u/Delicious_Society735

Thấy khổ mẹ em và thương mẹ quá mn.

Mẹ e là kiểu người phụ nữ lúc ở với ông bà ngoại đã khổ rồi, lấy chồng sinh con xong khổ từ đó đến già. Chỉ lời mỗi đứa con mà có đứa hiếu thảo, đứa bất hiếu.

Mẹ e bị bệnh tim. Sau phẫu thuật thì uống thuốc duy trì sự sống. Bệnh mẹ e tránh làm việc nặng. Chị em bả ở nhà sống như công chúa tiểu thư, ko đi làm kiếm tiền ko phụ giúp mẹ công việc nhà đỡ đần mẹ, mình mẹ em làm hết, làm khổ mẹ e thêm, có e phụ mẹ, còn e trai e chỉ có chi tiền ra chứ ko quan tâm mẹ lắm. Thà bả cụt tay cụt chân ngu khờ đi. Đằng này bả sống ranh mãnh tâm địa bả xấu cư xử tệ với mn nên e ghét. Vì thương mẹ nên e căm ghét bả hơn. Nhà thì ba e sống im im mặc kệ mẹ con e. Mẹ e thì hiền nên bà chị trèo lên đầu lên cổ mẹ. Mẹ e cũng nói bả đi làm nhưng nói bả ko nghe kiểu điều bả muốn sống kiểu trốn tránh ở nhà ko đi làm chục năm. Ai động vào là bả xù gai chửi càn. Thi thoảng bả chọc tức e để e chửi.

Bả sống mưu mô đối phó, gây sự chửi phủ đầu cạch mặt e với e e để ko giao tiếp ko có trách nhiệm ko quan tâm gì ai để ko ai đụng vào bả. Bả sống ko có ý thức trách nhiệm gì. E tức quá mn. Giờ nhà ko ai nói bả. Chứ kiểu như bả là phải bị chửi te tua rồi, bắt đi làm kiếm tiền đóng góp sinh hoạt điện nước tết nhất rồi chứ ko phải cứ sống nhởn nhơ ỷ lại đùn đẩy vào người khác trong nhà chi tiền lo hết đâu. Rồi phải đi chợ làm việc nhà phụ mẹ chứ sống cái kiểu ích kỉ khốn nạn!

Kinh tế gđ lèo tèo. Đã nghèo rồi nhưng ko lo làm ăn tích góp. Đến lúc đụng chuyện nhà chẳng ai có số tiền lớn để lo.

Nhà mình năm người. Ba mình làm phụ hồ, cv đều đều. Nói chung ba làm tích góp chắc cũng tiết kiệm đc 50 60 triệu. Cỡ đó chứ ko nhiều. Vì ba cũng tiêu xài này kia.

Mẹ mình bán tạp hóa ở nhà, kiếm tiền lắt nhắt chợ búa, đóng tiền điện nước, mua thuốc thang, dạo này tiệm tạp hóa mẹ cũng vắng khách, chi tiêu nhiều, tiền mẹ có chỉ có 4 5 triệu. Mỗi tháng a trai mình sẽ cho mẹ 2 - 3 triệu.

Mình bán hàng đồ ăn vặt ở cổng trường cho học sinh, mỗi tháng kiếm đc 7 triệu, chi tiêu hết 5 triệu, cho mẹ 1 triệu rưỡi, mình cũng ko tiết kiệm đc bao nhiêu chỉ có 20tr để dành sau khi làm 2 năm và vẫn thấy lo nghĩ nhiều, khi ko có đc nhiều tiền hơn.

mẹ cũng chi tiêu nhà cửa hết vì có những người ko đóng góp mẹ phải chi hết nên tiền mẹ lúc nào cũng gần cạn ko có tiền tích góp.

Bà chị mình ko đi làm nhiều năm, tiền chi tiêu cá nhân cũng ko có nói gì tiền tiết kiệm. Đáng lẽ phải mở gì ra bán kiếm tiền hoặc đi học nghề, đi làm gì đó chứ ko phải sống ko có một cv để làm như này.

Ông a mình có cv ổn định nhất, lương 20 triệu/ tháng. Ổng cũng chi tiêu nhiều, mua sắm cá nhân, tình phí, cho mẹ. Ổng đang lo mua đất xây nhà lấy vợ nhưng chưa có tiền. Gđ ba mẹ thì toxic, ko có. Chắc ông a mình cũng vay mượn ngân hàng rồi ba mẹ bên nhà ny hỗ trợ chứ gđ ba mẹ chẳng ai lo cho.

Nhà mình kiểu sống qua ngày tới đâu hay tới đó. Nhưng đụng chuyện kiểu như ai cũng chửi càn và trốn tránh ko lo cho người còn lại. Giống như hồi a mình bị tai nan, mẹ mình nói ba ba nói ko có tiền và chỉ có chửi trốn tránh. Lúc mình ốm đau cần phẫu thuật cũng thế. Chỉ có mẹ lo cho mình. Chăm mình ở bv. Ba mình và bà c cũng chỉ có chửi trốn tránh.

Gđ nghèo còn toxic ko gắn kết. Giờ sống qua ngày vậy chứ sau này hoạn nạn khó khăn chắc cũng ghét bỏ trốn tránh mặc kệ sống chết đau ốm. Mình cũng chấp nhận hiện thực này thôi.

E là nữ. E khá yếu đuối về mặt cảm xúc. Hội những người vững vàng, kiểm soát cảm xúc tốt cho e lời khuyên để nội lực mình nó mạnh mẽ đc ko. E muốn thay đổi tư duy và cách suy nghĩ cách cảm xúc của e trỗi dậy và phản ứng theo cảm xúc. E nghĩ trước mắt là e ít nói lại, tập trung vào bản thân, mặc kệ những sự toxic bên ngoài mà mình ko kiểm soát đc, tập trung vào bản thân mình, dọn dẹp phòng cho gọn và sạch, dọn dẹp album đt, đấy, có những thứ của bản thân mà bỏ bê bừa bộn toàn để tâm trí bực tức bên ngoài ko ah. Rồi phải chăm sóc bản thân thật tốt về tinh thần và sức khỏe. Vì chỉ bản thân mình lo cho mình, làm những điều đó cho mình chứ có ai làm cho mình đâu. Rồi sắp xếp công việc mình tốt nhất có thể. Ko để tâm trí mình buồn chán bực tức căm ghét nữa. Để tâm mình đc an yên bình yên tĩnh lại. Làm thế nào để độc lập cảm xúc, bình yên tâm trí, các bác đã thông suốt điều gì chia sẻ với e nhé.

Dạo này e phân vân về giá bán. E bán mặt hàng đồ ăn uống. Đại loại là 2 năm trước em để giá rẻ bán. Cỡ 50 60k 1 phần. Thì e đông đơn vì người ta thấy rẻ nên mua. Từ lúc em tăng giá thì những người thấy rẻ mua đó giảm đi, những người chú trọng chất lượng, sức khỏe và sẵn sàng mua thì mua, mỗi lần mua cỡ gần 100k/ 1 phần hoặc 2 phần nhỏ. Nói chung cỡ 90k - 150k từ 1 đến 2 phần lớn. Mà sản phẩm e làm chất lượng thiệt. Hơn ngkhac bán 20k. E định bớt xuống 10k để ngta thấy cũng rẻ ngta mua số lượng nhiều, mà thôi. Một phần e vẫn để giá đó. E sẽ giảm giá nếu như ngta mua nhiều hơn. E ít đơn so với lúc trước nhưng cv nhàn hẳn có đơn thì làm và bán vài đơn là em có lời đủ ngày hôm đó so với việc công làm gấp đôi mới có lời như thế. E phân vân về giá bán sợ mình bán mắc nhưng phân vân một hồi e vẫn muốn để giá đó mn ah. Để giá đó bán ổn định luôn, e cũng đang có lượng khách ok mua với giá đó rồi. Dù ít đơn lai rai. Nhưng kệ đi ai mua đc thì mua chứ giờ e để giá thấp xuống cũng đâu phải lúc nào cũng có đơn liên tục đâu.

Nói chứ khi e mua gì của người ta cũng tiền ko đó chứ có rẻ gì đâu.

E để giá đó có thể e sẽ bị vụt mất nhiều đơn hàng của khách thích giá rẻ nhưng dù sao tiền ít tiền nhiều cũng tiêu hết thôi e muốn để giá sao thì cứ để vậy đi ai mua thì mua. Chứ một khi đã lên giá rồi thì đắn đo khó bớt xuống.

Có ai thấy cô độc trong gđ ko. Kiểu như gđ ko có sự kết nối. Ko giao tiếp. Sống kiểu như ghét bỏ, ko dính dáng gì. Mà họ loser cư xử tệ chứ mình bt. Người nhà cay nghiệt. Đôi khi người ngoài họ còn tốt hơn. Những đơn hàng mang đến tiền cho em từ những người ko phải máu mủ gì nhưng họ cũng gián tiếp giúp e có tiền mua thuốc. E ước gđ ba mẹ hp. Ace hòa thuận. Có cv làm kiếm tiền. Nhưng hiện thực lại bất hạnh. Ba mẹ e ko hp. Ba e cư xử cay nghiệt. Ba mẹ li thân. Ace ko hòa thuận. Anh chị cả 32+ em ko đi làm sống trốn tránh ăn bám cư xử cay nghiệt với người nhà . Ôi e thật sự thất vọng về gđ hiện thực này. E ko biết gđ mn thì sao. Nhưng có lẽ. Khi lớn lên, chúng ta nên sống tách khỏi gđ, tách khỏi những gì toxic, tự lập cùng với những người cùng tần số, cùng chí hướng, sở thích thì cuộc đời sẽ vui hơn, hoặc tìm kiếm người yêu thương mình, tự xây dựng gđ hp. Có chăng có người yêu thương mình thật lòng? Hay là đừng mong cầu vào điều gì người khác sẽ đem đến cả. Điều tốt đẹp, niềm vui? Hay họ chỉ đem vào đời mình những sự thống khổ? Có lẽ dù trong hoàn cảnh nào, dù ở với ai, ta nên yêu bản thân, tự tạo niềm vui, sự bình yên với chính ta, sẵn sàng với cuộc sống tự lập tự túc là hạnh phúc, ko bị tác động ngoại ảnh và ko bị ảnh hưởng cảm xúc tinh thần vì ai cả.

Ở quê mình có ông chú, 47t. Gần như ko đi làm gì. Lấy vợ sinh con vợ rủ đi làm gì cũng đc mấy bữa. Sống nhờ vào tiền vợ kiếm với tiền người ta cho mẹ già. Thanh niên trai tráng khỏe mạnh. Mỗi lần mình về quê là chú ấy hay giả vờ vác quốc sẻng ra làm vườn. Nhưng vẫn ngó nồi cơm ngày 2 bữa sợ mình ăn mất :)) ở quê thì ít quán xá ăn vặt, chỉ trông vào ngày 2 bữa cơm. Mình đến thì khách sáo hăng hái nhưng ở nhà thì đánh đập vợ con. Hoặc giở quẻ với bà, chơi cùn giấu đồ đạc ko cho bà dùng nếu bà ko cho tiền.

Nhà mình chị mình 34t cũng vậy, ko đi làm, ở nhà đối phó, lúc thì giở sách vở ra giả vờ ngồi học nhưng có học gì đâu, lúc thì vẽ việc ra đối phó như kiểu ta đây bận rộn nhưng tiền thì ko lo kiếm. Lúc thì đối phó bằng cách kêu bị mệt mỏi trong người đem cái cớ bệnh tật ra để đối phó. Ngày vẫn ăn khỏe, võ mồm khỏe, lười làm việc nhà. Trốn tránh mn. Bả sống đúng như kiểu ăn chơi rồi võ mồm qua ngày qua tháng qua năm, ko lo làm kiếm tiền. Ko có ý thức trách nhiệm ko đóng góp cho gđ. Hoàn cảnh mẹ t đã khổ, ba t sống tệ, mọi tiền sinh hoạt mẹ t với t với e t đóng, tết cũng vậy. Bả cũng ko giao tiếp bt ko hòa thuận với các e mà bả gây sự cạch mặt hết, mở miệng ra chỉ có chửi bới cay nghiệt. Ai ốm đau bả cũng ko lo. Cách sống như vậy khiến bọn t thấy rất ghét. Thấy bả bẩn tính và sống khon nan. T nghĩ bả cứ sống vậy đến khi ba mẹ mất mới tự lực cánh sinh. Hoặc dựa dẫm vào mấy đứa e tiếp. Bả cứ nhởn nhơ sống vậy. Đáng lẽ ra là bị ăn chửi sml rồi nhưng trong nhà ko ai nói. Kiểu ba mẹ cũng bất lực rồi nói ko đc nữa.

Nhà mà có đứa ăn bám ko đi làm thì sẽ sao mn biết ko, thì sẽ toxic, cư xử tệ với mn, làm khổ những người khác, những người khác phải lo hết. Trong khi nhìn bả ko làm cm gì sống ỷ lại.

Thà là những người này cụt tay cụt chân khờ khạo thiểu năng đi thì ok ko đi làm. Đằng này toàn thanh niên khỏe lạnh ranh mãnh sống cáo, ham ăn lười làm, há miệng chờ sung, làm khổ ba mẹ già, nên mình càng ghét.

Đời có người thì tự lập bương trải trải qua bao gian khó, người thì sống ăn bám ko đi làm. Mấy đứa e e thấy cảnh, tức với ghét quá. Giờ bả sống cư xử tệ hủy hoại mqh. Sau này ba mẹ ko còn, cái lúc bả ốm đau hay cần người giúp đỡ, ko biết gọi cho ai, gọi người ta cũng ko giúp, lúc đó mới thấy cảnh.

T bán một mặt hàng. Nếu t để giá rẻ thì người ta mua sẽ đông khi năm ngoái t bán, nhưng mà lấy công làm lời, kiểu như người ta thấy rẻ mua liền lúc 2 phần, mua từ 2 phần thì t mới có lời chút. Mỗi ngày vài người mua như thế t làm mệt xỉu. Chạy và làm như điên. Sau một thời gian nguyên liệu tăng giá nên t cũng tăng giá lên. Giá t cao hơn bt 20 30. Ít khách mua hơn ko nhiều đơn như trước, vẫn lai rai, t nhàn hẳn. Nhưng mà t ko biết việc tăng giá có phải sai lầm. Kiểu như sẽ lỡ mất những khách thích mua rẻ. Nhưng mà giờ tăng giá có lượng khách chấp nhận giá này rồi. Mà giờ bán giảm xuống, ta nói nó ngại, rồi lỡ sau này muốn tăng giá lên lại cũng khó. Có đứa kia nó bán như mình, mà nó để giá rẻ thấy cmt cũng có vài người đặt hàng.

Các bác có biết hay chính các bác sống trong hợp đồng hôn nhân hoặc là cuộc hôn nhân từ thỏa thuận của 2 bên, nó sẽ ko giống như những cuộc hôn nhân bình thường khác ak?

E là nữ, e vô sinh, e muốn có điểm tựa về sau này. Nên em tính sẽ lấy người bố đơn thân có con, vì e thấy mấy đứa trẻ con sống xa mẹ, ko có mẹ chăm sóc, nhà ko có phụ nữ chăm, e thấy mấy đứa trẻ bơ vơ buồn tủi thiếu tình thương ak,

e sẽ chăm sóc nuôi dạy đứa con của a ấy, nhưng, ko chung chăn gối. A ấy có thể đi gái gú bên ngoài. Còn e ko muốn làm. Có thể mn sẽ nghĩ lửa gần rơm lâu ngày cũng bén, rồi plapla nhưng tâm lý e ko muốn và như sự ám ảnh. Ko làm em mới thấy thoải mái. E muốn đc yên thân thôi. E ko muốn làm chuyện đ với ai cả. Các bác thấy thỏa thuận này của e có bt ko. Và sau này e có thể tìm người bố đơn thân có thể đáp ứng yêu cầu của e như vậy đc ko? Hay là e độc thân khỏi lấy ai tốt hơn?

Có những mối quan hệ ngay cả người thân trong gđ, duyên phận chỉ đến thế.

Vd như ngày xưa gđ ba mẹ còn nói chuyện vui vẻ. Nếu sinh ra trong gđ hạnh phúc thì gđ sẽ yêu thương nhau xuyên suốt từ xưa đến giờ. Và mình sẽ ko biết sự toxic là như thế nào. Nhưng rồi ba mình cư xử tệ với vợ con. Cạch mặt hết. Ở riêng ăn riêng ko dính dáng gì vợ con. Duyên phận của ba mẹ mình chỉ đến thế. Tự ba mình cư xử tệ với vợ con chứ vợ con chẳng có lỗi gì. Có những vợ chồng son, nhưng có những vợ chồng như ba mẹ mình. Mẹ mình lấy phải ông chồng gia trưởng, chửi bới, coi mẹ như oxin hầu hạ, nói chung ko có thương mẹ chỉ làm khổ mẹ. Tính ba mình bất thường, oái oăm độc nhất vô nhị ak. Nếu mà mẹ mình lấy chồng hiền lành ôn hòa chắc mẹ mình hp lắm. Thế mới nói. Lấy chồng nhưng người chồng ko cho mình đc sống hp mà tạo nên cuộc sống như địa ngục. Nên mình mới rút ra là hạnh phúc tự thân mình tạo nên chứ đừng trông mong người khác sẽ đem lại hp cho mình, người thân lại chỉ đem lại đau khổ. Nên ở trong hoàn cảnh như vậy càng phải biết yêu thương bản thân mình và sống thật vui vẻ.

Như mình với bà chị cũng thế mn. Ôi mình nhận ra bả toxic và sống tệ. Xem gđ người ta, chị người ta đoàn kết nói năng nhẹ nhàng quan tâm các e, nếu mình là 1 người chị mình cũng sẽ thân thiết chuyện trò, gắn bó với các e, nhưng bà chị mình chửi bới, xúc phạm xong cạch mặt ko dính dáng, kiểu người tâm lý đối chứng, kiểu cứ phủ đầu chửi người khác như kiểu mn mất dậy sống tệ lắm dù chính bả mới là người tệ. Mình mua sắm gì bả cũng giở giọng chê bai, ra vẻ như ko thích, làm giảm giá trị đồ mình mua, nhưng rồi mình nhận ra là do bả ghen tỵ, đố kỵ với mình. Ngày xưa bả cứ thao túng áp đặt người khác nghe theo cái chuẩn của bả, như kiểu lời bả nói là chân lý, nhưng bả nói mà chẳng làm đc, cuộc đời bả loser, ăn bám ko đi làm, ko kiếm ra tiền ko có công ăn việc làm. Những người nhà toxic khiến mình mất niềm tin và nghi ngờ bản thân, như kiểu dìm mình xuống. mình nhận ra mình sống cuộc đời mình, theo ý thích của mình, đồ mình mua bằng tiền của mình, mình thích là đc, đâu cần phải hỏi ý kiến ai hay phải nhìn sắc mặt người khác xem người ta thích hay ko, khen hay chê. Nhìn lại những gì mà mình sắm đc, là vì bản thân cố gắng nỗ lực kiếm tiền, mua theo ý thích của bản thân, thì mình mới có đc. Nên mình phải độc lập trong suy nghĩ đừng để bị ảnh hưởng bởi lời nói của những kẻ đạo lý mà ko làm đc.

Có những mqh người nhà, nhưng chẳng khác gì người dưng, như ba với a trai mình, bố con ruột với nhau, nhưng từ nhỏ ba mình ko lo ko giao tiếp với a mình gì cả, toàn mẹ lo cho ăn học, ba mình mở miệng nói về nhau thì chỉ có sự căm ghét, chửi bới, ko có trách nhiệm, a mình lấy vợ ba mình cũng chửi phủ đầu ko tham gia, a mình cũng tức cũng ghét ba mình. Tự thân a mình lo cứ gđ toxic ko hỗ trợ giúp đc gì.

Sinh ra lớn lên trong gđ ko hạnh phúc. Là nỗi bất hạnh. Những người ko có tình yêu thương gđ.

Người chồng lấy vợ đẻ con. Người chồng làm phụ hồ bốc vác sml chạy xe chở hàng. Làm sml từ 20t đến nay 67t. Người chồng dù tính cách tệ nhưng đi làm chăm chỉ tự lập tự làm tự ăn ko xin ai.

Vợ nội trợ, bán tạp hóa ở nhà. Người vợ nuôi con cái học cấp 1 - 3. Người chồng nuôi con cái học đh. Đứa bỏ học giữa chừng, 22t lúc đó vân xin tiền ba mẹ ăn vặt, sợ đi làm vì đủ thứ vấn đề. Đứa kia học xong với bằng trung bình xong hầu như ở nhà ko đi làm chục năm nay.

Người chồng thấy nuôi nó ăn học nhưng nó ăn bám ko đi làm kiếm tiền phụ giúp mình, thấy chán, đi gái gú rồi vk ck ly thân, sống chung nhà nhưng riêng phòng, ko giao tiếp, ăn riêng.

Người vợ luôn trách móc người chồng. Còn người chồng cảm thấy nếu dây dưa với cái gđ toàn người lười này thì sẽ bị vắt kiệt tiền. Ko muốn lo ko muốn chi tiền ra nên người chồng đã cạch mặt hết để ko dính dáng gì cho khỏe người. Ăn riêng.

Mọi chi phí sinh hoạt chợ búa, điện nước, ốm đau người mẹ chi trả hết. Người a trai đi làm có lương cũng đỡ đần mẹ. Mẹ dùng tiền của người a trai gián tiếp nuôi 2 cô em kia. Tết nhất chỉ có người mẹ với người a trai lo tiền sắm tết chứ mấy người kia ko chi.

Đứa con gái đầu 34t vẫn nghênh ngang bình thản ở nhà mẹ nuôi cho sướng, ko đi làm kiếm tiền ko đóng góp phụ chi phí gì cả, chắc nghĩ kiểu: "sau này ốm đau kiểu gì chẳng cần đến t chăm nom, ko bỏ t đc"

Còn đứa con gái t2 32t đi làm những cv phổ thông xong có vốn bán hàng online ở nhà, có tiền chi tiêu, cho mẹ.

Lâu dần người a trai cảm thấy ko đc quan tâm, rằng người mẹ chỉ nghĩ đến tiền tiền, thấy thế cạch mặt người mẹ luôn. Ko muốn chi tiền nữa. Người mẹ lại quay sang trách móc người anh

Cảnh mình làm sml kiếm tiền còn bị bòn rút, mà họ cũng chẳng quan tâm gì mình, nhìn cảnh người trong nhà ăn bám ko đi làm kiếm tiền, chịu nổi ko các bác.

Các bác nào từng như e mà hết cho e lời khuyên với.

Sao càng ngày e càng bị chán nản kiểu như ko thiết làm gì ak. Như học hay làm cái gì là e ko tiếp thu đc tâm trí chỉ có chán nản nghĩ rồi lại bỏ thôi. Mà ko làm đc cái gì thì làm sao mà thay đổi hoàn cảnh này đc.

Cạn tiền. Mẹ e bán tạp hóa ở nhà. Dạo này vắng khách. Kiểu mẹ e kiếm tiền lắt nhắt mà đủ thứ tiền chi ra.

Có nhà ai hãm như nhà e ko. Nhà 6 người. Mà có mình mẹ em với e với a trai e lo tiền sinh hoạt gđ. A trai e lương 15 triệu góp cho mẹ 4 triệu. Còn e lương bèo nên chỉ góp đc 1 triệu.

Ba e với mấy bà chị kia ko chi tiền, thậm chí còn chẳng đi làm. Ở lì ở nhà ăn bám. Trong khi ngoài 30 rồi. Kiểu tư tưởng họ sống ích kỉ ko lo gì để người khác lo, sống khon nan vậy ak. Ba mẹ e nói hết nổi. Chứ đáng lẽ mỗi tháng phải lo đi làm kiếm tiền đóng góp cho mẹ 500k 1 triệu mẹ mua thuốc với chi phí điện nước chứ ko phải sống ỷ lại ăn bám nhiều năm để mẹ lo hết vậy đâu. Nhà thì hoàn cảnh, nghèo, mẹ bệnh. Mẹ e gánh tiền còng lưng. Tiền sinh hoạt gđ, tiền thuốc men. Mẹ e chi ra hết. Hoàn cảnh gđ đã vậy mà mấy con người kia vẫn sống dửng dưng ăn bám ko lo kiếm tiền. Vài tháng nữa mẹ e cạn tiền. E với a trai e lại gồng gánh góp tiền sinh hoạt với tiền thuốc cho mẹ rồi cạn tiền luôn. Tiền e cũng ko có nhiều. Phải chi gđ mỗi người có ý thức góp một ít đồng đều phụ mẹ thì đỡ khổ mẹ. Giờ mẹ chi tiền hết mẹ hết tiền. Mà mỗi tháng mẹ phải mua thuốc uống duy trì sự sống 2 triệu 1 tháng. Tiền điện nước wifi chợ búa 10 triệu 1 tháng. Tiền lo cho bé út đi học cấp 2. Ko có tiền lo lắng quá mn. Quay sang thấy mấy người dửng dưng ko đi làm kiếm tiền đóng góp phụ mẹ, e thấy ghét quá.

E lập kênh youtube vài tháng trước. E quay lại lúc bán hàng rồi đăng thôi. E cũng chẳng share nền qua các nền tảng khác e muốn xem để tự nhiên nó sẽ như thế nào. Thì video short e đăng có video cũng đc hơn 1 nghìn người xem, rồi 6,7 like. Chẳng biết ai like nữa :)) rồi có video e đăng cũng có 5 cmt :)) cái cảm giác kiểu như kênh vắng tanh mà đột nhiên có người vào cmt cho xôm ak, nó khiến e vui mà thấy tin vào điều mình đang làm nó có hiệu quả ak. Hiện kênh e có 28 sub, số 28 e cũng ko ngờ kênh e sẽ có người đăng ký như vậy khi xem video short của e :))

Trước e bán hàng online. E kiếm khách kiếm đơn thông qua việc đi spam quảng cáo dạo :)) qc sml cả ngày, tuần đc 1 2 đơn :)) có mấy bác trên đây mua ủng hộ nữa, mua rồi còn ib đặt mua tiếp trời ơi e biết ơn cảm kích ghê. chứ nếu mà ko đi rao vặt thì làm sao có đơn đc.như ngta ngta sẽ chạy quảng cáo bằng tiền pla pla còn e qc bằng sức lực thủ công thôi. Ngày xưa e bán trên shopi, rõ ràng để giá cũng cao, mà tiền sàn ngốn hết, trừ hết chi phí ko lời bao nhiêu :)) nhưng mà có đơn hàng bán gửi đi cũng vui về tinh thần. Mà e bị cái là e làm gì cũng dễ chán nản, ko làm đến cùng và dễ bỏ nghỉ giữa chừng.

Gần đây e tính làm tiếp thị liên kết. Xem thử có tiền hoa hồng đơn nào ko. E mới lập kênh chưa có follow, e đăng cái video lên mà chưa có lượt xem :)) E nghĩ chỉ cần mình làm kiên trì đều đặn thì sẽ có. E đăng 1000 video e ko tin là e ko đc tiền hoa hồng đơn nào :))

Các bác có ai kiếm tiền trên mạng xã hội mà cần phải dồn hết tâm trí sức lực vào làm nó ko? Chứ ko làm thì sao mà có các bác nhỉ.

Lướt fb thỉnh thoảng gặp cảnh có thằng bị thần kinh ko bt kiểu ngáo đá, cởi trần đi lang thang ngoài đường hú hét quỳ lạy. Hoặc mấy thằng bị bắt vì ma tóe. Thấy khổ ba mẹ nó ghê. Mong nó đừng lấy vợ sinh con ko lại khổ vợ con nó. Nên sinh đứa con ra nó lớn lên sống tử tế có cv làm kiếm tiền hiếu thảo, lấy vợ sinh con hp đã là tốt nhất rồi. Bên cạnh đó chắc nhà ai cũng đc đứa này hỏng đứa kia. Như nhà mình chị cả mình 34t ở nhà ko đi làm ko lấy chồng, đúng nghĩa ở nhà ăn rồi chơi rồi võ mồm chứ ko lo làm kiếm tiền dù thanh niên trẻ khỏe. Lười ak. Kiểu bả nghĩ đi làm, lấy chồng khổ nên ở nhà ko làm gì cho nó sướng. Sống né tránh cạch mặt hết mn thân thích. Mình ko nghĩ bả sống kiểu vậy luôn ak. Cái tối thiểu khi lớn lên là đi làm kiếm tiền phòng khi ốm đau, phụ giúp đỡ đần mẹ mà bả ko lo kiếm tiền. Ba mình cũng ko chi tiền gì. Mẹ mình với những người khác chi tiền gồng gánh gđ. Nên tiền tiết kiệm chẳng bao giờ để đc nhiều. Nhà thì hoàn cảnh. Đụng chuyện trong nhà ko có tiền lúc đó ko biết sao luôn.

Mn đôi lúc có thấy tủi thân vì công việc mn làm vất vả ko ai thấu hiểu ko? Nhiều khi stress muốn nghỉ làm.

Ừ mình đã chọn cv đó thì tự mình đi con đường sự nghiệp của mình thôi. Than vãn kể lể với ai đc. Gđ thờ ơ vô tâm.

Mn có đang là những đứa trẻ to xác cảm thấy ko đc gđ quan tâm yêu thương ko? Sinh ra có gđ mà như bị gđ ghét bỏ, như bị bỏ rơi, về nhà có gđ mà như đến một gđ nọ thuê trọ vậy. Khi mình muốn đc yêu thương quan tâm nhưng họ đối xử với mình như kiểu ghét bỏ, cạch mặt mình dù vấn đề là do họ thất bại chứ mình chẳng có lỗi gì để đáng bị đối xử như vậy. Giống như mẹ mình có chồng mà như ko có. Mình có a trai mà như ko có. Những người đó kiểu như họ khó ở ko muốn kết nối liên quan dính dáng gì nên gây sự cạch mặt hết. Ko giao tiếp kết nối gì nhau. Có lẽ có những mqh. Chỉ có duyên đến thế thôi rồi hết duyên. E vốn là đứa yếu đuối. Sống về cảm xúc. Dễ bi lụy. Nó như vòng lặp yếu đuối buồn chán trong e. Trong lòng e vẫn thấy thiếu thốn tình cảm gđ. Nhưng đời đã vậy rồi. Họ ngang ngược thái độ, lời lẽ công kích xúc phạm e, họ đã cư xử với e tệ như thế, bản thân họ tệ như thế. E ko mong cầu, ko kỳ vọng nữa. Nếu họ yêu thương e thì họ sẽ trân trọng, họ đã ko để mqh trở nên như thế này. Gạt đi mà sống vui cuộc đời mình thôi.

Cho e tip sống mạnh mẽ vui vẻ đi các bác.

E là nữ. 29t độc thân. E tính mở quán cafe. Nhà e có cái phòng khách. E nghĩ ngta còn đi thuê nhà thuê mặt bằng mở quán. Mình có sẵn phòng khách mình mở quán cafe bán. Mà chỗ e địa thế e sợ ko có khách. Với cách mấy nhà cũng nhiều quán cafe. Như ngày xưa hồi 20t e mở quán trà sữa ế vắng khách. Giờ e nghĩ đăng qc lên mạng xã hội, toptop biết đâu ngta ghé uống, có những quán ở ngõ ngách vùng sâu vùng xa ngta nếu hot trend người ta cũng tới uống mà.

Mà e thấy bán quán cafe là khỏe nhất rồi. Chứ bán quán ăn hay làm thuê bên ngoài nó cựca. E đang bán hàng online cũng có vốn để sang sửa quán.

Mở quán bán e sẽ phải tân trang cái nhà khách thành quán cafe, sắm ly cốc sắm vật dụng nguyên liệu bán. E sắm dần dần cũng sẽ đầy đủ

Kiếm đc đồng nào đi chợ cũng đc.

Mở quán cafe bán e cũng có nhiều nỗi sợ... Nhưng mà phải dám nghĩ dám làm các bác nhỉ. Cùng lắm ko bán đc thì dẹp chứ có gì đâu...

Các bác có bao giờ bế tắc đến mức k còn thấy sợ những nỗi sợ vô hình nữa mà lăn xả vào làm mọi thứ trong khả năng các bác có thể làm đc để kiếm tiền, để thay đổi hoàn cảnh chưa? Giờ e nghĩ chỉ cần mình LÀM, còn hơn là lười ko làm gì thì sẽ chẳng có gì thay đổi các bác nhỉ. E là nữ, yếu kém lắm, thật sự, tinh thần e cũng yếu. E bị bệnh tâm lý, sợ tiếp xúc con người. H e có cv làm kiếm đủ tiền chi tiêu đã là may mắn lắm rồi. E vẫn lo vì sợ biến cố gì đến e ko có tiền lo cho bản thân và gđ.

Hoàn cảnh gđ e nó toxic quá rồi. Nhà nghèo, ba mẹ già, bệnh, ko có tiền. Ba e có cv tự lo thân ba. Mẹ e ko có cv làm. Tiền tiêu nhờ vào e với a trai e cho. Bà c e 34t ở nhà ăn bám, ko đi làm ko lo kiếm tiền. Cứ sống dửng dưng buông thả chờ chet à?!

Chỗ ở đây cũng chỉ là tạm bợ thôi. Nhà của ba e nhưng giống như một căn nhà trọ mẹ e bao tiền trọ hết. Vài năm nữa. Gđ e tan đàn xẻ nghé. E ko biết theo mẹ về quê hay vẫn sống một mình ở đây. Rồi nếu e theo mẹ thì mẹ con e về quê làm gì sống đây, e với mẹ đều người bị bệnh tật. Uống thuốc mỗi tháng để duy trì sự sống. E lo lắm về kinh tế và sức khỏe của mẹ.

E phải làm gì đó, dù ko biết kiếm ra tiền hay ko nhưng e phải làm gì đó gạt hết nỗi sợ bữa giờ đi, kiếm thêm đc đồng nào hay đồng đó mn nhỉ.

Mn hay người nhà bị bệnh gì thì lo chữa sớm đi mn. Đừng để nuối tiếc.

Chú mình bị bệnh về mắt. Kiểu ko chữa thì để lâu sẽ bị mù. Cứ chần chừ khất lần ko lo đi chữa. Sau này chú mình bị thêm bệnh khác cũng nặng. Phẫu thuật xong uống thuốc duy trì sự sống qua ngày. Giờ muốn chữa bệnh về mắt kia cũng ko đc nữa. Vì nếu chữa là phải ngừng cái thuốc kia lại để phẫu thuật mắt. Mà ngừng thuốc kia thì bệnh kia ko có thuốc thì sẽ dẫn đến đột quỵ. Nên là ko chữa đc mắt nữa. Sau này có thể sẽ bị mù. Đó là điều nuối tiếc khi ko chữa trị sớm. Nên mn hay người nhà nên thường xuyên đi khám xét nghiệm tổng quát xem có bệnh gì ko còn chữa kịp thời. Như mình ngày trước đi khám xét nghiệm thường xuyên mỗi tháng nên biết ung thư mà chữa sớm. Với cả phải đi khám xét nghiệm nhiều bệnh viện để xem kết quả xét nghiệm có chính xác ko, kiếm bv nào có máy móc xét nghiệm hiện đại ak. Và nếu khám xét nghiệm bv nhỏ gần nhà ra bệnh, đừng nghe bác sĩ nói để theo dõi 2 3 tháng. Lúc đó càng phải khăn gói đi bv lớn để xét nghiệm khám kỹ hơn để đưa ra hướng chữa bệnh sớm. Chúc mn nhiều sức khỏe.