u/Chevi93

Hi

Um alles zu erklären wäre hier echt kein platz, deshalb gekürzte version:

Partner in einer sehr schweren Depression.

Will sich am liebsten komplett zurück ziehen. Heißt: eine Etage höher ziehen, nur für sich alleine sein, kein anderer Mensch soll in seiner Nähe sein.

Nach seiner aussage würde er auch am liebsten sich für 12 jahre auslandseinsatz verpflichten lassen.

Jeder soll ihn am besten vergessen, niemand soll nach ihn fragen. Er ist aktuell nicht beziehubgsfähig, kann keine liebe oder freude oder Zuneigung zeigen, kann mit sowas nicht umgehen, weil er ständig mit sich selbst kämpft.

Mental komplett am Boden, will absolut keine hilfe in Anspruch nehmen. Weder das man ihn was kocht noch wirkliche hilfe für die psyche.

Einfach komplett alleine.

Ich komm damit nicht zurecht. Sowas ähnliches hatten wir schonmal vor 2 Jahren, wo es zum ersten Mal ausgebrochen ist.

Danach meinte er, er habe sich verstellt, damit alle anderen wieder zufrieden sind und das will er diesmal nicht nochmal machen.

Er wüsste er wäre ein Arsch zu mir.

Er hasst sich selbst, weiß nicht ob es eine bipolare Störung mit Depression ist usw. Aber das müsste er selbst raus finden.

Ich hab nachdem gespräch (das erste seit ca 3 wochen) mir vorgenommen morgen beim Hausarzt hilfe zu holen, für mich selbst.

(Könnte jetzt alles bis ins kleinste Detail erklären aber das dauert zu lange)

Ist es wirklich so, dass man niemanden sehen möchte?

Das man komplett alleine sein möchte

Kein Kontakt, keine Nähe, keine liebe.

Soll ich ihn wirklich eine Etage höher (haben eine zwei Etagen wohnung) ziehen und komplett links liegen lassen?

Wie lange (ohne hilfe) hat so eine Phase angehalten?

Wie kommen eure Partner damit zurecht?

Bin irgendwie völlig am ende.

Ich liebe diesen Mann über alles. Ich würde ohne nachzudenken meine Hand abschneiden, damit es ihn besser geht.

Ich will UNS nicht einfach so aufgeben.

Will mir hilfe holen um wieder Kraft zu sammeln.

Ich weiß ich kann ihn nicht zur hilfe zwingen.

Ich weiß das er da niemals alleine raus kann.

Aber ich bin dennoch ratlos.

Hey.

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Hatte vor paar Tagen schonmal meine Situation mit meinem depressiven Partner mitgeteilt.

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Heute ist mein Geburtstag aber ich lehne jegliche Glückwünsche oder "friede, freude, eierkuchen" ab.

Die last ist aktuell zu groß, dass ich mich über dinge freuen könnte.

Mein Freund hängt in einer tiefen depressiven Phase mit kaum Konversation, kein Körperkontakt, völlige abschattung...

Bin froh wenn ich mal ein hallo bekomme.

Bin geduldig, weiß das es wegen dieser scheiß Depression ist.

Dennoch bin ich innerlich ziemlich am kämpfen.

Das einzige was ich mir heute gewünscht habe, ist eine Umarmung von ihm. Und tatsächlich habe ich die bekommen. Auch wenn sie sehr kurz war und nicht wirklich liebevoll. Dennoch eine umarmung. Nur das habe ich mir gewünscht.

Habe es sehr genossen...

Und das er das machen konnte, trotz fieser arschl.ch Depression bedeutet mir echt viel.

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Nicht nur das er an Depression leidet, aktuell ist es für mich ebenfalls schwer den Tag zu überwältigen. Ob es was ähnliches ist? Keine ahnung. Will mich vllt auch einfach mal ausheulen, weil mein eigentlicher Partner, bei dem ich das machen konnte, es jetzt nicht mehr kann...

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Komme von der Arbeit nachhause und will am liebsten nur schlafen, dass der Tag endlich endet.

Bin TFA und die Arbeit ist mir aktuell auch zuviel. Soviel leid, soviel elend, zu wenig Einsicht, aggressiv Besitzer.

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Zusätzlich muss ich meine Katze heute oder spätestens morgen wegen einem aggressiven Tumor gehen lassen.

Heute ist sie vollständig Erblindet.

Geldtechnik auch völlig am ende. Bin froh, dass ich die Kremierung meiner Katze dann per Paypal Ratenzahlung zahlen kann...

Froh... mir wäre es lieber sie würde bleiben...

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Aber wie wir alle wissen ist das Leben ein verfluchtes Arsch.och.

Naja...

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Könnte alles hier jetzt erklären was genau abgeht, warum alles so schwer aktuell für mich ist. Aber finde meine dinge sind nicht so wichtig. Es gibt menschen den geht es deutlich schlechter als mir...

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Hallo

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Mein Freund 29 und ich 32 sind seit 10 Jahren zusammen.

Wir haben immer einen respektvollen umgang miteinander. Haben nie einen richtig schlimmen streit gehabt oder ähnlichen. Konnten über alles reden und auch verstehen.

Es gibt viel liebe darin. Tägliche Umarmungen, Küsse usw.

Klingt alles sehr schön...

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Ende 2024 musste ich in Reha. Davor die zeit merkte ich schon, dass irgendwas nicht stimmte.

In der Zeit in der Reha kam es dann dazu.

Er fuhr zu mir und erzählte mir, dass er keinerlei liebe mehr spürt. Keine liebe, keine gefühle, nichts.

Aber nicht nur mir gegenüber, sondern zu jeglichen anderen Dingen. Ihm wäre es egal wenn draußen einer sterben würde oder er selbst verletzt werden würde. Er spürt nichts.

Ich konnte natürlich nichts dagegen machen. Und er trennte sich von mir.

Der Boden unter mir ist weggebrochen. Ich wusste noch nicht einmal wieso oder wie es soweit kommen konnte. Vorher war doch alles ok? Da stimmte was nicht...

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Nach der Reha habe ich noch 2 Wochen bei meiner Mutter geschlafen aber irgendwann musste ich nunmal nachhause.

Ich habe ihn im bett schlafen lassen und mein Schlafplatz war eine zeitlang die Couch.

Ich habe es nicht verstanden und es war total schmerzhaft, da ich sah wie schlecht es ihn geht.

Er wollte niemanden sehen, wollte mit niemanden sprechen und wäre gern einfach alleine oder nach Norwegen gezogen, wo er ganz für sich wäre.

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Anfang 2025 kamen wir dann wieder zusammen und er erzählte mir ein bisschen von sich. Wieso er so wäre usw.

Ich habe zugehört und hätte ihn am liebsten die lasst von den Schultern genommen.

Aber ich kann leider nicht...

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Was mich zu den aktuellen thema bringt.

Seine Depression kickt erneut.

Er möchte absolut keine professionelle hilfe in Anspruch nehmen.

Das wären alles nur leute die ihr wissen aus Büchern haben.

Es ist fast genauso schlimm wie damals.

Über 2 Monate hinweg wurden Umarmungen und küsse weniger, seine Stimmung auch gedrückter und ich wusste, dass da was nicht stimmt.

Er ist aktuell arbeitslos. Hat viel zeit zum denken zuhause. Sucht arbeit aber findet keine. Sein Ausweg also, die Bundeswehr.

Dort wartet er aktuell auf eine Zusage zur Musterung.

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Wie dem auch sei. Es wurde immer schlimmer, so dass ich schon frustriert war ob es an mir lag oder an etwas anderes. Also wurde ich etwas lauter und sagte auch hier und da echt total dumme dinge... wie zb. "Der unterschied zwischen uns beiden ist, dass ich hilfe in Anspruch nehmen würde für dich"

Dafür könnte ich mir in die fresse hauen.

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An dem Tag zeigte er mir einen 20 seitigen Brief.

Er schrieb auf, was überhaupt in seinem Kopf JEDEN TAG vorgeht.

Und ja... den Spruch den ich gebracht habe war unnötig... mit dem wissen was ich jetzt weiß.

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Er ist im ständigen Kampf mit sich selbst. Er hasst sich aus tiefsten Herzen.

Angefangen damit, dass er den tot seiner Mutter verdrängt hat.

Nie richtig getrauert. Direkt für die Geschwister und Familie funktioniert.

Zusätzlich dumme Sprüche von seinem Vater (mit dem er nicht wirklich was zutun hat) wie zb "einmal arbeitslos immer arbeitslos, du wirst es zu nichts bringen" oder von seiner Oma "du hast nichts wichtiges verloren. Sie war meine Tochter und nur deine Mutter". Von seinem Opa "du bist kein Mann, du bist ein Mamasöhnchen".

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Alles Sachen die er verdrängt hat. Hinten angestellt, keine zeit darüber nach zu denken. Die Menschen in seinem Umfeld brauchen hilfe.

Das schaukelte sich über Jahre weiter hoch.

Er muss funktionieren. Seine gefühle sind egal.

Wenn andere glücklich sind ist er es auch... oder auch nicht...

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Er hat in der zeit eine Figur erstellt, die er selbst garnicht ist. Einen meisterhaften Schauspieler, der immer Witze macht und für andere da ist.

Für jeden bekannten, jeden Freund oder Familienmitglied eine andere Figur.

Dinge gemacht, die überhaupt kein spaß gemacht haben. Sondern nur spaß für die anderen. Nie wirklich nein gesagt, immer ja.

Viel gelogen, viel vorgespielt. Soviel das er jetzt wohl nicht mehr weiß, was er überhaupt will oder wer er ist.

Er stellt sich komplett in Frage, denkt ohne ihn wären alle anderen besser dran. Er habe nichts gutes verdient, er hasst sich. Oder eher die Figur die er erstellt hat.

Alle komplimente über sein aussehen, sein da sein, seine Art. Alles dinge die nicht er sondern seine erstellte Figur bekommt. Und das macht ihn wütend. Sehr wütend. Aber zeigt es ebenfalls nicht.

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Er schrieb auch: ich will auch mal nur lesen, nur mich auf das essen konzentrieren was ich grade esse, nur etwas trinken und es genießen...

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Und das macht mich so unendlich traurig.

Soviel leid, soviel Hass auf sich selbst. Die Welt ist in seinen Augen schlecht. Niemand würde entscheiden was gut oder schlecht ist. Und wenn man mit echt guten Beispielen kommt, zerpflückt er das Beispiel in 1000 Teilen.

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Ich lese viel, man kann da nichts machen, man kann nicht helfen, nur für ihn da sein usw.

Aber ich liebe diesen Mann.

Ich kenne seine guten und schlechten Seiten. Für andere ist er vllt ein schauspieler aber ich habe immer die Wahrheit gesehen. Teilweise hat er sie mir auch gesagt. Und jetzt hat er mir sogar sein Kopf gezeigt.

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Es verletzt mich so sehr, ihn so leiden zu sehen.

Wenn er zockt und er auf die nächste Runde wartet, ist sofort das Handy an, damit er nicht nachdenken muss.

Ständig läuft laute Musik, er kann nur einschlafen indem er Videos guckt. Das Handy ist fast 24/7 an, nur damit er nicht nach denkt.

Das macht einen fertig. Soviel im Kopf zu haben und nicht abschalten zu können...

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Er braucht professionelle hilfe aber will sie nicht..

Es tut so weh ihn so leiden zu sehen.

Er kann auch aktuell keine liebe oder nähe zeigen, wäre gern wieder komplett alleine.

Mit dem was ich gelesen habe, kann ich es ja auch verstehen. Dennoch macht es mich unendlich traurig ihn nicht bei mir zu haben. Ihn nicht küssen zu können oder zu kuscheln.

Denn all das würde ja nicht er sondern die erstellten Figur bekommen.

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Er geht weiterhin ins Fitnessstudio, macht den Haushalt und achtet auf sein aussehen. Sucht Arbeit. Aber auch dazu schrieb er, er muss funktionieren...

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Ich bin traurig. Traurig darüber was ein Kopf so anrichten kann...

Traurig darüber ihn nicht helfen zu können. Und ich hab ein echt ausgeprägtes helfersyndrom...

Die Tatsache einfach machtlos zu sein und zu sehen wie dein Lieblingsmensch so leidet.

Schlimm...

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Nachdem ich sein Brief gelesen habe, geht es ihn noch schlechter. Vllt weil er sich geöffnet hat und sieht wie schlimm es ist?

Keine ahnung...

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Ich frage die Menschen, die an Depression leiden oder gelitten haben.

Wolltet ihr wirklich alleine sein? Was war in der Zeit, als ihr am tiefsten wart hilfreich?

Und gab es eine Zeit wo ihr dann doch letztendlich hilfe in Anspruch genommen habt?

Ich würde am liebsten all seine lasst auf mich laden, auch wenn es nur für einen moment ist wo er dann endlich mal ruhe in seinem kopf findet.

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Ich weiß ich muss auch auf mich achten aber das geht irgendwie nicht so.

Ich halte mich zurück, lass ihn sein frei Raum, stell keine Fragen wie : geht es heute besser oder wie gehts dir denn heute.

Ich lass ihn auf mich zu kommen auch wenn ich ihn so gerne lieben möchte.

Er entscheidet das Tempo. Und ich weiß, in vielen Augen ist es falsch... aber was soll ich machen?

Ich liebe ihn so sehr...

Und habe ich Angst ihn zu verlieren...

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