Pensieri cupi e insonnia
M28, figlio unico, diplomato col max dei voti, triennale presa un po’ a fatica, magistrale bloccata da due anni per gli ultimi 2 esami che non riesco a dare, svanito completamente l’interesse per la materia, per me e per il futuro lavorativo che potrebbe scaturirne.
Da qui probabilmente è partito il mio deragliamento, o magari ci sono cause di insoddisfazione che partono da prima, ma che non ho mai approfondito con un consulto professionale. Da due anni a questa parte saranno state una decina le notti in cui sono riuscito a dormire più di 4 ore filate, mi giro nel letto pensando al fatto che i miei ancora mi mantengono e credono in me, quando il primo che ha smesso di farlo sono io, non vedo per me un futuro roseo ne a livello lavorativo ne a livello sociale: non mi sento più all’altezza delle situazioni che possono riguardare una persona della mia età, che siano provarci con una ragazza (è da prima del Covid che non consumo) o provare a dare un esame. E intanto vedo gli amici intorno a me che lavorano bene, hanno la ragazza, pianificano di andare a convivere e fare viaggi bellissimi che attualmente non potrei permettermi, visto che non ho entrate fisse ma solo saltuarie da lavori temporanei.
Per questo negli ultimi 2 anni penso spesso al fatto che se mi prendesse una malattia grave, un infarto o se qualcuno mi ammazzasse per strada senza motivo o mi sacrificassi per salvare qualcun altro, beh non mi andrebbe male, questo perché non ho le palle per suicidarmi e per dare una delusione così grande ai miei genitori. Mi ripeto spesso nella mente “magari muoio”, perché effettivamente non trovo scappatoie attualmente da questa quotidianità grigia, passata tra tentativi di studiare andati male e lavori faticosi per non gravare economicamente sulle spalle dei miei più di quanto non lo faccia con una retta universitaria che hanno pagato per 3 anni in più del tempo necessario.
Nessuno, ripeto nessuno tra i miei affetti sospetta di questa mia forma depressiva, sono bravo a nasconderlo, penso sempre prima a donare un sorriso agli altri anche se costa a me in termini di salute mentale continuare a tenere dentro le cose, ma reputo che la vita sia difficile per tutti e che non sia sempre giusto attaccare pipponi alle persone vicine e farsi vedere sempre in uno stato di necessità.
Se avete letto fin qui, soluzioni/consigli per uscire da questo loop catatonico? Già il fatto di essermi aperto qui su Reddit con sconosciuti per me è un passo gigantesco credetemi,
passate una buona settimana.