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Bonjour,

J'avoue que je ne sais pas comment commencer ce post', honnêtement j'ai un peu de mal à en voir un objectif ou qu'est-ce que j'espère obtenir comme conseil & ou avis tant cela semble un ou des problèmes qui me semblent personnels/à régler uniquement de mon côté. Même si je ne sais pas si ce que j'ai vécu à l'époque était une dépression ou pas, j'en doute, j'ai réalisé un jour que personne d'autre que moi pouvait m'en sortir. C'est ce qui m'a permis d'émerger, malgré tout l'accompagnement du monde autour de moi. Mais après tout, j'imagine que ça ne fait pas de mal d'au moins en parler, ne serait-ce que pour mettre des mots dessus.

Bref, je m'égare déjà, si je poste cette publication c'est parce qu'honnêtement je me sens un peu perdu. J'ai l'impression d'avoir obtenu une vie que je ne pensais jamais avoir un jour, j'ai une compagne fantastique, compréhensive qui m'a ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Nous avons un logement modeste mais confortable et chacun un travail à l'heure actuelle qui nous plaise et une petite lapine très mignonne. Tout semblait et semble aller pour le mieux sauf que voilà, j'ai l'impression de ne pas être tout à fait 'là' et/ou de ne pas réagir quand je le devrai, de ne pas défendre ma famille/ma compagne comme elle le mériterait. Comme l'impression de ne pas réaliser tout ce qu'il se passe au moment T/M.

Tout au long de ma vie j'ai l'impression de n'avoir accumulé que des remords, des moments où j'aurai pu dire 'non' ou 'm'imposer' mais où j'ai finalement acquiescé ou fais confiance 'parce que l'autre sait mieux'. Autant c'est quelque chose qu'on peut entendre quand on est jeune, autant, plus le temps passe et l'individu doit s'imposer naturellement j'imagine. Et je m'aperçois (grâce à l'aide de ma compagne) d'à quel point je suis 'perdu' et j'ai l'impression de ne pas savoir la moitié des choses que je devrai savoir à mon âge (34H) et dans ma situation, de toujours découvrir quelque chose. Parfois j'ai l'impression qu'on ne m'a jamais préparé et/ou appris ces choses là (finance, appartement, salaire et leur fonctionnement) parfois je me dis qu'il faut être honnête, la majorité de ces choses là, s'apprennent sur le tas et assez 'rapidement' au fil de l'eau). Sauf que j'ai toujours l'impression de ne pas savoir, de toujours soit découvrir, soit devoir demander à quelqu'un soit même de faire mes recherches, de comprendre et, quelques semaines plus tard de ne plus m'en souvenir. De la même façon, j'ai parfois l'impression d'avoir lu/m'être intéressé à plein de choses différentes (je suis très curieux) mais pour autant d'être incapable de les restituer, et de m'en souvenir quand on m'en reparle seulement.

Sauf que ma compagne et moi parlons depuis déjà un moment d'un projet enfant, et encore plus récemment, cette envie de nos deux côtés est encore plus présente. Mais je sais et nous savons tous les deux que c'est impossible/pas raisonnable en l'état, que je dois réussir à travailler sur ce sujet pour ne pas imposer une deuxième charge mentale à ma compagne. Je sais que je serai là pour la soutenir, mais c'est gérer l'inattendu et l'autorité/la confiance en moi qu'il me faut récupérer. C'est quelque chose qui me terrifie à l'heure actuelle car j'ai cette peur en moi que je vais perdre cette personne et cette 'vie rêvée' sans trouver de moyen pour l'éviter. J'ai souvent cette métaphore qui me vient de rêver de notre vie tous les trois mais de la voir de l'autre côté d'un lac gelé, si proche mais 'bloqué'/inaccessible. Vous l'aurez probablement compris en lisant ces lignes mais je suis quelqu'un qui a assez peu confiance en soi, j'avais eu un regain/boost de confiance en moi lors du début de notre relation avec ma compagne parce que je n'aurai jamais pensé trouver quelqu'un comme elle et que j'étais enfin stable (pour moi), avec une compagne que j'aime et notre vie suivait son cours. Sauf que voilà, j'ai l'impression qu'avec les années passants, cette confiance en soi en comparaison de mon âge et de ce que je commençais à cocher dans ma vie (relation stable, voiture, logement, etc) a petit à petit périclité pour, au final, être au raz-des-pâquerettes à l'heure actuelle.

Cela m'obsède maintenant, je dors très peu car je ne fais que penser au pire et même si nous en discutons et que son discours est tout ce qu'il y a de plus rassurant, nous savons tous les deux que cette situation ne peut pas durer éternellement si nous souhaitons avoir un enfant ensemble.

Jai besoin d'agir et s'il y a bien quelque chose pour laquelle je veux me battre c'est ma compagne et notre vie, mais je ne sais pas comment m'y prendre, quoi faire , vers qui ou quoi me tourner.

J'ai des amis mais peu d'assez proches pour parler de ce genre de sujet, d'autant que certains sont communs avec ceux de ma compagne et d'autres qui m'aiment mais que je sais qu'ils me savent influençable et 'gentil' (sans méchanceté cachée, juste des faits) donc j'ai un peu de mal à aller vers cet entourage. De la même façon ma famille qui même si je sais m'aime et que j'aime en retour, nous ne sommes plus assez proches pour que je puisse en parler avec eux, d'autant que je pense qu'une partie de ce sentiment d'être encore un enfant vient en partie d'eux et que j'aimerai m'affirmer auprès d'eux par rapport à ma famille (ma compagne et moi).

Voilà la raison de post', je ne sais honnêtement pas trop comment agir, j'ai pris rendez-vous avec un psychologue pour en discuter mais même si j'imagine que cela me fera du bien d'en parler, je doute qu'il puisse me fournir toutes les solutions (ou d'ailleurs qu'il existe des solutions magiques). Est-ce que c'est quelque chose que vous avez déjà ressenti ?

Merci d'avoir pris le temps de me lire