Já sentiram isto?
Já sentiram que fizeram tudo certo, tudo o que era esperado de vocês e, mesmo assim, falharam? Falharam e agora acabou tudo? Não sei se é esgotamento ou se simplesmente não dá para fugir mais do momento, "e agora o que faço", mas cheguei a este ponto, em que parece que vou perder o controlo a qualquer momento. Estou paralisada dentro da minha própria cabeça e as únicas "soluções" que me vêm à mente para "desbloquear este estado" são ideias e imagens em que me magoou. A verdade é que "vejo" estas imagens há bastante tempo (desde a adolescência), mas ultimamente têm se tornado mais reais e desconfortáveis.
Isto vem de todo um grande contexto, mas tem se vindo a agravar de há uns meses para cá. Tenho 25 anos, estou desempregada há quase um ano, a viver em casa dos pais. Tirei um curso sobre qual nunca quis refletir verdadeiramente, porque o futuro estava lá muito longe e o meu gosto pela área fazia-me sobreviver a todos os problemas de dinâmica e saúde/doença mental que invadiam intensa e constantemente o dia a dia, cá em casa. Digo que "fazia-me" porque, atualmente, já nada disso faz sentido e parece que foi só um grande delírio. Como construí parte da minha identidade e vontade de viver à volta dessa área, hoje é como parte de mim tivesse desaparecido e sobrado nada do que vinha a construir. Sinto-me completamente desorientada, perdida e, sim, eu sei que é ótimo ter a oportunidade de "estar perdida", que é aos 20s que temos espaço para experimentar, errar e descobrir quem somos e o que gostamos.... Mas a minha cabeça está a encarar tudo isto como um gatilho gigantesco, para a minha ansiedade.
O único emprego que consegui depois do mestrado e de meses de procura, foi em algo que nunca me imaginei. No entanto, queria muito, mas mesmo muito, que este fosse o Emprego porque, para além de ser (na minha cabeça) a única alternativa, pensei que poderia ser aquela uma coisa que estaria decidida na minha vida. Não foi, este período apenas desencadeou: ansiedade diária, autoavaliação constante e hiperconsciência. Quando acabou e não me recandidatei, o enorme bloqueio começou e é aí que estou há quase um ano.
Com as poupanças, ganhei coragem e comecei a ir ao psicólogo. No mesmo período, tentei também desenvolver um pequeno projeto pessoal, mas a ansiedade e pressão interna, durante meses, nunca me deixaram sair do começo. Desisti e tudo piorou. Ultimamente parece que a minha cabeça está sempre a fugir, não pára em lugar nenhum, o desconforto é constante. Só desaparece quando engolo e coloco uma parede de vidro entre mim e as emoções. Abstrair-me. Estou distante. Na última sessão, falamos sobre ter de pensar menos, agir mesmo com medo, precisar de uma estrutura, mas até agora não consegui nada e tenho a cabeça cheia de ruído. Com a "única" alternativa esgotada, qualquer emprego ou atividade parece não valer apena... Isto são desculpas? Má vontade? Tenho de crescer?
Estou cansada.