De presente só queria dormir e nunca mais acordar. 27 anos aqui, só me lasquei nesse período, não vejo graça na vida.

Bem, tenho 13 anos e estou com pensamentos de cunho pedofilico, isso vem me atrapalhando muito, fico checando pra ver se sinto algo, pra ver se tenho ereção ou prazer sexual, além disso, sempre tento tirar eles da minha cabeça, fico com medo se realmente ser um pedófilo, além do mais as vezes olho se forma automática para glúteos de pessoas mais novas(2 anos pra menos), mesmo não querendo, antes nunca apresentei nada desse tipo, e fico perguntando o porquê de tudo isso, estou cansado.

Sou homem de 30 anos gay. Meu relacionamento de 2 meses acabou a 3 meses atrás e ele foi internado em uma clínica de reabilitação por ser um adicto , tive que viver o luto do término sozinho sem nenhum apoio de amigos ou famíliar, cai na depressão e agora tomo 4 remédios anti depressivos controlados . Ontem eu descobri que ele saiu da clínica, não espero que ele me procure e nem vou procurar ele, só não estava preparado para essa notícia agora . Estou tentando lidar da melhor forma possível sem ter crises de ansiedade mas confesso que está sendo difícil. Eu já namorei outras 2 vezes um 4 anos e o outro 5 anos e eu nunca sofri a metade do que eu sofri por esse esses últimos 3 meses da minha vida . Que fase horrível.

Bom para começar ,atualmente eu trabalho em um site adulto,como Cam girl.Sou mãe solo,sem rede de apoio de 2 pré-adolescentes autistas,ambos recebem o BPC/LOAS,que embora nos ajude muito,não é o suficiente para suprir todas as necessidades,motivo esse que me fez ir para o mundo do "Camming",tenho tantos planos,mas tantos medos também.Nao gosto do que faço,embora agradeça todos os dias por ter essa possibilidade de renda,tenho medo de perder o BPC das crianças,ambos fazem terapias e vários acompanhamentos,eu consigo logar geralmente a noite,quando estão dormindo.Tenho muitos planos,voltar para a minha cidade natal com as crianças,cursar letras na federal de lá,comprar um carro simples e começar a trabalhar como Uber (quando eles estiverem na escola),largar aos poucos o site,estudar para concurso,porém as vezes eu entro em um estado de "paralização"total,procrastino,não consigo logar,as vezes faltamos em algumas terapias,me sinto cansada, sobrecarregada,não tenho amigos,nem rede de apoio,nem nada,as vezes é solitário demais,as vezes penso que eu queria morrer ,cortar meus pulsos,mas tenho as crianças,e eles só tem a mim!o pai deles é um bosta, egocêntrico.Me sinto culpada por tudo o que eu gostaria de fazer,de proporcionar,me sinto com medo de tudo,do futuro!!é só um desabafo,as vezes desabafo com chat gpt,mas as respostas não confiáveis né?enfim é isso.

Estou desgastada. Já passei por alguns términos e tive que lidar com isso sozinha. Gostaria de encontrar pessoas para atravessar isso junto. Sentir que não sou a única pessoa no mundo acordando com esse aperto no peito.

Desde dos meus 13 anos tenho pensamentos suicídios,com 12 anos comecei a me cortar com 14 anos tentei me jogar da janela.Hoje em dia ainda tenho esses pensamentos, pretendo colocar em prática, odeio a vida que eu tenho, odeio meu pai,ele me faz querer morrer,tô cansada de vê a cara dele, escutar sua voz ele me estressa, tudo nele me estressa ele me deixa doente.

Não se pode concretizar os teus sonhos, não se pode viver, não se pode socializar, não consegue trabalhar, e nem estudar, não se pode viajar, não se pode conhecer novas pessoas, essa pessoa nem sabe o que é viver

vai toma no seu cu

Eu fui para escola deixar uma coisa para um familiar meu que trabalha lá, e já odeio essa ideia pois tem crianças lá, e tenho problemas sobre pedofilia.

Enquanto estava andando, chegando perto do portão da escola, umas garotas sentadas no outro lado da rua me perguntaram de longe se eu era casado (???????). Eu acho que elas tinham os uniformes da escola, um azul, não lembro quantos eram. Eu acabei respondendo negativamente não com o dedo, eu mal consegui processar direito a pergunta, eu queria não responder e simplesmente ignorar mas acabei falando isso para um bando de estudantes. Elas começaram a rir entre si, e apenas segui para dentro da escola e deixar essa coisa.

Quando eu sai, simplesmente fiquei olhando para frente e tentei não olhar. Não sei se elas estavam me chamando, eu as ouvir falar mas não prestei atenção.

Eu não sei qual a idade delas, não eram crianças, mas ainda eram estudantes.

É a primeira vez que estou escrevendo algo no reddit, precisava muito desabafar.

Sempre fui muito ativo, gostava muito de tomar um café bem forte de noite, tela do celular e computador na cara até a hora de dormir, e de repente, de um mês pra ca, comecei a ter episódios de insônia, não dormia num dia, no outro conseguia, até que comecei a ficar 3 dias sem dormir, corpo exausto e não pegava no sono, comecei a tomar buspirona por indicação do psiquiatra, depois disso tive que ir na emergência duas vezes porque já tinham dias que não dormia e precisava descansar. Hoje meu psiquiatra me receitou clonazepam 2mg pelos próximos 30 dias. Espero que funcione sem eu ficar muito grogue, antes já tinha tentado de tudo, higiene do sono, chá, melatonina, gaba , tudo. É frustrante, estressante, tive a sensação de Deus ter me abandonado, quantas noites eu implorei pra simplesmente dormir, isso quase acabou meu relacionamento também, não desejo nem ao meu pior inimigo.

Tenho plena certeza que não deveria ter nascido e hoje ainda mais, aconteceram muitas coisas ruins na minha vida por causa da internet que fez eu ter certeza que eu não deveria ter vindo pra essa terra, estou me sentindo péssimo com uma vontade imensa de me matar e sair dessa vida que foi horrorosa em todos os níveis possíveis

Eu já não aguento mais estar viva, então espero que até dezembro, tenha conseguido se m@tar. A única coisa quero fazer é isso, m@rrer de vez.

Único momento do dia que meu cérebro TDAH entra em modo suspensão profunda hahahaja. Durmo igual neném...

Se sim, em quanto tempo começou a fazer efeito e qual dose você usou?
Tomou sozinha ou combinada com outro medicamento?

Tenho 17 Anos, obrigado a fazer faculdade e enem, é uma pressão absurda por causa disso, nunca sonhei com faculdade nem nada, não sei o que vai ser de mim no futuro, todo dia essa dúvida bate na minha mente, tô no terceiro médio e realmente não sei oque vou fazer nem o que quero fazer da vida, dicas? Tô ficando desesperado.

Eu estou fazendo iFood há algum tempo e hoje foi a segunda vez que o pneu ou a câmara furou ponto estou muito cansado praticamente eu ainda estou pagando pra trabalhar porque tenho aluguel da bike também e tal está muito difícil eu não posso parar mediante a essas dívidas esses gastos. Eh isso

Oq eu faço? Por onde eu começo? Tenho q contar minha vida toda pra ela entender pq minha cabeça tá tão fudida?
Queria tanto q existisse uma máquina q colocassem na nossa cabeça e falasse certinho q remédio ia ajudar

Conheci um cara há 3 meses. Investi pesado, ele pareceu disposto. Viajamos juntos. Conheci a mãe. Na segunda ele foi me buscar da viagem que fiz para o interior (ver a minha mãe). Na sexta ele mandou mensagem para mim dizendo que não tinha sintonia comigo.

Fiquei devastado. Já percebia um afastamento e que ele tinha questões próprias como depressão, ansiedade e vício em Bet (2 anos sem jogar).

Gostava dele de verdade.

Há 2 anos vivi algo parecido. Um cara que gostei muito. 3 meses. Mas a pessoa não queria nada sério. Gostava do sexo, da companhia, de me apresentar para os amigos, mas de mim mesmo, não gostava.

Fico me sentindo péssimo, usado, incapaz de ser feliz no amor. Sinto-me deprimido. Meus amigos, por já me conhecerem, sabiam que não ia dar certo. Eu achei que dessa vez pudesse dar.

Tenho ideações suicidas, TOC de pensamento (estou tratando com Revoc de 50 MG) e TDAH. Suponho também uma depressão leve.

Por que nunca dá certo? Fico me perguntando qual o meu problema.

Também entendo que tenho um vazio da infância. Tive um padrasto muito violento e me sentia desamparado. Acredito que busco nas relações esse amparo que me faltou lá atrás. E ninguém quer amparar o homem.