u/Cheirona

Non ho mai capito perchè le persone, quando vedono la porta del bagno aziendale chiusa, non si facciano due domande e bussino, invece che spingere come se fossero forze speciali del mossad, mettendo a dura prova quel caghino di chiusura che abbiamo qui installato (livello di sicurezza: il mio primo diario segreto di Polly Pocket).

Per evitare di ritrovarmi un giorno un commercialista di un quintale e mezzo sulle gambe mentre faccio la cagata pagata del giorno, ho deciso di tentare un addestramento con rinforzo negativo: ogni volta che vado in bagno, accendo la luce nell'antibagno, e la spengo quando me ne vado. Se qualcuno arriva e si appende alla maniglia come un pitbull che vuole abbracciare un neonato, rispondo con un "OCCUPATO!" ma urlando eh, come se fossi ad un concerto dei VomitGoreGranny; alternativamente, se la fisiologia lo concede, peto con rimbombo.

Oggi, dopo mesi, ho avuto il primo successo: qualcuno è entrato, ha visto porta chiusa + luce, ha detto "ah, occupato" e se n'è andato! VITTORIA! Oltretutto, il soggetto in questione non è il coltello più affilato del cassetto, e se l'ha capito lui possono farcela anche gli altri (tranne una dirigente, ma quella non ha ancora capito la differenza tra bagno degli uomini e bagno delle donne, quindi whatever).

Ora posso fregiarmi del titolo di Addestratore.

Una fottuta invasione. So bene che sono innocui per le persone, ma ho troppi lepisma saccarina in giro per casa, in qualunque stanza! Li trovo sulla parete nord, est e ovest, ma non su quella sud, che dà sulle scale del palazzo. Quinto piano, comunque. Non ho una casa umida, e non so da dove arrivino, so solo che escono dai battiscopa come se fosse la loro metropolitana. Solo che oggi ne ho piallati 5. Conoscete qualche modo casereccio per liberarsene? (Ho già distrutto lo spawner dal portale).

Per motivi che non posso spiegare, sono entrato in possesso di 700 brani di musica da negozio, quella merda ritmica da stato ipnagogico che induce al delirio per acquisto compulsivo. Ho proprio il diritto siae a riprodurla pubblicamente (non eventi live, ma sottofondo musicale si), per ancora qualche mese. Che stracacchio me ne faccio ora? Dopo la prima traccia (12 minuti) sento già il bisogno di comprare una sciarpa per impiccarmi, e qui sono circa 116 ore di cartavetro cerebrale. Finora l'idea migliore che mi è venuta è nascondere una minicassa sull'ascensore condominiale ed avere così la musica di accompagnamento... e questa è l'idea migliore, fai te.

Nel mentre, traccia 2, "Ocean". Tupa, tupa, tuptuptup, tupa, tupa, tuptuptup...

Come da titolo, preso anni fa con venti euri ad un microstato e ora sono Lord, da loro riconosciuto (anche se solo da loro, penso). Obiettivo: avere una presentazione stupida. Per completarla però mi manca qualche altra insegna, tipo Cavaliere del raviolo (esiste, ne conosco uno). Voglio arrivare a qualcosa tipo "sono Lord nomecognome, Potentato del Brasato". Poi non lo userei mai, però averlo nel taschino come potenzialità mi fa ridere.

Conoscete qualche titolo di facile accesso? Non voglio spenderci dei gran soldoni, come con certe congreghe al profumo dalla massoneria, qualcosa a livello gastronomico sarebbe il top!