Un giorno che eravamo molto caldi ci stavamo stimolando con vecchi ricordi dei nostri ex. Lei mi ha detto che il mio era il più piccolo tra tutti quelli che aveva provato, ma quello prima di me era il secondo più piccolo. Quindi aveva paura di cambiare perché sarebbe potuto andarle peggio. Però mi ha detto che con me gode molto.
…mi fanno godere da morire. Ogni volta le dico “questo è l’ultimo”, perché non penso di saperle dare lo stesso piacere e quindi non li merito.
Ma dopo mezz’ora mi sono già dimenticato, e ne vorrei un altro.
Come mi ha detto lei, sono “il pisellino più fortunato della storia”.
Scusate non c’è il flair rant.
Mia moglie è già agitata come una pazza del cazzo, come se fosse il primo cazzo di anni in cui insegna.
Gli anni scorsi inventavo viaggi di lavoro per sparire, quest’anno non posso.
Pregate per me.
Buongiorno a tutti,
Qualcuno ha mai venduto un’auto tramite le aste di autoscout24? Intendo quelle riservate ai commercianti, che hanno 24h per fare un’offerta.
Secondo voi c’è qualche fregatura?
Autoscout vuole i soldi quando accetti l’offerta più alta, però, se il commerciante non mi compra più l’auto, rimango con -160chf.
Se quella offerta fosse finta? Magari organizzata da autoscout stessa?
A lavoro, data anche la vicinanza geografica, collaboriamo con una università locale: prendiamo stagisti che fanno la tesi o piccoli progetti con noi. Nell’ultima tornata abbiamo preso quattro simpatici ragazzi, con uno dei quali ho stretto un simpatico rapporto di scambio di convenevoli, ovvero fumiamo insieme.
Questo ragazzo, di origine straniera, è insieme a una gnocca iraniana, che spesso, solitamente in pausa pranzo, viene a trovarlo portandosi dietro una sua connazionale. Lei è decisamente meno gnocca, ma molto sexy per i miei gusti, un po’ chubby e molto tettona.
Da quando ci sono questi fugaci incontri, ho sempre notato la tettona guardarmi con passione anche se un po’ imbarazzata.
Caso vuole che questa ragazza viva anche nella mia zona, l’ho vista diverse volte al supermercato e ci siamo sempre salutati con l’imbarazzo sopra detto. Ieri mentre tornavo a casa, l’ho incontrata che andava in zona università, aveva i capelli bagnati e un vestito lungo, era super sexy e mi ha salutato molto cordialmente.
Nella mia testa eravamo già sposati. Ok, io avrei dovuto divorziare prima, ma è un dettaglio.
Oggi ero al supermercato ed è successo il fattaccio. Stava facendo la spesa con un ragazzetto di altri tempi, tipo skater, super pallido, la cui carnagione contrastava con i colori mediorientali di lei. Lei non mi ha quasi cagato. So già che questa sera il pischello godrà del suo corpo.
Ti prego, ragazzetto, tratta bene il mio amore. Sposala, hai un gioiello tra le mani. Non lasciarla andare.
Scrivetemi per info.
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So che dopo quel saluto quasi formale non ci saremmo più rivisti per almeno quattro o cinque mesi. Mi fermo al supermercato e mi prendo due lattine di Amsterdam Maximation, con almeno un 9% di gioia in volume.
A ogni semaforo prego di essere travolto da un tir o un bus. Vorrei mancare un rosso e avere la grazia di non essere più qui. Ma, ormai lo sapete, sono un vile.
Mi fermo sotto casa, mi scolo le due dosi di gioia a velocità elevata, che sommata con la fame e la stanchezza mi stordiscono in fretta. Me ne pento, prometto che domani non lo farò, ma sono libero.
Parcheggio. Entro nel sottoscala. La sento gridare. Come cazzo è possibile? 7 piani, 2 scale, 28 appartamenti, e l’unica voce che si sente a ogni ora è quella del citofono madre. Grida.
Chiamo l’ascensore. Prego che i fili si rompano e mi liberino da questa sofferenza. Non succede. Forse dovrei farmi una siringa d’aria. Entro a casa, il citofono madre mi saluta con la solita freddezza, sono venuto a interrompere i suoi giochi di riarredamento di casa mia. Mia moglie in cucina finge un sorriso di circostanza. Le do un bacio sulla spalla per non farle sentire le due Amsterdam che mi sono bevuto. Mio figlio non smette di giocare, credo che abbia detto un ciao. Quando tiro fuori i giochi che gli ho portato, dice: “sono contento che il papà è tornato”, chiaramente per i giochi, non perché sia io.
Loro credono che io sia stanco e mi trattano come un re. In realtà la mia iperattività non mi fa essere stanco, soprattutto quando faccio le cose che voglio. La serata passa seguendo la solita noia tranquilla, costruendo dei lego, osservando come mio figlio sia cambiato e cresciuto in una settimana. Vorrei dirgli di non rompermi e di giocare per conto suo, ma non so dire di no. Se è solo, è solo colpa mia. Della mia lentezza e incapacità. Della mia viltà. “Come sei bello. Non ti meritavi un padre così.”
Metto tutti a letto, è arrivato il mio momento. Mi godo come il citofono madre abbia reso la mia casa un gioiello, mi verso un bicchiere d’acqua di limoncello e mi metto sul balcone.
Bevo e fumo, fumo e bevo, e intanto penso. Penso al suo corpo nudo sul mio, a quelle pelle olivastra e perfetta, ai suoi abbracci nudi. Penso a Cavallo. Vorrei farmi una pippa in suo onore. Starà rompendo la passera della sua sexy tipa tatuata? Ha anche lei i suoi momenti da melanzana o Cavallo la costringe a scopare ogni sera con il ricatto morale di perdere quei centimetri introvabili?
E cosa avrebbe fatto Cavallo al mio posto? Si sarebbe fatto meno problemi a lasciare aperta la passera della mia amica? L’avrebbe lasciata con il ricordo di un desiderio che non potrà più avere? Oppure avrebbe cambiato passera, per poi cambiare di nuovo a una nuova occasione? Alla fine siamo solo animali.
Adesso si va a letto, domani si parte per il mare, ma prima si lascia il citofono madre a casa sua.
Dopo il grande successo del primo post
https://www.reddit.com/r/CasualIT/comments/1v5lqef/ritorno_alle_terme_naturiste_di_erding_e/
volevo raccontare anche la giornata di oggi partendo dalla serata di ieri.
La riaccompagno a casa della sua amica e sono pronto a fiondarmi in hotel eccitato da quel porcello esibizionista di Cavallo, la sua sexy tipa tatuata e con l'idea di rilassarmi un po' pensando a un rapporto sfrenato tra loro due. Mentre sono in auto, il mio capo mi telefona, mi chiede se sono ancora a Monaco e se voglio cenare con lui. Posso forse rifiutare l'invito del gran capo? "It's on me", mi tranquillizza, "Vorrei vedere gran pirla inutile", guadagni infinite volte più di me e non sai neanche allacciarti le scarpe.
La cena passa come previsto: lui si vanta dei suoi successi e io ascolto scolandomi quattro Dunklesbier mentre mi gusto uno Schweinshaxe. Durante la cena mi chiama la mia amica e mi propone di andare alle terme la mattina dopo e successivamente di tornare in auto insieme. L'avrei dovuta lasciare alla stazione della mia città da cui avrebbe poi preso il treno per la sua, sfanculando il biglietto da Monaco che aveva comprato. Le ricordo che ho una famiglia che mi aspetta e devo essere a casa relativamente presto. Lei ci rimane un po' male, io anche.
La proposta però è eccitante e allettante. Chiamo la moglie, chiedo umilmente il permesso di potermi fermare in mattinata alle terme, e, fortunatamente in buona, mi autorizza: "NOMEFIGLIO starà con la nonna" e lei ha un impegno che non ho neanche ascoltato perché il mio cervello ha iniziato a chiedersi "Che cazzo ci faccia quel water umano di mia suocera a casa mia senza che sia stato avvisato". Ma dopo questo primo pensiero, il secondo è chiamare la mia amica e dirle che accetto la sua proposta, ma non possiamo fare troppo tardi.
Alle 8:30 vado a prenderla a casa della sua amica. Esce alle 8:45 con una valigia che contiene tutti i vestiti che ho avuto nella mia vita e una faccia distrutta da una serata folle con gli amici della sua amica. Mezz'ora di viaggio in cui quasi dorme e siamo alle terme.
Le pago l'ingresso ovviamente. 7 euro di supplemento weekend oltre ai 48. Ci assegnano gli armadietti 2117 e 2118, "cerchiamo di fare in fretta" le ricordo. Nel tempo che io sono in asciugamano, lei si è tolta la maglietta. "Come cazzo è possibile?"
Mentre sono con asciugamano e zaino in spalla, la vedo cambiarsi. Non posso non notare il petto sodo e la passera ben curata. Osservo come piega i suoi vestiti per riporli nell'armadietto. Non so se amare o odiare questa bellezza e precisione.
Una volta pronti ci fiondiamo verso il paradiso naturista. Essendo ad apertura, i lettini sono quasi tutti liberi. Lei ne occupa uno di quelli doppi, quelli che di solito usano le coppiette. Unico lato negativo si sente la musica che viene dalle piscine tessili. Per fortuna i tedeschi hanno una grande passione per la musica Italian e ogni due canzoni partono Eros Ramazzotti o Laura Pausini.
Stende il suo asciugamano sul lato sinistro, si mette a pancia in giù e nel giro di due minuti dorme. Io penso, mi godo il sole del mattino sul corpo nudo, guardo le forme del suo sedere e il colore olivastro della sua pelle giovane, e penso, e mi addormento.
Mi sveglio quasi di soprassalto per dei movimenti percepiti, lei non è più vicino a me. Metto gli occhiali e la vedo camminare nuda e sinuosa verso le docce. Ha scelto quelle più lontane, chissà se non ha visto che ce n'erano di più vicine o la porcellina ha volutamente sfilare lungo il percorso più lungo. Comunque ha decisamente vinto il timore della nudità.
La guardo ed è proprio bella. Mi ricorda 11 anni fa, quando ero stato lì con mia moglie. Anche lei giovane, sorridente, leggermente più alta ma con un fisico molto simile, forse meno sicura e meno curata di lei, ma eravamo giovani e felici.
Torna dalle docce sorridente, questo sonnellino aggiuntivo l'ha fatta riprendere dalla pazza serata bavarese e allora le propongo di andare nelle piscine. Mi fiondo verso il getto d'acqua in direzione dell'ingresso, così da potermi gustare le passerine e i piselloni che entrano in piscina, e dal quale il giorno prima avevamo iniziato il nostro gioco statistico.
Lei, invece di prenderne un getto tutto per se, si mette vicino a me e mi abbraccia. Le metto una mano intorno ai fianchi e non so quale santo mi ha fermato dal mettergliela sul sedere. Lei si avvicina con la bocca e mi dice "NOMEMOGLIE è molto fortunata ad avere te, vorrei trovare un uomo come te." Io vorrei solo palparle il sedere e baciarla ma le dico: "tu mi stai tentando." Lei sorride e mi provoca
"Dirai a NOMEMOGLIE che siamo stati insieme alle terme?"
"Io non ho segreti con NOMEMOGLIE"
"Le dirai anche che ci siamo abbracciati?"
"Io non ho segreti con NOMEMOGLIE", le ripeto stizzito.
Oggi era meno frisky del giorno prima ma decisamente più attaccata a me. Ci godiamo le piscine, le saune e il sole sul lettino mentre dalle piscine sentiamo "l'emozione non ha voce" e "vivo per lei". Ci sdraiamo, si avvicina e mette la mano sul grasso della mia pancia. Mi dice che potrei ancora mettermi in forma. È la prima volta che sento il suo corpo vicino al mio fuori dall'acqua, ma mentre in acqua il contatto era quasi giocoso, qui è un incontro molto più intimo. "NOMEMOGLIE è proprio fortunata ad avere te" mi ripete.
Mi chiedo che fortuna possa avere con un 40enne sfigato, che non ha combinato niente nella vita e pure con il pisello 0-7.
Prima di andare via, ci facciamo un giro nella piscina bassa, quella vicino alla quale Cavallo e la sua tipa tatuata esibivano le loro grazie. "Peccato che non abbiamo visto uno come Cavallo oggi" mi dice, io le dico che è un'eccezione che probabilmente non vedrà più nella vita, "però qualche bel 10+ c'era". Hai capito la porcellina? Era meno frisky, ma ai piselli gettava l'occhio.
Doccia, cambio e auto. Ci toccano 5h e 466km insieme.
Io penso. La amo? Penso che sia meglio di mia moglie. C'è un tensione che ci unisce ma che ci tiene distanti. Lei non vuole rovinare la mia vita? Ho il pisello troppo piccolo? Forse è troppo cattolica?
So solo che vorrei chiavarla, chiavare la sua pelle giovane, chiavare il suo culetto sodo. Vorrei vivere con lei in una cascina di un paese bavarese e passare i weekend nudi alle terme. Fare 10 figli che allatteranno mandrie di caprette con il biberon.
Ma so anche che non è la perfezione. Lei parla. Del nuovo lavoro e che vorrebbe tornare al vecchio. Dello stipendio basso. Della perdita del padre. Del tipo con cui esce che è tirchio, si veste male, non sa comunicare. E poi pausa pipì, pausa caffè, l'aria condizionata è troppo fredda.
È giovane e bella, ma non diversa dalle altre.
La perfezione è forse quello che ho costruito con mia moglie? Un mai-amore che sopravvive per un figlio? I rari sprazzi di felicità che abbiamo ancora insieme ridendo di banalità? Forse sono io la merda e le ho solo rovinato la vita?
Siamo arrivati. La lascio in stazione, un ultimo abbraccio, la promessa di risentirci presto e mi avvio lento verso l'inferno.
Dove.
Le terme di Erding, poco fuori Monaco di Baviera, si vantano di essere le più grandi del mondo. Sono composte da una parte tessile con piscine e scivoli, e una parte naturista con piscine e saune, non credo ci sia alcun bagno turco. Prima dei lavori, per accedere alle due parti, si passava per due spogliatoi diversi, quello naturista aveva 3000 armadietti, per far capire quanto sono grandi. All’ingresso viene dato un braccialetto con un numero che ti assegna un armadietto, e che dopo usi anche per caricare le spese ai ristoranti e bar all’interno e poi paghi all’uscita. Gli spogliatoi sono misti, ma le docce da cui si passa per entrare sono divise per sesso biologico. Recentemente, dopo i lavori di ristrutturazione, la parte naturista è stata ridotta a favore di quella tessile, che ha guadagnato una piscina e diverse saune.
Protagonisti.
Io, M43, sposato, sfigato totale ma che sa entrare nel cuore delle donne quando viene data la possibilità, a Monaco per lavoro.
Lei, F31, amica ed ex collega che sta sulle palle a mia moglie, bel culetto, tettine sode, molto cattolica, tre maschi con cui ha avuto rapporti, una storia d’amore proibita che spera si sblocchi (impossibile), esce con uno a cui non l’ha ancora data, a Monaco per trovare un’amica.
Cosa.
Lei insiste per vederci, io le dico che sono intenzionato a passare il venerdì pomeriggio alle terme (molto meglio che tornare dall’arpia di mia moglie) e lei mi dice che vuole venire con me. Le spiego che sono naturiste, e lei mi dice che non ci sono problemi che mi ha già visto nudo, io le dico che ci saranno almeno 1500 uomini nudi, non solo io, e lei mi dice “meglio per me”.
Aggiungo che quando mi aveva visto nudo, mi aveva detto che dovrei depilarmi il pube, quindi il giorno prima sono andato a comprare un Philips Intimate e radermi.
Gli eventi.
Ci troviamo dove prestabilito e arriviamo alle terme. Le pago 48eur di ingresso. Ci assegnano gli armadietti 2205 e 2206. Nel nostro corridoio tre ragazzi che si stavano cambiando cazzo al vento la imbarazzano un pochino, ma non dico nulla. Con gli asciugamani ci dirigiamo verso la zona naturista. Come prima cosa le propongo di prendere un paio di sdraio all’esterno così da poter prendere il sole. La vedo avanzare incerta ma poi piazzati a prendere il sole, vede diverse donne che girano nude senza problemi e si sblocca. Stiamo sui lettini e il sole del nord bacia i nostri corpi nudi più di taglio rispetto a quello del mediterraneo. È propio piacevole, credo di aver dormito per mezz’ora. Sarà che sono abituato a mia moglie ma lei ha proprio un bel fisico.
Dopo esserci risvegliati, la prima tappa che le propongo è la piscina. Bisogna lasciare asciugamani e ciabatte a circa cinque metri dall’ingresso, la vedo camminare sicura, non si fa più problemi sulla sua nudità. Ci piazziamo ai getti che ci massaggiano la schiena, che sono di fronte all’ingresso della piscina, e lei mi dice: “qua si vede proprio tutto”, poi dopo un po’ “mi sa che mi sognerò uomini nudi questa notte”. Io la stuzzico un po’ per vedere se fa qualche commento piccante, e lei mi dice che alcuni sono proprio belli. Le chiedo se nota le diverse dimensioni e lei dice che è impossibile non notarlo. Le dico che sono tutti abbastanza normali e dopo un po’ di discorsi iniziamo un gioco, tenere una statistica di piselli medio-piccoli, medio grandi e super. I criteri oggettivi sono lunghezza 0-7, 7-10 e oltre i 10. Ovviamente misure da non eretti. Chiaramente non è che li guardiamo tutti, ma la nostra statistica ne comprende 143 (o 144 includendo me) esclusi dalla statistica 4 asiatici. Questi sono i risultati
0-7 74
7-10 63
10+ 5
Cavallo 1
Cavallo è uno che secondo lei merita una categoria a parte perché era veramente enorme. In realtà nelle sue statistiche, gli 0-7 sono 75, perché mi dice “dovremmo mettere anche te”.
Eventi particolari.
A un certo punto le faccio notare che avremo visto una decina di coppie M50 e F30. E lei mi dice: “anche noi potremmo essere in quella categoria”
Mentre eravamo in piscina, lei mi dice che vede tutte queste coppiette che si abbracciano felici e anche lei vorrebbe. Io le dico che può abbracciarmi e lo fa senza problemi. Sentire il suo corpo nudo in acqua addosso al mio è una sensazione meravigliosa. Vorrei baciarla, vorrei essere con lei, dimenticare mia moglie e fuggire, ma non è possibile.
Cavallo.
Cavallo era un maschio della mia età che abbiamo visto entrare in piscina senza notare le misure. Però quando passa vicino a noi, mi dà l’idea di essere un 10+ e lei mi dice che secondo lei è medio-grosso. Vedo la sua tipa, bella fregna tatuata e penso che sia un 10+. Li perdiamo di vista. Poi, mentre eravamo in sauna, li vediamo uscire dalla piscina e notiamo quelle dimensioni decisamente fuori dal comune. Per di più i due porcelloni si sono fatti una bella sfilata mostrandosi fino ai loro lettini. La mia amica è rimasta a bocca aperta, io le ho detto che aveva l’aspetto da 10+ ma lei ha detto che meritava una categoria a parte. Lei allora mi sfida a camminare nudi fino all’altra piscina che era dietro la coppia. Io non mi faccio pregare. Passare nudo vicino alla moglie di cavallo è una delle sensazioni più eccitanti della mia vita, mentre la mia amica lo guarda estasiata. Le dico di guardarlo bene perché non ne troverà molti così nella vita. Ma lei mi dice che cerca l’amore, quella è più una curiosità animalesca.
Purtroppo cavallo e la sua manza spariscono, non li troviamo più fino al miracolo. Quando andiamo ai nostri armadietti, loro sono poco avanti a noi, nudi che si stanno spalmando una crema addosso. Lei mi dice mettiti nudo e fatti vedere mentre ti cambi che voglio vedervi insieme e io le dico che è proprio porcella. Comunque mi prendo il mio tempo mentre fingo di cercare con difficoltà le mutande nello zaino. Lei è proprio curiosa. Mente torniamo lei mi dice “non riesco a smettere di pensare a cavallo”
Conclusione.
La mia amica era proprio frisky, non so se per l’avventura in sé o perché fosse anche in ovulazione. Penso che avrei potuto farmela, ma sono un uomo sposato e di sani principi.
A me sembra una buona auto per segmento C e ho visto qualche video, non prezzolato in apparenza, e ne parlavano bene.
Però:
- in giro non se ne vedono.
- Ormai è fuori da sette anni e a breve uscirà la seconda serie o la faranno fuori.
- è costruita su telaio Polo/fabia allungato, e non su telaio golf.
Esperienze o opinioni?
Volevo solo esprimere un pensiero da vecchio che ci è passato, perché leggo spesso di voi giovani che avete il terrore di esprimere i propri interessi e/o sentimenti verso altre persone. Non abbiate paura di parlare. Non dovete esprimere esplicitamente interesse, ma semplicemente invitarvi per un caffè, un kebab, una piadina… un ape. Prendere un palo? Fa niente, meglio prima che dopo, meglio subito piuttosto che sognare storie d’amore che mai ci saranno.
Io sono uno sfigato cronico, ma ho imparato presto. Avevo incontrato il mio amore giovanile nei primi anni di università. Ci siamo parlati formalmente e le ho detto: “se ti va di sentirci, chiamami.” Ho lasciato la palla a lei, e miracolo, mi ha chiamato ma io ero troppo scemo. Sono certo saremmo stati una famiglia bellissima.
Con un’altra, in uni, ci stavamo scambiando il numero di telefono perché dovevo passarle Delfi appunti e io le ho detto: “questo è il momento che sogna ogni ragazzo dell’uni” lei l’ha presa a ridere ma è rimasta colpita dalla battuta. Mi ha regalato le tre chiavate migliori della mia vita. Purtroppo non ha funzionato, ma fa niente.
Un’altra mia amica mi aveva chiesto delle domande intime e io mi sono aperto con lei. Sei mesi di scopate e una bella relazione.
Parlatevi, non guardatevi sperando che l’altro capisca intenzioni che non sono effetivamente mostrate.