r/santementale

Bonjour !

F26 ici, j'ai eu une période un peu dure ou j'étais pas bien dans ma peau quand j'étais adolescente, et depuis quelques années en fait c'était toujours de mieux en mieux ... Puis là depuis 2 mois (je me suis séparée de mon copain, j'ai déménagé, j'ai trouvé un boulot... Mais le truc c'est que ma vie ne me plaît pas !

Je la déteste ! Moi même je me déteste ! Je passe mon temps a faire de la rêverie compulsive même pendant mon boulot, je suis toujours dans mon imaginaire, je n'arrive pas a être présente dans ma vie, je n'aime pas ma vie

J'ai un boulot un peu routinier (je fais des crêpes dans une ferme bio), mes collègues sont sympas mais ça reste pro, la ville ou je vis, c'est un peu la campagne il ne s'y passe rien en particulier, j'ai des amis qui vivent loin et on s'appelle de temps en temps mais je me sens super seule ! Je n'arrive pas a connecter avec les gens autour de moi, je me sens tellement seule

Moi qui adore manger et cuisiner je cuisine presque jamais parce que je n'ai juste pas le moral, je n'ai pas le permis alors aller a la ville la plus proche c'est 2h de vélo sous le soleil, j'ai aucune motivation en ce moment, je trouve aucune raison, aucun sens

Je voudrais des conseils, comment les gens heureux font ? Comment vous faites pour vous faire des amis ?

Parler a quelqu'un me manque, je sens que je sombre et ce n'est pas bon

Bonjour tout le monde. Tout d’abord si vous cliquer pour dire que je peux en parler sa ira merci merci beaucoup. mais j’ais deja fait mon choix . J’ais 14 ans et je dirais que c’est environ le 7 ou 8ème fois que je cherche comment mettre fin a mes jour sans souffrir ou sauté d’un immeuble. J’en ais vachement marre de l'injustice et de la méchanceté dans ma famille. J’ais était séparé d'eux pendant 5ans pour alle en Afrique a mes 6 ou 7 ans je crois ( c’est pas trop grave en vrai il m'aime pas je les aime pas ). Mais mntque je suis revenue auprès d'eux je me sens pas alais c’est assez bizarre. Je ressent comme beaucoup d'injustice, je me dis que j’ais raté beaucoup de période de ma vie et etc. Donc voilà je veux seulement des méthode sans douleurs de mourir s’il vous plaît. Si vous en avez ne serait-ce qu'une sa m'aidera beaucoup. Mon seule regret sera les anime que j’ais pas vue, les scan, les music, et les rares personne avec qui je me sentait encore heureux. ENCORE MERCI

Pendant la canicule j’ai eu beaucoup de mal à m’alimenter. Maintenant qu’il fait plus frais j’ai toujours autant de mal. Cela fait peut être une semaine que je n’ai pas fait de vrais repas. En fait je ne veux pas manger même si j’ai faim. Ce n’est pas la première fois que ça m’arrive. Bien souvent cela est motivée par l’envie de maigrir et en même temps aussi de me faire souffrir d’une certaine manière. J’ai essayé d’en parler à ma psychiatre mais je crois qu’elle n’a pas très bien compris puisqu’elle m’a dit que c’était normal d’avoir moins faim en pleine canicule.
Le truc c’est que je ressens la faim, mais je refuse de manger même un yaourt à boire.
Mon copain s’inquiète pour moi ce que je comprends. Je ne sais juste pas comment recommencer à manger.
Je ne sais pas quoi faire avec tout ca.

Bonjour à tous·tes, Dites-moi, avez déjà passé un weekend sans AD après avoir oublié de renouveller votre ordonnance ? Il ne me reste que 30mg de mon AD (je suis à 90mg de Mianserine), et je ne sais pas s'il existe une solution quelconque, ni si le moral va prendre un coup à retardement à cause de ça. Je suis à deux doigts de diviser mon dernier piteux morceau en deux pour tenir jusqu'à lundi...

Merci pour vos retours et belle journée à vous !

Il savait que c'était difficile à arrêter mais n'a pas averti lors de la première prescription et il n'a jamais averti des dangers. Je le trouve insistant bien qu'il reste calme et ne se répète pas pour que je diminue d'1/2 mg alors que je ne suis pas encore rétabli sur mon plateau horizontal fixe à 3 mg par jour. La diminution de 4 à 3 mg à été vue avec lui et ça à provoqué des symptômes très lourds. Il semble respecter le fait que je refuse de diminuer pour l'instant.

Ces derniers temps, j’ai de plus en plus de pensées qui se mélangent. Certaines sont positives et concernent la vie que j’aimerais avoir plus tard, d’autres sont beaucoup plus réalistes et me ramènent à ma situation scolaire, financière et sociale.

Je passe la plupart de mon temps dans ma tête pour échapper à la réalité et au fait que rien ne va. Je mange n’importe quoi pour ressentir autre chose, j’écoute de la musique à fond pour ne plus m’entendre penser. J’ai parfois l’impression que je vais imploser.

Je passe mes journées seule, je peux passer des jours sans parler à personne. Je pourrais disparaître et personne ne s’en rendrait compte. Je suis suivie par des professionnels de santé depuis cinq ans, mais ce sentiment est toujours là.
Je vois constamment devant moi la vie que j’aurais pu avoir si j’avais eu des fondations plus solides, une famille solide. Et en parallèle, je sais que les choses ne s’amélioreront jamais, je n’aurai jamais confiance en moi avec un tdah qui gâche tout, jamais confiance en personne, jamais capable d’aimer ou me laisser être aimée parce que je ne sais pas ce que ça fait d’avoir confiance. J’ai l’impression de mourir à petit feu. Tout devient lourd.
C’est difficile à expliquer. J’ai cette impression persistante que je vais mourir bientôt. Ce n’est pas une pensée suicidaire, je ne suis pas triste non plus, c’est plutôt un pressentiment. Je crois que mon corps et mon cerveau sont trop fatigués d’essayer

bonjour a toutes et a tous je me tourne vers vous pour avoir un avis pour mon frere ((homme de 27 ans - bientot 28 )) meme si je compte lui faire consulter un medecin .... , depuis mainteneat deux ans mon frere est atteint d'une fatigue chronique il se reveille a 13 heure et il ne peut pas allez travailler il exprime malgres tout son envie de travailler il est notament sujet a des delires du type " j'ai un sozie" , "mon ame est controler" , " on m'as fait de la sorcellerie sur un t-shirt" veuiller par ailleur noter que il n'as pas d'idée suicidaire , n'est pas en retrait social et a une vie social bien remplis ajouter a cela qu'il se sent beaucoup plus mal de ne pas pouvoir travailler car de base c'est un tres gros travailleur et un bosseur acharnée , .....

je tiens a vous remercier en amont pour vos reponse merci de bien vouloir m'eclairer sur ces symptome est-ce une depression avec symptome delirant ou est ce un debut de schizophrenie ??

merci en amont pour vos reponses et votre bienveillance !!!!

J'ai remarqué que les gens se plaignent d'être seuls

Mais quand vous essayez de sociabiliser, bha rien , le néant. Je pense que les personnes aujourd'hui ont perdu tous les codes sociaux d'autrefois. La technologie à rendu l'humanité passive et dépendante . Plus p

Aucun PNJ n'arrive à discuter voir partager des choses banales . De toutes façons les applications ont gagné :

Désociabiliser les gens ! Bientôt ça sera des robots humanoïdes qui ravageront le reste . Donc voilà je suis ici mais bon c'est aussi mort que les autres app .

Pas grave au moins j'aurais essayé ! La solitude devient une norme et je dois m'y résoudre. À ceux et celles qui ce reconnaîtront en lisant Ceci, force à vous ! 💪 Et merci de m'avoir lu .

Je suis un homme du début de la vingtaine et je suis dans un état mental assez déplorable. Des pulsions pour manger que je calme avec la clope depuis des années mais comme j'ai réussi à maigrir ça me va pour le moment. Des douleurs physiques assez horribles dans le dos et les gens qui me disent que c'est pareil pour tout le monde et que je suis trop douillet. Et une incapacité totale à m'adapter en société. Un regard de travers au taf de la part d'un client et jvais me haïr pendant des mois. J'ai du mal avec les responsabilité parceque mon foutu crâne est une usine à scénarios catastrophe puisque de toute manière je trouve toujours un moyen de gaffer. J'ai une agoraphobie c'est à dire que en public entouré d'inconnus j'ai mes jambes qui me lâchent et du mal à respirer comme si on s'asseyait sur ma gorge.( j'ai cru à plusieurs reprises que jfaisait une dépression respiratoire à cause du tabac lol ) Et des idées noires assez fréquemment. Jme demandais si tout ça c'était des vrais signes de mal être ou si les gens ont raison et que je suis juste douillet et paresseux pour pas retrouver un taf jme met des trucs pas possible dans la tête. Voilà. Si vous pouviez m'éclairer

Je me sens stressée chez moi, j'ai des palpitations quand il y a du bruit, et je n'arrive pas à me détendre, l'impression d'être en hypervigilance et qu'il y a toujours quelque chose à faire, est ce que d'autres personnes vivent ça et avez essayé des choses qui ont fonctionné?

Bonjour
Je fais une dépression depuis plusieurs mois mais là je sens que mon état physique s’aggrave. Le matin je n’arrive pas à sortir de mon lit. Je me douche vers 12h et je me remet au lit. Je sens que j’ai faim/soif mais je ne sais pas pourquoi je ne trouve pas le courage de me bouger jusqu’à tard, environ 15h. Je me sens très faible et fatiguée. Avez vous déjà vécu ça ?
J’ai eu très peur pendant la canicule car je n’ai pas la Clim et je vis dans une réelle passoire thermique. J’ai fait un coup de chaud et j’ai dû aller dans le hall de l’hôtel à côté de chez moi pour me calmer car j’entrais en panique

Bonjour à tous,

J'ai besoin de le poser quelque part : je me sens vide.

Comme si tout ce qui était à l'intérieur de moi avait été aspiré. Je cherche de la lumière mais je ne la trouve plus. Je me regarde dans le miroir, mais je ne sais pas vraiment qui je suis. J'ai l'impression d'avoir perdu mes certitudes, ma joie. Je doute de beaucoup de choses, mes souvenirs, mes émotions, mes réactions. Je me demande si la personne que j'étais existe encore ou si elle a complètement disparu...

Il y a des moments où je me demande si ce que je vis est réel, si j'exagère. Mais j'essaye de me dire qu'on ne finit pas dans un état comme celui dans lequel je suis aujourd'hui sans avoir traversé quelque chose qui nous a profondément blessé. Je me sens aussi traumatisée. Pas de manière spectaculaire, parce que tout s'est infiltré petit à petit en moi, jusqu'à en ne plus savoir qui je suis.

Aujourd'hui, j'ai peur des autres, de me lier profondément à eux. J'ai peur de parler, de poser une limite, de déplaire, peur de m'ouvrir à quelqu'un. Je ne sais même pas dire si je me reconnais ou non.

Je me suis plongée dans la musique et la spiritualité, en espérant retrouver celle que j'étais avant, avant de douter de tout, avant d'avoir peur, avant de me sentir aussi éteinte. Car malgré tout, il y a une petite part de moi qui refuse d'abandonner, certainement celle qui me pousse à écrire ici, qui a envie de croire que l'on est pas condamné à rester brisé. Toutes les blessures finissent par guérir.

Bonjour Reddit !

Je suis jeune psychologue et je me spécialise dans l’éco-anxiété.

Aujourd’hui, j’aimerais vous demander ce que vous ressentez (sensations, émotions, pensées, interrogation) par rapport à la direction que prend le monde (écologique, énergétique, systémique) et ce que vous faites pour tenir/aller mieux/prendre soin de vous.

Pour ceux qui voient des psychologues, quelle est la chose qui vous aide le plus dans le cadre de votre suivi?

Je vous remercie, passez un bon dimanche 😊

Bonjour à tous, je me présente comme femme de 16 ans.

Pour vous donner le contexte, j'ai des suspicions d'autisme depuis 2-3 mois et récemment j'ai passé environ 2 semaines entières à socialisé et sortir tout les jours, mais depuis cette semaine je ressens un vide intense en moi qui me donne des idées noires et des envies de pleurer énormément, c'est pas de la tristesse, c'est du vide pur, je n'arrive pas à faire grand chose, même me faire à manger ou me lever pour aller au toilette demande un effort de trop, j'ai vraiment l'impression que tout est de trop et j'ai vraiment l'impression que j'arrive à rien, je me déconnecte pas mal de la réalité aussi et j'ai souvent besoin de stimer voir si je stim pas toute la journée parfois, j'ai vraiment besoin de conseil si quelqu'un en aurait à me donner, je vous remercie d'avance

J’aimerais ouvrir une discussion sur un sujet qui me tient profondément à cœur.
Mon objectif n’est pas de dire aux gens ce qu’ils doivent penser, mais d’explorer des questions que beaucoup se posent sans toujours trouver de réponses.
Si tu as déjà vécu une relation où tu te sens perdu, si tu t’interroges sur la violence psychologique, les silences, les manipulations, la culpabilité, les schémas toxiques ou simplement sur l’amour, je t’invite à poser les questions que tu n’as jamais osé poser.
Aucune question n’est ridicule.
J’y partage mon vécu, mes réflexions, ma compréhension ainsi que mon regard philosophique sur cette question.
Pendant longtemps, j’ai cherché à comprendre ce que je vivais. Je lisais des témoignages, des définitions de la violence psychologique, des articles. Pourtant, rien ne ressemblait vraiment à mon histoire. Alors j’ai fini par croire que le problème venait de moi. Que si je ne me reconnaissais nulle part, c’est peut-être parce que je n’étais pas une victime. Peut-être que j’exagérais. Peut-être que j’étais simplement incapable d’aimer correctement.
Aujourd’hui, je me demande combien de personnes vivent la même chose.
Chaque acte a un sens, mais pour le comprendre, il faut regarder le contexte.
Le silence peut être une violence. Le chaud et le froid. Les punitions émotionnelles. Les humiliations. Il n’est pas nécessaire de crier pour rabaisser quelqu’un. Il n’est pas nécessaire de frapper pour détruire.
Des actes, pris un à un, peuvent sembler anodins. Répétés, ils deviennent parfois une souffrance que plus personne ne voit.
On oublie souvent ceux que l’on juge « trop fragiles ». Ceux qui ne comprennent plus pourquoi ils vont si mal, parce que tout paraît logique dans le discours de leur partenaire. À force de chercher une explication, ils finissent parfois par conclure qu’ils sont eux-mêmes le problème.
Si tu te poses encore des questions, n’aie pas honte.
N’aie pas honte de ce que tu as accepté.
N’aie pas honte de ce que tu as vécu.
N’aie pas honte des réactions que tu as eues pour essayer de survivre à une situation que tu ne comprenais plus.
La honte enferme. Elle isole. Elle empêche de demander de l’aide et de mettre des mots sur ce que l’on vit.
Alors, si tu as une question, pose-la.
Peut-être que tu n’es pas seul(e). Peut-être que cette question est aussi celle de quelqu’un d’autre.

47 m handicapé a 79%. 5 hernies discales aux lombaires et un canal lombaire étroit. Mis a la retraite pour invalidité par la fonction publique hospitalière (ils ont la flemme de me Reclasser).

Ayant un handicap chronique non visible mais très invalidant, je me retrouve certains jours a ne pas pouvoir trop bouger de chez moi. Certains matin c'est meme dur de me lever.

Je vais pourtant devoir re travailler dans le privé car ma retraite pour invalidité sera pas haute. Une épreuve de plus parmi tant d'autres (qu'elles aient été administratives, physiques ou psychologiques...) !

Certains jours l envie n'est pas là en plus des douleurs chroniques. Comme une sorte de déprime qui m empêche d'avancer, qui me dit qu'il n'y aura jamais de sortie de tunnel. Pourtant il faut avancer. Au moins pour mes enfants.

Certains jours j en suis a refuser des invitations d'amis a des soirees, a refuser des activités, a ne plus faire le bénévolat et les passions que j'avais avant mes accidents du travail et mon handicap qui en a découlé.

Est ce que ca vous arrive à vous aussi de ressentir cette sensation et de subir un peu votre quotidien ?

Bonjour, ça risque d'être un peu long mais je voudrais vous faire part de tour ca.

Jai 30 ans, j'ai toujours été dépressif et addict (diagnostiqué dépressif à mes 11 ans. J'ai commencé à goûtes au cannabis à 13 et j'ai su m'en défaire il y a à peine quelques années. Aujourd'hui je suis toujours alcoolique. J'ai touché à quelques drogues.. Je me contiens du mieux que je peux pour ne plus consommer surtout Md/Exta).

Diagnostiqué TDAH il y a moins de deux ans.

Je ne cherche aucune compassion. Je voudrais simplement expliquer les choses.

Aujourd'hui j'ai objectivement une belle vie.

12 ans de vie commune avec une femme superbe de corps et d'esprit. Notre 7eme année de mariage sera le 06.07.2026. Nous avons acheter une belle maison et actuellement en pleine rénovation.

Si je regarde ma vu d'un œil extérieur, je suis vraiment chanceux.

Mais rien ne va. Je bois encore et encore.

Je souffre chaque jour durant. Je n'arrives a rien.

Je ne suis pas capable d'encaisser une simple vie d'adulte.. Mes crises d'angoisses s'intensifie!

Mes addictions me rongés. Mon mal-être ne s'éteint pas.

Je suis pourtant suivi depuis une bonne dizaine d'années (CMP, séances de psy régulier. J'essaie même d'autres chose : médiation, séance d'hypnose..)

Mais je suis à deux doigts de craquer.. J'me demande si me defenestrer du 2eme étage pourrait me donner un peu de repis, au moins pour le travail (alors qu'ils sont bien compréhensifs).

J'aimerais seulement que vous me donniez vos expériences, vos idées.

J'aimerais simplement trouver une solution sde trouver enfin la paix intérieur avant de commettre l'irréparable..

Je le répète je ne veux pas de compassion, de pitié.

J'aimerais seulement une VRAIE solution.

Merci d'avance. 🙏

Bon allons droit au but : j'aime consommer des drogues. La seule avec laquelle j'ai eu une consommation un peu problematique, cest le cannabis, que j'ai interrompu après une mauvais expérience. Les autres, c'était surtout récréatif.

Depuis mon diag, j'ai tout arrêté car j'ai super peur de perdre le peu de stabilité que j'ai réussi à gagner. Et puis je ne sais pas trop quelles interactions il peut y avoir avec les médocs (je prends du Lamictal, je viens de commencer). Mais ça me fait drôle de me dire que je vais peut-être devoir passer ma vie sans plus jamais me sentir ivre ou défoncé.

Du coup ma question, c'est : est-ce qu'il y a un consensus à propos des drogues et de la bipolarité ? Je me doute bien que ce n'est pas le truc le plus sain du monde, mais est-ce que c'est un NO GO absolu (genre ça va 100% dérégler l'humeur) ou "juste" à limiter ? Est-ce que c'est toutes les drogues, ou certaines plus que d'autres ?

Si des gens ont des conseils, des retours d'expérience (particulièrement si vous êtes sous Lamictal), je suis très curieux.

Merci d'avance !

Je suis suivi par un médecin du sommeil depuis 2 ans et j'ai consulté plusieurs psychologues, psychiatres et autres spécialistes pour une dépression et des problèmes de sommeil.

Le problème, c'est que j'ai l'impression que personne ne m'écoute vraiment. J'ai souvent le sentiment que les professionnels ont déjà décidé de la solution avant même de m'avoir entendu. À chaque fois, la réponse semble être la même : plus de médicaments.

J'ai pris de la paroxétine pendant 1 an et demi ainsi que du Quviviq, sans résultat convaincant. La réponse a été d'augmenter les doses. Depuis peu, je suis sous mirtazapine et quétiapine, et honnêtement je me sens pire qu'avant.

J'ai arrêté le sport, pris 7 kg, je suis constamment fatigué, je n'ai plus de libido et, même si je dors mieux, je n'arrive plus à me lever le matin. Je me traîne toute la journée.

Le plus inquiétant est l'impact sur ma vie professionnelle. Je travaille en télétravail mais je n'arrive plus à me concentrer. La moindre tâche me demande un effort énorme, les erreurs s'enchaînent, les retards aussi, et cela commence à me créer de sérieux problèmes au travail.

Récemment, une simple notification Instagram m'a rappelé une story publiée il y a 3 ans. Ça m'a brutalement fait repenser à un événement lié au début de tous mes problèmes. Pour la première fois, j'avais l'impression d'avoir identifié une piste importante. Quand j'en ai parlé aux professionnels qui me suivent, j'ai eu l'impression qu'ils n'y accordaient aucune importance et qu'ils préféraient continuer à ajuster les traitements.

Autre chose qui me laisse perplexe : les câlins de ma compagne ont parfois un effet apaisant que je n'ai retrouvé dans aucun médicament. Quand je le mentionne, j'ai l'impression que cela est immédiatement balayé parce que ça ne rentre pas dans les cases habituelles.

Aujourd'hui, j'ai le sentiment d'avoir échangé mes problèmes initiaux contre d'autres : je suis devenu professionnellement inefficace, socialement aigri, physiquement épuisé et sportivement inactif. Je ne me reconnais plus.

J'en suis au point où j'ai envie d'arrêter tous les médicaments et de revenir à la case départ, mais tout le monde me dit que c'est une mauvaise idée.

Est-ce que certains d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire ? Avez-vous déjà eu l'impression que les traitements vous faisaient perdre une partie de vous-même ? Comment avez-vous géré ça ?