assim fui muito homem nessa. E com isso eu percebi que sou extremamente infantil, e deva ser por isso que não tenha muitos amigos (nunca tive). Fiquei com vergonha dar merda que comentei e sai do grupo, e pedi desculpas para essa minha colega, e falei que se ela quisesse se afastar pelo mico que passei, eu iria entender. Enfim, vou aceitar que sou assim, e minha característica é afastar as pessoas.

Eu (M/22) Aaguns meses atrás liguei no CVV (centro de valorização a vida), e uma senhora atendeu, e dizia ter 50 anos. Disse meus "problemas" e porque eu me sentia tão mal, com meu fracasso e minha vida em geral. Ela respondeu que eu não tinha problemas nenhum e faltava ter vergonha na cara. E agora eu concordo, eu de verdade não tenho nenhum problema.

Eu fracassei, desde a minha infância. Sempre fui muito sozinha, e me despersonalizava para lidar com o mundo. Sofria bullying e tive pais separados que viviam brigando. Não tinha contato com ninguém da família, tanto de parte de pai e mãe, eram cada um por si, então eu só tinha minha mãe. A solidão sempre se fez presente, e eu percebia que era a única criança que não sentia vontade de viver. Cresci sendo péssima na escola, sem nenhum colega, passando de ano com a nota cravada, quase reprovando algumas vezes. No ensino médio foi pior ainda, esse medo e sentimento de que todos me odiavam (mesmo que não era verdade). Sim, algumas pessoas realmente me odiavam e demonstravam isso. Passei anos trancada dentro de casa com medo do mundo real. Na vida adulta com esse complexo de inferioridade criado desde muito nova, passei por uma tentativa de suicídio fracassada, e fiquei na UTI usando sonda por 18 dias. Sai de lá com uma nova perspectiva, que eu podia fazer diferente. Estava encorajada a viver, já que tive o choque de vida ou morte. Arrumei um emprego, comecei a sair mais, mesmo estando sozinha. Isso foi alguns anos para cá.

Esse ano fui demitida do meu serviço e estou vivendo do seguro desemprego até achar outro emprego. A questão é, mesmo que eu saia muito, quase todos os finais de semana, ainda me sinto extremamente sozinha, até porque eu tô saindo só. Esse vazio que sempre senti não passa. Mesmo que eu faça tudo que sempre pensei, e esteja vivendo agora o que não vive antes na adolescência, a vontade de não estar aqui sempre esteve comigo. Posso arrumar um serviço bacana daqui um tempo, viajar ou qualquer outra coisa que pessoas normais fazem para ter felicidade momentánea, eu não estarei feliz. Faço acompanhamento com psicólogo, comecei a pouco tempo, e minha terapeuta desde o início me aconselhou a procurar um psiquiatra para tomar medicação e ter um possível diagnóstico. E sério, parece que viver se resume à isso, para quem sempre esteve deslocada do mundo: medicação. Ah sei lá, vontade eu tenho de nunca ter saído daquele hospital... mesmo que após ele eu tenha conhecido lugares que nunca cheguei a conhecer, ter feito colegas que estão presentes no meu dia a dia, e estar tentando viver.

O que diferencia uma pessoa em estado terminal para mim é que ele vê significado em viver e lutaria para estar vivo, já eu...

Vi uma postagem recentemente dessa mesma pergunta, e a diferença de opiniões de homens heteros é gritante. Por tanto surgiu essa dúvida. Nós olhamos coisas que nem um homem olha (não estou generalizando)

Amanhã será a parada, e estou um pouco insegura pois vou sozinha. Não tenho amigos para ir comigo, todos estarão ocupados (desculpas para não dizer não). Teria alguém para ir comigo?

Sou mulher, tenho 22 anos, e nunca senti prazer me estimulando, até em penetrando. Me sinto estranha, pois outras garotas alcançam até o orgasmo e eu nunca nem senti prazer. Eu me empolgo, faço um cenário todo na minha cabeça, mas na hora da prática, simplesmente não dá. Eu perco o "fogo".

Meu pai desde criança era ausente, quase não tive a presença do meu pai. Quando eu ia para casa dele, ainda criança, sempre ficava com brincadeiras sem graça. Dando tapas na minha bund@ e jogando a cuec4 dele em cima de mim. Além de que eu odiava ter que dar selinho nele, achava estranho. Minha mãe nunca gostou também dessas atitudes dele. Eu cresci, e parece que essa imaturidade dele aumentou. Onde tinha comentários muito fetichista do meu corpo: "você não pode se sentir feia, tendo uma bunda grande". Comentários esse que me faziam ficar meses sem ver ele. Por mim, não fazia diferença ver a cara dele. Que morr4. Além de piadas sexuais inconvenientes, e até comentários falando que queria pegar tal amiga minha. Hoje ele ligou e perguntou se ele não é importante para eu nunca mais ter ido na casa dele. Eu mandei dois áudios, dizendo que as atitudes dele me faziam não querer ir lá. E ele surtou, disse que estava tachando ele de abusad0r, e que se a polícia ouvisse isso ele seria preso. Todo esse drama. Mas não volto em uma casa que meu pai não tinha um pingo de respeito por mim. Quem é o pai que beija a filha no pescoço e anda de cueca pela casa? Sinceramente. Estou errada de fingir que ele não existe? Falei abertamente para ele que me trata como se eu fosse um homem, que não está preparado em ter uma filha mulher. As atitudes dele é de um pai que esquece que tem uma filha mulher. Eu tenho 23 anos, sou adulta, e mesmo que fosse criança, ele teria que me tratar com respeito, igual os outros pais tratam as filhas.

Estou cansado. Parece que hoje virou normalizado dar vácuo e não responder. Tudo é superficial, até em relação de amizade. Quando foi normalizado ignorar mensagens? Não acho que exista mais amizades como antes. Ninguém tem empolgação, pessoas estão ficando frias... ou o problema seja eu.