r/santementale

Bonjour,

Je poste ici parce que je me sens souvent incomprise et j’aimerais savoir si d’autres personnes vivent quelque chose de similaire.

Depuis environ un an, je fais face à des épisodes très difficiles surtout le soir ou en soirée (parfois aussi en journée). Ça commence de manière assez brutale avec des symptômes physiques très forts :

\- nausées importantes, parfois diarrhées
\- sensation de coup de chaud intense
\- palpitations et cœur qui s’accélère
\- agitation, impossibilité de rester en place
\- besoin de m’isoler ou de quitter la situation

Sur le moment, j’ai vraiment l’impression que mon corps “déclenche” quelque chose d’ingérable. Ensuite, ça peut durer un certain temps puis redescendre progressivement, surtout quand je suis dans un endroit rassurant.

J’ai fait des examens médicaux (thyroïde, carences, etc.) et tout est normal. On m’a parlé d’anxiété / crises d’angoisse ou de panique, mais j’ai du mal à comprendre car c’est très physique et très soudain.

En parallèle, j’ai essayé plusieurs traitements (anxiolytiques et antidépresseurs) sans réelle amélioration, voire avec une sensation d’aggravation récente. Je suis aussi très fatiguée psychologiquement et j’ai l’impression de ne plus être vraiment moi-même.

Je me sens assez seule avec ça et j’aimerais savoir :
est-ce que quelqu’un vit des symptômes similaires, surtout avec cette dimension très physique et imprévisible ?

Merci à ceux qui prendront le temps de lire ou de répondre.

Bonjour M 40,

Troubles : anxiété généralisée, agoraphobie, phobie sociale et dépression secondaire à ces troubles.

Antécédents: sous AD depuis une 20 aine d'années. Dont 15 ans sous seroplex. Stabilisé sous Seroplex 10 mg sans non plus une disparition des symptômes.

Suite à un changement de psychiatre, changement d'AD Seroplex > Fluoxetine > Sertraline > Paroxetine.

Tous très mal tolérés au niveau intestinal soit des diarrhées ou des constipations sévères.

Ma psy m'a diagnostiqué une neuroatypie mais sans autisme, j'étais aussi dyslexique enfant mais ça a été corrigé. Apparemment j'ai un taux de sérotonine plus élevé dans l'estomac que la moyenne d'où les effets secondaires.

Ma question : Pourquoi prescrire des Inhibiteurs de Recapture de la Sérotonine alors qu'apparemment j'ai déjà un taux de sérotonine plus élevé, je réponds très mal au traitement / ISRS et je ne fais pas partie statistiquement des 80 % de patients pour lesquels ça marche ?

Est ce qu'il n'existe pas d'autre AD plus adaptés aux profil neuro atypique, ou existe t-il des tests génétiques / biochimiques permettant de mieux cibler le traitement ? J'ai l'impression d'être un rat de laboratoire sur lequel on essaye des traitements différents en attendant que ça marche. En attendant mes symptômes se sont aggravés et je suis de plus en plus handicapé.

Merci pour les pistes que vous pourrez m'indiquer.

Bonjour à tous, je vais retrouver mon conjoint qui a fait une psychose il y a 2 mois, il est parti se reposer chez ses parents à 1500km et est sous olanzapine depuis 1 mois, il dort enormement.. la communication entre nous portent sur les choses à gerer en urgence, il ma quitté le 1er jour de la psychose puis depuis 2 semaines est revenu en me disant que jetais sa cherie, la relation est instable et fragile et je voudrais des conseils savoir comment parler avec lui sans lui mettre de pression. Merci pour votre aide.

(F19) Je me sens vraiment très seule, je suis dans une grosse dépression, une période assez compliquée où je me sens perdue et la solitude me pèse beaucoup.

J'aimerai tellement rencontrer des personnes d'à peu près mon âge (de préférence filles) avec qui je serai compatible et pourrais parler, échanger, me confier et écouter.

Des amis qui m'aimeraient vraiment pour qui je suis et pour lesquels je compterai autant qu'ils compteraient pour moi.

Enfaite je recherche des relations fusionnelles qui me redonnerai ma joie de vivre et l'envie de me réveiller tout les jours 🙁.

Mais rencontrer des gens alors que je suis bloquée dans une routine ou je sors rarement de chez moi est compliqué.. d'autant que j'ai très peu confiance en moi et je suis anxieuse/timide 😓.

Je me demande si il y à des gens dans la même situation, au plus bas et désespérés pour des connexions humaines authentiques et durables autant que je le suis.

Pour les personnes anxieuses et/ou qui ont parfois des pensées intrusives et qui se font des scenarii « catastrophes », vous n’avez pas l’impression que l’anxiété vous fait croire que vous êtes une exception ?

Dans le sens où, si quelque chose se passe bien dans 99% des cas, vous allez vous dire que les 1% de malchance vont forcément vous frapper. Ou par exemple, vous avez l’impression que vous n’êtes pas comme les autres, que si c’est vous qui faites quelque chose, ça ne se passera pas bien.

Je ne sais pas si c’est clair, mais de ma propre expérience, je remarque que l’anxiété peut faire ressentir cela et parfois, elle renforce aussi la superstition.

Qu’en pensez vous ?

Bonjour,

J'avoue que je ne sais pas comment commencer ce post', honnêtement j'ai un peu de mal à en voir un objectif ou qu'est-ce que j'espère obtenir comme conseil & ou avis tant cela semble un ou des problèmes qui me semblent personnels/à régler uniquement de mon côté. Même si je ne sais pas si ce que j'ai vécu à l'époque était une dépression ou pas, j'en doute, j'ai réalisé un jour que personne d'autre que moi pouvait m'en sortir. C'est ce qui m'a permis d'émerger, malgré tout l'accompagnement du monde autour de moi. Mais après tout, j'imagine que ça ne fait pas de mal d'au moins en parler, ne serait-ce que pour mettre des mots dessus.

Bref, je m'égare déjà, si je poste cette publication c'est parce qu'honnêtement je me sens un peu perdu. J'ai l'impression d'avoir obtenu une vie que je ne pensais jamais avoir un jour, j'ai une compagne fantastique, compréhensive qui m'a ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Nous avons un logement modeste mais confortable et chacun un travail à l'heure actuelle qui nous plaise et une petite lapine très mignonne. Tout semblait et semble aller pour le mieux sauf que voilà, j'ai l'impression de ne pas être tout à fait 'là' et/ou de ne pas réagir quand je le devrai, de ne pas défendre ma famille/ma compagne comme elle le mériterait. Comme l'impression de ne pas réaliser tout ce qu'il se passe au moment T/M.

Tout au long de ma vie j'ai l'impression de n'avoir accumulé que des remords, des moments où j'aurai pu dire 'non' ou 'm'imposer' mais où j'ai finalement acquiescé ou fais confiance 'parce que l'autre sait mieux'. Autant c'est quelque chose qu'on peut entendre quand on est jeune, autant, plus le temps passe et l'individu doit s'imposer naturellement j'imagine. Et je m'aperçois (grâce à l'aide de ma compagne) d'à quel point je suis 'perdu' et j'ai l'impression de ne pas savoir la moitié des choses que je devrai savoir à mon âge (34H) et dans ma situation, de toujours découvrir quelque chose. Parfois j'ai l'impression qu'on ne m'a jamais préparé et/ou appris ces choses là (finance, appartement, salaire et leur fonctionnement) parfois je me dis qu'il faut être honnête, la majorité de ces choses là, s'apprennent sur le tas et assez 'rapidement' au fil de l'eau). Sauf que j'ai toujours l'impression de ne pas savoir, de toujours soit découvrir, soit devoir demander à quelqu'un soit même de faire mes recherches, de comprendre et, quelques semaines plus tard de ne plus m'en souvenir. De la même façon, j'ai parfois l'impression d'avoir lu/m'être intéressé à plein de choses différentes (je suis très curieux) mais pour autant d'être incapable de les restituer, et de m'en souvenir quand on m'en reparle seulement.

Sauf que ma compagne et moi parlons depuis déjà un moment d'un projet enfant, et encore plus récemment, cette envie de nos deux côtés est encore plus présente. Mais je sais et nous savons tous les deux que c'est impossible/pas raisonnable en l'état, que je dois réussir à travailler sur ce sujet pour ne pas imposer une deuxième charge mentale à ma compagne. Je sais que je serai là pour la soutenir, mais c'est gérer l'inattendu et l'autorité/la confiance en moi qu'il me faut récupérer. C'est quelque chose qui me terrifie à l'heure actuelle car j'ai cette peur en moi que je vais perdre cette personne et cette 'vie rêvée' sans trouver de moyen pour l'éviter. J'ai souvent cette métaphore qui me vient de rêver de notre vie tous les trois mais de la voir de l'autre côté d'un lac gelé, si proche mais 'bloqué'/inaccessible. Vous l'aurez probablement compris en lisant ces lignes mais je suis quelqu'un qui a assez peu confiance en soi, j'avais eu un regain/boost de confiance en moi lors du début de notre relation avec ma compagne parce que je n'aurai jamais pensé trouver quelqu'un comme elle et que j'étais enfin stable (pour moi), avec une compagne que j'aime et notre vie suivait son cours. Sauf que voilà, j'ai l'impression qu'avec les années passants, cette confiance en soi en comparaison de mon âge et de ce que je commençais à cocher dans ma vie (relation stable, voiture, logement, etc) a petit à petit périclité pour, au final, être au raz-des-pâquerettes à l'heure actuelle.

Cela m'obsède maintenant, je dors très peu car je ne fais que penser au pire et même si nous en discutons et que son discours est tout ce qu'il y a de plus rassurant, nous savons tous les deux que cette situation ne peut pas durer éternellement si nous souhaitons avoir un enfant ensemble.

Jai besoin d'agir et s'il y a bien quelque chose pour laquelle je veux me battre c'est ma compagne et notre vie, mais je ne sais pas comment m'y prendre, quoi faire , vers qui ou quoi me tourner.

J'ai des amis mais peu d'assez proches pour parler de ce genre de sujet, d'autant que certains sont communs avec ceux de ma compagne et d'autres qui m'aiment mais que je sais qu'ils me savent influençable et 'gentil' (sans méchanceté cachée, juste des faits) donc j'ai un peu de mal à aller vers cet entourage. De la même façon ma famille qui même si je sais m'aime et que j'aime en retour, nous ne sommes plus assez proches pour que je puisse en parler avec eux, d'autant que je pense qu'une partie de ce sentiment d'être encore un enfant vient en partie d'eux et que j'aimerai m'affirmer auprès d'eux par rapport à ma famille (ma compagne et moi).

Voilà la raison de post', je ne sais honnêtement pas trop comment agir, j'ai pris rendez-vous avec un psychologue pour en discuter mais même si j'imagine que cela me fera du bien d'en parler, je doute qu'il puisse me fournir toutes les solutions (ou d'ailleurs qu'il existe des solutions magiques). Est-ce que c'est quelque chose que vous avez déjà ressenti ?

Merci d'avoir pris le temps de me lire

Bonjour,

Comme dit dans le titre, je suis à la recherche de témoignages "récents" de personnes qui sont allées en hôpital psychiatrique. J'habite dans le 94 donc si quelqu'un a cette expérience spécifique en + ce serait incroyable... mais je me doute que c’est un peu une bouteille a la mer.

J'ai 24 ans, je suis en dépression assez forte depuis 1 an et demi, ce qui m'a fait retomber dans de vieilles addictions (pas de substances ou quoi), et le tout m'a mené à une séparation avec ma copine et un abandon total des cours en Master de cinéma à la fac. J'ai des troubles anxieux depuis toujours, un TDAH diagnostiqué récemment et on soupçonne une bipolarité génétique avec mon psychiatre. J'ai un peu tout perdu ces derniers mois et j'ai fait une TS en Février. Ça fait des mois que je n'avance plus, et récemment les idées suicidaires sont revenues de manière très impressionnantes. Mes proches et moi-même pensons sérieusement à l'hospitalisation mais les témoignages que je trouve sur Internet sont 95% du temps catastrophiques et ont ravivé la crainte que j'avais de me faire interner de mon plein-gré. Une amie en Master de psycho et qui travaille beaucoup en psychiatrie dans les hôpitaux insiste sur le fait que ça me fera du bien et que le staff sera bienveillant, mais j'ai très peur du vide, de l'ennui et de la gestion des traitements par le service hospitalier... Il y a aussi tellement de témoignages qui parlent de l'absence quasi totale de rendez-vous psy et des habitudes abusives des infirmier.es. En gros j'ai peur. Mais je peux aussi plus trop continuer comme ça, je n'ai pas d'argent (mais j'en dépense quand même) et je suis incapable de travailler, je me scarifie fréquemment et je ne dors/mange quasiment pas.

J'ai juste peur d'en sortir dans un pire état ou de juste abandonner et de vivre ma vie comme un zombie en sortant.

Si quelqu'un veut partager son expérience ici ou en privé je pense que ça m'aiderait beaucoup, merci d'avance !

Ma mère me dit que je suis un bon rien et que je suis con mon grand frère me dit la même chose hier soir je voulais sauter d' un bâtiment mais un homme m'a empêché

TW

J'ai toujours été dans un état d'esprit dépressif depuis que j'ai genre... 14 ans. Je me scarifiais, je montais sur les échafaudages de ma ville en espérant avoir le courage de sauter un jour, je prenais toutes les drogues possibles et imaginables, j'écrivais des carnets entiers sur mon mal être pour essayer d'aller mieux, j'ai vu je ne sais combien de psy, pris des médicaments, rien n'a jamais vraiment changé maintenant. J'ai 24 ans, et même si c'est moins intense puisque je suis sortie de l'adolescence, la douleur est toujours palpable, plus discrète parce qu'adulte, mais comme rangée dans un tiroir de ma tête, accessible, inévitable. Ça se présente par exemple lorsque je suis sur un trottoir et qu'une voiture passe, je ne peux pas m'empêcher de me dire "t'as juste à te jeter sous les roues". Ou même en marchant sur un pont. Je peux fixer l'eau pendant de longues minutes en m'imaginant les conséquences en long en large avant de me barrer. J'avais arrêté de me faire saigner. Depuis au moins 7 ans. Mais en ce moment, l'anxiété devient maladive, lourde, bloquée dans ma poitrine, et quand je fais une crise j'ai l'impression que le seul moyen de l'arrêter c'est de me faire mal autre part que le cœur de la douleur. Parce que ça avait toujours "fonctionné" comme ça. Je hurlais de douleur, hier, complètement paniquée et dépassée par ma propre tête, et je me suis choquée toute seule. En fait, entre deux sanglots, je me parlais à voix haute en disant "fais pas ça, fais pas ça, pitié fais pas ça" et je ne visualisait que mes mains aller chercher un taille crayon, enlever la lame et recommencer. Je sais que je suis plus solide qu'avant, parce que j'ai résisté. Mais à vrai dire je ne sais pas si j'ai résisté parce que j'avais peur que mon copain vois ces cicatrices, donc par honte, ou si je voulais vraiment mon bien.
Bref, j'ai peur de moi et j'avais juste besoin de l'exprimer. Je n'ai pas envie de me faire interner, ni de prendre des médicaments, j'ai envie de me prouver que je peux y arriver sans tout ça, que mon corps et mon âme ont les ressources nécessaires à la guérison. Mais je ne sais pas si c'est possible

Bonjour à tous,

Depuis environ 8/9 mois j’ai développé de l’anxiété, alors au début c’était uniquement lié à ma santé (peut qu’il m’arrive un truc grave type crise cardiaque, avc etc) j’étais stressé toute la journée si bien que 1h après mon réveil j’étais déjà épuisé bref heureusement ensuite j’ai eu 3 semaines de vacances (merci la fac) donc j’ai pu souffler et ça s’est bien calmé depuis car j’ai aussi appris à gérer ça etc.. (à noter aussi que avant ces vacances j’ai aussi eu une grosse phase où le moindre effort me paraissait énorme comme aller dans un endroit bondé type métro, RU, etc et ça ça va mieux aussi maintenant)

Mais depuis je sens que y’a toujours un truc qui n’est pas comme avant, je sens que c’est plus pareil. Je peux me focaliser que des détails, réfléchir + etc bref je suis plus en mode automatique comme avant.

Et je voulais donc savoir comment les gens qui ont vécu ça font pour gérer au quotidien, comment se passe les jours où ça va un peu moins bien etc et si vous avez des conseils etc je suis vraiment preneur

Voilà, j’ai décidé de vous faire part de ma progression contre la dépression et la solitude, tout les jours, je vais faire un post reddit en expliquant ce que je ressens.

J’ai pas mal de projets que je vais réaliser.

En espérant que ça pourra inspirer beaucoup de personnes qui traversent la même chose que moi, parfois on se sent seul, mais quand on est seul à plusieurs c’est mieux !

Adel