Peut on retrouver la paix apres avoir commis un acte totalement contraire a nos valeurs ?
Je ne suis pas vraiment sûre de savoir pourquoi j’écris tout cela ici, mais j’ai besoin de parler de ce qui m’arrive parce que je n’ai plus l’impression de pouvoir porter tout cela seule.
Je suis une jeune adulte musulmane et, jusqu’à ma dernière année de médecine, j’avais toujours été une personne très attachée à ses principes, sérieuse, travailleuse et ambitieuse. J’étudie la médecine, j’ai toujours énormément travaillé et j’avais tellement de projets pour ma vie : partir vivre à l’étranger, construire une belle carrière, fonder une famille, prendre soin de moi et, tout simplement, profiter de ma vie. J’étais enfin devenue financièrement indépendante et j’avais l’impression que tant de choses m’attendaient encore.
Pendant ma dernière année, un garçon de ma promotion a commencé à se rapprocher de moi. Je lui avais pourtant clairement dit que j’avais l’intention de partir à l’étranger et que je ne me voyais absolument pas avec lui. Et je veux vraiment insister sur quelque chose, parce que c’est au cœur de mon regret : ce n’est pas simplement le fait d’avoir franchi certaines limites qui me détruit. C’est surtout le fait de les avoir franchies avec cette personne en particulier.
Nous venions réellement de deux mondes complètement différents. Il ne s’agit pas de prétendre que je suis « meilleure » que lui, mais objectivement, nous n’avions presque rien en commun : nous n’avions pas la même éducation, la même culture, les mêmes ambitions, les mêmes centres d’intérêt, les mêmes goûts musicaux, le même sens de l’humour, la même façon de communiquer, ni même la même manière de voir les choses. Il n’était pas particulièrement cultivé ni porté sur les études, et ce n’était pas quelqu’un avec qui je pouvais facilement m’exprimer. Je ne me voyais absolument pas construire un avenir avec lui. Je ne le voyais pas comme un potentiel mari, ni même comme quelqu’un avec qui j’aurais normalement envisagé d’avoir une relation sérieuse.
Si quelqu’un m’avait décrit cette situation avant qu’elle ne se produise, honnêtement, je ne pense pas que j’aurais cru qu’une personne comme moi puisse finir avec quelqu’un comme lui, précisément parce que cela allait complètement à l’encontre de mes choix habituels, de mes goûts, de mon éducation, de mes ambitions et du genre d’homme que j’avais toujours imaginé à mes côtés.
Pourtant, il a continué à insister pour que nous continuions à parler. J’ai laissé les choses évoluer progressivement et cela a fini par devenir une véritable spirale qui m’a conduite chez lui. Je lui ai donné accès à mon intimité : il n’y a pas eu de rapport sexuel, mais il y a eu des gestes sexuels et des limites que j’avais toujours eu l’intention de réserver au mariage.
Je regrette profondément ce que j’ai fait et je me suis repentie avec toute la sincérité et toute l’intensité dont j’étais capable. J’ai passé énormément de temps à demander pardon à Allah et à souhaiter de tout mon cœur pouvoir revenir en arrière et annuler cette décision. Ce n’est pas quelque chose que je prends à la légère, ni quelque chose dont je suis simplement « passée à autre chose » ; je porte un profond remords depuis.
Et c’est justement ce que je n’arrive pas à comprendre. Je n’étais même pas follement amoureuse de lui. Je n’avais pas l’impression d’avoir trouvé l’amour de ma vie. Je n’avais pas devant moi quelqu’un qui correspondait à mes aspirations. J’ai simplement commis cette erreur avec quelqu’un avec qui, avec le recul, je ne trouve absolument aucune logique ni aucune cohérence à avoir fait cela.
Plus tard, j’ai rencontré un autre homme qui me correspondait réellement sur tellement de plans — physiquement, mentalement, intellectuellement et au niveau de nos valeurs. Nous avons eu une relation sérieuse et nous avancions vers le mariage, mais malheureusement, cette relation s’est terminée. C’est après cette rupture que j’ai véritablement pris conscience de ce que j’avais fait avec le premier homme et, depuis, la manière dont je me vois a complètement changé.
J’ai l’impression de m’être dévalorisée, mais surtout, j’ai l’impression d’avoir donné une partie de mon intimité à la personne qui, selon ma propre perception, était précisément la dernière personne avec laquelle j’aurais pu imaginer faire cela. C’est cette contradiction qui me hante.
Si quelqu’un venait un jour à découvrir ce qui s’est passé, je pense que sa première réaction serait probablement de se demander comment j’ai bien pu finir avec lui, parce qu’en apparence, nous semblions n’avoir absolument rien à voir l’un avec l’autre. Et c’est exactement la question que je me pose moi aussi. Je n’arrive pas à réconcilier la personne que j’ai toujours été avec la décision que j’ai prise.
Même si je savais avec une certitude absolue que personne ne découvrirait jamais ce qui s’est passé, je pense que je souffrirais quand même, parce que le problème est devenu intérieur : je sais à qui j’ai donné accès à mon intimité et je sais à quel point cette personne était éloignée de ce que je voulais et de ce que j’avais imaginé pour moi-même. Cela a profondément changé l’image que j’ai de moi.
Et pourtant, je suis à un âge où je devrais être dans la fleur de l’âge : prendre soin de ma peau, de mon corps et de mon esprit, profiter de mon indépendance, développer ma carrière, sortir, voyager, faire des projets et construire mon avenir. Au lieu de cela, je me fais toute petite partout où je vais. J’ai honte de montrer ce que je sais, de parler de mes connaissances, de mettre mes compétences en avant ou même simplement de m’exprimer.
Je ne profite plus des repas en famille, des cafés, des sorties ou des moments qui sont censés être agréables ; même dans un bel endroit, je peux me retrouver complètement absorbée par cette histoire. Cette erreur m’a volé ma tranquillité d’esprit et mon sentiment de sérénité.
Elle a également commencé à avoir des conséquences très concrètes sur mon avenir : j’ai abandonné mon projet de passer le concours d’internat en médecine parce que l’idée de devoir le revoir, ou même simplement de me retrouver entourée de personnes de ma promotion, me terrifie.
Aujourd’hui, il me répugne profondément et, apparemment, de son côté, il espère toujours quelque chose ou s’imagine que nous pourrions nous remettre ensemble. Rien que cette pensée me donne la nausée et me dégoûte profondément.
J’ai récemment commencé à travailler, mais je n’arrive pas à me concentrer ni à profiter réellement de cette nouvelle étape de ma vie. Je suis constamment sur mes gardes et je me suis progressivement isolée. J’ai honte de regarder mes parents dans les yeux parce qu’ils m’ont toujours connue comme une fille sérieuse, ambitieuse et attachée à ses principes.
Je sais que j’ai fait un choix et je n’essaie pas de l’excuser. Je me suis repentie de tout mon cœur, mais je n’arrive toujours pas à comprendre comment j’ai pu prendre une décision aussi complètement déconnectée de la personne que je pensais être, et surtout, pourquoi je l’ai fait avec lui.
J’aimerais donc sincèrement entendre les témoignages de personnes qui ont vécu quelque chose de similaire : avoir commis une erreur qui allait profondément à l’encontre de leurs valeurs, s’en être sincèrement repenties par la suite, avec quelqu’un dont elles-mêmes ne comprennent pas comment elles ont pu finir là, puis avoir été tellement submergées par la honte et le regret que cela a commencé à affecter leur vie, leur avenir et leur perception d’elles-mêmes.
Est-ce qu’on peut réellement retrouver un jour une vie normale — la paix intérieure et la capacité de profiter à nouveau de la vie ? Comment avez-vous réussi à dépasser la honte et à continuer d’avancer sans permettre à cette histoire de devenir toute votre identité ?