Forse voglio farla finita
Ciao sono una ragazza che va al liceo scientifico, sentita quest' informazione penserete tutti che il mio problema sia legato ai voti ma non è così. Per carità non voglio morire, ma sparire non mi dispiacerebbe. Ho da poco iniziato questa nuova scuola, un grosso cambiamento per me. Sto vivendo male questo periodo per colpa dei miei compagni, loro non fanno niente di male ma diciamo che indirettamente mi stanno distruggendo. Ho appena passato un periodo di anoressia (scorsa estate) e ciò mi ha portato ad iniziare la scuola con una predisposizione nel voler compiacere gli altri. Io ci ho provato in tutti i modi, mi sono impegnata e sono diventata la versione migliore di me mettendo una maschera sempre allegra e solare. Facevo la crocerossina perché non volevo che nessuno soffrisse come ho sofferto io ma niente, mi hanno escluso di nuovo, e ora mi sento più sola che mai. Più che altro ho notato che le persone a cui dovevo piacere a tutti i costi non mi piacciono nemmeno. Io vengo da un' altra scuola rispetto a loro che erano tutti conoscenti. Sono diversa da loro e ho un modo completamente diverso di approcciarmi con le altre persone o con le situazioni. Scherziamo anche in modi differenti, loro trovano esilaranti le cose più stupide che neanche un tablet kid con i brain rot. Va bene il meme ma dopo un po' che due coglioni. Io ora non so più cosa fare, mi sento così vuota. Ho dei motivi per continuare ad andare avanti e non mollare, ma oggi proprio non ci riesco perciò scrivo questo post. Non sono in grado di muovermi dalla stanchezza. Li detesto, in quella classe mi sento così persa. Eppure loro sono pieni di amici anche dalle altre classi. Allora perché io no? Sono una persona che si mette molto in discussione e sono molto autocritica, tuttavia non mi sembra di meritarmi tutto ciò. Voglio solo stare bene, non c'è la faccio più. Onestamente io sarei amica di me stessa quindi non capisco. Sono molto disponibile e non metto muri anzi. A parte ciò oggi mi opprime una tristezza infinita, non è la prima volta che mi succede anzi. Attacchi d' ansia, pianti isterici, sono nel mio quotidiano ormai. Piango tantissimo quasi ogni giorno. Tutti mi credono sensibile e dicono che è una qualità ma io non la voglio più. Per di più non riesco neanche a ricominciare. Ogni menzogna che ho raccontato mi ha portato a perdere me stessa. Non so più chissono ormai, la ragazza carismatica di un tempo se n'è andata. Prima ero molto più scialla persino un po' egoista. Come stavo bene però. Basta non c'è la faccio più, vorrei vomitare tutto questo periodo fuori dalla mia vita. Non consigliatemi psicologi perché non funzionano, li ho passati tutti ormai. Ma quale "l' adolescenza è difficile, passerà" qua è solo un inferno, e pensare che saranno altri 4 anni così. Aiutatemi perfavore basta....