r/depression_de

Hey ich weiß nicht ob es hier erlaubt ist Freunde zu suchen? Falls nicht bitte einfach löschen.

Hallo zusammen :)

nach langer Zeit des Alleinseins aufgrund einer sozialen Phobie und Depressionen habe ich beschlossen, mein Leben in die Hand zu nehmen und neue, ehrliche Freundschaften zu suchen :)

Ich bin 30 Jahre alt, männlich und komme aus der Nähe von Nürnberg.

In meiner Freizeit lese ich super gerne (am liebsten Fantasy oder Harry Potter Fanfictions), zocke zuviel League of Legends :), koche leidenschaftlich oder gehe einfach spazieren. Auch mag ich Animes :) Manchmal gehe ich mit meinem Bruder in Escape Rooms oder Freizeitparks - ich bin für Neues also absolut offen :) Gerne können wir neue Games oder so zusammenspielen.

Aufgrund der sozialen Phobie fällt mir ein direktes Treffen anfangs sehr schwer. Für mich ist es daher überhaupt kein Problem und sogar sehr lieb, wenn man sich erst einmal über Wochen oder Monate hinweg online austauscht und sich ganz ohne Druck kennenlernt. Außer es ist ein direkter "Vibe" da :D Dann traue ich mir vieles viel früher.

Falls dich der Text anspricht schreib mir super gerne eine Nachricht! Ich freue mich auf dich :)

Hey, wollte fragen ob das jemand kennt...das Gefühl völlig verwirrt über seine eigene Identität zu sein, besonders bezüglich Zielen. :/ mich plagt dieses Gefühl sehr und ich kann es nicht loswerden.

Ich war schon zweimal in einer psychiatrischen Klinik, einmal davon auf einer geschlossenen Station. Die Psychologen helfen mir überhaupt nicht; ich bekomme nur Atemübungen und ähnliches. Das hilft zwar eine Zeit lang, aber es beseitigt meinen Todeswunsch nicht vollständig. Die Medikamente tuen mir nichts. Mir geht es ein paar Tage gut, dann falle ich wieder in eine schwere Depression, jedes Mal schlimmer als beim letzten Mal. Ich möchte einfach nur aufhören, mich so zu fühlen und in Frieden sterben

Ich befinde mich in einem massiven psychischen und emotionalen Ausnahmezustand. Ich bin an meinem absoluten Belastungslimit angekommen, weil mehrere extrem schwere Faktoren gleichzeitig auf mich einwirken.

Das ist das emotionale und mentale Gesamtbild, in dem ich gerade feststecke:

1. Mein unverarbeitetes Extrem-Trauma

Ich habe einen bewussten Mordversuch überlebt. Das ist die tiefste existenzielle Erschütterung, die ich je erfahren habe. Mein Nervensystem befindet sich seither im permanenten Überlebens- und Alarmmodus, ohne dass ich jemals echte Sicherheit oder Ruhe gefunden habe.

2. Meine neurobiologischen Verstärker (ADHS & Bipolarität)

Meine Diagnosen wirken in dieser Krise wie ein Brandbeschleuniger:

• Mein ADHS sorgt dafür, dass die quälenden Gedanken seit zwei Jahren in einer endlosen, hyperfokussierten Schleife kreisen. Der emotionale Schmerz durch die Lügen und die Zurückweisung fühlt sich dadurch unerträglich intensiv an.
• Meine bipolare Störung verstärkt das Risiko, dass ich unter diesem massiven, chronischen Stress in ein extrem tiefes, lebensgefährliches depressives Loch abstürze.

3. Meine chronische Überlastung und die Selbstmedikation

Ich habe trotz dieser unvorstellbaren Last jahrelang unter der Woche Vollzeit gearbeitet. Am Wochenende habe ich versucht, den unerträglichen seelischen Schmerz und die körperlichen Qualen meiner Neurodermitis mit Alkohol zu betäuben. Das war mein verzweifelter Versuch der Selbstmedikation, der mein Gehirnchemie-Gleichgewicht nun aber zusätzlich belastet.

4. Der massive Vertrauensbruch in meiner Beziehung

Anstatt bei meiner langjährigen Partnerin Schutz und Halt zu finden, wurde ich mit emotionaler Kälte, Aggression und Genervtheit konfrontiert, wenn es mir schlecht ging. Der bewusste Bruch meiner Grenzen in unserer Wohnung (ihr Treffen mit dem Vorgesetzten) und die anhaltenden Lügen haben mein Vertrauen komplett zertrümmert. Ich stecke in der quälenden Ungewissheit fest, ob sie mich betrogen hat und ob sie mich nur finanziell ausnutzt.

5. Mein aktuelles Akut-Limit

Ich bin an einem Punkt angekommen, an dem mein Kopf durch diese jahrelange Hölle „heißläuft“. Meine Gedanken an ein radikales Ende sind ein klares Signal meines Systems, dass der Schmerz die Grenze des Erträglichen überschritten hat.

Bin 23 und immer noch Jungfrau. Keine Frau interessiert sich für mich und das schlimmste ist das alle meine Freunde jemand haben. Bin eine Sub 5 und habe schlimmes Haar Ausfall und es ist unmöglich. Langsam fange ich an alles und jeden zu hassen. Ich gehe schlafen und habe richtige Aggressionen.

Hey.

Ich habe so viel verpasst in meinem Leben.

Nun habe ich vor einem Jahr einen Neuanfang gewagt.

Nach Jahrzehnten im Einzelhandel bin ich nun im Büro.

Aber ständig wird auf meinen Fehlern hingewiesen. Immer bin ich die Doofe.

Leider habe ich vor 3 Jahren angefangen zu trinken..schaffe es, paar Tage oder Monate sober zu bleiben. Doch dann kehrt es zurück..ich trinke allerdings nur in meiner Freizeit und "nur" Weinschorle. Natürlich will ich das nicht bagatellisieren.

Das Gefühl, ich bin leer. Gleichzeitig tut alles so weh. Ich bin gleichzeitig stumpf und voller Angst.

Nichts kann mich beruhigen.

Ich habe soviel Therapie gemacht..

Und trotzdem stehe ich immer wieder ganz unten..

Täglicher Kampf gegen Selbstmordgedanken.

So unendlich müde.

Ich bin fast 56 und in Deutschland

Heeeey,
ich bin wirklich extrem dringend auf der Suche nach irgendeiner externen Hilfe für meinen Alltag.
Ich habe keinen Pflegegrad o.Ä. und möchte eig. auch nicht diese Schiene einschlagen. An sich „bewältige“ ich meinen Alltag jeden Tag auf‘s Neue, es kracht aber einfach immer mehr ein. Es kommt eine Lawine auf mich zu, weil ich jeden Tag nur provisorisch und kurzfristig „bewältige“.

Meine Mutter hat mir bis vor zwei Monaten sehr geholfen, was Briefe, Behördengänge, Wohnungs „-instandhaltung“ und jegliche relevanten „größere“ Angelegenheiten angeht. Jetzt fällt diese Unterstützung weg, und ich bin ganz auf mich gestellt - was natürlich eigentlich ganz normal sein sollte- ich schaffe es aber einfach nicht.

Ich schaffe es immer wieder mal Träger für so „Lebenshilfen“ anzuschreiben oder an einem freien Tag sogar mal direkt persönlich vorbeizukommen. irgendwas ist dann aber immer, weshalb es zu nichts kommt, sei es, ich soll nächste Woche auf einen Kollegen warten, mir wird eine neue Telefonnummer gegeben etc……

Gibt es irgendwas, an das ich mich ganz akut ganz sofort und direkt wenden kann? Eine Hilfe die sofort startet?

Ich komme gerade wirklich in schlimme finanzielle Schwierigkeiten und habe auch in jedem anderen Bereich erhebliche Probleme.
Am wichtigsten ist mir aber gerade meine Existenzsicherung.

Ich bin 25 Jahre alt, ich nehme Elvanse (damit kann ich dann vereinzelt mal aufräumen, duschen oder ZU MINDEST adressen raussuchen für die lebenshilfe)
Ich habe bereits meine nächsten Bezugspersonen involviert aber die können auch nur begrenzt eingreifen und sich kümmern.

Hat irgendjemand einen Rat? Ich würde mich so freuen!
Danke!

Xx

Ich bin ohne Bezugsperson in mehreren Heimen großgeworden, hatte nie wirklich Freunde, fühle mich schon immer schwer unglücklich und bin mit meinen Ende 20 planloser denn je. Sozialkontakte habe ich eigentlich keine, nicht weil ich es nicht will, sondern weil ich es nie erlernt habe. Ich habe zum Glück keine Ängste vor Misshandlung, Gewalt, oder ähnlich. Es fühlt sich alles sinnlos an, nachhaltig spaß habe ich an nichts und ich komme nur den wichtigsten Dingen nach. Ich bin extrem abgestumpft, mir fehlt die Fähigkeit Empathie zu empfinden und ich interessiere mich für andere genauso wenig wie für mich selbst. Trotzdem macht es mich sehr traurig, Leute in meinem Alter zu sehen, die "normale" Dinge tun. Oder zu sehen, wie Dinge die ich damals wollte wegen ablaufender Zeit zunehmend unwahrscheinlicher werden. Glaube das gibt genug Kontext ohne belanglose details auszurollen.

Man findet ja sehr viele Beschreibungen, wie sich so eine Depression anfühlt. Mich würde sehr interessieren, wie es sich anfühlt, wenn sich eine Depression "bessert" oder sogar "geheilt" wird? Eine neutrale Baseline kann ich mir vorstellen. Aber Gefühle wie Geborgenheit, Wertschätzung, Glück oder Zufriedenheit kenne ich nur vom Namen her. Wenn man jemanden fragen würde, der das Thema nicht versteht, ruft der ja sofort nen Krankenwagen. Daher dachte ich hier ist der richtige Ort dazu.

Die letzte Therapie hat eigentlich alles nur schlimmer gemacht. Im wesentlichen hat man mir quasi gesagt; "Das was du hast können wir nicht heilen aber du kannst lernen mit umzugehen". Meine Motivation was zu ändern war danach wieder bei 0... Ob das nun so ist oder nicht, würde ich gerne einfach Mal von einer positiven Erfahrung hören, und ob vielleicht jemand sogar was gespürt hat was nie zuvor nicht da war?

Hallo zusammen,

ich mache mir Sorgen um meinen Bruder. Er wirkt seit Jahren depressiv, ist sehr antriebslos, stark übergewichtig und hat große Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen. Er arbeitet aktuell in einer größeren Stadt, fühlt sich dort aber unwohl und möchte eigentlich zurück in unsere Heimatregion, wo auch ich und unsere Eltern wohnen.

Er hat kaum soziale Kontakte. Fast jedes Wochenende kommt er zu unseren Eltern, was vermutlich seine Comfort Zone ist. Therapie oder Arztbesuche lehnt er komplett ab und sagt, er brauche keine Hilfe.

Ich frage mich, ob ein Umzug zurück in die Heimatregion helfen könnte, weil ich ihn dort regelmäßiger unterstützen könnte. z. B. gemeinsam ins Fitnessstudio gehen, spazieren, beim Abnehmen helfen und mehr Struktur in seinen Alltag bringen. Gleichzeitig habe ich Sorge, dass ein Umzug allein nichts löst und er sich nur weiter zurückzieht.

Habt ihr Erfahrungen damit, Angehörige zu unterstützen, die Hilfe ablehnen? Wie kann ich helfen, ohne Druck aufzubauen oder ihn zu bevormunden?

Mir ist klar, dass Reddit keine Therapie ersetzt. Ich suche eher nach Erfahrungen und konkreten Ideen.
Danke euch.

Ich (32) habe seit einem Jahr chronische Schmerzen die sich trotz vieler Arztbesuche (auch Arztwechsel) bisher nicht besser geworden sind eher schlimmer. Aktuell bekomme ich Metamizol als Schmerzmittel und nehme zusätzlich noch täglich Ibuprofen ein sodass ich noch mit Restschmerzen irgendwie durch den Tag komme. Ich habe zwar eine Operation in 6 Wochen geplant bin mir aber auch ziemlich unsicher ob diese wirklich gegen die Schmerzen hilft da schon viele Eingriffe oder Medikamente helfen hätten sollen.

Mein Job, obwohl ich ihn mag, ist ziemlich fordernd, da er viel Verantwortung ohne Redundanz und knappe Deadlines beinhaltet. Wegen den Schmerzen kann ich aktuell einfach keine Performance mehr liefern und muss deshalb auch oftmals rechtfertigen wieso nichts fertig ist.

Zur Zeit schlafe ich auch nicht wirklich gut und habe starke Phasen von aktiven Suizidgedanken entwickelt in denen ich dann oft darüber Nachdenke, das ich nichts habe woran ich am Leben hänge und aktuell meine Gesundheit ziemlich zerstört ist (ich habe noch eine andere Autoimmunerkrankung) und viel das irreversibel in meiner Gesundheit kaputt ist.

Leider ist Hilfesuchen für die Suizidgedanken für mich unmöglich. Einerseits, da ich mich mitten in einem Umzug befinde den ich auch nicht auf die Reihe bekomme und auch weil ich nicht möchte das irgendjemand davon erfährt und später alles falsch verstanden wird da ich wegen den schmerzen einfach solche starken Suizidgedanken entwickelt habe und jetzt nicht in irgendeine Klinik möchte.

Ich habe keine Freunde oder Familie in der ich jemanden hätte mit dem man reden könnte außerdem möchte man auch niemanden mit soetwas belasten.

Ich möchte das alles aber auch nicht falsch Darstellen, da es durchaus auch gute Tage gibt mit wenig schmerzen aber aktuell habe ich viele Tiefs und ich wieß nicht mehr weiter.

Ich hoffe der Text ist nicht zu verwirrend, da ich aktuell einfach auch ziemlich Fertig bin und dadurch auch unkonzentriert.

Ich geh kaputt. Ich schlafe seit Tagen kaum, esse aber einig, fühle mich elend. Gehe durch die Straßen und habe den leeren Blick
Meine beste Freundin und ich stritten uns, naja, eher ging sie wütend weg. Ich habe Depressionen, ich habe meine Fehler. Seit dem 19.06. hab ich nichts mehr von ihr gehört. Mit jedem Tag vermisse ich sie mehr, mit jedem Tag rutsche ich tiefer in das Loch.
Nächste Woche habe ich Geburtstag - ich feiere wohl ohne sie.
Ich hab so viel für sie gegeben. Ich hab so viel für sie aufgegeben. Ich könnt fast jede Nacht heulen, ich würde es einfach beenden wollen. Ich zerbreche, es tut weh und ich bereue alles.
Ich kotze mich hier aus weil ich niemanden habe. Ja, wenn ihr die Freundschaft etwas bedeuten würde könnte sie sich schreiben.
Das wissen, das ich sie vielleicht so sehr verletzt habe oder ihr das nichts wert ist, tut mir noch mehr weh.
Was soll man da schon machen? Wie konnte ich den Fehler machen?

An meinem Geburtstag sitze ich gerade im Krankenhaus.

Meine Therapeutin sagte mir ich hab Züge von Borderline.

Meine Freundin will nichts mit mir zu tun haben , weil wir uns gestern wegen ihrem Alkohol Konsum gestritten haben. Sie sagte mir wie enttäuscht sie in mich ist, dass sie wütend ist.

Und vielleicht bin ich egoistisch , aber ich möchte dass es einmal um mich geht. So an einem Geburtstag.

Jeder Geburtstag war scheisse. Entweder von meinem Vater angeschrien werden und seine Krisen zu bewältigen oder sowas.

Ja peace out

Ich habe vor zwei Tagen 500€ bei einem broker aufgeladen um Gold zu traden also Daytrading mäßig die ersten zwei tage lief es gut aber habe vorhin in der schule nochmal getradet und jetzt alles verloren ich fühle mich richtig schlecht ich weiß nichtmehr weiter. Ich fühle mich sehr eklig und hoffe dass ihr paar vorschläge habt wie ich darüber hinweg komme das war nicht das erste mal das dass passiert ist.

Ich soll aufgrund meiner Nebenwirkungen das Sertralin ausschleichen und gleichzeitig mit Quetiapin anfangen. Ich hatte jetzt ein bisschen im Internet geschaut und nur Horrorstories bezüglich der Gewichtszunahme gesehen und jetzt hab ich so Angst davor, dass ich es eigentlich gar nicht nehmen will und überlege nur das Sertralin auszuschleichen und einfach gar keine Medis mehr zu nehmen.

🥲

Hallo,

Vorab dieser Post war ursprünglich bei einem anderen sub wurde dort aber vermutlich aufgrund der Thematik runtergenommen ich habe den Post weitestgehend original gelassen, konnte mich aber zumindest etwas sammeln um ein paar Gedanken zu sortieren/einzuordnen

Der sub hier hat viele Male geholfen um zumindest erste Hilfe zu schaffen, natürlich weiß ich dass die eigentliche Antwort höchstwahrscheinlich Therapie ist, ich habe aber aktuell keinen Therapieplatz und die Dinge passieren ja aber trotzdem.

Ich hab gerade mit meiner Mutter telefoniert, wo sie mir erzählt hat, dass meine Schwester (12) wegen Suizidgedanken im Krankenhaus war.

Einerseits überrascht es mich nicht denn ihr Vater war ein Täter und ich will gar nicht wissen was er ihr angetan hat wenn sie alleine bei ihm war aufgrund des geteilten Sorgerechts ("er hat seine Tochter ja nie geschlagen")

Andererseits mache ich mir natürlich unfassbar Sorgen um meine kleine Schwester weil ich sie unter keinen Umständen verlieren möchte.

Ich weiß nicht wirklich wie ich mit meiner Schwester umgehen soll, ob ich mehr Kontakt suchen soll, weil wir nur gelegentlich schreiben, weil ich halt etwas weiter weg von Mutti wohne, ich will sie ja auch nicht bedrängen oder sie jetzt behandeln als wäre sie so ne laufende Eierschale.

Ich weiß auch nicht so wirklich wie ich selbst damit umgehen soll, ich bin einfach komplett überfordert sie hat zum Glück einen Therapieplatz aber ich hab Angst, dass sich ihr Zustand verschlechtert oder das schlimmste passiert.

Ich hab selber zwar auch mit Suizidgedanken Probleme gehabt, jedoch nie mit jemandem drüber gesprochen gehabt und weiß auch gar nicht so genau was mir damals geholfen hätte um das in der Situation vielleicht anzuwenden, zu mal das ja sowieso super individuell sind.

Meine Mutter tut alles was man glaube ich in so einer Situation tun kann, Therapie, sie erstmal aus der Schule nehmen es sei denn sie will unbedingt in die Schule und für sie da sein. Sowas ist halt einfach ne unfassbar schwere Nachricht und ich bin auch etwas sauer auf meine Mutter, dass sie das gerade fast als Nebensatz im Telefonat gesagt hat, statt was zu sagen als sie ins Krankenhaus kam.

Jetzt wo die Situation auch etwas länger her ist kann ich neben Überforderung empfinde ich auch unfassbare Wut gegenüber dem Jugendamt welches überhaupt zugelassen hat, dass ihr Vater/Erzeuger geteiltes Sorgerecht erhält und natürlich unfassbar sauer auf den Erzeuger weil ich nur mutmaßen kann wie's dort ablief ohne die Hemmung dass jemand der sie beschützt noch im Haus ist.

Ich bin sauer dass ich keinen neuen Therapieplatz finde um das endlich nachhaltig zu verarbeiten und ich jetzt wieder so mehr oder weniger alleine mit meinen Sorgen da stehe, mein Mitbewohner ist so empathisch wie n'en Backstein und da hab ich ehrlich gesagt nicht die Nerven für.

Ich habe den absoluten Tiefpunkt erreicht. So einsam und aussichtslos war es noch nie in meinem Leben und ich hab mich noch nie so leblos gefühlt. Ich glaube ich kann einfach nicht mehr, es hat alles gar keinen Sinn mehr. Alle meine Energiereserven sind aufgebraucht, ich habe keine Kraft mehr dieses aussichtslose Leben weiterzuführen. Seit Jahren hat sich nichts mehr zum positiven entwickelt, ich bin hier einfach nur gefangen ohne Aussicht auf Rettung.

Jeden Tag denk ich darüber nach ob ich noch irgendwelche Argumente dagegen finde, vollkommen und endgültig aufzugeben, aber mir fällt nichts mehr ein. Es ist längst zu spät noch irgendwas zu retten, ich bin nur noch ein gefühlskaltes, neurotisches, paranoides Wesen dass nie für diese Welt bestimmt war. Nichts macht mir mehr Freude oder gibt mir das Gefühl am Leben zu sein. Statt im Leben voran zu kommen geh ich nur jedes Jahr kaputter und kaputter bis ich letztendlich gar nicht mehr weiß wer oder was ich bin.

Wofür klammer ich mich noch an mein Leben, ich habe literarisch nichts und niemandem mehr. Ich spüre keine Verbindung mehr zu dieser Welt, meinem Leben oder mir selbst. Wahrscheinlich wird das eh gelöscht aber ich wollte noch irgendwo meine letzten Gedanken zu dieser ganzen Sache aufschreiben, keine Ahnung warum es überhaupt noch eine Rolle spielt. Ich spüre wie ich sterbe und ich meine nicht körperlich sondern mein "ich" beginnt langsam sich aufzulösen und danach wird von mir nichts mehr übrig sein. Danach wird es mich nicht mehr geben und das wird wahrscheinlich das letzte sein was man von "mir" noch liest. Ich habe keine Ahnung was anschließend passiert, ob ich irgendwo eingewiesen werde und bis an mein Lebensende auf Tabletten in irgendeinem Krankenbett liege. Irgendwie ist es mir auch egal, obwohl ich riesige Angst davor habe. Ich hab sowieso immer Angst, also was ändert das?

Das wars dann wohl. Ihr braucht keine Angst haben dass ich mir körperlich irgendwas antue, dafür hab ich nicht den Mut. Seelisch werde ich mich aber aus diesem Leben ausklinken und hoffentlich bekomme ich dann nichts mehr von all dem Elend mit.

Goodbye "Tim".

Hi,

​

wir würden gerne eine möglichst vollständige Liste von Anlaufstellen und Support Möglichkeiten im Wiki haben bzw über den Automod verlinken. Es kann auch allgemeiner sein als nur auf Depression bezogen. Haut mal raus was ihr kennt und was euch geholfen hat.

Es gibt doch mehr als viele wissen und mit einer Liste kann man gut schauen was einen anspricht.

​

Danke!

Ich weiß wirklich grade nicht mehr weiter.

Mein Partner befindet sich seit nun 7 Monaten im (autistischen) Burnout. Angefangen hat das mit erfolgloser Jobsuche. Das erfolglos sein machte noch mehr Stress, weswegen er noch weniger Energie hatte um zu suchen, etc, bis er plötzlich mittendrin steckte.

Ich half ihm von Anfang an indem ich ihm die Jobsuche abnahm, er musste sich nur noch auf die Stellen bewerben die ich ihm schickte. Anfangs lief das leidlich, mittlerweile seit 2 Monaten gar nichts mehr. Das ich für ihn Bewerbungen schreibe lehnt er ab.

Wir sehen uns kaum. Beziehungszeit findet so gut wie nicht mehr statt. Mit Glück fahren wir mal einmal alle 2 Wochen zusammen einkaufen, weil er sich nur noch dafür aufraffen kann. Wir wohnen nicht zusammen, das letzte mal ein wenig Zeit zusammen ausserhalb von Erledigungen hatten wir im April. Davor einmal im Februar. Faktisch existiert die Beziehung zwar noch, aber sie wird quasi nicht mehr gelebt. Meine Gefühle verblassen dadurch auch immer mehr. Dennoch liebe ich ihn und will ihn nicht aufgeben.

Ich bin der Meinung er braucht Hilfe - er hat es geschafft sich auf eine Warteliste setzen zu lassen, das wars.

Ich hab so viel Verständnis für ihn und nehm mich so sehr zurück. Aber wo hört Verständnis auf und Enabling an?

Über Gefühle reden möchte er momentan auch gar nicht mehr, da ihn das so viel Energie kostet, das er in Panikattacken gerät.

Er lebt momentan von Erspartem, was etwa noch 3 Monate reicht. Um Bürgergeld zu beantragen fehlt ihm die Kraft. Um zum Arzt zu gehen, fehlt ihm die Kraft. Seine Freunde fragen mich was mit ihm los ist, weil er zwar mir noch regelmässig schreibt, ihnen aber so gut wie gar nicht mehr. Ich weiß nicht was ich noch antworten soll.

Heute hat er angedeutet das er denkt, mir ginge es ohne ihn besser.

Ich möchte ihm gern die Zeit geben die er brauch um sich zu erholen - aber ich fürchte das wird grade ohne Hilfe nicht mehr besser, ich weiß selber nicht mehr wie ich das noch aushalten soll und ich wäre über jeden Rat, jede Hilfestelle oder einen Tipp für eine Selbsthilfegruppe für mich als Partner sehr dankbar.

Hey zusammen,

ich werde Ende Juli '26 aus dem Krankengeld ausgesteuert. Nahtlosigkeit ALG 1 greift, da beim Gutachten der Arbeitsagentur rauskam: weniger als 3h täglich, beeinträchtigt länger als 6 Monate.

Zeitgleich - und nach Rücksprache mit der Arbeitsagentur - habe ich einen Antrag auf medizinische Rehabilitation gestellt, da „Rente vor Reha“. Kennt man ja.

Diese Reha wurde abgelehnt, da ich kurz gefasst zur krank für eine Reha bin und erstmal Therapie machen soll, da die Erfolgschancen einer Reha aktuell gleich null sind laut Ablehnungsbescheid. Widerspruch hätte ich einlegen können, hab ich aber nicht weil‘s schon stimmt. Muss (leider) Therapie machen und komme nicht drumherum.

Ich habe der Rentenversicherung mitgeteilt, dass ich keinen Widerspruch einlege. Der Herr meinte er wäre fast schon schockiert, dass ich noch keine EM Rente beantragt hab und das sofort machen soll. Krankenkasse und Arbeitsagentur haben das bestätigt, nachdem ich daraufhin dort auch angerufen hatte.

Hab den Antrag nun gestellt und frage mich, ob ich überhaupt wirkliche Chancen habe, dass der genehmigt wird, so ganz ohne Therapie bislang? Die beginnt erst in 12 Wochen. Habe „nur“ den Ablehnungsbescheid der Rentenversicherung selber und einige Gutachten und Schreiben mit Diagnosen (Depressionen, PTBS, Anpassungsstörungen und mehr). Die Frau von der Krankenkasse meinte dass es ja super vielversprechend klingt, dass die Rentenversicherung selbst gesagt hatte, dass der Antrag nun fällig ist. Aber ich bin doch so skeptisch :(

Danke fürs lesen!

Hi

Um alles zu erklären wäre hier echt kein platz, deshalb gekürzte version:

Partner in einer sehr schweren Depression.

Will sich am liebsten komplett zurück ziehen. Heißt: eine Etage höher ziehen, nur für sich alleine sein, kein anderer Mensch soll in seiner Nähe sein.

Nach seiner aussage würde er auch am liebsten sich für 12 jahre auslandseinsatz verpflichten lassen.

Jeder soll ihn am besten vergessen, niemand soll nach ihn fragen. Er ist aktuell nicht beziehubgsfähig, kann keine liebe oder freude oder Zuneigung zeigen, kann mit sowas nicht umgehen, weil er ständig mit sich selbst kämpft.

Mental komplett am Boden, will absolut keine hilfe in Anspruch nehmen. Weder das man ihn was kocht noch wirkliche hilfe für die psyche.

Einfach komplett alleine.

Ich komm damit nicht zurecht. Sowas ähnliches hatten wir schonmal vor 2 Jahren, wo es zum ersten Mal ausgebrochen ist.

Danach meinte er, er habe sich verstellt, damit alle anderen wieder zufrieden sind und das will er diesmal nicht nochmal machen.

Er wüsste er wäre ein Arsch zu mir.

Er hasst sich selbst, weiß nicht ob es eine bipolare Störung mit Depression ist usw. Aber das müsste er selbst raus finden.

Ich hab nachdem gespräch (das erste seit ca 3 wochen) mir vorgenommen morgen beim Hausarzt hilfe zu holen, für mich selbst.

(Könnte jetzt alles bis ins kleinste Detail erklären aber das dauert zu lange)

Ist es wirklich so, dass man niemanden sehen möchte?

Das man komplett alleine sein möchte

Kein Kontakt, keine Nähe, keine liebe.

Soll ich ihn wirklich eine Etage höher (haben eine zwei Etagen wohnung) ziehen und komplett links liegen lassen?

Wie lange (ohne hilfe) hat so eine Phase angehalten?

Wie kommen eure Partner damit zurecht?

Bin irgendwie völlig am ende.

Ich liebe diesen Mann über alles. Ich würde ohne nachzudenken meine Hand abschneiden, damit es ihn besser geht.

Ich will UNS nicht einfach so aufgeben.

Will mir hilfe holen um wieder Kraft zu sammeln.

Ich weiß ich kann ihn nicht zur hilfe zwingen.

Ich weiß das er da niemals alleine raus kann.

Aber ich bin dennoch ratlos.