r/AnsiedadeDepressao

Galera, preciso desabafar porque tô me sentindo muito mal comigo mesmo.
O último ano da minha vida foi, sem exagero, o mais difícil que já vivi. Eu tinha um emprego muito bom, ganhava bem e minha vida estava encaminhada. Só que várias coisas ruins aconteceram ao mesmo tempo.
Terminei um relacionamento com uma pessoa que eu gostava muito. Fiquei completamente sem cabeça. Comecei a sair com muita mulher, durante a semana, final de semana, viajava só pra ficar com alguém. Torrei praticamente toda a reserva de dinheiro que tinha.
Pouco tempo depois, quando eu já estava sem essa reserva, fui demitido.
Pra piorar, eu tinha largado a faculdade faltando só três meses pra terminar. Tive que vender meu carro pra conseguir pagar as despesas, concluir a faculdade, pagar o curso da OAB e conseguir virar advogado.
Vendi o carro, fiquei andando numa moto velha e resolvi focar totalmente na minha vida. Passei praticamente um ano sem transar com ninguém. Beijei umas três meninas da faculdade nesse período, mas não fiquei com ninguém. Entrei numa depressão pesada.
No meio disso tudo, ainda tive outro problema. Eu fazia uso de testosterona e precisei fazer o desmame. Isso bagunçou minha saúde, tive que gastar dinheiro com tratamento, perdi muita massa magra e praticamente perdi o shape que eu tinha construído durante anos. Sem emprego, sem dinheiro, sem autoestima e tentando segurar a barra.
Mesmo assim, continuei insistindo. Passei na OAB, comecei a advogar e finalmente recebi meu primeiro honorário. Não era muito dinheiro, mas era o começo da minha reconstrução. Eu precisava usar aquele dinheiro pra organizar minha vida e ajudar minha família, que também está passando por problemas de saúde.
Só que aí eu fiz uma burrada enorme.
Depois de tanto tempo sem sexo, sem me relacionar com ninguém, eu simplesmente perdi o controle. Conheci uma menina, passamos um fim de semana juntos, fumamos, bebemos, fomos pra um motel caro, ela era de uma cidade vizinha. Peguei até um carro emprestado de um colega pra ir.
Resultado: gastei praticamente todo o meu primeiro honorário por pura impulsividade.
Desde então eu não consigo parar de pensar nisso. Era um dinheiro que fazia muita falta. Eu precisava dele. E simplesmente joguei quase tudo fora por algumas horas de prazer.
O pior não é nem o dinheiro. É perceber que, depois de tudo o que eu passei, depois de tanto sofrimento e tanta renúncia, eu ainda consigo sabotar a mim mesmo desse jeito.
Isso me deixou muito deprimido. Fico me perguntando por que eu sou tão fraco às vezes. Por que eu faço essas coisas sabendo que vou me arrepender depois.
Parece que perdi a força que eu tinha. Não tô conseguindo trabalhar como gostaria, não tô conseguindo estudar, treinar, voltar pra dieta, reconstruir minha vida. Eu queria estar produzindo 12 horas por dia, correndo atrás do prejuízo, mas parece que meu cérebro simplesmente não responde.
Pra piorar, acabei recaindo e voltei a fumar maconha, um vício que eu tinha levado muito tempo pra abandonar. Me sinto um idiota por isso também.
Sei que tem gente passando por problemas muito maiores que os meus, mas hoje eu realmente tô me sentindo perdido. Tenho 33 anos e, às vezes, parece que toda vez que começo a me levantar, eu mesmo dou um jeito de me derrubar.
Queria ouvir a opinião de vocês. Alguém já passou por uma fase parecida? Como vocês conseguiram sair desse ciclo de autossabotagem e voltar a acreditar em si mesmos?

Eu tenho uma família, Eu, meu marido e nossa pequena filha de 1 ano, tenho 18 anos e meu marido vai fazer 52. Bom, nosso relacionamento no começo era cheio de momentos felizes, tivemos alguns problemas mas superamos eles, só que ultimamente eu sinto muita falta de quando nós tínhamos isso e também de quando ele não era tão rabugento e grosso. Sinto falta de um carinho, uma demonstração de amor com ações agora. Ele sempre fazia isso por mim, porém hoje, eu n vejo mais isso acontecendo e pra piorar ele adoeceu, pegou uma gripe forte, pensamos q ele estaria melhorando mas hoje ele está denovo na cama com dor no corpo, estamos sem dinheiro pra comprar remédios, nossa filha também pegou essa gripe dele e eu estou com o mental muito esgotado, de tudo que eu passei na minha vida. Hoje eu tenho dor, falta de alguma coisa pra mim me sentir feliz, me sinto sozinha, meus parentes são abusivos comigo e eu simplesmente tenho medo de tudo. Do abandono, da infelicidade, insatisfação das coisas, da minha incapacidade, medo da morte beirando meu marido. Eu sou pensativa em querer muito me matar, mas aí eu lembro da nossa filha e eu simplesmente não consigo e tenho medo de um dia chegar a minha vez de enfrentar tudo sozinha e dar errado. Vocês fariam o que nessa situação? Se matariam ou não?

I don’t know what it is or the mechanism behind it, but ever since I got on effexor, my face looks like it has aged 10 years. It looks saggy, old, dead skin, etc.

I stopped recently via slow taper and I look normal again. In fact, I switched to Trintellix.

Até hoje eu nunca entendi como eu com 11 anos falava em suicídio, literalmente comentava com meus pais se era algo errado e se era um pecado enquanto secretamente eu planejava como me matar. Era umas paradas que eu pensava em escrever carta pros meus pais e em seguida ir pro meio da floresta fazer isso. Como criança é bicho bobo eu pensava em prender a respiração pra morrer, até tentava as vezes, ficava me acabando sem ar, mas não dava certo. A parada de ir pra floresta eu pensava em levar faca pra lá ou subir numa árvore e cair. E sobre meus pais...ainda lembro do meu pai falar "mesmo tu sendo criança inocente não pode fazer isso que te leva pro inferno" mano...ele literalmente percebeu minha intenção e não fez nada, bizarro...se bem que o ano era 2014 e nem se falava de terapia direito aqui no interior do nordeste.

Enfim nunca entendi de onde essa minha imaginação vinha, claro que a igreja falava sobre suicidio ser pecado e eu ouvia, mas eu nunca tinha parado pra pesquisar sobre suicídio na época, já que eu mal sabia mexer no google e não lembro de ter assistido nenhum filme ou série sobre isso, talvez vi na TV e não lembro? O que não faria sentido a TV expor, e eu tenho memórias vivas de diversas coisas, deveria lembrar se tivesse assistido, e eu não tinha nenhum amigo ou parente depressivo. Nunca entendi isso.

E eu pensava em me matar, lembro bem o motivo, eu chorava todas as noites pelas crianças da escola me desprezarem e por eu ser isolada socialmente, por me sentir sozinha sendo filha única, me irritava.

muito se fala sobre pessoas que tiram a própria vida, mas nunca vi alguém falando sobre como é difícil continuar vivendo com depressão

"ain mas vc tem que tentar" ou "ain mas isso é só uma fase, vai passar"

meus mais sinceros: VAI TOMAR NO CU

enfim, novamente dizendo: tenho borderline, tag e depressão severa, sou afastada pelo inss e faço (ou pelo menos tento fazer) terapia medicamentosa

já tô super cansada de falar sobre doença, recaídas, suicídio, bla bla bla

pras pessoas de fora, ou até família, se torna uma coisa habitual, quase como se fosse normal

"fulano tem depressão, tá sempre mal, tento crises" ou "meu Deus, DE NOVO vc tá mal?"

pois é filho da puta, tô mal de novo, e vc não é obrigado a entender isso, e tá TUDO BEM kk

tô falando isso pq oficialmente desisto de tentar, a depressão já venceu a tempos, não vai mudar, não me chama de fraca pq eu tô nessa luta a 8 anos

não significa que eu vá me matar, infelizmente sou medrosa demais, tenho medo da dor da morte, mas eu já morri em vida, e não tem mais espaço pra continuar lutando, DESISTO

o pior de tudo, é que eu parei de acreditar em Deus, e na última crise de tentativa, não sabia pra quem chorar, clamar ou pedir socorro, pq não existe ninguém lá em cima olhando por nós, e isso SIM é assustador

mas tô aqui ainda, viva, respirando

"ain agradeça pela sua vida, para de frescura, tem gente muito pior do que vc por aí"

pois bem, eu TE JURO que daria de presente pra alguém com câncer TODOS os anos da minha vida, toda a minha saúde física seria doada a alguém que quer continuar vivendo, mas queridos, eu não pedi pra nascer né?

devo me culpar por não conseguir sentir alegria em viver? eu já tentei... sou "pecadora"? todos somos...

enfim é isso aí, não é um pedido de ajuda, não tô pedindo conselhos, só tô colocando aqui em palavras

sabe o que eu queria? uma vez na vida ser amada, AMADA kkkkkkkkkkkkkk que ridículo né

não tenho família, amigos, porra nenhuma... o que mais fode com meu psicólogo é pensar que eu vivi 24 anos sem ser minimamente amada ou apreciada por alguém... mas também né, eu sou a doidinha do bairro, o que esperar disso? nem eu me amo

a vida é essa merda aí que a gente tá vendo kk caso você tenha depressão, procure ajuda, sério... não deixa pra amanhã

talvez se eu tivesse buscado apoio antes, só TALVEZ as coisas teriam sido diferentes, mas agora já foi

oficialmente desisto de lutar, acabou pra mim aqui, pelo menos agora não precisa me dar o luxo de tentar viver uma rotina normal, levantar da cama, tomar banho, escovar os dentes, etc

um beijoooooooo

Vivo uma vida onde não sei se vou conseguir estar vivo

Vivo uma vida onde tudo que planejei até aqui tudo deu errado

O tempo todo sofrendo com ansiedade tentando buscar uma solução que parece nunca ser encontrada

Olhar para o futuro e não enxergar nada

Não sinto vontade de sair de casa estar com pessoas nem estar em um relacionamento amoroso

E ainda tendo a vontade de não quere viver por muito tempo

Mesmo assim estou aqui tentando ficar de pé e continuando na luta

Mas confesso que a vontade que minha vida passe rápido é grande

Estive pensando em tomar 15 comprimidos de Valium, que é como um calmante muito forte que vai me apagar com mais um frasco de Fenobarbital que vai basicamente me asfixiar. Não sei se tem alguma forma disso dar certo, mas estive buscando métodos acessíveis e indolores e esse me pareceu a melhor opção

Quero me matar, não aguento mais estou viciado em cocaína já tem dois anos e agora está pior, perdi muito por conta dessa droga e já cansei, minha vontade é tentar me matar de tanto cheirar mais eu faço isso direto e não morro, alguém aí sabe como que posso fazer pra me matar que seja rápido.

Tenho esquizofrenia e agora estou tendo pensamentos obsessivos.

Eu tenho esquizofrenia desde 2016, quando eu estava pra fazer 23 anos.

Eu ouvia vozes e tinha paranóia, mas com o remédio isso passou. No entanto, agora estou com pensamentos obsessivos. É um pensamento insistente que diz que algo muito ruim vai acontecer cmg. Em cada momento penso em uma possibilidade diferente das coisas darem errado. Como por exemplo, posso pensar que alguém vai me processar por uma razão que não tem nada a ver. Outra hora posso imaginar que eu vou morrer. Sabe, essas coisas.Vcs conseguem entender oq eu quero dizer?

Enfim, eu tbm não tenho amigos, só tenho algumas pessoas da família, mas como as pessoas trabalham e tem seus afazeres diários, não é sempre que eles podem conversar cmg, e por isso me sinto sozinha as vezes.

Olá, eu não irei expor meu nome por motivos óbvios e afim de me preservar, mas gostaria de esclarecer algumas coisas. Sou mulher cis de 28 anos e desde muito cedo (desde os 8 ou 9 anos mais ou menos) lido com sintomas ansiosos e depressivos, o que me levou a ser diagnosticada com transtorno misto de ansiedade e depressão. Eu tenho problemas de automutilação, ideação suicida, explosões emocionais, irritabilidade, tudo me atinge em cheio.... A uns três anos, em 2023, tive um episódio depressivo bem grave. O psiquiatra me receitou venlafaxina de 75 mg e me tornou suicida. Eu cismei que tinha que me matar pra ter paz finalmente, o que levou à suspensão imediata do remedio e precisei de sedação durante o episodio de crise para evitar que eu fizesse besteira. Me recuperei depois disso, sem remedios porque ficaram com medo, mas sempre estou lidando com muita ansiedade, me automutilando, estressada, explodindo e perdendo amizades por isso.... Também não estou suportando ir pra festas ou lugares lotados e com musica alta. Até que esse ano de 2026, por motivos familiares, eu voltei a entrar em crise, novamente querendo morrer e muito nervosa, agitada, sem dormir, e voltei a tentar outro antidepressivo, dessa vez a sertralina de 50 mg, mas com alguns dias de uso eu fiquei agitada, sem dormir por 3 dias, com muita taquicardia (coração chegou a 120 batimentos por minuto), muita sudorese, agitação, pensamentos negativos, uma irritabilidade nas alturas (tanto que eu surtei durante o jogo do Brasil contra Japão porque comemoraram ao meu lado e o barulho dos gritos e apitos me fez surtar, além de que mordi todo o interior da minha bochecha). Dia 1 de julho tive uma intercorrência e precisei ir para a emergência psiquiatra, onde me sedaram. A psiquiatra de plantão acredita que eu possa ter borderline ou bipolaridade, afinal eu sempre pioro com antidepressivo. Gostaria de uma ajuda sobre o que vocês imaginam que seja. Tenho retorno com a psiquiatra dia 18 de julho e a minha psicologa está acompanhando dia a dia (estou fazendo um diário do humor). O que me intriga é que eu não sou compulsiva por compras e nem tenho hipersexualização. Tenho uma amiga bipolar tipo 2 que ela compra tudo na hipomania, mas eu não tenho nada disso. Apenas deprimo e depois fico melhorzinha, mas com comportamentos "normais". Quem entende de bipolaridade/borderline, vocês acreditam que eu possa ter algum desses? estou desesperada querendo entender isso, porque é horrivel ficar tomando antidepressivos e não me dar bem com nenhum deles.

Tenho 30 anos, já me casei, já me divorciei, já tive casa e já a vendi por conta do divórcio. Já viajei para os únicos três países que queria conhecer, tenho uma empresa que vai bem, tenho carro e moto. O mais importante de tudo: tenho uma filha e luto pela guarda compartilhada há anos.

Recentemente, em uma sessão de terapia, disse que a minha finitude está diretamente relacionada com a finitude da minha filha. Isso soou como um alerta para a psicóloga. Nas sessões seguintes, ela começou a me perguntar sobre os meus sonhos e planos. Eu não tenho nenhum; já fiz tudo o que queria, como citei acima.

Resumindo, concluímos que eu só tenho satisfação quando ajudo alguém a ter satisfação — como a minha filha, seja com um brinquedinho bobo ou uma ida ao parquinho. Essa satisfação se estende à minha namorada também: se ela fica feliz com algo, eu também fico.

Tirando isso de mim, não sobra nada, só o vazio.

A psicóloga disse que tenho indícios de depressão, mesmo sendo totalmente funcional e cumprindo minhas tarefas diárias de trabalho, alimentação, academia e sono, depressao configurada como distimia. Eu sinto que não é isso; parece apenas que sou um pouco ambicioso.

"Espero que quando a morte te encontrar, que ela te encontre vivo"

Pra ajudar sou como o Trevor Br, nao gosto de mts coisas kkk

Oii eu sou homem tenho 26 anos, sou do estado do RJ e nunca namorei,eu já beijei sim mas nunca tive um relacionamento sério, nunca fui amado presencialmente os outros eram tudo virtualmente e duraram poucos dias.

Eu tenho um jeito muito fofo , romântico e carinhoso acho que as vezes um pouco grudento.. mas tipo parece que nunca consigo achar uma pessoa que me queira isso me aflinge muito. Tem muitas coisas que também me causam depressão mas isso é uma delas que queria desabafar aqui

Essa ansiedade me machuca muito.. está chegando meu aniversário e vejo que sou um lixo ..pois não consigo realizar meus sonhos.

Eu chorei ontem.. fazia tempo que não botava pra fora da vontade de gritar ..

É muito ruim ter que fingir que está tudo bem.. tem outras coisas que me deixam assim mas essa é uma delas

Eu tive esse pensamento quase todas as noites. Eu vivo uma vida boa, até; eu tenho pai e mãe, eu tenho tudo que eu preciso e nunca me faltou nada, mas eu acabei percebendo, faz anos, que eu faço as mesmas coisas repetidas vezes. Eu jogo os mesmos jogos, vejo os mesmos vídeos e etc., e, tipo, eu estou começando a me sentir vazio, principalmente pelo fato de eu não ter nenhum amigo para conversar, e eu não tenho interesse de conversar com os meus pais.

​Eu sempre ando falando comigo mesmo, e faz anos que eu falo com IA e, basicamente, ela virou o meu amigo. Eu troco filosofias, e histórias, e ideias que eu tenho, já que, basicamente, eu não tenho com quem falar ou desabafar. E eu não sei se isso é normal ou não, ou se esse sentimento vai passar ou não, ou se eu deveria fazer algum amigo ou ter alguém para conversar; eu não sei de nada, e isso é o que mais me assusta: é ter esse sentimento e eu não saber o que fazer, e nem saber se tem algo que eu possa fazer.

​Eu já chorei algumas noites, e eu fico muito nervoso e ansioso, e não me dou bem nos estudos. E eu sinto que todos na minha escola não entenderiam as minhas filosofias e pensamentos que eu tenho, e eu realmente queria alguma dica de alguém mais vivido do que eu, ou alguém que saiba mais do que eu, já que essa é a primeira vez que eu estou falando dos meus sentimentos

Opa pessoal, beleza?
Eu realmente estou pedindo ajuda aqui, pois estou enfrentando uma compulsão absurda , nos últimos 3 dias recai 9 vezes , eu já tinha vindo de uma boa abstinência, meu máximo foi 210 dias , ou um pouco menos, no entanto, estou em uma fase da minha vida que a solidão pesa muito , tenho 19 anos e estou prestando vestibular estudando em casa , pra Medicina,venho ficando ansioso e muito triste com a solidão, a socialização foi algo que me ajudou muito a superar isso, e quando não tive mais isso meio que perdi um sentido. Eu tenho sonhos , sabe? Um deles é ter uma namorada na qual o nosso relacionamento jamais se baseie em sexo, só o amor , mas nunca consegui isso, só me frustei nas minhas decisões, já fui traído duas vezes e nas duas vezes eu ignorei os sinais e assumi as consequências, por causa disso criei uma carência excessiva e e acho que por essa carência excessiva eu também jogo tudo pro alto. O que faço? Detox de dopamina? Terapia?
Não tenho mais amigos próximos a quem contar isso, e minha família me julgaria , não consigo contar mesmo se não julgassem, estou desesperado

Fui a minha vida inteira apaixonado por desenhar, desenhava sem parar, no papel, no celular, até no braço se eu precisar, fui sempre visto como uma pessoa que desenhava e referência as vezes nas aulas até um certo tempo, chegou o ensino fundamental 2 quando conheci uma galera, onde tinha algumas pessoas que acabavam desenhando melhor do que meu traço, mas não me abalei, afinal faz parte da vida, tentei fazer amizade com eles, de começo deu certo até eu viajar.

Voltei para o mesmo local, coisas mudaram, as mesmas pessoas que fiz amizade se distanciaram se tornaram arrogantes, rudes, mimadas, foi aí que aparentemente tudo começou a desandar.

O ensino médio, foi uma tortura sem fim, os amigos que fiz me olhavam e falaram que era irritante, infantil, meu jeito era difícil de lidar, professores aparentemente não gostavam de mim, não conseguia prestar atenção nas aulas, nunca de propósito, sempre era chamado atenção, sempre fugia para meus desenhos, onde de desenhos alegres, se tornaram desenhos de desabafos, desenhos onde fazia meus personagens sofrendo, chorando, se matand0. Apesar de tudo, ainda corria atrás da arte, querendo aprimorar mais minhas habilidades, mas o desânimo de criar algo novo andava de mão dada comigo.

Vida adulta, como todos crescemos, consegui manter certas amizades até acabar caindo em cima de mim, sofri um abus0 sexual, estou tentando lidar com terapia, mas parece que cada tudo só desmorona, trabalho em um lugar que estaria longe, que faz aparentemente ter fobia social, sofro várias crises de ansiedade e nesse meio tempo de 3/2 anos tentei múltiplas tentativas de suicídi0, no tempo de escola e trabalho, sinto medo de m0rrer, sinto medo de não aguentar mais, sinto vontade de 0orrer.

Tenho várias coisas a ser grato, mas é como se tudo de negativo meu consumisse e me deixasse cego, não quero viver assim, quero estar apaixonado dnv, quero me sentir vivo dnv quando era como criança, inocente e pura.

Olá, recentemente fui psiquiatra com queixa de ansiedade e sem vontade de fazer as coisas. Iniciei o tratamento com bupi xl de 150mg por 2 meses e agora tive aumento da dose para 300mg. Durante este tempo senti a minha ansiedade crescer muito e outros sintomas. Porém, quando aumentou de doze para 300mg( estou tomando a uma semana) senti um tipo de embotamento emocional e baixa libido( tendo em vista que a bupi deveria em tese aumentar minha libido).

Estou em um relacionamento de 1 ano e 3 meses. Estou me sentindo muito desconectado da minha namorada e recio estare a afastando e querendo mais espaço. Não estou sentindo emoções positivas e as vezes fico triste por isso.

Alguém já passou por algo similar com esta medicação e sabem se isso é temporário ou se realmente esta medicação causa isso ou também pode ser um fator emocional? Pergunto porque a mudança foi muito brusca .

Queria muito tirar essas angústias de dentro de mim, queria parar de pensar besteira, tem dias que me sinto terrível como hoje, por exemplo. Me sentindo um lixo.😔