r/santementale

Bonjour!

J’ai récemment été acceptée par l’IVAC pour le remboursement de mes frais de psychothérapie et je suis maintenant à la recherche d’un(e) psychologue ou psychothérapeute qui pourrait bien correspondre à mes besoins.

Je vis actuellement avec un trouble panique sévère, des symptômes de stress post-traumatique (PTSD) et de dépression. Je suis également en processus de rétablissement d’une toxicomanie et j’ai un TDAH.

Je cherche surtout quelqu’un qui est à l’aise avec des problématiques qui peuvent se chevaucher et qui a une approche assez concrète et orientée vers les solutions. J’aimerais apprendre à mieux comprendre mes réactions, développer des outils pour gérer l’anxiété et les déclencheurs, et travailler sur les traumatismes sans que toute la thérapie soit uniquement centrée sur mon passé.

Idéalement, quelqu’un de bienveillant, sans jugement, mais qui peut aussi me challenger et m’aider à avancer avec des outils pratiques.

Si vous avez eu une bonne expérience avec un(e) thérapeute qui accepte l’IVAC, ou avec une clinique spécialisée en trauma, trouble panique, dépendance ou TDAH, j’aimerais beaucoup avoir vos recommandations.

Merci énormément!

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Hi everyone!

I was recently approved by IVAC to have my psychotherapy expenses covered, and I’m now looking for a psychologist or psychotherapist who might be a good fit for me.

I’m currently dealing with severe panic disorder, PTSD symptoms, and depression. I’m also in recovery from substance addiction and I have ADHD.

I’m hoping to find someone who is comfortable working with several overlapping issues and who has a fairly practical, solution-focused approach. I want to better understand my reactions, develop tools to manage anxiety and triggers, and work through trauma without therapy being entirely focused on talking about the past.

Ideally, I’m looking for someone compassionate and non-judgmental, but who can also challenge me when necessary and help me make concrete progress.

If you’ve had a good experience with a therapist who accepts IVAC, or with a clinic specializing in trauma, panic disorder, addiction/recovery, or ADHD, I would really appreciate your recommendations.

Thank you!

Salut alors je sais que c’est pas le titre le plus accrocheur du siècle mais j’ai besoin d’aide . Depuis maintenant tout petit j’ai des défaut terrible qui me pourri la vie ça me donne certaines pensées assez dure et je voudrais relâcher ce poids en demandant de l’aide .

Depuis mes 5 ans aussi loin que je me souvienne j’ai toujours était un enfant qui mentait beacoup . La raison bah j’avais pas grand choses appart une télé et un papa qui travaillait h24 . Je devais étudier le coran mais toute les sorte que j’ai appris bah je l’ai est oubliée. Le mensonge me suis jusqu’à maintenant il m’a rendu isolé de tout amis je n’ai pas de relation saine avec les gens à cause de ça . En plus du mensonge j’ai orgueil qui me bouffer sans que je le sache maintenant je crois qu’il n’y pus ( j’espère) mais je comprends pourquoi je suis seul . Pour rendre ce bordel encore plus morbide il fallut que je tombe addicte au téléphone ou tout type d’écran . Je suis addicte au por€o et à la mast80ion
Oe je sais pour un enfant de 14ans pas fameux . J’adorer dessiner , faire de la guitare et passer du temps avec ma famille mais maintenant j’ai tellement niquer ma vie sociale que ce soit avec la famille ou à l’école que je n’arrive pas à faire c’est choses . Au final je me retrouve avec un vide qui ce remplit de doomscroll et de jeux vidéo .

J’aimerais changer mes habitudes et sauve ma jeunesse je ne suis même pas encore adulte que je commence à faire c’est chose là . Il y’a d’autres chose comme mon père qui me frapper avant plus maintenant car il a changé mais ça laisse des traces. Un frère que j’ai pas vus depuis 10ans et beaucoup et beaucoup d’autre chose….

Bref vous aurez compris ça ne vas bien et j’aurais besoin de conseils pour m’aider à reprendre un mode de vie sain avant la rentrée

Bonjour ou Bonsoir, je m’appelle M….., je vais bientôt avoir 22 ans et je pense que j’ai arrêté de réellement sentir et ressentir des choses depuis 2 ans maintenant. Je peux sourire et rigoler sur le moment même mais une partie de moi dans mon cerveau réfléchit toujours je n’ai donc jamais l’esprit tranquille. Je pense et je ressasse beaucoup de choses, je n’ai jamais l’esprit libre. J’ai l’impression d’être en trans et spectatrice de ma vie pendant que tout le monde avance moi je suis là, toujours dans la même situation et la même vie. Et depuis je n’ai plus vraiment envie de vivre, je pense souvent sans vraiment y penser à comment je mettrais fin à ma vie ou je m’imagine souvent sauter d’un pont ou prendre des médicaments en grande dose mais je passerais pas à l’acte, étant croyante, j’ai peur de l’enfer.

Depuis 3 ans je suis bloqué dans la ville nature, qui ressemble à un village, je suis revenue suite à mon début de license qui me plaisait pas et pour prendre du temps pour moi pour me questionner sur ma vie. J’ai pu voyagé chez une amie en Thaïlande, et la bas j’ai pu remarquer comment sa famille et surtout ses parents se souciait d’elle, la traitait comme une princesse et toujours comme leur bébé malgré qu’elle ai 30 ans. J’ai inconsciemment était jalouse et cette jalousie m’a poussé à repousser toute mes amies qui avait un papa qui les traitent comme une princesse et une vie épanouie alors que ma vie est tjr la même depuis 3 ans. Ma relation avec mon père a toujours été très compliqué. Enfant d’un divorcé depuis mes 2 ans, nous avons toujours été mêlé dans les disputes immatures de mes parents, on a grandi avec. Ma relation avec les parents est assez distante, je considère ma mère une ma grande sœur et mon père est juste « là ». Aujourd’hui mes parents se sont tous les deux remariés et ont eu des enfants qu’ils chouchoutent et mtn ma sœur et mon on existe plus. On a été envoyé chez ma grand mère dans une petite chambre dans un hlm pendant que les deux vivent dans une belle grande maison. J’ai l’impression d’être un brouillon, d’être juste le fruit de l’échec de leur mariage avant de juste être leur fille. Moi aussi j’ai besoin de mes parents. Mon vrai papa était mon grand père avec qui j’ai grandi, c’était en genre d’homme qui ne se plaignait jamais quand on lui demandait un service. Qui pensait à moi avant de penser à lui. Il jouait toujours avec moi quand les autres ne voulait pas, étant une enfant un peu « bizzare » dans mon monde, il a tjr essayé de me comprendre et me faisait sentir importante. Depuis sa mort en 2020, je ne suis plus la même, je suis la seule dans ma famille qui n’a pas réussi à faire son deuil sans avancer, ma maman s’est remarié, ma tante a repris ses études et ma sœur est diplômée d’une grande école. Puis il y a moi nostalgique qui n’arrive pas à avancer car je regarde dans le passé, comment faire pour ne plus être emprisonné dans le passé ? Je me sens incomprise et vide, je veux ne plus penser , être neutre, un robot, donc je voudrais mourir ? suis-je déprimé ? en début de dépression ?

Malgré ça, je m’inquiète toujours pour mon entourage. si une proche a besoin d’un conseil, je suis là. d’argent ? je suis là. Quand je sais qu’une personne ne va pas bien je reviens toujours vers elle pour savoir si ça va mieux. Je donne beaucoup surtout matériellement en espérant être accepté et être importante à un point que ces personnes s’inquiéteront aussi pour moi. Mais non, car ses personnes là ont leur vies, leur amies, leur grande ville. et moi je suis la encore coincé dans ce village.

Je devais partir normalement en septembre , j’ai été accepté dans une fac mais malheureusement lors de valider je me suis tromper de saisie et j’ai perdu mon vœux. Et je me dis que si je reste encore un an ici avec cette situation je vais me tuer.

J’y pense depuis des mois à cette nouvelle vie étudiante. enfin des études qui me plaisent, un logement rien qu’à moi, une grande ville où je vais pouvoir me faire plein. d’amies. Des resto la plage. je vais pouvoir m’habiller comme je veux. je m’imaginais tlm et mon rêve vole en éclat à cause d’une erreur merdique. si je reprend mes études à 23 ans je vais avoir 28 ans quand je vais être diplômée? c’est vieux ? ça se rapproche de la trentaine. j’ai gaspillé ma vingtaine dans cette ville de merde. les meilleurs années de la vingtaine. Je n’ai pas du tout la vie que je m’imaginais de base. Et ça me rend triste car j’ai du potentiel et je mérite d’être heureuse je pense: Je n’ai jamais souhaité de mal à personne, j’essaye toujours de justifier et de pardonner quand les autres sont mauvais, je valorise toujours tous le monde et j’aime Dieu. j’essaye d’être assidue dans ma pratique religieuse. Pourquoi je ne suis pas heureuse et pas satisfaite alors que les autres si? Pourquoi je n’arrive à rien. Pourquoi je me sens vide.

Defois je me dis que je devrais pas me plaindre j’ai la vie devant moi, j’ai un toit, une grand mère qui m’aime, une sœur incroyable, une santé irréprochable, je suis une belle fille, et que su je connais à penser autant je vais devenir folle et me mettre en danger. J’ai peur de développé une maladie avec tout ce stress. Je stress tlm et je réfléchis malgré moi que je perd mes cheveux en grande quantité. J’ai toujours des migraines. Je me sens si seule. Je ne sors pas de chez moi depuis presque quelques mois en imaginant ce septembre comme un nouveau moi…. mais malheureusement c’est mort. je vais devenir folle dans cette ville et dans ce quotidien. Je ne sais pas pourquoi je suis pas heureuse et mal dans ma peau. J’ai peur d’être folle. depuis quelques mois je commence à me parler toute seule, depuis le lycée je me faisais mais la ça devient assez plus grave, ça arrive plus souvent et à voix haute et dans ma tête. J’aimerais aller de l’avant et à me détacher du passé, mais être nostalgique c’est tout ce que je sais faire, ma nostalgie c’est tout ce que j’ai, tout ce que je connais de par cœur, Je suis rien sans ça.

Je vous partage ça car j’ai besoin de parler, de m’ouvrir, et je voudrais savoir si des personnes vivent la même chose et surtout ressentent la même chose. partagez moi vos expériences votre vécu, j’aimerais savoir quoi faire pour vivre ma vie et pas vivre mon passé.

Cela fais un mois que je ne me sens pas bien du tout. Ça a commencer parce que j’ai fais une crise d’angoisse à ma prothésiste ongulaire. J’ai toujours fais des malaises ou des crises d’angoisse donc ça ne m’a pas inquiété malgré que je n’ai pas compris pourquoi ce jour là. J’ai été voir mon médecin car le stress était tout le temps présent il m’a donner un médicament une pilule à prendre le matin et le soir et je dois faire une prise de sang pour vérifier mon taux de fer. Je n’ai pas refais de crise depuis que je prend le médicament mais par contre je ne me sens pas moi même et extrêmement mal. Je pleure tout le temps je ne sais pas pourquoi, j’ai peur de sortir de chez moi ça fais 3 semaine que je ne suis pas sortie et récemment je n’arrive plus à manger. Dès que je mange j’ai envie de vomir mais je n’ai rien à vomir vue que je ne mange pas et du coup mon ventre me fais mal. Je n’arrive pas à dormir car je stresse et pense tout le temps c’est comme si mon cerveau ne s’arrêtait jamais encore cette nuit j’ai cru faire un malaise alors j’ai pris un verre d’eau avec du sucre et puis je me suis allongée j’ai trembler de froid et 5 min après j’étais en sueur. Alors voilà ma situation j’ai besoin de me rassurer pour savoir que je ne suis pas folle et que d’autre on la même chose que moi et peut être me donner des conseils pour aller mieux parce que c’est insupportable.

Comme un certain nombre de gens il m'est arrivé dans ma vie d'être profondément malheureux et insatisfait de moi-même. Mon incapacité à réguler le stress et la pression, ma tendance pathologique à procrastiner, mon pessimisme, mes hésitations, ma timidité m'ont fait beaucoup de mal.

Malheureusement les psys que j'ai pu aller voir ne m'ont jamais vraiment aidé. J'ai joué le jeu honnêtement avec 4 ou 5 psys, 1 ou 2 m'ont suivi sur une durée de qq mois, c'était calamiteux à chaque fois.

J'ai pas l'impression que voir un psy soit si efficace pour la plupart des gens, sans parler des cas les plus graves où des gens en ressortent traumatisés. Mes connaissances suivies par des psys ne m'ont jamais paru "guéries", même à long terme.

Vous en pensez quoi ?

Bonjour, j'ai l'impression d'être foutu je suis énormément fatiguée.. j'ai envie de crever quand je pense à la rentrée je me dis que il y a tellement de gens qui ce suicide .. que je veut le faire car, mes pensées deviennes trop lourdes à supporter des moments je veut me shooter au médicament j'ai essayer de me faire du mal mais sa ne marche pas je pense que la seule solution c'est le suicide ... tout ça à cause de la rentrée ... j'ai la boule au ventre et je fais des crises d'angoisse j'ai juste besoin d'aide mais je ne veut pas en parler à ma famille car, j'ai peur.. je suis fatiguée mentalement des fois je peut regarder la télé mais sans la regarder genre je déprimes. Je fais semblant de rire et tout mais en vrais je vais pas bien aidé moi.. je vous en supplie je ne sais même pas si j'ai la force de passée à l'acte .. enfaîte les scarification c'étais avec un jouer L de death note mais sa me laisser des traces temporaires c'est pour ça que j'aime bien mais je veut allez plus moins. Et j'ai peur qu'on me traite d'hypocrites.. et que ma mère meurt aussi de tristesse..

Bonjour à tous, j'ai 22 ans, a mes 18 ans j'ai été diagnostiqué d'un trouble bipolaire qui depuis mon adolescence me gâche la vie, ma vie social, familial, amoureuse et surtout professionnel.

Je trouve ça égoïste de demander de l'aide mais j'en ai vraiment besoin, j'ai envie de m'en sortir, j'essaie du mieux que je peux mais chaque expérience me renferme sur moi même au vue de comment ça se passe mal a chaque fois et j'ai l'impression de ne recevoir d'aide de personne, pourtant j'ai sollicité la mdph a plusieurs reprise, j'ai aussi été accompagné par CAP emploi qui voulais juste me trouver un taff histoire de me trouver un taff sans vrai intention de comprendre ce dont j'avais besoin, je vois aussi une psychiatre mais tout avance tellement lentement..

Au fil des années j'ai perdu quasiment tout mes amis, tout mes boulots et ça me pèse de plus en plus, j'ai l'impression d'avoir été maudit, je ne supporte plus qui je suis. J'ai conscience d'être quelqu'un de peu fiable et un poids a tout ceux qui me sont chère, j'ai du retourner vivre chez mes parents mais je me sent tellement égoïste rien que de penser a leur en parler, ils ont leur problème aussi alors je n'ai pas envie de rajouter les miens et mettre ce poids sur leur épaules.

Je sais que la seule personne qui peut vraiment m'aider c'est moi même, personne ne fera les choses a ma place, mais j'ai besoin d'une lueur.

Alors je sollicite votre aide, vos commentaire, vos récit, comment je m'en sort ?

Merci de m'avoir lu et désolé pour les fautes.

Je ne sais pas vraiment vers qui me tourner, alors je me lance ici. J’ai besoin de mettre des mots sur ce que je vis, et peut-être que quelqu’un ici vit la même chose et pourra m’aider à comprendre.

Avant mes règles et pendant celles-ci, je me sens extrêmement déprimée. Et quand je dis déprimée, ce n’est pas simplement être un peu triste. Tout devient lourd. Les choses les plus simples me semblent difficiles, voire impossibles. Je me sens dépassée par la vie, seule, et il m’arrive même de souhaiter en finir.
Mais une fois que mes règles sont terminées, c’est comme si quelque chose changeait. Je redeviens moi-même. Je retrouve mes émotions, mon énergie et ma joie de vivre. Je peux à nouveau profiter des choses normalement.

Puis, le mois suivant, tout recommence.

C’est ce qui me fait me poser beaucoup de questions. Une dépression, ce n’est pas censé être quelque chose qui dure dans le temps? Pourquoi est-ce que, dans mon cas, ces pensées et ces émotions semblent revenir principalement autour de mes règles, puis disparaître après?
Est-ce que c’est quelque chose que d’autres personnes vivent aussi? Est-ce que c’est normal?
Et pour ajouter à tout ça, mes règles sont aussi très douloureuses. J’ai de fortes douleurs au ventre, parfois jusqu’à avoir mal au cœur. Je me demande donc également si c’est normal d’avoir autant mal pendant ses règles ou si mes douleurs sont plus importantes que la normale.
Je cherche simplement à comprendre ce qui m’arrive et à savoir si je suis la seule à vivre ça.
Merci de rester gentil dans les réponses. Je cherche vraiment des réponses et des témoignages de personnes qui pourraient vivre quelque chose de similaire.

Bonjour, j’ai besoin de conseils sur la direction que je dois prendre, j’ai essayé d’expliquer au mieux ma situation désolée si c’est long

j’ai F20 ans et j’enchaine les erreurs, je suis en droit et je redouble ma l1, avant ça j’étais en commerce et j’ai fais un prêt étudiant persuadée que ce serait rentable (c’était une bonne école donc ça l’était peut être mais j’allais pas y arriver de toute façon). Bref j’ai l’impression de prendre encore un mauvais chemin alors je voulais avoir votre avis

(Désolé si c’est brouillon, j’ai écris sans plan)

Pour expliquer:
Je ne trouve pas d’emploi pour la rentrée et ma bourse m’a été retirée, je n’ai pas le permis et j’accumule les heures de conduites (je suis à 20h mais je voulais être en supervisée et il a refusé car j’ai pas le niveau), j’ai pas eu mon année et personne n’est au courant autour de moi car ce serait pire si ils savaient.
Je paie tout toute seule sauf les frais lié au logement car je suis chez ma mère (sur la seule condition que j’étudie sinon je dois partir), je ne suis absolument pas proche d’elle, elle a sa famille chez qui elle vit la plupart du temps, on ne discute pas vraiment et elle juge beaucoup mes décisions malgré que j’essaie d’avoir des conseils de sa part, et surtout elle parle de ma vie aux gens ce qui me rend complètement paranoïaque.

Je souffre d’anxiété et une dépression qui veut pas me lâcher, et j’ai récemment découvert que j’étais TDAH, concrètement ce mélange se traduit par moi qui voit ma vie me passer sous le nez, parce que j’ai trop peur pour bouger, parce que j’attends le moment parfait, parce que j’ai peur d’empirer la situation. Je suis dans cet état de paralysie pour les petites choses ou les plus grande et surtout quand les risques sont présents (refus de candidature, présentation orale etc).
C’est ce qui a fait que j’ai raté mon année, j’avais tout planifié de A à Z, sauf que les imprévus m’ont fait me concentrer dessus (recherche d’emploi en février, recherche de psychiatre etc..), j’ai pris du retard et j’arrivais pas à compenser, j’évite beaucoup et j’avais peur d’être confronté aux remarques des profs alors j’ai pas demander à consulter mes copies par exemple.
J’ai tendance à prévoir mille plans, mais j’oublie toujours quelque chose de crucial qui fait tout dérailler et j’arrive pas à me réadapter
Exemple:
- j’avais prévu que ma bourse baisse à la rentrée car je travaille à côté en général, mais pas qu’elle soit supprimée totalement sachant que je suis échelon 5
- J’avais prévu de travailler au luxembourg ce que j’ai fais, j’ai déposer des cv en avance etc mais j’avais pas prévu qu’elle ne me fasse travailler que 10h par semaine
- J’avais prévu de passer mes heures de conduites et je savais que 20h pour moi c’était trop juste, alors j’ai demandé la supervisée, maintenant on me demande de reprendre des heures car je n’ai pas le niveau alors que c’est exactement pour ça que je voulais conduire en supervisé?

Je ne sais pas jusqu’à où je dois anticiper ni comment rebondir, je donnerai tout pour avoir des parents qui aident et je ne peux d’ailleurs pas m’empêcher de me sentir amère quand je vois quelqu’un qui peut se concentrer à 100% sur les cours parce qu’il sait qu’il a des gens derrière lui pour s’occuper du reste (même si c’est normal en soi)

Depuis le collège je me réveille et directement je sens que j’ai un poids sur moi (TD non rendu, pas sûre d’être payée assez, une amende pour un train que j’ai pas pu payer etc), donc je repousse par peur. Je me dis de toute manière si tu y vas tu vas juste paniquer et pleurer alors autant attendre que tout soit bien, va faire autre chose pour respirer, sauf que c’est jamais le cas.
Non seulement j’accumule du retard mais en plus je ne me détends pas. J’évite tellement que parfois je ne sors plus juste pour éviter qu’autre chose de mal n’arrive

Je ne veux pas refaire pareil cette année et pourtant ça part déjà mal, les bases ne sont pas présentes et je ne sais même pas si je pourrai payer les transports en octobre pour y aller, j’ai la pression car je n’ai droit qu’à un redoublement alors je ne voulais pas gâcher ma chance.

C’est pour ça que je me demande si je dois prendre une année de césure et tout remettre en ordre avant de revenir? Il y a plusieurs problèmes à ça: je perds mon statut étudiante et les aides qui vont avec (comme mon soutien psy), je ne suis pas sûre de trouver du travail pour rentabiliser, ma mère ne sait rien de tout ça mais elle saura si j’arrête les études et elle en parlera autour d’elle, je perds encore du temps sans projet concret, ça fait une tâche dans mon dossier, je suis pas sûre d’être reprise dans la fac ni dans les autres et donc je vais devoir chercher un logement, je n’aurai pas de bourse l’année prochaine non plus.
Mais si j’arrête: je peux économiser pour rembourser une partie de mon prêt de 13500€ en travaillant à temps plein au luxembourg, je peux avoir le temps de stabiliser mon traitement et mettre en place de meilleurs mécanismes pour les cours, avoir mon permis (et peut être une petite voiture si on est vraiment optimiste) ça m’enlèvera un poids énorme.

Mon objectif de vie c’est juste la stabilité, que chaque mois se ressemble et mêle au niveau des revenus. Venant d’une famille assez pauvre je veux quand même avoir assez pour pas me priver (bien manger, pratiquer un sport, voyager de temps en temps et avoir un logement qui me plaît), certains diront que j’ai pas d’ambition ou que c’est monotone mais leur minimum c’est ce que je n’ai pas pu avoir.

Bref, j’ai choisi le droit pour ça, j’aime bien quand même le droit privé mais mon choix était surtout sécuritaire. Aussi parce que j’ai beaucoup de mal avec les chiffres.
Je me disais que droit en master serait bien, travailler au Luxembourg ou en Suisse en tant que juriste (affaires, conformité, entreprise dans cette zone là), mais avec un dossier pareil je ne sais plus.
Est-ce que je dois faire autre chose? Ou rien pendant un temps? Ou je refais ma l1 en travaillant? Je suis complètement perdue

H49 Aide soignant dans la FPH , 28 ans de dégradation des conditions de travail avec une chefferie devenue complètement inhumaine.Actuellement en arrêt maladie car j’en peux plus mon mental et mon corps ont lâché.
C’est très dur car j’ai l’impression de n’être plus rien sans mon travail et en même temps celui ci me tue à petits feux.On me dit fait une reconversion mais pour faire quoi? Je suis épuisé.Je recherche des personnes qui ont vécu ou ressenti ça et comment ont ils évolué.Apres tout commentaire est le bienvenu.Merci pour votre lecture.

Bonjour,
Deux personnes que je considère comme mes amies ont partagé une publication sur le trauma dumping et je me reconnais entièrement dedans, c’est quelque chose que je déteste chez moi mais que je n’arrive pas à m’empêcher de faire.

J’ai personne à qui parler, personne dans ma famille à qui partager les choses, quand ça va bien ou mal, et donc à chaque fois que je rencontre quelqu’un c’est comme si la personne devenait le pilier de ma vie.
Je suis anxieuse TDAH et dépressive, je sais pas si c’est utile à savoir et si ça expliquerait pourquoi je n’arrive pas à me taire.

Pour illustrer, c’est comme si je n’avais qu’un seul verre à remplir avec avec plusieurs bouteilles, alors que d’autres ont plusieurs verres, vous voyez?

Souvent, c’est impulsif et je regrette d’avoir trop partagé, mais j’ai cette sensation d’étouffer si je ne parle pas, et je me sens mal pendant des semaines

Bref, j’ai conscience qu’elles parlent de moi et je le prends même pas pas mal en soi parce que c’est un travail que je dois faire sur moi-même, mais je ne sais pas, j’ai du mal à tout garder pour moi, quand je suis chez moi, je suis littéralement silencieuse pendant des semaines avant de les voir et c’est comme porter une charge lourde.

Pour tout ce qui est psychologues etc.. oui d’accord mais je peux pas avoir un rendez-vous chaque jours, j’ai besoin de soutien et de sentir la présence de quelqu’un donc le journaling ne fonctionne pas avec moi
Je sais que c’est énergivore pour elles, mais je sais pas comment faire autrement
Pour l’instant, j’ai montré aucun signe que je l’avais vu

Qu’est-ce que je dois faire?

Bonjour tout le monde.

J'écris ici parce que je n'ai personne à qui parler. Peut-être quelqu'un a t'il vécu quelque chose de similaire ou aurait un conseil à me donner.

J'ai 23 ans, et ça fait 4 ans que je n'arrive plus à vivre ma vie. Avant ça j'allais au lycée j'étais tout le temps avec des amis et je croyais que j'allais bien. Mais dès que je me suis retrouvé seul dans un appart pour ma première année d'études supérieures je me suis rendu compte que j'étais vide, comme si j'avais toujours existé à travers les autres et que seul je n'étais rien.

A partir de ce moment là j'ai été incapable de me faire de nouveaux amis et je suis devenu complètement parano et anxieux comme si tout le monde me voulait du mal, voulait me juger.

En fait j'ai l'impression qu'avant ça j'avais toujours joué un rôle en faisant le clown pour être accepté et je me suis déjà fait humilier mais aussi aimer pour ça. Mais à un moment j'ai connu une fille avec qui j'ai eu un lien très fort et naturel et c'était la première fois que j'étais vraiment bien et authentique avec quelqu'un. Je crois que c'est peut être cette relation qui m'a ouvert les yeux sur le fait que je jouais un rôle.

Mais depuis cette première année d'études que j'ai abandonné, pour fumer des joints dans mon appart et dormir à longueur de journée tellement je suis déconnecté de ma réalité et terrorisé par la présence des autres, j'ai sombré de plus en plus dans la drogue et l'alcool sans savoir tenir un travail. En réalité j'ai juste envie de disparaître car ma vie est vide et le travail et les relations sont très difficile pour moi. En fait ma vie ne m'apporte aucun plaisir mais par contre je dois souffrir, me battre, sans savoir pourquoi. Seul l'espoir me fait tenir mais j'ai l'impression d'avoir un mal-être trop profond pour guérir.

Depuis 1 an j'ai arrêté les drogues l'alcool et je suis allé chez mes parents après un énième échec professionnel et j'ai décidé d'aller à la rencontre de ce qui me tourmentait. J'ai des choses qui sont remontées, des traumatismes et des choses que je ne m'étais jamais avoué et quand ces choses remontaient j'avais l'impression qu'un poids s'enlevait en moi et d'un coup je me sentais hyper connecté à mon âme ou quelque chose comme ça.

Ca m'a fait ça 4 ou 5 fois ça m'a donné beaucoup d'espoir mais d'un coup ça a laissé place à un grand vide comme je n'en ai jamais connu. Je ne vais ni bien ni mal, je suis comme mort.

Avant même quand j'allais mal je faisais du dessin, j'écoutais de la musique et j'y étais très sensible, et maintenant le néant, pile quand je fais un travail pour moi.

Quelqu'un a déja vécu ça s'il vous plaît ?

Dès que j'en bois une j'ai l'impression que mon coeur va sortir de ma poitrine et que je vais m'évanouir.

Je suis peut-être une petite nature, mais je voulais avoir votre expérience.

Bonsoir,

Ce message passera peut-être inaperçu. Je voulais seulement me confier un peu.
J’ai 20 ans et, depuis l’âge de 12 ans, je vis des épisodes dépressifs sévères et des périodes d’angoisse intense, ainsi qu’une importante dysrégulation émotionnelle… J’ai été diagnostiquée à 18 ans d’un trouble borderline, même si je pense qu’il doit y avoir chez moi un lien avec d’autres troubles (TDAH ? TSA ?).

Bref, j’ai déjà tenté de mettre fin à mes jours à 14 ans. J’ai été hospitalisée cinq fois du « haut » de mes petites 20 années. J’ai souffert comme pas possible : j’ai connu ces tristesses qui paralysent dans le lit, qui ralentissent tout notre système et qui nous engouffrent dans une masse noire, lourde et assourdissante. J’ai connu l’angoisse qui me désorientait, qui me perdait et qui me donnait l’impression que j’allais m’exploser le crâne. J’ai connu la frustration et l’impulsivité, au point d’avoir envie de retirer mon cerveau pendant un moment.
Malgré tout, j’ai réussi à déménager avec mon fiancé et à quitter l’environnement toxique de mon ancien chez-moi (ma famille), et j’ai désormais un merveilleux chat qui me comble.
Cela étant, je peux réellement sombrer parfois. Enfin bref. Désolée.

J’ai déjà mis le feu à ma main, je me suis déjà droguée avec des médicaments très forts, je me suis scarifiée et je me suis fait du mal de façon assez poussée…

Je pense que mon état thymique de base est bas, et que parfois, ça peut être pire que bas, ou qu’il peut aussi y avoir des pics de bonheur. On m’a déjà parlé de trouble bipolaire aussi.

Bon, en soi, je reste quelqu’un d’assez lumineux et optimiste dans la vie. Ça dépend.
J’ai l’AAH, d’ailleurs ! Je ne sors plus de chez moi, cependant, et j’ai perdu tous mes amis il y a des années, à cause de mes conneries ou parfois des leurs, de leurs réactions ou de leur mentalité…
Bisous.

Bonjour à tous !

Je post ce message pour avoir quelques réponses à mes questions ! Je sais que j’ai un attachement anxieux en en présentant tous les symptômes. Ma dernière relation s’est terminée il y a 3 semaines, avec comme reproche le fait de ne pas avoir dit assez que je l’aimais en gros (2 fois en 1 an c’est peu) et de ne pas avoir fait d’effort pour lui montrer mon amour alors que je l’aimais.

Ma question cependant est la suivante: jusqu’où va un trouble de l’attachement anxieux ?

Avec le temps, j’ai fini par me dire les choses suivantes:
\-j’ai perdu confiance en moi dans ce que je faisais
\-je ne faisais pas les efforts demandé en sachant qu’elle allait me quitter si je ne les faisais pas
\-j’ai commencé à dévaluer ma partenaire
\-j’ai des difficultés à me mettre en action dans la vie de tous les jours
\-j’ai du mal avec la réussite des autres qui me renvoie à ce que je ne fais pas bien
\-je suis sans cesse en train de trouver ce qui va mal plutôt que ce qui va

Est-ce que tout ça est dû à un attachement anxieux et donc à une peur de l’abandon ou est-ce qu’il pourrait y avoir quelque chose d’autre en dessous ?

Pour info, j’ai été diagnostiqué il y a deux ans maintenant par un psychologue de cet attachement anxieux, mais je me demande si j’ai été assez loin dans la thérapie !

J'écris ici parce que j'ai un grand besoin de parler, sans mentir avec de la visibilité et des réponses je serais encore + heureuse.

Je suis à bout j'ai tout le temps mal au cœur, j'ai l'impression de mourir chaque jour qui passe est de + en + insupportable. Aucun problème physique, tout dans la tête, je ne ressens rien, je ne pense à rien et pourtant j'ai un état d'anxiété élevé constamment, je peux plus travailler mais, en réalité je n'ai jamais pu, je perd gout à tout, j'ai des jours ou je pète la forme que j'en peux plus et, comme aujourd'hui je ne vois que la mort comme seule option, physiquement parlant je suis à bout également, je suis tout le temps fatigué, sans traitement je n'arrive plus à dormir.

J'appelle très souvent le 3114, SOS AMITIE et le 15 mais, rien n'y fait, tout les psychiatres me disent quelque chose de différent, aujourd'hui je n'ai pas forcément d'explication à pourquoi je vais autant mal, je sais ce que j'ai mais rien pour arrêter de souffrir, je veux mourir.

Ça fait déjà plusieurs jours que je ne ressens plus vraiment d'émotion positive

J'essaie de continuer ma vie sociale normalement en voyant mes amis et ma copine mais je fais tout simplement semblant de faire comme d'habitude

Mais Clairement au fond je me sens totalement vide et je ''joue le jeu"

Est-ce que quelqu'un connaît cette sensation ou a déjà eu ce genre d'expérience ?

Coucou, c'est encore moi (comme dirait le docteur la peluche, pour ceux qu'ont la réf ;-) )

Sauf que là je me positionne plutôt en patient :

Ca fait bientôt deux ans que je sui anxieux de la rue. Oui, vous avez bien lu : si on est dans une rue où il n'y a pas assez de monde (genre personne), des murs "aveugles" ou d'énormes immeubles à la façade vitrée (entendez : sans fenêtres transparentes, sans poignée où s'accrocher, sans porche ou me réfugier), je peux subitement me figer, ne plus réussir à avancer, et en même temps, comme j'ai besoin d'avancer je vais essayer de suivre quelqu'un.e... Or, cette personne peut croire que je le/la suis, et ça peut l'agacer, voire l'effrayer (croire que je suis un prédateur/v(i)oleur/pickpocket)... Et le problème c'est que j'ose pas toujours demander, car parfois la personne comprend pas mes angoisse et/ou alors comme c'est TELLEMENT IRRATIONNEL c'est moi qui ai du mal à lui expliquer et elle me prend pour un taré. Car oui je me suis déjà pris de nombreuses fois des : "il ne va rien vous arriver" (mais MEC, va expliquer ça à quelqu'un qui se chie dessus d'angoisse, qui n'arrive déjà pas à faire deux mètres parce qu'il est en sueur/tremblements/vertiges et qu'il a l'impression qu'il va défaillir à tous moments : quand bien même il sait que c'est faux, son angoisse ne lâchera pas l'affaire !) "c'est dans ta tête" (ah bah non vu que je peux vous jurer que j'ai des maux de ventre, tête, mal à déglutir, c'est très chiant, même si ça ne m'a jamais réellement fait m'évanouir) et "tu dois être plus indépendant" (mais MERDE, j'aimerais justement que ça cesse et que je puisse marcher à nouveau comme avant quoi ptn) voire même "tu veux pas aller à l'hôpital psy" (sans déc ils sont pas un peu surchargés et dans la précarité ? Laisse les hôpitaux tranquilles et aide ton prochain avec tes jugements validistes là...)

Mais revenons-en au sujet principal : au départ, c'était des peurs rationnelles : me faire renverser (en particulier par un cycliste, même si je sais qu'ils ne me tueront pas, comme ils ne respectent rien et que j'ai entendu plein d'histoires plus ou moins pleines de rancoeurs contre eux j'ai eu encore plus peur, ou par une voiture, car bien sûr je refuse d'accuser le cycliste à lui seul de mes angoisses, ça irait en plus à l'encontre de certains principes que je soutiens...), et donc de traverser les grands boulevards, mais en trois mois à peine c'est devenu la peur de marcher seul dans la rue, d'abord les grandes, puis les petites, celles où je ne croisais pas plus de deux personnes à la fois...

Personnellement, je pense que la cause est multi-factorielle :

1- Oui, en partie moi, puisque je me suis mis la pression d'une part pour, si on "m'ennuyait" dans la rue, "mieux m'imposer", et donc adopter l'attitude conflictuelle qui va avec, et donc évidemment je pense que les menaces voire agressions que j'ai reçues en retour ont pu contribuer au climat de l'angoisse. Mais également la pression que j'avais avec parcoursup, les devoirs, et moi en plus qui voulais me passer à cet époque de l'AESH, et donc avoir les meilleures notes possibles (car sinon j'avais peur qu'on me la remette) et possiblement des autres aménagements comme mentionné précédemment dans l'autre post (pas seulement pour être "comme les autres" mais parce que j'ai toujours été très ambitieux, et aussi parce qu'on va pas se mentir, des mauvaises expériences liées au AESH, j'en ai eu et j'ai eu peur que ça recommence)

2- Pourquoi ces attitudes ? Parce que j'ai été victime de beaucoup de moqueries au collège, et je pense que j'ai voulu d'une part que mes difficultés liées à l'autisme ne soient pas visibles par les autres, et aussi ne pas attirer la jalousie avec mes aménagements ou mes notes comme ça avait été le cas au collège et même en seconde (bien que je n'aie pas été aussi concentré et conciliant avec mes aménagements qu'au collège, j'ai tout de même eu de bonnes notes). D'autre part, je voulais prouver que je pouvais me défendre, que je ne m'en laissais pas compter, quand bien même je rentrais dans des conflits...

3- Cela étant dit, mes premières crises d'angoisses, je pense que c'était aussi la peur que quelque chose me tombe sur la tête, parce que notre prof de première nous avait parlé du risque qu'un peau de fleur nous tombe sur la tête, pour illustrer qu'il n'existe jamais de risque 0 (par rapport aux séismes). Et comme elle parlait aussi beaucoup de mort, c'est à cette époque que j'ai commencé à avoir peur de la mort, notamment d'avoir un cancer (mon ancien prof de musique était mort d'un cancer du pancréas quelques mois auparavant :'( ), et je pense que c'est de là que vient ma peur de m'évanouir/défaillir n'importe comment, comme ça, dans la rue

4- et puis dans tous les cas, j'avais l'impression que je devais me battre pour que mes convictions soient acceptées au détriment de celle des autres, ou au contraire me fondre dans la masse, et je pense que c'est là que je me suis laissé écraser...

OR, une fois que je me suis rendu compte de mes erreurs et que je suis plus nuancé (maintenant), j'ai beau aller voir la psy 1 fois par semaine (si ce n'est deux), le psychiatre toutes les deux semaines et être sous paroxétine dont la dose a été de plus en plus augmenté, je n'arrive pas à cesser d'être angoissé... Même si je décide de ne pas m'énerver plus que nécessaire, j'ai toujours peur qu'il m'arrive un truc, et c'est vraiment handicappant au quotidien, vu que ça affecte beaucoup ma démarche car j'hésite à demander de l'aide, et certaines personnes m'ignorent voire se moquent de moi car ils pensent que je suis fou... Et parfois je suis bien obligé de marcher car le métro peut être un enfer pour moi.

Je sais que certains vont me dire d'aller à la salle. J'adorerais, mais... La seule salle où le coach serait adapté pour moi est quand même un peu loin, et j'ai peur d'y aller seul (très peur de faire une angoisse) donc je n'ose pas le contacter... Or je sais que bientôt l'été sera fini et ce ne sera plus le moment opportun...

Bref : comment vous faites pour vous calmer SEULS quand vous avez des angoisses ? Des conseils ? Avez vous, si vous aviez des angoisses, réussi à les maîtriser complétement ? Parce que j'ai peur d'être angoissé à vie, et que ça ait des conséquences (judiciaires car les gens me prennent pour un malade mental et appellent la police ou autre ; sur ma santé mentale car je me sentirai encore plus rejeté ; sur ma santé physique (hypertension, risque avec le cortisol élevé, etc...) ; sur ma vie professionnelle ou personnelle (oui des fois ça m'arrive de faire des angoisses en cours))

Merci pour votre lecture et pardon si je raconte trop ma vie en un seul message 😅

Je n'en peux plus ces derniers temps de ma sensibilité. Deux exemples : au travail je n'ai pas d'affinité avec les deux collègues de mon équipe et je le vie super mal. Et il y a une heure j'ai sans le vouloir appuyé ma portière sur la voiture d'à côté, le mec arrive m'agresse en me disant "vous avez tapé ma voiture", je commence à dire "après..." voulant dire après j'y suis allé doucement pour ouvrir, il ne m'a pas laisser finir en me disant "après quoi ?! Après quoi !?." J'ai grave du mal à m'en remettre tout ça me saoule, je suis censé profiter de mon neveu que je suis venu voir et ça me bouffe. Tout le monde me dit tu t'en fiches ce sont des gens qui n'en valent pas la peine, mais je n'y arrive pas !!!

Profonde solitude

J'écris ici pour déposer mes peurs... Peur de ne jamais retrouver de cercle amical, peur de ne jamais trouver un job dans lequel je me sens bien, peur de passer à côté de ma vie. Chaque fois que je me suis lancée des défis, je me suis bien cassé la figure.

A cause de ma santé mentale défaillante (anxiété et dépression), je n'ai pas fait d'études universitaires et je n'ai pas du coup un niveau de revenus me permettant d'avour un certain confirt de vie et de faire partie de la classe des cadres. J'ai toujours eu difficile de me sentir bien avec les autres et me créer des amitiés. Je me suis toujours sentie différente.

Je suis à l'aube de mes 40 ans et même si je me pjains, je me bats quotidiennement pour prendre soin de moi et tetrouver un boulot chouette et rencontrer de nouvelles personnes.

Mais j'ai l'impression que la réussite n'est pas pour moi et qu'espérer un meilleur avenir pour moi n'est qu'une perte d'énergie car il n'existe pas pour moi.