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F23 Non so da cosa è dovuto se dalla società, dalla mia vita ma mi sento rincoglionita, prima ero attiva e un bel gruppo di amici ora ognuno prende la propria strada mi sono stufata di piangermi addosso e ritirarmi in casa perché la gente fuori nota che sono strana e imbecille nel fare discorsi, che venga presa in giro, infatti vado in università iscritta alla magistrale ma senza che io abbia mai aperto libro sempre cavandomela con sbobine (spesso recuperate)e intelligenza artificiale per portare a termine le cose faccio un lavoro se così possiamo chiamarlo dove non ho neanche un contratto eppure a volte ci passo giornate intere. Faccio tutto per inerzia non mi sento capace più in nulla mi sono stancata di pensare, la gente se mi scrive io mi allontano. Sono stata due giorni a letto a dormire e cercare di non pensare apro gli occhi e mi riviene tutto ciò che dovrei fare, che cazzo di problema mi affligge, ho pensato che sono così altruista che non voglio fingere per stare con altri, ma pare che nella società devi fingere per forza. Le notifiche diventano sempre meno. Non riesco a parlare più con le persone perché non so che sto facendo della mia vita non ci sono dentro, quando sto fuori faccio finta con il telefono di avere qualche tipo di impegno mentre vedo gli altri chiacchierare o stringere legami. IO NON CE LA FACCIO e mi fa schifo che sono diventata così pesante anche per me stessa, muoio e mi dispiace per ciò che rimarrà alla mia famiglia non di me.
Se penso di scrivere a qualcuno che magari vedo reposta roba triste su tik tok penso che se lo faccio mi prenderebbero per strana perché è gente con cui mi sono solo salutata.
Come cavolo devo fa bevo per essere più rilassata, fumo un sacco e mi ammazzo tutti i giorni col pensiero.

Sono una F di 32 anni, ho avuto pochissime relazioni, soprattutto intorno ai 20 anni, diciamo più simili ad avventure di una notte (facevo solo del petting), che comunque non mi lasciavano soddisfatta. A 29 anni ho avuto una relazione più "lunga" (pochi mesi) per un ragazzo per il quale comunque non c'era attrazione autentica. Con lui ho preso la verginità, ma mi ha disgustato il sesso penetrativo.

Mi sono innamorata penso 3 volte in tutta la vita e non ero mai ricambiata. Vedo che le mie amiche single capitombolano ogni volta che vedono un ragazzo carino e vogliono provarci. Non sento quasi mai questa emozione per estranei, anche se di bell'aspetto, mi lasciano indifferenti e li vedo solo come "persone", non come potenziali partner.

Da anni frequento un circolo Arci, a prevalenza maschile, sono quasi tutti miei coetanei, ci sono anche singles ma non c'é letteralmente nessuno che mi interessi in quel senso, quello che vorrei con loro è al massimo un'amicizia. Tratto la maggior parte degli uomini coetanei come se fossero mio fratello e sono abbastanza diretta con loro.

Ho provato anche con le app di incontri ma é difficile trovare qualcuno che non voglia subito andare al dunque. Sono uscita con tante persone ma non sentivo proprio interesse a continuare con nessuno.

le mie amiche fidanzate cercano di presentarmi ogni volta amici di loro fidanzati e la cosa mi infastidisce. Credo di rientrare nella demisessualitá (ovvero mi interessano solo le persone per le quali ho sviluppato un forte legame emotivo prima, infatti mi innamoravo di colleghi dopo averli conosciuti per anni) e forse anche nella sessualitá grigia(non sono asessuale ma ho una libido veramente bassa) e anche di essere bisessuale (o comunque trovo le donne molto piú attraenti degli uomini, anche sensuali, ma non sono mai riuscita a uscire con qualcuna e non mi sono mai innamorata di una donna).

Aggiungo che mi hanno diagnosticato la depressione quando avevo circa 23 anni quindi forse questo spiega la mia "freddezza" e la bassa libido.

Io vorrei trovare l'amore ma temo sia davvero difficile, con queste premesse.

Consigli?

Tengo un amigo que conocí vía virtual desde hace unos meses... empezamos a tener daily chat desde que yo le célebre su cumpleaños a distancia mandándole un video celebrandole con un pastelito y una velita, cantándole a distancia...

Quizás eso le impactó más de lo esperado ya que ese día menciona que nadie lo felicitó, la pasó solo, no pudo comprarse ni pastel...

Bueno el punto es que todo iba bien, me enseñaba inglés, también me acercó a la religión rezando cada noche en llamada, es muy linda persona, dejamos de hacer llamadas ya que él cuando rezaba se deprimía más al recordar cosas de su pasado... hablábamos diario, pero a veces le daban unos bajones depresivos, tendencias suicidas y yo por mensaje trataba de calmarlo y distraerlo, lo acompañaba cuando la pasaba mal... así diversas veces

Teníamos planes de vernos de acá a 1 año o 1 año y medio, cuando yo consiga incertarme en la capital al ganar una beca ara la universidad, él podría venir y quedarse, eso lo motivaba a seguir trabajando hasta que llegue el dia que pueda viajar a mi país

Hasta que lo hospitalizaron por un intento de suicidio yo me puse muy tensa y le llame más de 10 veces porque mi miedo es no llegar a despedirme, también me puse mal cuando le tuvieron que operar y se despidió de mí, y otra cuando también se intoxicó... Poco a poco me estaba deprimiendo...

Ahora último también fue hospitalizado y perdió su trabajo, recién operado y se fue a vivir a otro lugar ya que en el antiguo lo botaron por no pagar... está sobreviviendo de los ahorros que estaba juntando para viajar a mi país y poder descansar, quedarse un buen tiempo...

Y bueno me siento muy culpable ya que como vienen los exámenes para ganar la beca y he pasado por varios problemas que a él no le comenté ya que no quería agobiarlo... sentí que debía dejar de hablar con él por un tiempo, y no solo con él sino con todo el mundo... mi forma de afrontar las cosas es alejándome de todos, desconectandome, desaparecer, y encargarme yo sola de mis cosas...

Le expliqué eso antes de irme, le dije que me alejaría de todos por un tiempo, que me voy pero no es porque lo odié, no es porque esté molesta, o que ya no quiera saber nada de su vida, no, no es por eso, es porque es mi forma de afrontar las cosas ante diversos problemas que vendrán a mi vida, le dije que lo quiero muchísimo y que cuando regrese quería encontrarlo con vida...

Le dije que si yo estuviese bien, yo me quedaría para acompañarlo pero yo tampoco me encuentro bien, que si fuera tan sencillo levantarle el ánimo como una transfusión de sangre o un envió de dinero, pues normal yo ayudaría o si estuviera en presencial...

Le explique...

Pero no puedo evitar no sentirme fatal por haberlo dejado a él en su momento más bajo... desempleado, sobreviviendo, recién operado, sin dinero... pero eso no quita que yo deba centrarme en mis cosas para poder estar en la capital...

Bueno... no sé... Me siento fatal por no quedarme a apoyarlo...

(Tengo miedo de que en el tiempo que esté ausente se suicide...)

Mi despedida fue así:

Mira, si bien te estuve comentando que estaba tranquila, que estaba "bien" la verdad es que no, últimamente he estado pasando por varios problemas y hay eventos próximos bastante serios que debo afrontar, no te comenté tanto ya que no quiero agobiarte más de lo que ya estás... Y cuando me encuentro en problemas, el modo de afrontarlos es desconectandome y desapareciendo de todo, absolutamente de todo el mundo, ser solo yo y mis problemas. Sé que estás pasándola muy mal, me gustaría poder ayudarte de todo corazón, si fuera tan fácil darte ánimos tan sencillo como una transfusión de sangre o envió de dinero o estar presente ahí, lo haría, si estaría bien ahorita mismo, no te dejaría afrontarlo solo, te daría compañia, pero en este momento tampoco me siento bien, por eso me tomaré un tiempo. Y no, no quiero que pienses que te odio o algo así, no, no te odio, no, no estoy molesta contigo, no, no es que no quiera saber nada de tu vida, al contrario, te quiero muchísimo, te tengo demasiado cariño, pero este es mi modo de afrontar mis problemas... Por favor, no quiero que cuando regrese te encuentre sin vida, cuando regrese y haya solucionado todo esto quiero volver a conversar contigo... Te voy a extrañar bastante, por favor continúa, resiste, cada quien deberá afrontar sus problemas, me gustaría demasiado poder ayudarte pero se me complicó todo aquí. Perdóname si no te llegué a dar el cariño, comprensión o apoyo adecuado... sé que no es mi obligación, no es mi responsabilidad, pero me hubiese gustado hacerlo mucho mejor. Perdóname si fui inmadura, inconsciente, incoherente o evitativa en algunas ocasiones, perdóname si lo llegué a ser Te quiero muchísimo (Le mandé una música, la de Niño- Milo J) "por cierto me hiciste recordar que en algún momento quise mandarte esta canción" Por favor NO TE RINDAS, por favor continúa Espero de todo corazón volver a conversar contigo pronto Te adoro muchísimo

-PROVINCIA AVELLINO-
F23 (studentessa universitaria persa)
Non so chi legga questo post, ma il più forte desiderio è che chiunque abbia problemi a socializzare si sente male e depresso, ci si possa riunire insieme senza ansia per quello che abbiamo ed uscire, raccontarsi senza barriere, imparare a stare insieme, senza dover fingere una vita fantastica o stare bene, magari quello verrà da se.
Scrivo questo sogno perché rivolgendomi alla psicologia di base o telefono azzurro si vede comunque distanza, o psicologi incompetenti, allora se ci uniamo magari miglioriamo insieme.
Chiunque sia disposto scriva nei commenti per uscire solo a parlare per un caffè di tutti i problemi.

M22
Ultimamente sto pensando questo anche se effettivamente ho da perdere: famiglia, due amici contati, salute….eppure sembra non fregarmene.
Sembra che io abbia già perso.
Salute provo ad andare in palestra ma non riesco a persistere, i denti gialli per via che fumo e non me li lavo sempre.
Futuro fa schifo, dovrei andare solo all’università ma non ho proprio voglia e mi sto convincendo perché altrimenti uscirò senzatetto sicuro.
Vita sociale….beh, come vi ho detto ne ho due contati e ultimamente non li sto trattando proprio bene.
Insomma, inutile rimuginare sul fatto che le scelte che si fanno portano a conseguenze ma quando inizio a fare qualcosa per me, inizio a sentirmi sbagliato così come mi sento ora non facendo nulla.
Vorrei anche averla una partner ma non mi sento in grado di amare o di capire il valore di chi ho di fianco.
Insomma (di nuovo), se mi ammazzassi farei prima

F24 Niente ragazzi, ci siamo messi in pausa. Ma so già come finirà. Amiamo in due modi diversi. Io riesco a darle l'amore come vorrebbe. Ma ultimamente ho smesso. Perchè sentivo che lei non si impegnava come me. Non c'è modo di farmi sentire. Dice che si sente chiusa quando le chiedo amore nel mio linguaggio e io mi sento sempre più sola. So che su tanti punti questa relazione dovrebbe finire. Solo non riesco a fare hn taglio netto. Non so questa pausa dove ci porti. Se c'è qualcuno per fare due chiacchere. a quanto pare i miei amici hanno cose meglio da fare e ho bisogno di compagnia.

Tanto per dire... M45. Un giorno mi sveglio e la vita che ho costruito non esiste più. Tradimento, divorzio, perdita del lavoro, trasloco internazionale, pochi risparmi rimasti, non sapere dove andare. Sono fermo da quasi quattro mesi, con la mente in apnea, alla ricerca della forza di reagire, fragile, impaurito e vulnerabile perché tutte le maschere che ho indossato nella vita sono cadute rovinosamente.

Vorrei tanto che le note della canzone degli Who che sta passando in sottofondo mi portassero via, questa notte, a fare un giro nel vento gelido per disperdere scheggie di lacrime ghiacciate.

Andrà tutto bene?

Davvero... Andrà tutto bene?

M23 - Ho voglia di condividermi, quindi ho raccolto alcuni pensieri scritti sul mio diario (28 Settembre - 8 Ottobre) e li ho rielaborati. Spero non siano banali.

Amicizia: Sono stanco che le persone mi dicano di essere noioso, che mi devo lasciare andare.
In primis non serve a nulla perché questo tipo di commento non migliorerà di certo il mio stato emotivo, in secondo luogo la trovo una richiesta di falsità.
Un'amicizia dove conta solo l'uscire a divertirsi e chiunque non si amalgami viene segnato non si può definire tale.
Se dovessi fare un paragone chiamerei questo tipo di rapporto "teatro sociale", una situazione dove bisogna offrire una prestazione agli altri, non se stessi.
Pensare che le persone da cui arrivano questi giudizi siano, per mia esperienza, le stesse che non parlano mai dei loro problemi, è per me comicamente tragico.
Personalmente cerco di affrontarli non riuscendo ad ignorare cosa mi blocca la visuale.

Legami: Desidero aprirmi con il prossimo, rivelare le ferite che ci hanno formato.
A volte però ricado nel meccanismo del distacco, finendo per sentirmi distante da tutti a questo mondo, provando paura per la banalità che vedo ovunque, anche dentro di me.
Partire subito connettendosi nel profondo con le persone non è possibile nella realtà, c'è bisogno di tempo, fiducia, a volte del momento giusto, ed in questo senso seguire il rito sociale è l'unica possibilità.
Non ho mai capito il dovere etico e paranoico di mostrare il proprio interesse tramite domande, spesso noiose.
Sono qui apposta per stare insieme a te, per ascoltarti, parlami di tutto e se nel silenzio troverai nuove parole per esprimerti cercherò di non occuparlo.
Mentre esporrai i tuoi pensieri cercherò di capirti, seguire la tua logica per proporti il mio, di fronte a un tuo sfogo non ti giudicherò, ogni cosa detta in quei momenti è voce di un'emozione o un meccanismo di difesa, e risponderò con altrettanto sentimento, se me la sentirò, altrimenti ti chiederò di accettare il mio silenzio, già colmo di comprensione e tanta vicinanza, anche fisica.

Amore: Sono sempre stato dell'idea che l'estetica non sia la parte fondamentale di una relazione, tutt'ora penso questo, però mi sono aperto all'idea di cercare una forma di bellezza.
Questo perché ribaltando la domanda ho capito che io stesso vorrei essere apprezzato nella mia interezza da individuo: un corpo e una mente.
Mi piacerebbe conoscere una ragazza con la quale condivido la semantica.
Vorrei instaurare una connessione autentica, conoscersi nel profondo ed apprezzarla per quello che pensa, per come lo trasmette, le sue frasi e i suoi modi.
Spero provi interesse per le mie passioni e non si annoi quando spiego concetti tecnici, che sia informatica, matematica, fisica, statistica, chimica, o qualsiasi cosa.
Qualcuno di genuinamente interessante e che alimenti la mia curiosità sulle sue conoscenze e pensieri, specie sul lato filosofico/umanistico/artistico/psicologico, che ammetto di aver trascurato in questi anni.
Passerei ore ad ascoltarla mentre parla di quegli argomenti che le illuminano il viso di passione e risponderei emanando altrettanta luce.
Sogno che da questo scambio nasca un sentimento reciproco di fusione: un bacio sincero, un tentativo e bisogno disperato di unione, legato all'impossibilità di entrare l'uno nell'altra per intrecciare le nostre menti.

Distacco: Crescendo ho smesso di chiedere aiuto al prossimo, mi sono isolato, così tanto da vedere il mondo e sentire di non farne parte, di essere un intruso, di non dover esistere.
Ho smesso di chiedere regali, di compleanno o per festività, non mi piace fare foto e soprattutto non voglio sorridere in esse.
Il compleanno è un giorno come gli altri e se non fosse per la mia famiglia non lo festeggerei.
I ricordi del mio passato sono spesso offuscati, e il portarli alla memoria mi richiede uno sforzo. Tutto è passato, ma nulla ha importanza.
Vivo le mie giornate isolato dalla mia famiglia, con loro parlo qualche volta al giorno, ma sono fisicamente distante; lontano da amici, non scrivo a nessuno e rispondo dopo ore o giorni.
Sento di voler sparire, non voglio morire o uccidermi, perché ho paura e non voglio far soffrire chi mi è vicino, vorrei semplicemente essere cancellato dalla storia e dalla loro memoria.
E forse questo spiega i miei comportamenti, non mi sento legato a chi mi sta vicino perché non voglio soffrire e far soffrire qualcuno, non voglio ricordi felici di me, ne per me ne per gli altri, sarebbe più facile andarsene pensando "menomale è finita" e se gli altri si abituassero alla mia assenza forse non soffrirebbero neanche.
Per non sentirmi così solo e diviso dal mondo dovrei parlare, aprirmi a qualcuno di fidato, ma non voglio caricare di un peso l'altra persona.
Vorrei essere una persona positiva per gli altri, qualcuno di cui si possono fidare, una guida, ma spesso le aspettative superano la realtà.
Sento di non avere niente, vorrei essere più intelligente, aver imparato più cose, essere più divertente, saper ascoltare di più, poter aiutare le persone.
Ho 23 anni e non ho gli strumenti, mi sono sempre limitato a fare il minimo per cercare di sparire, penso di aver deluso tutti e vorrei essere dimenticato.
So di avere obiettivi molto alti e non è possibile raggiungerli senza impegno costante, ci vorrà tempo ma diventerò piano piano più simile a chi vorrei essere, purtroppo però ho già perso tempo e continuerò a perderne, quindi non vedrò mai quello che sarei potuto diventare.
Devo accettare questa realtà, e usare tutto quello che ho per dare forma all'individuo che voglio essere per le persone che mi sono e saranno vicine.