Estou cansada
Olá a todos, cheguei a um ponto da minha vida que não sei como proceder, tenho 22 anos e sinto-me perdida e não sei como prosseguir na minha vida. Eu tive uma infância decente à parte do bullying psicológico na escola, da separação dos meus pais e do stress acumulado. Eu tenho praticado exercício desde o último ano, segui a universidade em engenharia informática. Nunca gostei dos métodos de ensino, senti-me uma pessoa que se consegue ensinar a ela própria, queria fazer muitas coisas.
Mas nunca sabia por onde começar, queria fazer XYZ e nunca conseguia começar, tinha medo de falhar, medo de ser julgada. Mesmo no meu cantinho já faziam troça de mim, quanto mais a tentar fazer algo.
Nunca tive namorado, tinha medo de não querer comprometer, de não merecer aquilo, de ter vergonha, ou de projetar a separação dos meus pais como algo que não valha a pena.
Não sei socializar com as pessoas, se alguém namora, ou algo relevante acontece pareço ser a última a saber. Eu sei que as pessoas parecem achar com que alguém que está a tentar disfarçar algum problema, pra ser honesta nem eu sei se tenho, se tiver não deve ser nada demais.
O meu pai sofre de esquizofrenia e quer vender a casa (sem nenhum sitio pra morar), não estou a viver com ele, e ninguém quer cuidar dele, não me admira, passou a vida a roubar e a destruir a família, propriedade, dinheiro e relações, ameaçou matar a minha mãe à uns dois meses atrás, tinha uma arma na sua posse. A minha irmã teve mais sorte, passava mais tempo em casa dum tio, durante os fins de semana e férias, eu ficava no PC a jogar o dia todo, pra esquecer do bullying, da minha profunda tristeza e das marcas de porrada da minha mãe e pai.
Senti que nunca tive tempo de ser ensinada, para além de alguns professores espetaculares que me ensinaram matemática, português. Acho que a maior coisa que ganhei no PC foi a possibilidade de aprender inglês fluente e mais algum conjunto de skills. Pra ser honesta não sei como me valorizar e monetizar, sinto que vou acabar com o salário mínimo em qualquer sítio ou até sem abrigo eventualmente, mesmo licenciada à pouco tempo. Não sei como arranjar emprego (pra além de ir ao centro de emprego e perguntar por qualquer coisa), não sei como falar com as pessoas, pelo que querem ou deixam de querer.
Sinto que um psicólogo/psiquiatra/terapeuta não iria resolver, simplesmente porque sinto que não iria gerar confiança com a pessoa independente do tempo, sempre tive medo de arriscar seja o que fosse, independente do tempo, sinto que a dor de não tentar nunca vai ser maior que a dor de ser julgada, mesmo que me digam que as outras pessoas estão-se nas tintas e não querem saber, na minha cabeça afeta, eu sou uma contradição andante, não quero arriscar sofrer, no entanto queria companhia de alguém que gostasse de mim, tenho desejos por intimidade como toda a gente. Ao fim do dia não sei como devia lidar com isto além do costume "vai e vê"