u/Chemi_di_cloetil_sul

talvez suene tonto, pero llevo mucho tiempo sufriendo por la estadia de una relación, la perdida y abandono de este. Actualmente ya ni si quiera soy capaz de identificar la causa de mi malestar, antes creia que era por la relación. Ahora el sentimiento aun persiste, menos dolor si, después de más de 3 meses. Pero el sentimiento me sigue abordando en momentos del dia a día, cuando tengo problemas, cuando estoy solo, y no logro saber de donde nace. He ido al psicologo permanentemente, he buscado ayuda religiosa, espiritual, en amigos, en familia y sigo aún amarrado a este sentimiento. En el pasado llego a atentar con mi integridad fisica en más de una ocación, por culpa esto también mi ex pareja y si circulo de amigos y familia me odian, y tengo miedo, tengo miedo de que siga pasando, de seguir sintiendo esto, de que un día no pueda sostenerlo, tengo miedo de no poder seguir adelante y no se donde buscar más ayuda. Ya no quiero seguir cometiendo los mismos errores, ya no quiero seguir así.

Yo desconozco la razón y nacimiento de estas actitudes mías, y no me habia dado cuenta de ellas hasta que conocí a la que ahora es mi ex. Antes de salir con ella era una persona con mucha estima propia o que me creía muy bueno y capaz en todo, nunca había salido con nadie, pues nunca me había sentido realmente atraído como para motivarme a tomar iniciativas o aceptar a otras mujeres, hasta que la conocí a ella. Ahí todo cambio, nunca me habia sentido tan seguro y capaz como cuando la conocí a ella, ahí fue cuando todo fue perfecto hasta que con el tiempo empecé a cambiar, esto sin darme cuenta, mi pareja me lo decia, pero yo no era capaz de darme cuenta o aceptarlo, ahí es donde empezó mi narcisismo, me molestaba, la culpaba a ella, la hacia intentar cambiar su comportamiento, la manipulaba ( inconscientemente o sin saber que eso era lo que hacia), me victimize muchas, muchas veces. Esto llevo a mucho desgaste, ella también hizo cosas malas, pero en lo que me respecta a mi fui una mrd y no era capaz de verlo, esto me genero mucho sufrimiento, demasiado, tan asi que llegue a tener conductas de riesgo que atentaron con mi integridad fisica y vida, ella intento ayudarme y me dio muchas oportunidades de cambiar, y aun que al final me hice consiente de eso, me fue incapaz controlarme, eran conductas casi inconscientes o involuntarias, fui una mrd. Hasta que ella me termino dejando definitivamente y ahora no tengo forma de hablarle o acercarme a ella... En casi tres meses que han pasado desde entonces, con terapia y apoyo de muchas fuentes no se si estoy mejorando, pero si me doy cuenta de todo lo que hice mal y eso me hace sentir tan mal, me arrepiento tanto y eso me carcome la cabeza todos los días, todas las noches, me despierto pensado en eso y sueño con eso. Es una tortura, es un castigo, se siente como todo el peso del karma por el daño que hice, y se muy bien que lo merezco por mis acciones... Pero nunca quise hacer tanto daño y ahora me arrepiento tanto, y no puedo hacer nada al respecto. Quiero mejorar, quiero dejar de dañar a la gente, a mis seres queridos, dejar de manipular, quiero poder controlarme, quiero poder hacer feliz a las personas que quiero, sin hacerme daño a mi mismo.

Muchos dicen que no tiene cura aquello, que no se puede cambiar, y eso me desespera por que no puede ser que este destinado a vivir asi toda mi vida sufriendo y haciendo sufrir al resto...

Era una relación muy desgastada en la que solíamos diacutir mucho por temas muy tontos, como a la hora a la que me acostaba, si tomaba (aún que fuera muy poco) o que no podia hablar mientras trabajaba. Todos esos problemas fueron haciendo nacer conductas muy toxicas entre nosostros, manipulación, victimización, desprecios, y variadas formas de agresión.

Nuestra relación empezó una fase a distancia desde enero de este año, donde empeoró todo, y se extremo todo lo antes mencionado, y desgato todo a un punto muy extremó, tal que yo estuve a punto de cometer suicidi0. Yo estaba en mi trabajo cuando eso pasó y ella denunció en mi trabajó por lo que me retiraron del puesto en el que estaba y me internaron por 3 días, días en los que no hable con ella por que me encontraba muy alterado y enojado. Cuando le hable ella me pidió que vieramos terapia, a lo que le respondí que no queria, al menos no altiro y discutí con ella culpandola de que me habria arruinado la vida en casi todos los aspectos, me desregule totalmente y la trate muy mal. Pasado eso no hablamos hasta 4 días después, cuando ella tomo la decisión de terminar, me bloqueó y corto contacto conmigo en todas partes.

Trate de mantener la distancia, para darle su espació por que entendí que ella también estaba muy afectada por todo lo ocurrido, pero pasaron las semanas, un mes, paso mi cumpleaños. Y decidí por escribirle, no me respondió, me dejo el visto, le escribí dos días después y paso lo mismo. A la siguiente semana tuve una discusión con una amiga suya y a causa de eso mi expareja me llamo diciéndome que dejará tranquila a su amiga, que no queria hablar conmigo, enojada, que no queria volver, al menos no ahora y me corto sin dejarme hablar o decir algo.

Ya han pasado dos meses que cortamos contacto, no he sabido más de ella, y ella de mí tampoco. Yo llevo llendo a terapia estos dos meses, me acerque más a la iglesia también, me he enfocado en mi trabajo. Pero aún así no dejo de pensar en ella, trato de estar bien, en no pensar y seguir con mi vida, pero sigo recordandola en todas las cosas, en los silenciós, en las salidas, sueño constantemente con ella. Logré entender muchas cosas que estaban mal de mi comportamiento y actuar, cosas que la lastimaban y dañaban sin que yo si quiera lo viera, así como también me di cuenta que ella también tenia problemas o formas no sanas de querer. Ahora veo que ambos estabamos mal, y ahora no se si realmente ella sentia amor, o solo era apego o miedo a perder, yo aún lo estoy evaluando cuál es mi caso, pero aún tengo el deseó de por lo menos poder hablar con ella de todo aquello que he aprendido en este tiempo, y si ella también a cambiado. Saber si aún queda alguna posibilidad de algo en el futuro, pero no puedo hacer nada en el punto en el que estoy, o no se que deberia o puedo hacer, tampoco la quiero presionar más o insistir, pero tampoco quiero dejar que el tiempo pase y quede en manos del destino, por eso no se que debería o puedo hacer?