r/SaudeMentalPortugal

Boas,

Procuro recomendações para psiquiatra na zona do Porto ou Braga. De preferência, alguém com experiência em PHDA e ansiedade generalizada e que não seja muito despachado/a... mesmo assim, qualquer recomendação ajuda.
obrigada!

Olá,

Este post é apenas um desabafo sobre a minha situação atual enquanto alguém que está à procura de estágio.

Em dezembro do ano passado terminei o meu mestrado em neuropsicologia, e desde então estou à procura de um estágio profissional para me tornar membro efetivo na ordem dos psicólogos. Para quem não sabe, este é um estágio obrigatório, e sem realizar o mesmo não nos podemos tornar psicólogos.

Todos os dias envio candidaturas espontâneas para várias entidades, hospitais, clínicas, IPSS na área de Lisboa e arredores, no entanto obtenho poucas respostas por parte das mesmas, mas aquilo que predomina mesmo é o silêncio. Em 6 meses, enviei quase 200 currículos. Tento enviar pelo menos 1 por dia, os quais adapto e muitas das vezes ainda escrevo uma carta de motivação, tudo para maximizar as minhas hipóteses de ter uma entrevista. Para além disto, contacto psicólogos no linkedin para obter informações de possíveis concursos que estejam a decorrer, mas, mais uma vez, ou não obtenho qualquer resposta ou obtenho respostas negativas.

Até agora fui a 5 entrevistas, uma delas hoje que não correu como esperava, e sinto-me rejeitada e desmotivada para manter a procura. Como é possível alguém ir a 5 entrevistas e não obter uma resposta positiva ou sequer uma proposta de emprego?

A ordem também não ajuda. Limitam o acesso à profissão com a realização do estágio profissional, no entanto não fazem nada para ajudar quem está na procura de um local. Quando há queixas relativamente às entidades, seja pelas más condições físicas do local ou pela quebra do código ético por parte dos orientadores, a ordem desresponsabiliza-se dizendo que o estágio é um acordo entre estagiário e entidade e que é da responsabilidade dessas duas partes. Nada faz para proteger os futuros membros portanto.

A cada dia que passa sinto-me mais inútil, sinto que estou a perder o conhecimento que fui adquirindo ao longo destes 5 anos e sinto que cometi um erro gigante ao ter tirado este curso.

Não sei o que fazer. Não sei para onde me virar. Qualquer testemunho ou conselho é bem vindo.

Estes dias vi um vídeo que eu enviei de uma mulher jovem a explicar a sua experiência com diagnóstico tardio de endometriose em Portugal e as complicações que surgiram na obtenção de um tratamento eficaz. Mandei o testemunho para várias pessoas da área da saúde e um dos meus familiares argumentou contra a narrativa do vídeo.

No final da conversa, obtive esta resposta do mesmo, quando eu associei a experiência da negligência médica quanto ao diagnóstico de endometriose das mulheres à minha experiência de mulher com diagnóstico tardio de autismo nível 1 e de PHDA.

"Tu muito gostas de apregoar que és autista. Deves achar que é tudo fácil, que é tudo linear... Já pensaste que é exatamente por isso que tu afastas algumas pessoas? Sabes que esses relatos e testemunhos são exagerados, já para não falar da quantidade de coisas que omitem?! É tudo pelos cinco minutos de fama. Sabes que mais? Faz os vídeos sobre o autismo e vê o que vai acontecer. Tu tens muita garganta mas não ages. Mas se calhar vais culpar o autismo e o TDAH que é o que as pessoas como tu gostam de fazer. Culpam as doenças que têm para serem parasitas da sociedade e não fazer nada. Fazem-se sempre de coitadinhos e de tristes porque o problema é sempre os outros".

Claramente, estes profissionais capacitistas não estão prontos para ter uma conversa civilizada, sem recorrer a ataques à integridade moral do indivíduo. :)

Boa tarde, eu hoje tive uma primeira consulta de psicologia online porque queria que algum profissional oficializasse algo que sei que tenho (poc). Falei disso à médica e ela concordou que eram padrões obsessivos, mas quase de imediato redirecionou a consulta para outro lado. Continuamos a falar da ansiedade que sinto e quando faço os tais padrões ou comportamentos mais obsessivos, mas o que ela quer é chegar ao motivo disso para o resolver, de uma forma mais terapêutica.

Eu entendo perfeitamente o porquê, mas queria saber se dá só para ter um diagnóstico numa consulta, algo oficial, e já está. Eu sou estudante e só posso mesmo pagar 2 ou 3 consultas sem se tornar um problema (não quero pedir aos meus pais), então nunca ia conseguir fazer um seguimento adequado ou ter mais do que esse número de consultas, quem sabe quando arranjar emprego, mas por agora é impossível.

A médica foi super simpática e gostei da abordagem dela, e senti-me mal em ser mais direta e então não fui.😅 Não sei como diagnósticos funcionam normalmente, ou se é possível pedir um com base em informações que dou.

Há um ano atrás a minha relação de 5 anos terminou. Desde então que tenho estado a conhecer-me, a estar mais sozinha, a aprender e gostar da minha companhia que gosto muito. No meio do luto da relação tive que continuar a estudar no último ano da licenciatura, fazer tudo sozinha em casa, trabalhar, enfim, a minha vida mudou por completo.
E agora, passado um ano, e estando de férias, caiu uma tristeza enorme sobre mim, sinto-me sozinha. Apesar de ter 2/3 amizades, nem sempre podem estar comigo. Eu sou uma pessoa que sai sozinha de casa sem problemas, vou à praia ou ao cinema sozinha mas o que é certo é que me sinto só, falta-me algo. Queria ter companhia.
A minha família vive no estrangeiro então nem a companhia deles tenho.
Dou por mim a chorar e perceber que um ano se passou e eu cá continuo na estaca zero.
Sei que não preciso de ninguém para ser feliz, mas porra não sejamos hipócritas, somos mais felizes ao partilhar a nossa felicidade com alguém, ter o mimo de alguém.

Sinto-me só. Quero fazer amigos e não sei como. Sou reservada, até consigo criar laços mas depois as pessoas não me incluem nas suas vidas e deixo de insistir fazer parte delas… estes dias tenho tomado consciência que estou só por mim, só eu.

Boa noite Reddit

Desde sempre que tenho problemas de concentração , o problema é que agora está a afectar cada vez mais a minha vida adulta . Já estou no 30s , e muitas das vezes sinto que não consigo ser funcional .

Perco-me a meio de conversas , esqueço-me de coisas recentes , às vezes estou a ver uma série e "desligo" a meio ,e tenho que puxar para trás :/

A minha médica de família marcou uma consulta para um neurologista ,mas sinceramente não sei para onde me virar.

Chega a ser debilitante até para conduzir ,fico com medo de matar alguém num acidente quando fico em hiperfoco durante a viagem .

Pensei em TDAH ,mas estou perdido

Alguém que passou por algo semelhante ,que me possa ajudar ?

Obrigado

Boas, tenho 24 anos e sinto que a minha vida está prestes a descambar.

Contexto muito rápido: tirei licenciatura em Design e Tecnologias das Artes Gráficas depois de falhar arquitetura por 0.2 pontos. Design nunca foi aquele curso "oh meu deus é isto que eu quero" mas depois da desilusão inicial acabei por continuar o curso porque olha foi o que deu e sempre tive tendência artística então era relativamente fácil para mim. Mesmo assim o primeiro ano foi psicologicamente muito difícil, acho que é um pouco para todo o estudante que vem duma terrinha no fim do mundo e do nada encontra-se a viver sozinho , num curso que não foi o escolhido, mas lá fui fazendo porque era "suposto". Para ajudar a festa era tímido e pacato , foi muito difícil arranjar amigos e tive sorte ter sido "adotado" por malta extrovertida nas praxes.

Mas prontos o curso foi se fazendo no tempo normal, acabei com media de 17, o que não é um flex já agora , olhando para trás sinto cada vez mais que aquilo era um curso para dar horas a profs , andei perto de 8 meses a mandar currículos sem resposta, até que finalmente tive uma oportunidade numa empresa pequena/media de mobiliário através do IEFP, não pelo curso , mas porque sabia mexer um pouco no Blender e fazer renders/modelos em 3D.

Inicialmente comecei a fazer renders, visualização de produto e ajudar com desenhos técnicos simples (tudo aprendizagem autónoma), tive um dos técnicos a ajudar me com bases de desenho técnico mas de resto mandavam me ir ver ao youtube . No início até achei interessante porque gosto do Blender, ja usava antes para fazer pequenas animações, e desenho técnico era algo novo que não tinha nada a ver com o curso mas não sinto que isto seja a paixão da minha vida, é mais tipo "ok ao fazer isto esta gente acha que sou util e isso faz me sentir melhor". O problema é que passado 1 ano já sinto uma enorme perda de motivação e identidade com a área. Também tem haver com a empresa em si , são muito velha guarda. As pessoas não entendem o que um designer faz. Para o patrão e afins trabalho “a sério” é carregar madeira ao ombro, andar na produção a correr de um lado para o outro , chegar cedo 10 minutos , sair tarde 30. Sinto, e já o verbalizaram, que vêm o meu trabalho como " ah ele faz umas coisitas no photoshop ou sei lá", e isso reflete-se no desvio de funções que forçam em mim. Entrei a fazer 3d e renders , tentei evoluir para gestão de redes socias e posts etc e cortaram-me a situação, meteram um freelancer a pegar nos meus renders de produto e a mete-los em AI e está feito o post para a marca, e o patrão gosta acha que é bonito então siga pa frente. Meteram-me "hibrido" a fazer o meu trabalho mas também tinha que ajudar o carpinteiro ,embalar produtos em armazém, encomendas e inventario de carpintaria e cada vez mais empurram o meu trabalho de design e me metem a fazer piscinas a ir buscar parafuso aos chefe de armazém em armazém. E para os curiosos sim, a 920€ brutos. Agora dizem-me "ah mas porque é que aceitas-te?" epa porque preciso do trabalho neste momento. Estou perto de casa , a minha mãe tem cancro do pulmão e está a meio dos tratamentos neste momento em termos de logística e de apoio entre isto e desempregado por sei la quanto tempo , isto é melhor.

Mas prontos desabafo à parte, sinto que tirei um curso de passa tempo , numa área que em Portugal ninguém quer saber , e agora estou numa situação em que, não gosto verdadeiramente do que faço, sinto que o meu trabalho é inútil , fazer cadeirinhas para ricos a receber cascas de alho, e ao mesmo tempo ser empurrado para tapa buracos de armazém e ajudante de carpinteiro.

Mas agora a luzinha ao fundo do túnel ( ou então o próximo comboio a chegar) , tirar outro curso, nomeadamente Psicologia , uma area que sempre foi aparecendo nos pensamentos e conversas mas as boas notas a geometria foram desviando e reconheço que não tinha a maturidade , autoestima, determinação e a coragem de admitir a possibilidade desse objetivo que tenho hoje. E agora depois deste choque com o mercado de trabalho comecei seriamente a pensar " Será que ainda vou a tempo?" " Vale a pena mais ~6 anos de esforço económico" ou é só a minha cabeça a tentar lidar com o choque de realidade da vida a tentar criar falsas esperanças ? Eu sei que não vai ser fácil vai ter que ser curso + part times e até antes disso exames nacionais etc etc. Acabar um curso com +30 anos...

Psicólogos do reddit sejam sinceros, chamem-me de volta para a realidade, digam-me a vossa opinião, experiencia , sabem de alguém que passou pelo mesmo , ou está a passar ? Qual é a realidade do curso ? E a empregabilidade ? Já vi que o estagio OPP é complicado e muitos andam anos à espera de o poder começar.

Olá tudo bem? Bem eu não sei se é o melhor sítio para escrever isto, mas sinto me ansioso! Muito ansioso! Não tenho casa própria, estou com 42 anos! Comecei uma relação e estou a morar com essa pessoa! Mas não deixo de pensar no futuro, no que ganho, não consigo viver sozinho… ando a pensar em estudar ou tirar a carta de pesados! Mas hoje estou com uma vontade de chorar, enfim. Apesar de não estar só, sinto me só, enfim e sinto muita ansiedade com medo de ficar na miséria. E não sei muito bem o que fazer! Peço desculpa sei que se calhar, não é o melhor sítio para falar.

O meu primo casou há pouco tempo e, desde o casamento, tenho ficado cada vez mais preocupado.

Logo no casamento começaram os problemas. A família da noiva pressionou os pais dele a suportarem grande parte dos custos, alegando que era uma tradição da família deles. Os pais dele acabaram por ceder e ficaram com uma despesa enorme.

Agora veio a fase de comprar casa e está tudo bloqueado. Ela só aceita casas acima dos 500 mil euros, mas eles nem sequer têm capacidade para um empréstimo desse valor. Para complicar, o meu primo nem é efetivo no trabalho.

Além disso, ela gosta de um estilo de vida bastante caro: quer férias frequentes, jantares fora com regularidade e outras despesas que, sinceramente, me parecem incompatíveis com a situação financeira deles.

O que mais me preocupa é que o meu primo parece dizer que sim a tudo. Evita conflitos, nunca impõe limites e parece aceitar qualquer exigência para manter a paz.

Tenho receio de que isto acabe muito mal, seja por causa das dívidas, seja pelo desgaste da relação.

Já alguém passou por uma situação semelhante?

Acham que devo tentar falar com ele ou, quando uma pessoa está apaixonada, o melhor é deixar que aprenda com as consequências das próprias escolhas?

Queria partilhar uma descoberta que pode ser útil para algumas pessoas.

Fui recentemente diagnosticado com Disfunção da Visão Binocular (Binocular Vision Dysfunction — BVD), uma condição em que os dois olhos não trabalham perfeitamente em conjunto. Desde que comecei o tratamento, tenho notado melhorias muito significativas nos meus sintomas de ansiedade e Phda.

O mais impressionante é que isto pode passar completamente despercebido durante anos. A pessoa pode andar com sintomas como:

olhos secos;

tonturas;

dores de cabeça;

dificuldade de atenção e concentração;

cansaço mental;

tensão no pescoço;

má postura;

sensação de sobrecarga;

ansiedade.

Depressão

E, por causa disso, acabar com diagnósticos incompletos ou até errados, quando uma parte do problema pode estar relacionada com a forma como os olhos enviam informação ao cérebro.

Não estou a dizer que a Disfunção da Visão Binocular explica todos os casos de ansiedade ou phda. Mas, no meu caso, tratar este problema teve um impacto enorme.

Se alguém tem ansiedade, sintomas de phda, dores de cabeça, tonturas, olhos secos ou tensão cervical sem explicação clara, talvez valha a pena fazer uma avaliação com um profissional que perceba de visão binocular.

Pode ser uma peça do puzzle que muita gente nunca chega a investigar...

Procuro psicólogo ou terapeuta

Online

Tenho 35, recentemente decidi me suicidar

Sou extremamente direto, frontal, brutalmente honesto, sensível, auto consciente (self aware), empático, anti-patico, de certa forma rude, confiante, seguro de mim mesmo

Não sou dificil (acredito que tenho capacidade de reconhecer as minhas falhas) mas não sou de todo uma pessoa normal - não significa de forma negativa

Acredito que terapia no geral pode funcionar, mas depende da vontade do paciente e compatibilidade do terapeuta

Nunca fiz terapia mas houve tentativas - não pode ser de todo um terapeuta “normal”.

Por isso a razão deste post

Se pudesse escolher um perfil, seria o Sean do filme “Good Will Hunting” que é representado por Robin Williams

Boa tarde a todos!

Sei que é um post que deve ter sido colocado aqui imensas vezes, mas alguém sabe de um estágio para a ordem dos psicólogos? Ou tem recomendações ? Algo que possa ajudar… 🥲

Já mandei currículos, estou em alguns processos e fiz formações, mas, entretanto, nada…

Agradeço desde já a todos, bom fim de semana 😊

Para proteger a minha privacidade não vou partilhar em que cidade isto me está a acontecer mas é impressionante. Da primeira vez que liguei e fui atendida por um sistema automático de IA pensei "não deve estar lá ninguém", pois já eram 16h e tal e aquilo fecha às 17h.

Eles devolveram-me a chamada nos dias a seguir mas infelizmente por causa de ter os sonos trocados não dei por isso. Devia de ter estado mais atenta, mas já nem sequer achava que me iam ligar pois já tinham passado uns 2 ou 3 dias.

Mas acabei de ligar agora às 9h30 e aconteceu a mesma coisa. Mas desta vez desliguei. Agora para marcar consulta nem sequer podemos falar com alguém? Não acho normal, ainda pra mais na psiquiatria. Temos de estar a dizer que queremos marcar consulta para nos ligarem de volta para marcar consulta. Isto é eficiente aonde?

Rant over. Vou ter de ter paciência com o robô 🙄

Gostava de explorar a hipótese de fazer terapia de grupo; fiz durante um tempo há muitos anos através do SNS, mas nem sei se ainda existe a unidade que frequentava na altura.

Alguém que faça na zona de Lisboa/Cascais/Oeiras pode recomendar uma clínica/orientador? A experiência ajudou nas questões que levaram ao grupo ou nem por isso?

Throw away account.

Recentemente fiz um processo de neuroavaliação que correu muito mal. Não tanto pelo resultado em si (até porque parte dele confirma um diagnóstico já feito pelo psiquiatra), mas pela forma como todo o processo foi conduzido.

Desde o início senti que tudo estava a ser gerido de forma caótica. Fui levantando essas preocupações várias vezes, mas o feedback foi ignorado e senti uma postura defensiva da equipa (os meus e-mails e mensagens foram sempre educadíssimos).

Quando recebi o relatório fiquei ainda mais preocupada. Tem vários erros factuais (incluindo medicação que nunca tomei), imprecisões sobre a minha história clínica e conclusões que não consigo perceber como foram alcançadas. Não houve uma entrevista clínica aprofundada e aspetos importantes da minha sintomatologia e historial foram ignorados.

Neste momento, não me identifico com o diagnóstico, sobretudo porque não confio no processo que lhe deu origem. Vou pedir a correção dos erros factuais e uma explicação de como foi feita a integração clínica. Acho que um paciente tem direito a compreender o raciocínio por trás de um diagnóstico. Ou estou errada e tenho simplesmente de aceitar um "confia, Joca"?

A minha dúvida é: isto faz sentido ser exposto junto da Ordem? Não procuro indemnizações nem "vingança". Quero apenas perceber se isto pode configurar uma má prática ou se entra na margem de subjetividade da avaliação clínica. A questão é que isto está a viver rent-free na minha cabeça, o que provavelmente não é suposto acontecer.

Pergunto também porque uma coisa é procurar uma segunda opinião. Outra é ter de repetir uma neuroavaliação inteira para corrigir um processo que nunca deveria ter sido conduzido desta forma.

Alguém já passou por algo semelhante? Algum dos profissionais de saúde que comentar?

Estou empenhada em resolver a minha adição por compras e conhecer-me sem este vício. Sei que não será um percurso fácil e que não o devo fazer sozinha. Por isso mesmo, consultei uma nova psiquiatra esta semana.

Para contexto: sou acompanhada em psiquiatria desde 2020, por causa da ansiedade e depressão. Faço, ainda que de forma intermitente, terapia há quase 10 anos. Tomo meio comprido de alprazolam (0,5mg) de manhã e um comprimido de escitalopram (10mg) também de manhã. Tomo esta medição há 6 anos, embora a quantidade tenha vido a mudar.

A medicação ajuda-me a ser uma pessoa menos reativa, mas não a quero tomar ad aeternum. A nova psiquiatra é da opinião que até a devia aumentar e incluir, ainda, um estabilizador de humor. Percebo o propósito, mas quero resolver o problema de forma estrutural e não localizada.

Assim sendo, quero apostar na terapia com uma profissional com uma abordagem especializada em adições, mas não quero aumentar a dose dos medicamentos. Gostaria até de reduzir a medicação, uma vez que vou ter a ajuda da terapia.

Faz-vos sentido? Sei que estou a ser ambiciosa e que a muleta dos medicamentos ajudaria muitíssimo a lidar no curto prazo com a minha compulsão por compras e, eventualmente, atenuar a depressão. Mas não haverá opções mais saudáveis e que funcionam a longo-prazo: terapia, exercício físico, hobbies, meditação...

PS: até agora vi duas psiquiatras. Nenhuma me diagnosticou com nenhuma transtorno. Sou ansiosa, mas está controlado. Só a adição é que não e eu sei que é um sintoma da depressão e ansiedade.

Eu sinto que o metilfenidato melhora o meu foco, exceto em situações onde exista muita confusão. Contudo, amplifica também bastante o meu foco em situações mais ansiogenicas (ex situações pendentes de trabalho):e perco-me nisso. Pode nem ter a ver com o metilfenidato, porque a minha vida neste momento está uma sopa e eu estou de garfo, mas já aconteceu de outras vezes em introduzi a toma.

Já sentiram que fizeram tudo certo, tudo o que era esperado de vocês e, mesmo assim, falharam? Falharam e agora acabou tudo? Não sei se é esgotamento ou se simplesmente não dá para fugir mais do momento, "e agora o que faço", mas cheguei a este ponto, em que parece que vou perder o controlo a qualquer momento. Estou paralisada dentro da minha própria cabeça e as únicas "soluções" que me vêm à mente para "desbloquear este estado" são ideias e imagens em que me magoou. A verdade é que "vejo" estas imagens há bastante tempo (desde a adolescência), mas ultimamente têm se tornado mais reais e desconfortáveis.

Isto vem de todo um grande contexto, mas tem se vindo a agravar de há uns meses para cá. Tenho 25 anos, estou desempregada há quase um ano, a viver em casa dos pais. Tirei um curso sobre qual nunca quis refletir verdadeiramente, porque o futuro estava lá muito longe e o meu gosto pela área fazia-me sobreviver a todos os problemas de dinâmica e saúde/doença mental que invadiam intensa e constantemente o dia a dia, cá em casa. Digo que "fazia-me" porque, atualmente, já nada disso faz sentido e parece que foi só um grande delírio. Como construí parte da minha identidade e vontade de viver à volta dessa área, hoje é como parte de mim tivesse desaparecido e sobrado nada do que vinha a construir. Sinto-me completamente desorientada, perdida e, sim, eu sei que é ótimo ter a oportunidade de "estar perdida", que é aos 20s que temos espaço para experimentar, errar e descobrir quem somos e o que gostamos.... Mas a minha cabeça está a encarar tudo isto como um gatilho gigantesco, para a minha ansiedade.

O único emprego que consegui depois do mestrado e de meses de procura, foi em algo que nunca me imaginei. No entanto, queria muito, mas mesmo muito, que este fosse o Emprego porque, para além de ser (na minha cabeça) a única alternativa, pensei que poderia ser aquela uma coisa que estaria decidida na minha vida. Não foi, este período apenas desencadeou: ansiedade diária, autoavaliação constante e hiperconsciência. Quando acabou e não me recandidatei, o enorme bloqueio começou e é aí que estou há quase um ano.

Com as poupanças, ganhei coragem e comecei a ir ao psicólogo. No mesmo período, tentei também desenvolver um pequeno projeto pessoal, mas a ansiedade e pressão interna, durante meses, nunca me deixaram sair do começo. Desisti e tudo piorou. Ultimamente parece que a minha cabeça está sempre a fugir, não pára em lugar nenhum, o desconforto é constante. Só desaparece quando engolo e coloco uma parede de vidro entre mim e as emoções. Abstrair-me. Estou distante. Na última sessão, falamos sobre ter de pensar menos, agir mesmo com medo, precisar de uma estrutura, mas até agora não consegui nada e tenho a cabeça cheia de ruído. Com a "única" alternativa esgotada, qualquer emprego ou atividade parece não valer apena... Isto são desculpas? Má vontade? Tenho de crescer?

Estou cansada.