Não aguento mais viver outro dia!
Minha vida é uma grande merda. Eu tenho 37 anos de idade e consegui destruir toda minha estrutura: emocional, financeira, profissional e afetiva. Hoje sou um bosta completo que vive no mundo esperando o dia acabar. Vou contar minha história: desde criança eu sou o "bode espiatório" da minha familia, uma familia narcisista que sempre me viu como um coadjuvante, não me deixando ser eu mesmo e, indiretamente, sempre me bulinando por ser gay, filho bastardo, orelhudo e com "pé de pato". Sempre ouvi que era adotado pelo meu irmão, este que, sempre foi, o protagonista de tudo na família: o filho de ouro, primogênito, loiro dos olhos azuis, hétero, com filhos (mesmo que não ligue pra eles) - sendo que na verdade ele foi um bosta que destruiu minha vida, minha base emocional, minha infância - tudo com a justificativa de seus problemas fúteis que ele trazia pra casa, se tornando um viciado em drogas e álcool e muitas vezes me espancando (com menos de 10 anos de idade) por isso. Minha mãe sempre preferiu ele, eu fui o filho de consolação quando todo mundo abandonou ela e isso criou um vinculo horroroso de dependência emocional em mim. Aos 19 anos descobri que sou HIV positivo e quase morri com isso, um escândalo na familia inteira! Agora além do "viado" da familia também era o aidético. Com o tempo fiz de tudo possível para ter a aprovação deles e me formei numa faculdade publica, fiz as melhores pós-graduações possíveis mas o buraco causado não fechou. Encontrei meu marido que foi o teor maior da minha destruição, com ele arruinei minha reputação e hoje, ninguém mais fala comigo. Não tenho amigos, não tenho familia e tenho uma relacionamento tóxico. Tentei suicídio no final do ano passado, tomei mais de 150 comprimidos de lítio com outros remédios e ainda assim não morri, infelizmente. Quando voltei estava com um problema de desequilíbrio, nunca mais fui o mesmo. Tudo que eu quero hoje é conseguir acabar com tudo, não quero mais viver, não quero mais ter que acordar todos os dias e relembrar o fracassado que sou, como consegui destruir minha vida e deixar que a destruíssem, quero paz, quero sossego, quero ter a sensação de que tudo acabou, pq essa vida não me vale mais de nada. Queria encontrar uma forma efetiva de fazer isso, comprei sementes de mamona e estou esperando o momento certo pra tritura-las e tomar - mas sei que é um processo lento e doloroso, mas é algo que esta pronto e começando cada dia mais a se tornar um plano. Não vejo mais graça em nada, me odeio profundamente.