u/Consistent_Safety268

معملتش صحاب ولا حتى صاحب واحد يكون قريب مني وزي اخويا كده لاني معنديش اخوات ولاد ولا عمر ما كان ليا صاحب قريب مني في كل المراحل العمرية كانت كلها معارف وحتى لما كنت بلاقي حد فعلا شبهي ونفس تفكيري وبحاول نبقى صحاب واقرب ليه عمري ما كنت بلاقي ده منه كنت دايما بدي جدعنة وحب واخوة وبردو معرفتش اعمل صحاب ،كل ده عادي وبحاول اتعايش معاه بس اول ما بلاقي حد منزل لصاحبه ستوري قد ايه هو بيحبه وعشرة عمر واخوات بقى والكلام ده بقول كان نفسي يبقى ليا صاحب كده حتى لو الكلام ده اونطة انا نفسي في الكلام الاونطة ده ، انا بالنسبالي بقدر جدا علاقة الصحاب وبحبها ودايما بستثمر فيها مجهود ووقت وجدعنة فوق ما تتخيلوا بس بردو مع كل ده بحس اني لوحدي معنديش صحاب كلهم معارف مش اكتر وانا لوحدي بحس اني مستاهلش كل ده مش شكر في نفسي والله بس بجد يابخت لو حد بقا صاحبي انا حرفيا لو صاحبي ده انا بحبه هديله عنينا وهبقا احسن صاحب في الدنيا انا بس مشكلتي مش احسن حد في التواصل ومش اجتماعي ومش بقدر اعبر عن اللي جوايا صح وده بيخليني كتير اتفهم غلط

جمله قرأتها من شويه واستوقفتني وخلتني اعيط علي حالي انا ليه بجري ورا الناس ومهتم بيهم ليه مش قادر احب نفسي وليه بكرها بالشكل دا وليه عمر ما حد حبني وليه عمر ما حد كمل معايا ليه كله عاجبه اني جمبه وبسمعه وبديله اهتمام والعكس مش بلاقي

انا بقيت بكره نفسي اوي والناس وكل حاجه

و واحده واحده هبدأ الغي مشاعري عشان ولا اتعاطف مع حد ولا احس بإي حاجه واعتزل الناس ومحسش بإي الم

ولا عايز تفضل تلوم الناس واهلك والمجتمع وتفضل كل يوم تشتكي وتعيش في دور الضحيه ؟

هل انت صادق مع نفسك وعايز تتغير وتتعافي ؟

طب ليه كل يوم بتعمل نفس غلطات امبارح ومستني نتيجه مختلفه

ليه مهتم بالناس كدا ومديهم مساحه كبيره من حياتك وشاغل بالك بيهم وناسي نفسك وناسي اهتمامتك ومهمل في حب نفسك وقاعد مستني الناس تحبك

فاكر لما تبقا متاح دايما الناس كدا الناس هتحبك وتحترمك

بالعكس هيشفوك انسان فاضي ومعندكش حياه وهيركنوك لما يبقوا فاضيين او يجيلهم مزاج يردو عليك وهتبقا اخر اهتمامتهم ما هما ضمنوا وجودك خلاص

مع انك اكتر شخص عنده حياه ومشاغل وحاجات كتير تعملها في يومك بس انت سيبت كل دا وقاعد بتشات مع ده وبتشات مع ده وقاعد مستني دا يرد عليك وبقيت بتشحت الاهتمام م الناس

طب واخرتها ايه بجد ؟

هي ممكن تبان حاجه تافهه بس بجد انا مضايق بسببها

زميتلي في الشغل لسه مبلغاني انهارده ان الشركه مشيتها وانا اصلا مش طايق ام الشركه دي ولا طايق الشغل ولا طايق الناس اللي في الشغل و الشغل مش في مجالي اصلا ومستحمله بالعافيه وزميلتي دي اتعرفت عليها من الشغل وهي اللي كانت بتهون عليا الشغل وبنضحك وبنهزر وبنجيب اكل مع بعض وبقينا صحاب اوي اوي يعني ومره واحده انهارده يجيلها خبر ان هي مشيت م الشغل ولسه معرفاني واللي هيجنني ان هما مشواها من غير حتي ما يقولولها السبب وانا بجد مش مستحمل اروح الشغل وهي مش موجوده وعايز اسيب الشغل وارجع اذاكر من تاني عشان الاقي شغل في مجالي عشان زهقت

​

انا بقالي كام يوم موقف العادة السرية والافلام الاباحية ومش بتفرج ومش فاكر بقالي كام يوم بالظبط بس مش مهم المهم اني هبدأ التعافي وخدت القرار ده انهاردة

رحلة التعافي رحلة طويلة جدا وهتاخد وقت عشان انا بعمل كده من سنين ومش هتعافى في يوم وليلة ولو انتكست هتقبل الانتكاسة لان الانتكاسة جزء من التعافي

دي رحلة طويلة محتاج ابدأ افهم فيها نفسي ومشاعري وافهم ايه اللي بيخليني اهرب من مشاعر معينة واللي بيخليني ألجأ للادمان عشان اخدر الألم والمشاعر

لازم افهم مشاعري واتعامل معاها وابطل اجلد ذاتي وبراحة على نفسي شوية

هستمر في سماع سلسلة التعافي لدكتور عماد رشاد واكمل كل يوم جرد لمشاعري واكتب كل يوم وابدا انضم لزمالة المدمنين المجهولين

انا شعوري النهاردة إني مبسوط وراضي عن نفسي

نزلت الجيم وجريت على المشاية ربع ساعة وبكرة هزود المدة ل ٢٠ دقيقة

وظبطت اكلي ومنعت السكر خالص ومبسوط جدا بالخطوة دي

بس متضايق شوية عشان كان في حاجات المفروض كنت اذاكرها النهاردة ومذاكرتهاش وضيعت وقتي على الموبايل

هحاول بكرة اكتب الي هذاكرة بالظبط واحدد هياخد وقت قد ايه عشان ماسوفش

وبس كده

كل يوم هبدأ اكتب شعوري وانا حاسس بايه وعملت ايه في يومي وانا راضي عن نفسي النهاردة كبداية

ومش لازم كل حاجة تبقى مثالية واحدة واحدة وكل حاجة هتبدأ تظبط ان شاء الله

انا مش قادر بجد اتعايش مع الوحدة وهموت من الوحدة ودايما بفكر اني اتعرف على حد مش بقدر اقعد لوحدي اتعلم حاجة او اذاكر حاجة جديدة او اتفرج على فيلم مثلا او اقرا كتاب او حتى اقعد لوحدي من غير ما اعمل حاجة مش بقدر بجد كل شوية امسك موبايلي واشوف حد باعتلي ولا لا وكل شوية ابقى عاوز اهتمام وبكسل اعمل اي حاجة طول ما انا لوحدي

انا تعبت من نفسي بجد وتعبت من الوحدة وتعبت من الناس دايما في بالي سؤال انا هعمل ايه لما ييجي يوم فرح حد من اخواتي وانا معنديش صحاب او يوم فرحي انا وانا معنديش صحاب حقيقيين بيخافوا عليا وبيحبوني فعلا مش ناس موجودة في حياتي لمجرد المنظر وخلاص

انا حرفيا حاسس ان ولا حد بيسال عليا ولا بيهتم لامري انا حزين على نفسي وعلى حالي

يعني لو بنت نزلت انها محتاجه تفضفض او تتكلم هتلاقي كميه ناس بعتتلها وانا واحد من الناس دي لاني زهقت من الوحده وعايز اهتمام برضو

بس لو العكس حصل ولد قال انه محتاج يتكلم او يفضفض غالبا محدش هيهتم

الفكره هنا ليه ؟

ما كلنا بني ادمين وكلنا محتاجين اهتمام من الجنس الاخر وكلنا عندنا نفس الرغبات

ليه دايما احنا اللي بنبادر وليه احنا اللي بنجري وراهم مش العكس

مع ان في الاخر كلنا زي بعض وعندنا نفس الاحتياجات

وبكره اي حد كان في ايده انه يسأل عليا وخلاني احس الاحساس وعندي غضب ناحيه الناس واهلي وكل حاجه

لو حد عايز يتكلم وحد يسمعه يبعت

انا مبقتش عارف انا عايز إيه ولا حتى عايز اعمل إيه بقيت فاقد الشغف ناحية كل حاجة مع إني من جوايا عايز أبدأ اذاكر واطور من نفسي عشان اسيب الشغل اللي انا فيه واشتغل في مجالي خصوصا إني بذلت مجهود كبير جدًا فيه وبعد كل التعب ده ملقتش فرصة أشتغل بيه

الشغل اللي أنا فيه دلوقتي زي الزفت ومخليني كاره حياتي إلى حد كبير الحاجة الوحيدة اللي مهونة عليا هي الناس اللي شغالة معايا لأنهم كويسين لكن غير كده مفيش أي حاجة مخلية الشغل مستاهل

وطول ما أنا في الشغل بفضل ألوم نفسي بقول لنفسي لو كنت ذاكرت أكتر وضغطت على نفسي أكتر كان زماني في مكان تاني وبحس إن اللي أنا فيه دلوقتي هو نتيجة اختياراتي وإن أنا اللي وصلت نفسي لكده وإن يمكن أستحق أبقى وسط البيئة دي

كل يوم بقول لنفسي هبدأ وهعمل وهطور من نفسي لكن أول ما أرجع من الشغل بلاقي نفسي معنديش اي طاقة ولا شغف لأي حاجة بقعد ماسك الموبايل بالساعات وبضيع وقتي كله من غير ما اعمل اي حاجة مفيدة وحاسس اني وصلت لمرحلة احتراق نفسي بعد فترة ما بعد التخرج الفترة اللي أخدت فيها كورسات ومنح وحاولت بكل الطرق اوصل لشغل في مجالي وفي الآخر موصلتش لحاجة

مع اني فعلا بحب مجالي جدا لكن حاسس اني اتحرقت فيه ومبقاش عندي نفس الحماس ولا بقيت واثق في نفسي زي الاول و بقيت كل ما افكر فيه احس بإحباط وكاني فقدت الأمل

ومن ناحية تانية عندي صراعات تانية في حياتي , صراع مع نفسي ومع ديني ومع عادات سيئة بحاول ابطلها وكمان شوية مشاكل نفسية قديمة طالعة معايا من وأنا صغير و حاسس إني بحارب في كل الاتجاهات وفي الاخر بهرب من كل ده باني اخدر نفسي بالسوشيال ميديا أو بالأكل أو بأي حاجة تخليني مفكرش

وفي النهاية انا بكتب كل ده وانا حاسس اني استسلمت ومبقتش قادر احارب تاني ولا حتى عندي القوة إني أبدأ من جديد