Я хочу умереть…
Мне 14-15 лет и уже как 6 лет я желаю себе смерти,не всегда потому что сейчас мне хорошо. У меня была дисперсия да и я была раньше сломлена. Хот и сейчас я справилась с этим но всё равно даже когда мне хорошо иногда я делаю себе смерти,потому что попросту знаю что кошмар может прийти всегда снова. У меня есть хорошие друзья,с одной подругой я с детства знаю и с другими ребятами уже как три года знакома но даже это не всегда мне помогает не спрашивать себя «почему я ещё здесь нахожусь?». Чтобы вы поняли почему я даже когда мне хорошо желаю себе смерти я вам в подробностях буду описывать что со мной за всю эту жизнь случилось. В 4-7 или 8 лет мой папа всегда напивался и делал концерты,он дрался с моей матерью и даже выбивал нам входную дверь когда мы ему не открывали,нам приходилось вызывать полицию чтобы его убрали и я всегда радовалась когда понимала что он далеко от нас с мамой. Тогда моя мама была ещё доброй но в 9 лет она становилась всё вспилчевей ,могла заорать на меня Иза не чего,не убрала тарелку Иза стола тогда я для неё становилась не даёбиной сукой. Один раз когда мы были в гостях у моей подруги она ударила по моей голове телефоном,Samsung и я плакала (мне было где-то 8-9 лет вроде бы)попросту потому что не хотела и не могла доест еду что мне дали. У меня потом шишка была ну и тд. Сейчас становится только хуже. Она может два часа на меня орать и обзывать,сейчас я не так больно её слова принимаю но всё же не приятно,она сама понимает что так нельзя делать но попросту не может это контролировать. Я хочу её любить но у меня не получается. Про маму я сейчас рассказала за всю жизнь,но это не одна проблема. Во первом-втором классе в младшей школе одна моя подруга Кира притащила контейнер с страной жуткостью внутри,она была Синая как кондиционер для одежды ну жидкая такая чтобы стирать,так вот она его притащила в школу целый контейнер,по началу не было понятно что это такой. Кира сказала мне чтобы я попробовала его на вкус,ну типо выпила не много,что это вкусно и тд ну и я маленькая конечно поверила свой единственной подруги в моем классе и выпила,мне сразу стало плохо,училка сразу же подошла ко мне и отвела меня к раковине чтобы я могла это выплюнуть и толко через пару годов я поняла что она питалась меня убить. Её оправдание было что она не знала почему она это сделала,но так или иначе если бы я ещё не много выпила я бы могла умереть. Теперь о дедушке,для меня он был самый любимый человек в семье,он знал то что не знала даже моя мать. Ну и в один день он говорить что мы поедем в Болгарию на три недели,я была не седьмом небе от счастья и конечно же поехала с ним. Две недели были самыми классными,у нас был маленкый домик где был душ и туалет,к сожалению там где душ был и туалет нельзя было закрыть на замок но дедушка и так не заходил ко мне но вот там где ключ вставлялся,вы знаете такие старый ключи где большая Дирка такая и там ключ вставляется,так вот через неё я всегда ощущала взгляд,а у меня очень хорошое чуйка с детства и я знала что толко дедушка мог бы за мной наблюдать,так что стала эту шел закрывать полотенцем но так чтобы дедушка думал что я просто повесила полотенце на ручку двери и не чего не заподозрил и толко потом мне стало легче. Прошло ещё несколько дней и в один день был ужасный Ливень,с грозой. Домик был с дерева так что я очень испугалась когда его стало трясти ,а у нас была двух этажная кровать,я спала на верху а дедушка в низу и от страха так как кровать тоже трясло я легла с дедушкой внизу и по середине ночи я в друг просыпаюсь и замечаю что дедушки нет рядом,я не как на это не сервировала так что с того? Я питаюсь опять заснуть и чувствую что дедушка сел на кровать,ну я не двигаюсь так как хотела опять заснуть но потом я чувствую что его рука ползёть к моим штанам я сразу же замераю,я не чего не могла делать страх охватил меня везде. Дедушка стал трогать то что не должен был ,он не только трогал меня на трусах так и был внутри них ,через время он медленно встаёт и идёт в ванную. Я сразу паникую и думаю что можно сделать и я не раздумывая делаю вид что я толко что проснулась (я очень хорошо умею врать и скрывать свой настоящий чувства) так что я ещё громко позвала дедушку,а он же толко что хотел выйти и расстегивал свой штаны но увидев меня сразу же обратно сбежал в ванную,я делая вид что не чего не увидела пришла к нему и спросила почему он в такое время не спить. В ванной есть одно маленькое окошко на верху и он мне сказал что как раз смотреть и говорить что вот до сих пор дождь идёт. Я сказала что понятно и что я пойду тогда спать на свою кровать,он не чего не понял. Я три дня не давала себе уснуть,всё время смотрела YouTube чтобы не уснуть,моё оправдание было тем что попросту не хочу спать. И это было только тогда когда мне было 11 лет и после этих каникулах мне надо было в другую школу,я живу в Австрии и здесь только одна школа длится 4 годов. Первый класс новой школе,и вот тут накалася мой кошмар,издевательство надо мной. Каждый чертов день надо мной издевались ,я говорила маме что не хочу больше там учиться но её слова были такими «надо мной тоже питались издеваться и я показала что надо мной у них не получится поиздеваться. Просто покажи им своё место» но у меня мягкий характер и даже когда я питалась то я только хуже себе же делала. У меня не было друзей,меня весь класс ненавидел,даже девочки. Попросту потом что я пью энергетик,но когда другая девочка стала их пить то сука не кто ей блять не чего не сказал! Так и это девочка сама мне же говорила что пить энергетики это плохо! Как меня это бесить,когда я делаю так это катастрофа а когда кто-то другой так это нормально?! Сука да чтобы они все здохли! Так полтора года дано мной издевались я стала зажатой,стала боятся школы Иза чего стала много врать маме что мне плохо чтобы не ходить в школу,я даже сейчас боюсь что то сделать не то чтобы это всё снова не началось опять. И я не удержалась ,я началась резаться в начале третем классе потому что мама и одноклассники меня полностью уничтожили я просто заебалась. Это не жизнь а кошмар и я живу только ради одного,ради моей лучей подруги. Потому что знаю,что я ей нужна и что она будет страдать если я покончу с собой. И она не заслуживает токого. И ведь это не всё что в моей жизни происходило но это большое что меня ранило… и сейчас вроде как мне нормально но когда я это писала я хочу плакать так как я заебалась ,честно если бы не подруга то мне бы не чего не держала,я помню как в первый раз порезала себя горло сама но не осмелилась до крови…она не знает об этом…так что если вы тоже хотите умереть то лутче подумайте о тех кто вам реально важен,ведь тем кто вы важен будет очень больно если мы больше не будите с ними рядом