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J’ai vu près de 10 psychiatres et psychologues en moins d’un an, et aucun d’eux n’a tenu plus de 3 séances. J’ai besoin d’aide, mais je ne peux pas l’admettre.

Je me sens nauséeux dès que je dois parler. Je réponds que je ne sais pas à plus de 3/4 des questions. Je veux répondre mais je n’y arrive pas. À chaque fois, on me dit que je ne fais pas d’efforts et que la séance est donc inutile (ce qui est plutôt vrai mais je suis juste incapable de parler).

En plus, je mens aux questions en disant que je me sens bien. Je dis à mes parents que je fais ça pour eux, que je m’en fous, que c’est inutile.

À chaque fois, je demande à mes parents d’annuler les rendez-vous, et je sens mon cœur se serrer quand ils acceptent. Je finis constamment en larmes chez moi, en sachant que j’ai gâché ma seule chance de me faire aider.

Si mes parents n’annulent pas celle que j’ai actuellement, comment faire à la prochaine séance ? Ou alors je ne suis juste pas prêt / pas assez mature ?

"Souris à la vie et la vie te sourira". Depuis cinq ans, ma première pensée au réveil est de me tuer. Depuis cinq ans, je me dit que ça s’améliorera un jour mais ça ne fait que s’empirer. Rien ne me retient, ma famille me dit que je leur gâche la vie, mon pere veut se tuer a cause de moi, mon seul ami admet sans difficulté qu’il s’en foutrait si je me suicidais. Les psychiatres sont tous des débiles pédants. Tout le monde n’est qu’un débile pédant. La seule personne qui me donnait de la joie ne m’a plus jamais reparlé après lui avoir dit que j’étais transgenre et ca fait huit mois que je me reveille en me rendant compte qu’elle ne revenait que dans mon rêve. Je ne peux plus fermer l’œil de la nuit parce que je sens la matière de mes vêtements sur une peau répugnante qui n’est pas la mienne. Je rate tout, même les études, je suis stupide et incapable de parler aux autres. Je ne peux meme pas réussir quand j’essaye parce que je suis profondément con. Mon plus grand fantasme a toujours été de m’enfermer seul dans un minuscule espace et de m’y laisser creuver avec des gens qui me donneraient des coups de pieds ou de recommencer ma vie et de ne jamais parler, ne faire que grogner a longueur de journée et me frapper la tete contre les murs et mordre jusqu’au sang ceux qui m’approcheraient. C’est trop tard, tout le monde sait que je peux fonctionner dans cette société de merde et je ne peux plus jouer à l’handicapé, j’ai gâché ma vie et ce qu’elle était censée être.

Je suis l’ami stupide.

J’ai toujours eu tendance à rire de moi-même / de mes ressentis.

Je crois qu’à force ça s’est installé comme une sorte de réalité (et je ne peux blâmer que moi-même); je ne peux pas être blessé. On me dit en riant que je suis, je cite, un misérable, un loser, repoussant, stupide, lent, immature, ennuyeux, chiant, froid, feignant…

Peu importe combien j’essaye d’aider les autres, je reste "froid", "la personne la moins empathique qu’ils connaissent", etc. Sachant que certains d’entre eux m’ont utilisé comme thérapeute personnel pendant plus de cinq ans je trouve ça légèrement hypocrite.

Ce n’est même pas un groupe de personnes en particulier.

Tout le monde semble avoir intégré que je ne pouvais pas être blessé, que je suis un robot sans sentiments.

Je ne peux pas être triste, je ne peux pas être amoureux, etc. Littéralement. Ils croient dur comme fer que ces sentiments sont juste hors de ma portée, et me les décrivent comme quelque chose d’exotique. "De toute façon, toi tu pourrais pas comprendre". Depuis la primaire jusqu’à aujourd’hui, donc ce n’est pas une question de "qui ?".

C’est moi le problème. Comment changer ?

Aujourd’hui, je ne me vois absolument pas partager quoi que ce soit avec eux, ni avec qui que ce soit d’ailleurs. On est toujours venu me voir pour me parler, pour "vent", mais jamais, jamais je n’imaginerais faire pareil, même à des psychiatres (que j’ai été voir plusieurs fois mais rien à faire, je ne peux pas parler). Je ne sais même pas si j’en ai envie.

Je suppose que je demande juste des avis ? Que feriez-vous ? Comment changer ?