r/SaudeMentalPortugal

Tenho 21 anos, sinto que a minha cabeça está a dar cabo de mim em todas as áreas da vida. Literalmente todos os dias de forma urgente. Aprendi recentemente que tenho um longo e forte historial de PHDA, Autismo, e esquizofrenia (e vícios) em toda a família do lado de um dos meus pais (que nunca conheci por isso nem fazia ideia) o que me levou a pesquisar estas condições e PHDA, Autismo definitivamente que soaram imediatamente familiares. Esquizofrenia e espero que não mas nos últimos (muito longos) tempos os meus comportamentos estam de uma forma que me faz ter medo de ser esse o meu futuro também, especialmente acabar como certos membros da minha família.

Sei que há medicação para PHDA e vi imensos comentários como ela muda a vida das pessoas e portanto um diagnóstico de PHDA pelo menos queria. Idealmente autismo também por causa do atestado que me pode ajudar em específicas áreas da minha vida.

Honestamente ultimamente está mesmo muito difícil viver o dia a dia porque sinto que o meu cérebro (mais que a minha mente, mas as próprias reações do meu cérebro e seguidamente corpo a certas situações) me está constantemente a atacar. Todos os dias estou com problemas psicológicos. Não consigo dormir, não consigo executar nada, sinto-me mesmo perdida nesta dor.

Já tive psicólogos antes pelo SNS, mas deixei de ir a eles há algum tempo e agora deve ser preciso esperar meses para ter uma nova consulta se tiver.

Não tenho muito dinheiro mas queria recorrer ao privado para me ajudar com isto de forma rápida mas não sei como o fazer. Quem contactar. Um psicólogo? Psiquiatra? É preciso um especialista? Quero mesmo tentar me "arranjar" rápido, não quero viver assim durante meses e meses. Não consigo sequer imaginar isso.

Está pergunta é dirigida aos colegas psis independentes.

Como tem sido o vosso percurso? Comecei há pouco. Este mês de verão tem sido horrível. O meu rendimento ficou cortado em metade. Como oscilam os vossos rendimentos consoante o mês?

Obrigada.

Tenho há bastante tempo a ideia de fazer um documentário independente sobre este tema e estou a tentar perceber o que as pessoas realmente gostariam de ver investigado.

Que casos portugueses gostariam de ver aprofundados?
Que desaparecimentos vos levantam mais perguntas?
O que gostariam de saber sobre o que acontece online - redes sociais, jogos, Discord, comunidades privadas, dark web, IA, etc.?

E quem acham que deveria ser entrevistado? Polícia, jornalistas, especialistas, vítimas/sobreviventes, familiares, investigadores, alguém que normalmente não é ouvido?

Basicamente:

Se eu fosse fazer este documentário, o que gostariam que eu investigasse?

Podem dar ideias, casos, perguntas ou pessoas.
Só peço que não partilhem dados pessoais nem acusações sem provas.

Bom dia,

Venho escrever este post à procura de algum discernimento ou conforto, mas a verdade é que não estou a conseguir lidar com a notícia de que vou ser pai novamente.

Para contexto, tenho ansiedade e faço terapia, no entanto a minha terapeuta está de férias até final do mês. Recebemos a notícia da gravidez há três dias e nunca pensei que esta segunda gravidez fosse ter este impacto tão grande na minha ansiedade e no dia a dia.

Temos uma filha com 6 anos que amamos muito, temos uma vida que nos permite algumas poupanças e viver sem contar o dinheiro no final do mês. Prespectivas de pagar o CH nos próximos 5/6 anos. Vivemos num T2 e por aí também me está a causar algum desconforto. Mas não estou a conseguir gerir toda esta ansiedade e angústia. O medo do futuro, a mudança de rotina. As inseguranças. A ansiedade no fundo está-me a bloquear como nunca o tinha feito até aqui e apenas me faz focar nas possibilidades negativas. Estou com medo de não conseguir lidar com esta nova etapa e que a minha estrutura mental ceda.

Alguém passou pelo mesmo? Como geriu? Alguma dica que possa ajudar?

Agradeço desde já a quem puder ajudar.

Tou perdido. Procurei ajuda no início do ano, fui diagnosticado com depressão e tenho experimentado um conjunto de medicamentos desde então. O mesmo se aplica a compridos para me ajudar a dormir.

Comecei a procurar suporte na música e comecei a escrever de forma a poder exteriorizar alguns dos meus demónios.

A leitura, algo que fazia parte da minha identidade, é cada vez mais difícil de dedicar tempo.

A poucos dias de nova consulta sinto-me completamente vazio. Não consigo dormir. Ontem fui dar um passeio e a meio do mesmo comecei a chorar.

Recentemente voltei a magoar-me (algo que não fazia há muito tempo) e acabei por me refugiar na bebida.

Sinto-me como se tivesse fechado num quarto, em que a luz é cada vez menor.

Sinto que Deus nunca esteve presente. Deu-me o presente envenenado de ter consciência da minha existência, que envelhecer é algo de inevitável e que aquele dom comum a todas as crianças (o sense of wonder) de ver o mundo não como ele é mas sim como pode ser já não me pertence. Custa cada vez mais imaginar, sonhar.

Sinto que ratazanas se escondem entre as paredes do meu quarto, á espera que morra para que possam alimentar-se do meu cadáver.

Estou na fase final de uma formação e conheci uma pessoa muito especial. Alguém pela qual sinto algo que nunca senti por mulher alguma. Arrisco a dizer que a amo. Mas esse sentimento não é compartilhado. Procuro estar com ela mesmo sabendo que essa ideia é apenas algo que ficará pela minha cabeça, que nunca se vai materializar.

Ela diz que sou gentil, inteligente, culto, dedicado, atencioso e que me quer levar para a vida. Que sou uma das melhores pessoas que conheceu. Mas paradoxalmente não sou suficiente para o que ela precisa.

Sei que não devo depositar a minha recuperação nas mãos de outra pessoa mas quando estou com ela, as coisas fazem sentido. Sinto-me calmo, mesmo que isso seja uma sensação breve e falsa. É uma companhia que me anestesia.

Ela é uma aventura com altos e baixos constantes, uma frustração permanente que eu jamais trocaria. As melhores coisas da vida são aquelas que nos confrontam com as nossas dúvidas, que nos fazem questionar as nossas posições e que nos levam a sair da nossa zona de conforto, mas que ao mesmo tempo nos emocionam, nos confortam quando mais precisamos, que nos fazem mover, que dão cor ao mundo e que nos ajudam quando parecemos estar a cair do abismo. É o conforto de um abraço, a ternura de um beijo e o calor de uma lágrima.

É uma espécie de amor, único para cada pessoa, impossível de descrever, algo que se cola a nossa pele e sem o qual não imaginamos conseguir viver.

Não sei qual o propósito deste post. Talvez precisasse apenas de escrever e de partilhar com alguém.

Sou homem com 42 anos, a verdade e que ja devia ter uma vida feita, ter uma mulher, mas a vida nao esta a correr bem. Desde de muito novo nunca fui de ter muitos amigos, a medida que fui crescendo comecei a sentir a falta de amigos, namorada, ate que isto culminou numa depressão, gracas a deus consegui superar so que a partir dai fiquei com uma espécie de trauma, sempre que quero conhecer uma mulher bloqueio no momento isto deixa me muito em baixo ao ponto de chorar, ando numa espécie de loop, quero conhecer alguém começa a ansiedade e acabo por nao tomar iniciativa, isto esta a dar cabo de mim, ando nas consultas de psicologia, melhorei muito em alguns aspetos mas o principal problema continua igual, estou cansado de me sentir assim. cada ano que passa sinto me mais ansioso em arranjar namorada. Nao sei que mais fazer para quebrar esse ciclo.

Não se pode concretizar os teus sonhos, não se pode viver, não se pode socializar, não consegue trabalhar, e nem estudar, não se pode viajar, não se pode conhecer novas pessoas, essa pessoa nem sabe o que é viver

Fui diagnosticada com bipolaridade há uns 2 anos.

A medicação funciona e até aí tudo certo, até que não. Ando com muita falta de memória e não consigo pensar de forma lógica nem assimilar informações. Tomo 250mg de lamotrigina.

Alguém que já passou pela mesma situação?

Nem sei por onde começar... tal como o título indica: já vivi 3 décadas, e não alcancei absolutamente nenhuma felicidade na minha vida, muito pelo contrário...

Tive a sorte de nascer num lar disfuncional e poucos anos atrás, descobri que devo ter autismo + phda + sobredotação (avaliação pendente), o que me causou profundo sofrimento a vida toda:

praticamente não tenho amigos próximos porque nunca consegui socializar bem devido ao autismo. A minha única amiga de infância, decidiu me abandonar assim que o secundário acabou, talvez pq não queria lidar com uma pessoa fechada que não lhe acrescentava muito na vida... e é mt doloroso pq ela tinha perfeita noção das minhas dificuldades na interação social, e msm assim tomou essa decisão, em vez de ao menos tentar estar do meu lado, msm que fosse apenas de longe ou de vez em quando, para que eu não me sentisse sozinha no mundo. E pior ainda, é que ela há pouco tempo atrás, viu-me online com outra auto-estima (pq agora conoreendo quem eu sou), e expressou ter mts saudades minhas - eu bloquei-a, pq é profudamente ridículo quase após uma década inteira sem nos ver-mos, vir com esta msg agora que uma pessoa não lhe é inconveniente...

- Em termos de estudos / empregos:

Entrei na faculdade com 18, mas tive logo um burnout autista que me levou internamento (que eu não sabia que era isso na altura, fui diagnósticada com depressão e outras coisas).

Dps mais tarde tentei novamente, mas voltei a não conseguir e tbm sentia uma profunda crise existencial pq eu sabia que havia algo de mt diferente em mim e que não havia faculdade certa para mim.

Muito tempo isolada, fechada em casa, ...

Só consegui trabalhar part time e em emprego que não exige mt comunicação, nem burocracias.

Ou seja, estabilidade financeira: zero.

- Relacionamentos amorosos:

Só tive um mt mt breve, e foi com uma personalidade patológica - não foi necessariamente abusivo mas decidiu me descartar talvez pq achava que eu era mt submissa devido à falha na comunicação e leitura social, que o autismo trás, e dps percebeu que era mais assertiva do que ele esperava, então decidiu me deixar e culpou-me pelo térmico (guilt tripping).

- sempre atrai mt bullying devido às minhas diferenças e isso deixou marcas profundas, não apenas pelo que me fizeram mas tbm o facto de as outras pessoas o permitirem, ou então serem bystanders.

Esta injúria é a mais difícil de todas: eu não consigo me sentie conectada a ninguém - sinto que mesmo que as pessoas me mostrem empatia por estas experiências, que é uma empatia forçada, tipo que é tipo uma obrigação moral da parte delas, em vez de um verdadeiro sentir da minha dor. Eu sei que não é mt justo eu pensar isto, mas não consigo sentir conexão nenhuma. Eu penso assim: se o meu isolamento não vos tocou logo que o viram, então simpatia agora é tarde demais porque sabe a algo falso...

Acho que o autismo passou despercebido por profissionais, devido à minha inteligência ou confusão com trauma infantil - o que é mt doloroso tbm, pq uma pessoa passa a vida a tentar se consertar e dps percebe o que está por detrás das dificuldades e diferenças...

Ainda por cima, há pouco tempo tive a sorte de passar por humilhação pública (não vou dar contexto) o que só reeinforçou o quão pesado é viver no meio de pessoas e ser, ou: um alvo de chacota, ou: alguém que passa despercebido por não ser mt útil...

Não foram 10 ou 20 anos de miséria: foram 30.

E agora sinto que nada mais vale a pena... não que não acredite na esperança ou na sorte, mas sinto que mesmo que ela venha, que já não vale a pena, porque já passaram muitos anos sem nada: apenas sofrimento, desconexão, ...

E não, eu não estou com pensamentos maus nem planos... estou apenas com uma apatia enorme, que acho que dói mais do que a tristeza que sentia quando era adolescente/início de adulta...

Pronto, é isto.

Secalhar estou à procura de histórias de esperança, com reviravoltas de rumo à felicidade tardia, para conseguir sair desta mentalidade...

Obrigada, desde já.

Tenho ataques de pânico com quase tudo o que envolve agulhas, desde vacinas a tirar sangue.

Felizmente vacinas é raro tomar, já que as obrigatórias são muito espaçadas (tétano de 15 em 15 anos)e a última vez que tirei sangue foi há 20 anos atrás e mal me lembro.

No entanto no meu emprego pediram (obrigam-me) a tirar sangue e não sei o que fazer....

Durante um ataque de pânico todo o lado esquerdo da minha cara fica dormente; as mãos fecham sozinhas com as unhas a cravar as palmas de uma forma que dói, mas eu não as consigo abrir por mais força que faça; os ouvidos ficam "cheios" e todo o barulho parece distante, apenas ouço um apito alto; os pés ficam também dormentes; fico gelada e por vezes roxa nas mãos e antebraço e uma dor de cabeça forte.

Apesar de tudo levar vacinas acaba por ser mais fácil do que tirar sangue, porque eu não consigo nem simular a ideia de ficar com o braço estendido, nem tocar com o dedo em cima da veia .

Pretendo usar aquele creme que tira a sensibilidade da pele, mas não acho que vá ser o suficiente. Pergunto se alguma sessão de terapia ou hipnoterapia poderá ajudar mesmo sendo tão pouco tempo (não tenho grande confiança que vá ajudar).

A minha opção B era encontrar alguma clínica que pudesse falsificar um resultado de exame de sangue a troco de pagamento só mesmo por este ano para eu conseguir ter mais tempo para o tratamento e para o ano repetir o exame já que serei obrigada novamente.

Boa Tarde,

Preciso de ajuda para tentar perceber como ultrapassar a procrastinação,

eu sou por norma geral uma pessoa super ansiosa, este ano que tem sido uma verdadeira porcaria,

no inicio do ano perdi o meu pai de forma repentina , e mais umas situações desagradáveis que se passaram, e a ansiedade piorou tanto que tive de começar a tomar medicaçao para acalmar,

dito isto, sempre sofri de procrastinação , de momento os meus maiores objectivos sao tirar a carta e ir ao ginasio, , eu tenho a vontade de ir mas quando chega a altura de ir arranjo sempre alguma desculpa interior para nao ir,

alguem tem alguma dica para tentar vencer a procrastinação ?

Eu não quero que alguém viva a minha vida por mim. Eu só preciso de ajuda para conseguir voltar a viver a minha.

Eu pensei muito antes de escrever isso.

Talvez eu nunca tenha conseguido explicar para ninguém, de verdade, tudo o que acontece dentro de mim. Porque quando você passa muito tempo tentando sobreviver, chega uma hora em que você se acostuma a dizer “está tudo bem” mesmo quando não está.

Mas eu não estou bem.

E, pela primeira vez, estou tentando admitir isso sem vergonha.

Estou escrevendo de forma anônima porque ainda não consigo me expor. Tenho medo de julgamentos, vergonha da minha situação e, principalmente, não tenho forças para sair de casa e procurar ajuda pessoalmente.

Eu preciso de ajuda.

Mas quero deixar uma coisa muito clara desde o começo:

Eu não estou procurando dinheiro para que alguém sustente a minha vida.

O que eu mais quero é conseguir ajuda psicológica.

Porque eu sinto que, se conseguir colocar minha mente no lugar novamente, eu consigo reconstruir o resto.

Eu sei que consigo.

Eu já fui uma mulher cheia de planos, ideias e vontade de crescer. Sempre tive vontade de trabalhar, conquistar minhas próprias coisas e não depender de ninguém.

E existe um sonho que, mesmo depois de tudo, continua vivo dentro de mim.

Eu quero ter a minha própria cozinha.

Não uma cozinha bonita para mostrar para os outros.

Uma cozinha de verdade.

Meu espaço.

Meu trabalho.

Meu sustento.

Meu pequeno negócio.

Quero acordar sabendo que estou trabalhando por algo que é meu. Quero cozinhar, preparar meus alimentos, fazer salgados, marmitas, doces e tudo aquilo que eu amo fazer.

Porque cozinhar não é simplesmente uma habilidade que eu tenho.

É uma das coisas que eu mais amo fazer na vida.

Quando estou cozinhando, eu sinto que existe uma parte de mim que ainda está viva.

Eu sei que tenho potencial para isso.

Tenho ideias, tenho criatividade, sei cozinhar e tenho vontade de aprender ainda mais. Eu consigo imaginar minha cozinha funcionando, os pedidos chegando, minhas mãos trabalhando, o dinheiro sendo conquistado pelo meu próprio esforço.

Eu consigo imaginar o dia em que vou olhar para tudo aquilo e pensar:

“Eu consegui. Isso aqui é meu.”

Esse é um dos maiores sonhos que eu tenho.

Mas hoje eu estou muito longe de me sentir capaz de chegar lá.

Nos últimos anos, fui perdendo muitas coisas dentro de mim.

Minha autoestima.

Minha confiança.

Minha vontade.

Minha alegria.

Fui vivendo situações que me machucaram emocionalmente e, aos poucos, comecei a acreditar nas coisas ruins que diziam ou que eu mesma passei a dizer sobre mim.

Passei a olhar para mim e não reconhecer mais a pessoa que eu era.

Passei a me sentir insuficiente.

Como mulher.

Como pessoa.

Como alguém que deveria conseguir cuidar da própria vida.

E quanto mais eu me sentia assim, mais difícil ficava fazer qualquer coisa para mudar.

Minha situação financeira também foi ficando cada vez mais complicada.

E quando você não tem dinheiro, parece que todos os problemas ficam maiores.

Você pensa nas contas.

Pensa na comida.

Pensa na casa.

Pensa nos filhos.

Pensa no futuro.

Pensa em como vai conseguir trabalhar.

E, ao mesmo tempo, não consegue nem reunir forças para sair de casa e procurar ajuda.

É um ciclo.

E eu estou cansada de estar dentro dele.

Tenho filhos e responsabilidades. Existem pessoas que precisam de mim.

E talvez uma das maiores dores seja sentir que eu deveria ser forte o tempo inteiro por elas, enquanto, por dentro, muitas vezes eu só queria que alguém cuidasse um pouco de mim.

Eu me sinto muito sozinha.

A todo momento tudo fica mais difícil porque sei que não tenho ninguém.

Momentos em que minha cabeça ficou tão cheia e minha dor tão grande que eu comecei a questionar até o motivo de eu ter nascido.

E isso me assusta.

Porque eu não quero morrer.

Eu quero viver.

Quero apenas parar de viver dessa maneira.

Quero voltar a sentir vontade de levantar da cama.

Quero voltar a sair de casa sem sentir esse peso.

Quero voltar a trabalhar.

Quero voltar a sonhar.

Quero voltar a acreditar em mim.

Quero conseguir olhar para meus filhos e sentir que estou conseguindo construir algo para nós.

Quero ter minha cozinha.

Quero trabalhar para mim mesma.

Quero ganhar meu dinheiro com o meu próprio esforço.

Quero um dia olhar para trás e lembrar que existiu uma época em que eu achei que não conseguiria sair daquele lugar — e mesmo assim consegui.

Talvez eu não precise de alguém para me dar uma vida nova.

Talvez eu só precise de alguém que me ajude a encontrar forças para construir essa vida.

Por isso estou aqui.

Eu estou pedindo ajuda psicológica.

Se você é psicólogo, conhece algum profissional que faça atendimento online, trabalha em algum projeto social, conhece alguma instituição que ofereça atendimento gratuito ou acessível, ou simplesmente conhece algum caminho que eu possa seguir sem precisar sair de casa neste primeiro momento, por favor, entre em contato comigo.

Eu também aceito orientação.

Aceito indicação.

Aceito uma palavra.

Aceito alguém que diga: “Eu conheço um lugar que pode te ajudar.”

Porque hoje isso pode significar muito para mim.

E, se algum dia eu conseguir realizar o meu maior sonho, montar a minha própria cozinha e trabalhar para mim mesma, talvez eu me lembre deste momento.

Talvez eu me lembre de que, antes de existir uma cozinha cheia de pedidos, existiu uma mulher sentada em algum lugar, chorando, sem saber como recomeçar, mas que decidiu tentar mais uma vez.

Eu não quero que ninguém tenha pena de mim.

Eu quero uma chance.

Uma chance de cuidar da minha mente.

Uma chance de recuperar minha força.

Uma chance de voltar a acreditar no meu potencial.

Uma chance de trabalhar.

Uma chance de construir.

Uma chance de ser feliz de novo.

Porque, apesar de tudo que aconteceu, apesar de tudo que perdi e apesar de tudo que ainda preciso enfrentar...

eu ainda tenho sonhos.

E enquanto eu conseguir sonhar com a minha cozinha, com o meu trabalho e com uma vida construída pelas minhas próprias mãos, eu quero acreditar que a minha história ainda não acabou.

Talvez ela só esteja esperando o momento de começar uma nova fase.

Eu não quero que alguém faça por mim.

Eu só preciso de ajuda para conseguir voltar a fazer por mim mesma. ❤️

Olá ☺️
Como sabem, para quem lida com problemas de saúde mental, é fundamental sentir confiança e ter um bom acompanhamento por parte do profissional que nos segue.
Infelizmente, o meu psiquiatra deixou de me transmitir essa confiança há algum tempo.
Continuei com ele por receio de mudar e encontrar alguém igual ou pior, mas, pela segunda vez consecutiva, a medicação que me prescreveu não me está a fazer bem. O problema é que, quando isso acontece, não consigo falar com ele (nem por email, como me foi indicado, nem através da assistente). Fico sem saber o que fazer ou se devo continuar a medicação e, para conseguir esclarecer a situação, tenho de marcar uma nova consulta de 90€.
Para alguém que já está a passar por uma fase difícil a nível psicológico, esta falta de acompanhamento é extremamente desgastante e acaba por gerar ainda mais ansiedade.
Por isso, gostava de pedir a vossa ajuda: podem recomendar-me psiquiatras que considerem competentes, acessíveis e que façam um acompanhamento próximo dos seus pacientes?
Obrigada ❤️

Alguém que tenha tido uma psicose? Se sim, qual a experiência?

Criei esta comunidade porque senti que faltava no Reddit português um espaço dedicado a conversas entre raparigas e mulheres. 🩷

A ideia é termos um cantinho descontraído onde possamos falar de relações, amizades, dating, faculdade, trabalho, inseguranças, desabafos, histórias ou simplesmente coisas do dia a dia — sem ser preciso haver um tema específico.

Quero que seja um espaço feito por nós e para nós, onde seja fácil pedir opiniões, partilhar experiências ou simplesmente conversar.

O GirlstalkPT está agora a começar, por isso espero que aos poucos se torne uma comunidade onde dê gosto participar. 💗

Olá a todos, cheguei a um ponto da minha vida que não sei como proceder, tenho 22 anos e sinto-me perdida e não sei como prosseguir na minha vida. Eu tive uma infância decente à parte do bullying psicológico na escola, da separação dos meus pais e do stress acumulado. Eu tenho praticado exercício desde o último ano, segui a universidade em engenharia informática. Nunca gostei dos métodos de ensino, senti-me uma pessoa que se consegue ensinar a ela própria, queria fazer muitas coisas.

Mas nunca sabia por onde começar, queria fazer XYZ e nunca conseguia começar, tinha medo de falhar, medo de ser julgada. Mesmo no meu cantinho já faziam troça de mim, quanto mais a tentar fazer algo.

Nunca tive namorado, tinha medo de não querer comprometer, de não merecer aquilo, de ter vergonha, ou de projetar a separação dos meus pais como algo que não valha a pena.

Não sei socializar com as pessoas, se alguém namora, ou algo relevante acontece pareço ser a última a saber. Eu sei que as pessoas parecem achar com que alguém que está a tentar disfarçar algum problema, pra ser honesta nem eu sei se tenho, se tiver não deve ser nada demais.

O meu pai sofre de esquizofrenia e quer vender a casa (sem nenhum sitio pra morar), não estou a viver com ele, e ninguém quer cuidar dele, não me admira, passou a vida a roubar e a destruir a família, propriedade, dinheiro e relações, ameaçou matar a minha mãe à uns dois meses atrás, tinha uma arma na sua posse. A minha irmã teve mais sorte, passava mais tempo em casa dum tio, durante os fins de semana e férias, eu ficava no PC a jogar o dia todo, pra esquecer do bullying, da minha profunda tristeza e das marcas de porrada da minha mãe e pai.

Senti que nunca tive tempo de ser ensinada, para além de alguns professores espetaculares que me ensinaram matemática, português. Acho que a maior coisa que ganhei no PC foi a possibilidade de aprender inglês fluente e mais algum conjunto de skills. Pra ser honesta não sei como me valorizar e monetizar, sinto que vou acabar com o salário mínimo em qualquer sítio ou até sem abrigo eventualmente, mesmo licenciada à pouco tempo. Não sei como arranjar emprego (pra além de ir ao centro de emprego e perguntar por qualquer coisa), não sei como falar com as pessoas, pelo que querem ou deixam de querer.

Sinto que um psicólogo/psiquiatra/terapeuta não iria resolver, simplesmente porque sinto que não iria gerar confiança com a pessoa independente do tempo, sempre tive medo de arriscar seja o que fosse, independente do tempo, sinto que a dor de não tentar nunca vai ser maior que a dor de ser julgada, mesmo que me digam que as outras pessoas estão-se nas tintas e não querem saber, na minha cabeça afeta, eu sou uma contradição andante, não quero arriscar sofrer, no entanto queria companhia de alguém que gostasse de mim, tenho desejos por intimidade como toda a gente. Ao fim do dia não sei como devia lidar com isto além do costume "vai e vê"

Em Setembro, vou iniciar o tratamento com Escetamina para a Depressão resistente, através do SNS. Pesquisei por relatos/testemunhos em Portugal, mas esta informação é quase inexistente. Gostaria de saber se alguém por aqui já fez este tratamento? E, se possível, como correu, quais os resultados, efeitos secundários etc?

Tenho depressão e ansiedade há cerca de 15 anos. Apesar de já ter feito diversos antidepressivos, ansioliticos, estabilizadores de humor, ajustes de doses e também várias terapias (como Psicoterapia, Hipnoterapia e até Acunpuntura) , os resultados nunca foram a longo prazo : sentia algum alivio de sintomas, mas voltava a ter uma recaída (e fui sempre piorando). Em Dezembro de 2025, voltei a ter uma enorme recaida e fiquei de Baixa Médica. Nestes meses, senti-me a piorar cada vez mais; além das consultas periódicas de psiquiatria, tive de ir várias vezes às urgências, mas nada resultou. Cheguei a ponderar pôr fim a vida por já não aguentar a angústia, a tristeza, o desespero. Sinto-me tão exausta que é dificil conseguir tomar um banho ou cuidar da casa ; o unico momento em que sinto algum alivio é enquanto durmo (é comum passar os dias deitada, sem força, energia, motivação para nada). Já não tenho vida profissional, social ou até familiar - fui-me isolando cada vez mais e até o meu casamento está por um fio (e compreendoporque se eu pudesse também"fugia" de mim própria...). Já perdi praticamente tudo para esta doença, já me tirou anos de vida, pessoas e momentos que nunca vou recuperar...

Já tinha conversado com o psiquiatra (do SNS) sobre fazer algum tratamento alternativo à medicação , e concordou em fazer o pedido de encaminhamento para o Tratamento com Escetamina, pois eu cumpria os requisitos : Depressão Resistente sem resposta a, pelo menos, dois tratamentos antidepressivos. A aprovação do Hospital chegou após 4 meses e serei o primeiro paciente a receber este tratamento nesta unidade de saúde.

Apesar de ser um psicoativo, com efeitos secundários um pouco "assustadores" , penso que os benefícios são superiores : resposta de curto prazo para crises, alivio rapido dos sintomas depressivos e redução do risco de suicídio. Também me tranquiliza saber que é administrado num ambiente clínico, onde terei de permanecer 2 horas sob vigilância médica.

Tenho muita esperança que este tratamento vá finalmente resultar , não existem muito mais opções para o meu caso e quero conseguir voltar a viver!

Gostava muito de saber opiniões e relatos de quem já fez este tratamento (pelo SNS ou no privado).

Obrigado.

Olá!

Venho aqui deixar um desabafo sobre algo que me deixa bastante triste e transtornada.

Há imensas gente que tem ansiedade de conduzir. Vejo nas consultas, vejo aqui e ouço imensas histórias sobre pessoas nessa situação.

Tirei a carta há poucos dias (passei no exame de condução na sexta) e já peguei no meu carro algumas vezes. É bastante diferente do carro em que aprendi a conduzir. Principalmente a embraiagem e porque o meu carro não tem aquela assistência no arranque em subida.

Hoje trouxe o carro da estação para a minha casa e estou completamente indignada e triste. Deixei o carro ir abaixo a entrar numa rotunda e porque havia um pouco de inclinação estava com dificuldade em sair do sítio. E numa das zonas as marcas de estrada não estavam nada bem visíveis e fiquei um pouco confusa. Mas não causei transtorno a ninguém. O que me deixa chateada e triste são os comentários deploráveis, os apitos e o gozo. Adoro conduzir, mas percebo que com estas experiências as pessoas acabem inevitavelmente por criar alguma aversão à condução e que fiquem super ansiosas a conduzir.

É pura falta de empatia. Todos já aprenderam a conduzir e tiveram dificuldades. Ninguém nasce ensinado. Vamos só começar a ser um pouco mais empáticos e compreensivos com as pessoas, se faz favor.

Fim do rant 😅