u/Coccoloso

Sono andato a cena con delle mie conoscenti, ad un certo punto una di queste ragazze mi ha detto "mi passi la giacca?" (che aveva lasciato dall'altro lato del tavolo), al che io ho detto "non ci arrivo", perchè era troppo lontana e lei in tutta risposta mi ha tirato uno sberlone sulla spalla gridando "passami la giacca!", non capisco se lo abbia fatto scherzando perchè non ho le capacità sociali per capirlo, so solo che mi ha dato molto fastidio e adesso la odio, come si permette di mettermi le mani addosso. Mi sono sentito imbarazzato e ho riso come un cretino della cosa perchè che altro potevo fare, le ho solo detto che è stata violenta, pure un'altra delle ragazza ha detto "ma poverino" (umiliante), adesso provo un odio e un ribrezzo verso di lei molto forte, odio chi mi mette le mani addosso così a cazzo, secondo me si è incazzata perchè non è riuscita a farsi obbedire, e mi ha attaccato sapendo che tanto sono timido e mansueto e non regisco alle provocazione, la odio e non so cosa pensare di lei.

Odio essere me che schifo essere nati in questo mondo disgustoso. La mia stima di me è inesistente ma allo stesso tempo altissima... è difficile da spiegare. Odio gli altri, odio come parlano come si esprimono, odio il loro umorismo, odip me stesso ma mi amo contemporaneamente. Invidio gli altri e la loro vota sessuale, invidio le loro capacità sociali. Voglio socializzare con qualcuno ma non riesco, non ho i neuroni della socializzazione, sono nato privo di essi.

Venni bullizzato a scuola. Per me i bulli sono al pari di pedofili e stupratori, e come tali andrebbero trattati. Ora mi porterò dietro a vita anni di torture fisiche e psicologiche e a nessuno è fregato un cazzo.

Siete tutti miei nemici, tutta gente che vuole godere del mio dolore, pronti a ridere e sghignazzare o semplicemente indifferenti.

Non mi ucciderò come volete voi, vi farò mangiare la polvere un giorno.

È troppo difficile mi serve aiuto non ne sono in grado e ci metto impegno ma non riesco sono solo e sto male, non so più come fare.

Non fumo da 3 giorni, sono contento.

Ciao, anni or sono fui bullizzato a scuola. Venni bullizzato per anni, picchiato, deriso, umiliato in modi raccapriccianti... a nessuno fregava nulla e non ho mai detto nulla in famiglia perchè me ne vergognavo, ma lo hanno capito lo stesso dal modo aberrante in cui è mutato il mio carattere. Sono divenuto buio, scontroso, ossessivo e pessimista, la mia salute mentale ne è uscita danneggiata per sempre, internet ha alimentato la mia malsana, distorta percezione della realtà portandomi ad avere idee strane sulle persone.

Tempo fa ero alla deriva mentale più totale, adesso ho recuperato un barlume di lucidità... ma continuo a vivere in preda ad una negatività bestiale e lacerante che non sparisce mai. Tutto parte dal bullismo che ho subito, dalla sensazione di giustizia elusa per i miei carnefici e mancata rivalsa da parte mia.

Lavoro come un pazzo ogni giorno e ho un buon rapporto con le persone intorno a me, del tutto ignare della mia situazione mentale (spara cazzate chi dice che la gente capisce ciò che hai dentro, perchè nessuno percepisce quanto sto male, al massimo mi vedono un pò solitario e riservato).

Me lo sono guadagnato il mio lavoro e stipendio partendo da 0 senza neppure una laurea, dando il massimo sono arrivato dove volevo, nonostante l'odio ottenebrante che mi porto dietro e la negatività.

Mi piacerebbe smettere di odiare e sabotarmi per almeno un giorno e avere la testa libera da questa pesantezza .

Rimuggino ancora su rancori di 10 anni fa.

Odio i social media, non li ho. Morte a TikTok. Morte a Pure e ai suoi ads di merda.

Devo diventare normale e felice e smettere di odiare il prima possibile.