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Ciao a tutti! Volevo lanciare una discussione sulle dinamiche di coppia con differenza d'età, sia minima che più marcata.

Chiedo perché, da ragazzo giovane, mi capita spesso che le donne più grandi frenino appena scoprono la mia età. La cosa curiosa è che non lo fanno perché pensano che io sia immaturo o cose simili, ma si bloccano basandosi esclusivamente sul numero dell'anagrafe. Secondo voi cosa spinge una donna a superare questo limite e a frequentare un ragazzo più giovane?

Vorrei che fossi qui.
Vorrei sapere che fossi mi* e che avessi la certezza che non mi lascerai.
Quello che sei e cosa fai è quello di cui ho davvero bisogno.
È stato impossibile trovare qualcuno come te: mi mi sei capitat* inaspettatamente come un sasso sulla strada.
Ma non posso averti, e non puoi sapere che ti voglio.
Vorrei che sapessi quello che provo, ma non puoi.
Vorrei che fossi qui e avere la certezza che mi starai vicin* per sempre.

Come da titolo ho conosciuto una tipa su Bumble e dopo poche ore siamo finito al letto insieme, in realtà prima ci siamo fatti la doccia e durante la doccia se l’è messo dentro senza preservativo ed abbiamo continuato per 20/30 secondi poi me ne sono reso conto di quanto fossi coglione ed ho perso l’erezione per l’ansia poi lei dopo un po che ha visto che non andava se ne è andata. Ho avuto tanti rapporti casuali ma sempre protetti ed ora sono imparanoiato ma immagino che molti lo facciano senza e le possibilità che lei rimanga incinta siano molto basse non essendoci finito dentro e bisogna sperare che lei non avesse alcuna malattia sessualmente trasmissibile.

Mio cugino ha 34 anni. Sulla carta è un ragazzo brillante, laureato in giurisprudenza, uno che all'università andava forte e prometteva benissimo. Ma il giorno dopo la laurea la sua vita si è letteralmente congelata. Si è messo in testa che doveva diventare notaio. Il sogno della vita, il prestigio, i soldi. Nient'altro era degno della sua attenzione. O notaio o il nulla.

Il problema è che, di fatto, ha scelto il nulla.

Oggi, a 34 anni suonati, la sua situazione clinica è questa: è disoccupato e non ha mai, e sottolineo mai, lavorato un singolo giorno in tutta la sua vita. Non ha fatto il cameriere, non ha fatto uno stage, non sa cosa significhi timbrare un cartellino, rispondere a un capo o gestirsi uno stipendio di ottocento euro. Addirittura, non ha nemmeno mai preso la patente. Vive isolato nella sua cameretta d'infanzia, a casa dei suoi genitori, circondato da codici civili enormi.

Ha tentato il concorso due volte, fallendolo in entrambe le occasioni. So perfettamente che è uno degli esami più massacranti e selettivi d'Italia, ma invece di prenderla come un segnale per crearsi un piano B o provare un concorso pubblico più accessibile, lui si è chiuso ancora di più a riccio.

Vederlo a tavola oggi mi ha distrutto. I miei zii sono i suoi primi carcerieri: lo mantengono in tutto e per tutto e camminano sulle uova pur di non turbarlo, imponendo a tutti la regola non scritta del "non fate domande sul suo futuro". Lui ha sempre un'aria stanca, ma è la stanchezza grigia e logorante di chi è consumato dall'inerzia. Tutti i suoi ex compagni di corso sono andati avanti: chi è entrato in qualche ministero, chi lavora nel legale di un'azienda, chi si è sposato, chi ha cambiato totalmente strada. Lui no. Lui è diventato il fantasma del "futuro notaio".

La cosa che mi fa più male, però, non è la rabbia, è la pena infinita che provo per lui. Ho capito perfettamente in che gabbia si è rinchiuso. Non molla i manuali perché sa che, se lo facesse, dovrebbe guardarsi allo specchio e ammettere di aver bruciato il decennio migliore della sua vita inseguendo un miraggio. È l'esempio da manuale della fallacia dei costi irrecuperabili. Piuttosto che affrontare il terrore di aprire LinkedIn a 34 anni, senza patente e con la voce "esperienze lavorative" spaventosamente vuota, preferisce nascondersi nella sua stanza a simulare atti di successione per una professione che probabilmente non farà mai.

Inizio io: Lucio Piccolo

a me piace il feederismo, vorrei dirlo al mio ragazzo ma so quanto è un fetish tossico, comunque boh mi eccita da morire quindi vorrei renderlo partecipe e so che lo farebbe se solo non fosse QUEL fetish, ho tanta paura di essere giudicat….
mi faccio estremamente schifo per questo fetish…

Sono convinto che se ci fosse stato il nazismo oggi, con gli stessi crimini, con gli stessi campi di concentramento, con le stesse disgrazie, sui social avremmo comunque milioni di "filo-nazisti" pronti a giustificarli e a colpevolizzare le loro vittime. Anche se fosse tutto documentato.

Da cameriera che vive questi episodi costantemente ed è costretta a tornare a casa alle 2 di notte mi chiedo, che problemi ha la gente? se vedi che ci sono 3 camerieri che ti fissano e tutto il locale è vuoto a parte il tuo tavolo, perché non te ne vai?
Ah e il locale chiudeva a mezzanotte!

Mettetevi comodi, perché la storia che sto per raccontarvi ha livelli di cringe e narcisismo oltre ogni limite consentito dalla legge.

Qualche tempo fa decido di iscrivermi a uno di quei corsi online di cybersecurity. Avete presente? Corso totalmente gratuito, finanziato, mandi il modulo d'iscrizione con tutti i tuoi dati, vieni selezionato e inizi a seguire le videolezioni. Fin qui, tutto normale.

Il problema sorge quando incontriamo il "professore".

Fin dal primo giorno si presenta come una via di mezzo tra Mr. Robot e un agente segreto internazionale. Inizia a sparare storielle assurde per accreditarsi: dice che è nel mirino del governo russo perché ha coordinato più volte attacchi hacker contro la Russia, che i servizi segreti ce l'hanno con lui, e che per questo deve vivere costantemente in allerta. Vabbè, le classiche sparate da film per fare colpo sulla classe, pensiamo tutti.

Poi, arriva il pezzo forte della sua paranoia complottista: la teoria dei cellulari.

Ci spiega, con assoluta certezza, che i nostri smartphone si scaricano velocemente perché in realtà non mettono mai davvero in background il microfono e la fotocamera. Secondo lui, i telefoni ci spiano e registrano 24 ore su 24. E qual è la prova schiacciante? Ovviamente lui è un programmatore geniale, quindi è riuscito a disattivare queste funzioni invisibili "tramite programmazione profonda" sul suo telefono e su quelli della sua famiglia, e magicamente la batteria ora gli dura giorni in più.

La cosa più esilarante è che si è dipinto letteralmente come l'eroe della sua famiglia. Ci ha tenuto a specificare che questa conoscenza superiore se la tiene stretta solo per sé e per i suoi cari, mentre noi poveri comuni mortali dobbiamo rimanere nell'ansia costante di venire spiati h24 dal governo. Che poi, a parte il delirio messianico, a me fa morire la logica di questa gente: come se spiare contemporaneamente milioni di persone in una nazione fosse una passeggiata economica e logistica, e soprattutto, ma perché cazzo il governo dovrebbe spiare me, te o le mamme che si chiedono se un video palesemente AI sia generato artificialmente? Che utilità avrebbe?

Mentre lo dice, nella mia testa parte subito il debunking. Primo: Android e iOS sono sistemi blindati da Sandbox hardware, non basta una linea di codice magica per fare quello che dice lui (a meno che non ti chiami NSA e usi uno zero-day da milioni di dollari). Secondo: chiunque abbia un minimo di logica sa che se la fotocamera registrasse h24 in background, avresti un mattone bollente a 80 gradi in tasca che si spegnerebbe dopo due ore per il consumo dell'ISP e dei chip ottici, altro che "ti si scarica un po' prima".

Ma il capolavoro deve ancora arrivare. A un certo punto, per dimostrarci che lui è un hacker onnipotente e spaventarci, fa il "colpo di teatro" in diretta. Prende la parola e dice a voce l'indirizzo di casa (o meglio, la via e la zona precisa) di uno dei ragazzi corsisti. Il corsista in chat sbianca e conferma che la zona è quella. Panico generale nella stanza virtuale. Il prof si gode il momento da Messia dell'informatica.

Ora, la platea è rimasta a bocca aperta. Io, invece, ho unito i puntini.

Caro il mio super hacker dei miei stivali, sei l'amministratore del corso! Per iscriverci abbiamo dovuto compilare moduli dettagliati con anagrafica e dati personali. Come se non bastasse, la piattaforma di e-learning traccia l'indirizzo IP di chi si connette, e basta una banale geolocalizzazione IP per vedere il nodo di rete del provider di uno studente. In pratica ha semplicemente letto i dati che il ragazzo gli aveva già dato legalmente e li ha recitati come se fosse un trucco di magia informatica. Una lettura a freddo che al confronto il Mago Otelma sembra un dilettante.

Vi giuro che dentro la mia testa è partito un film mentale in cui aprivo il microfono e lo smontavo pezzo per pezzo davanti a tutti:

"Prof, ma invece di scomodare le vostre doti innate di hackeraggio, non è che l'indirizzo lo avete letto dal pannello della piattaforma o dal modulo di selezione?"

"E poi scusate, se siete un genio così assoluto che i russi vi danno la caccia e sapete riprogrammare i kernel degli smartphone bypassando Apple e Google... ma chi ve lo fa fare di stare qui a fare un corso base gratuito a dei completi sconosciuti?"

Ovviamente, dato che non volevo tirarmi addosso l'ira di un narcisista vendicativo e preferivo finirmi il corso in pace, ho applicato la sacra arte della diplomazia strategica: sono stato zitto, mi sono preso quello che mi serviva dal corso e ho riso dentro di me. Una volta finito il corso, ciao e arrivederci a mai più.

Però volevo condividerla con voi perché un livello di arroganza e clowneria del genere applicato alla cybersecurity mi mancava.

Ah, e comunque, se mai dovessi sparire da Reddit, sapete già il motivo. Lui è un "hacker competente", se mai leggesse questo post potrei ritrovarmelo direttamente sotto la porta di casa nel giro di 24 ore, magari con qualche sicario al seguito 😰

Lo so lo so, ennesimo post del cazzo sulle app di dating.

Non giudico assolutamente chi usa le app, però mi rendo conto che appena provo a usarle io... finisco per giudicare me stessa e sentirmi una sfigata che attende che qualche altro sfigato gli scriva solo sulla base di quattro foto venute particolarmente bene.

Razionalmente so che non c'è niente di male e che il mondo si è evoluto e blablabla, tante persone che conosco hanno relazioni felici iniziate lì, ma non riesco proprio ad applicare questo pensiero a me e non sentire che ci sia qualcosa di sbagliato o deprimente nell'iniziare una conversazione solo sull'estetica senza che ci sia una chimica/gioco di sguardi/battuta che ti fa ridere/modo di parlare che ti incuriosisce..

Allo stesso tempo però ho davvero voglia di conoscere qualcuno, e provare a farlo dal vivo non sta dando i frutti che vorrei. Sono una donna che si direbbe carina, non una modella ma sicuramente piacente. Però ecco, conoscere gente a 30 in maniera naturale mi sembra infinitamente più complesso che a 20.

Perchè mi sento un pezzo di carne al banco del macellaio a stare su Tinder/Hinge/stocazzo? Ogni volta apro il profilo, lo tengo mezzo giornata, ricevo dei like o messaggi da tipi che in realtà trovo anche carini, poi elimino il profilo e l'app. Forse è normale, dovrei forzarmi all'inizio e con il tempo semplicemente svanisce questa sensazione? Avete avuto anche voi questa esperienza? Oppure sono semplicemente una persona timida e con ideali romantici risorgimentali?

PS: non rendetela la solita polemica sul fatto che le donne ricevono un sacco di like e invece i poveri uomini ecc. Non è quello il punto

Capisco la palestra, capisco la linea, capisco la voglia di mangiare sano. Ma com'è che siamo passati dal semplice "stasera mi faccio un petto di pollo con la insalata" al concetto perverso per cui ogni singolo alimento sulla Terra deve essere convertito in un impasto a base di albume e disperazione?
L'altro giorno un mio amico mi ha proposto una "pizza" fatta con un impasto di fiocchi di latte frullati, sei albumi, farina d'avena e proteine in polvere. Visivamente sembrava una suola di scarpa ortopedica e al tatto aveva la consistenza della gomma crepla. Quando gli ho chiesto se gli piacesse davvero, mi ha risposto con lo sguardo vitreo di chi sta trattenendo il pianto: "Guarda, se ci metti sopra tanto origano ha quasi lo stesso sapore di quella vera". No, non ha lo stesso sapore. Sa di sofferenza e cartongesso.
Ormai la situazione è sfuggita di mano e ci troviamo davanti a perversioni culinarie senza precedenti:
Il tiramisù fit: Gallette di riso bagnate nel caffè d'orzo, alternate a strati di yogurt greco zero grassi. Praticamente un blocco di cemento armato spolverato di cacao amaro.
I pancakes proteici: Che se sbagli il dosaggio dei liquidi di due millilitri diventano dei frisbee commestibili utili per la difesa personale. E se non sbagli o li mangi subito o li butti dopo5 minuti
La carbonara "light": Fatta con la fesa di tacchino al posto del guanciale e la ricotta magra al posto del tuorlo. Una roba che a Roma comporta la revoca immediata della cittadinanza.
Ma davvero abbiamo deciso di rinunciare al piacere di mangiare pur di far quadrare i macro della giornata? Se la scelta è tra un piatto vero ogni tanto e una vita passata a masticare fiocchi di latte frullati spacciati per mozzarella, io scelgo la felicità.
Qual è la peggiore perversione "fit" che vi è capitato di assaggiare o che vi hanno propinato di recente?

Come da titolo, non riesco a capire il senso di un programma come 4 ristoranti, ma anche 4 hotel, dove i voti vengono assegnati da dei diretti rivali.

Entrambi i programmi sono anche abbastanza gradevoli, molto leggeri ovviamente, ma veramente non sono mai riuscito a capire il senso di questi voti, dove ognuno deve per forza trovare un piccolo particolare che non va bene per dare un voto basso, anzi bassissimo. Se invece è tutto ok e gli piace: 6 (tipo a scuola).

Poi veramente sembrano tutti insopportabili, maniaci della precisione, poi quando succede a loro non gli va bene ovviamente.

Ma è anche giusto così! Come fai a basare un vincitore su un sistema del genere? Ok che ci sono Borghese e Barbieri che possono "ribaltare" la situazione, ma non sempre possono a causa appunto dei voti e di certi distacchi.

Domanda: non sarebbe meglio farsi della buona pubblicità a vicenda, mantenendo comunque dei voti abbastanza alti, e poi eventualmente direi qualcosina anche per tirare l'acqua al proprio mulino, promuovendo però in questo caso la zona, avvicinando più turisti magari a provarli addirittura tutti e 4?

Non ho potuto prendere i biglietti prima perché prima di tutto erano giá esauriti ma poi non avevo nemmeno i soldi per prenderli, adesso mi è arrivata la borsa studio quindi posso permettermi i biglietti ma dubito assolutamente di poter trovare qualche rivenditore affidabile, secondo voi ho qualche chance?

t-shirt antica blu bucata e con le macchie rosa di candeggina

Pantaloncini corti

Calze da montagna con buco gigante sul tallone

Ciabatte da 3€ della coop

E i maranza sotto casa muti 🤫

negli ultimi 7 anni circa (F22) ho avuto quasi esclusivamente amicizie maschili per i seguenti motivi:

1. sono un po' mascolina. a livello estetico non si direbbe, dato che mi piace curarmi e vestirmi bene, però sono amante degli shitpost e dell'umorismo tipico maschile (battute razziste, omofobe, meme stupidi...).

2. non mi piace parlare di cose da donna, tipo trucchi, serie tv, ragazzi... e non mi piace l'umorismo standard femminile, quello che non fa ridere.

3. sono gelosa. purtroppo è un tratto molto tossico e lo riconosco, ne ho già parlato con la psicoterapeuta. se dovesse piacermi un ragazzo e a lui dovesse piacere la mia amica, andrei su tutte le furie.

4. le femmine sparlano tantissimo. quelle poche volte che mi è capitato di stare con delle ragazze di recente ho notato come i discorsi ruotassero intorno a due topic: il sesso e il gossip. che orrore.

5. ho avuto un'esperienza di amicizia morbosa e tossica con una ragazza 7 anni fa, e da lì è come se mi sentissi bloccata.

6. ho il terrore di sentirmi giudicata a causa del mio umorismo e dei miei modi di fare tipicamente più mascolini. credo che sia però più una percezione mia che la realtà.

7. la mia è purtroppo una fissazione, ormai mi son fissata che non riesco ad avere amicizie femminili per x motivi e non do' neanche l'opportunità alle ragazze di approcciarmi.

Un giorno che eravamo molto caldi ci stavamo stimolando con vecchi ricordi dei nostri ex. Lei mi ha detto che il mio era il più piccolo tra tutti quelli che aveva provato, ma quello prima di me era il secondo più piccolo. Quindi aveva paura di cambiare perché sarebbe potuto andarle peggio. Però mi ha detto che con me gode molto.

I primi anni del 2000 mi hanno abituato ad un web in evoluzione, tra forum e chat percepivo una certa vitalità.

Anche quando arrivò Facebook tutto sommato la situazione era ok, lo scopo era comunque l'interazione tra persone.

Poi siamo passati da social network a social media e ora ci ritroviamo a consumare immondizia sotto forma di video brevi, litigando nei commenti con sconosciuti.

Non saprei, ho commesso l'errore di scaricare Threads su insistenza di IG: solo post di propaganda politica, fuffaguru con finti screenshot di Revolut, foto di donne in cerca d'attenzioni, tanti tanti tanti bot ed altra immondizia generata da AI.

Ora, di base darei la colpa a me stesso dal momento che l'algoritmo mostra ciò che vogliamo vedere, eppure io continuo a cliccare NON MI INTERESSA ed ad interagire solo coi pochissimi post che coinvolgono le mie passioni tra cinema, letteratura, videogiochi, filosofia, psicologia e quant'altro, eppure il sistema continua a spingere a forza stronzate sul mio schermo. Ho chiesto conferma a conoscenti e tant'è.

Visto come và la situazione temo che anche a Reddit sia rimasto poco tempo. Non so che pensare, mi rattrista e basta, nato con un animo nerd è proprio triste vedere come ci siamo ridotto.

Gli orgasmi a seguito di stimolazione della prostata sono una roba troppo superiore, sicuramente più intensi di una sborrata normale che in confronto sembra come spedire una raccomandata alle poste.

Credo la chirurgia dovrebbe inventarsi qualcosa per spostare la prostata in un punto più agevole e pratico da gestire.

Ma possiamo parlare un attimo della gente che usa l’aria condizionata come se dovesse conservare il salmone per l’inverno? 🥶

Fuori ci sono 32°C? Perfetto.
Dentro: 18°C.

Perché evidentemente “fa caldo” significa che dobbiamo ricreare il clima della Siberia in salotto.

Siamo a ottobre e ancora trovi gente che sente il bisogno di trasformare casa, ufficio e negozi in celle frigorifere.

E la cosa che mi fa impazzire è quando entri in un negozio, un ufficio, un ristorante o un qualsiasi posto chiuso e vieni investito da una folata d’aria gelida che ti fa rivalutare immediatamente tutte le tue scelte di vita.

“Eh ma io col caldo non respiro.”

Fratello, nessuno ti chiede di respirare a 38°C. Basta magari impostare 24-25°C invece di 16°C, non stiamo cercando di abbattere un ghiacciaio.

Poi esci fuori e sembri un surgelato appena scongelato: sudore, brividi, naso chiuso e il corpo che non capisce più in quale emisfero si trovi.

E attenzione: non ce l’ho con chi usa l’aria condizionata.

Ce l’ho con chi la usa come se avesse un rapporto personale con il Polo Nord.

La vera domanda è:
a quanti gradi mettete l’aria condizionata? Perché secondo me c’è gente che sotto i 20°C inizia finalmente a sentirsi “a suo agio”. 😂

Ieri ho messo in macchina un'emozione da poco, grande capolavoro scritto da Fossati e cantato magistralmente da Anna Oxa. Canzone dai temi complessi ma piena di energia, commistione incredibile tra musica leggera e una spinta di ribellione quasi metal.

E ho scoperto che Anna Oxa l'ha cantata a 16 ANNI!!! WHAT incredibile la risento