u/dibuk666

vai toma no seu cu

Não quero dar uma de jovem edgy diferentão, mas não é novidade para ninguém que a maioria das pessoas estão entorpecidas (Das Man), a questão que resta é: vale realmente a pena ser autêntico em um mundo inautêntico?

se o remédio não funcionar, não vou ter outra escolha se não dizer adeus a vida, e tudo bem, não é uma coisa triste para mim, mas fico pensando nesse super poder que eu tenho agora, porque se eu vou me matar em breve, então eu sou plenamente "livre". Posso fazer um mochilão e foda-se, posso abandonar meu emprego e tentar a sorte sla vendendo picolé na praia do RJ.

mesmo diante de inúmeras possibilidades, acho que eu só quero ficar deitado, ler bons livros, ver bons filmes, comer boas comidas, jogar meus últims jogos, rir mais um pouco com meus amigos e, então, finalmente me despedir dessa existência dolorosa.

Tenho 24 anos e um técnico em Mecatrônica que fiz 4 anos atrás, odiei a área, então mesmo tendo a chance de trabalhar na área na época, acabei negando. Atualmente estou no 5° semestre de Ciências da Computação, moro no interior de SP, então não tem estágio aqui (e para os que não sabem, sem estágio, seu curso de TI não vale nada).

Dado esse contexto, sempre achei legal trabalhar embarcado, apesar dos pesares (A dificuldade de ter uma família ou vida romântica etc), sempre gostei da ideia de ter 6 meses de folga no ano. O problema era que o mercado é extremamente competitivo, mas fiquei sabendo desse CAAQ-ELT, que parece ser menos competitivo.

Tentei pesquisar pela internet, mas acaba sendo difícil achar qualquer relato real de como é o mercado de trabalho depois de formado pelo CAAQ-ELT. Alguém tem alguma experiência?

"O homem é mau por natureza, a menos que precise ser bom" -Maquiavel

"O homem nasce bom, e a sociedade o corrompe" -Rousseau

"O homem é uma corda, amarrada entre o animal e o Übermensch — uma corda sobre um abismo" -Nietzsche

"O homem nasce como se fosse uma folha em branco -Locke

"O homem é o lobo do homem" -Hobbes

A questão não é definir o homem, pois, graças a racionalidade, ele é livre (na medida do possível, claro) para ser quem ele quer ser ("você não é aquilo que pensa, é aquilo que decide fazer", ou algo assim), porém, há como definir uma natureza humana? E se existe uma definição, é possível separar ela entre "bom" e "mau"? O forte dessa questão é somos da mesma espécie que, milênios atrás, caçavam mamutes, mas agora mal conseguimos correr meio quarteirão sem morrer.

Outra questão que casa muito bem com essa: se eu pegar um ser humano fraco, bem patético mesmo (eu me inscrevo como voluntário se for preciso), e colocar ele em uma situação de vida ou morte onde ele precisa matar, ele vai matar ou não? Crescemos ouvindo que matar é errado, mas até onde o nosso instinto é maior que a nossa domesticação?

Pode ser algo bobo e que algum ator até já pode ter escrito sobre, mas que você, na sua cabeça, desenvolveu sem saber antes ou até reformulou aquilo para caber na sua situação.

Diante da falta de uma resposta para falta de sentido e para o sofrimento, tô criando uma coisa nova para mim e tá me ajudando em problemas existenciais.

Eu sei que eu vou me matar, ainda que eu tente de tudo para fugir desse destino, mas a parte mais estranha é que eu levo isso como um debate interno, trato a decisão de cometer suicídio como o fim do mundo, como algo verdadeiramente importante, relevante mas depois que eu me for, a vida vai continuar da mesma forma que sempre foi. Não é como Hegel rebatendo Kant, onde aquilo tem importância, tem debate, tem algo que as pessoas ouvem e pensam se aquilo está certo ou errado. Meu debate interno, que trato com tanta seriedade, no final, é inútil.

Eu serei esquecido rapidamente. Minha família talvez sofra, mas isso será esquecido, não sou tão importante assim, não serei lembrado. Não há fotos recentes minhas, então meu rosto também será esquecido. Não mando áudios, então minha voz também será esquecida. Minhas cinzas irão para uma desgarga, então nem isso restará. Meu primeiro aniversário pode ser dolorido, mas depois do 3°, vai ser só mais um dia para eles.

Essa dicotomia de pensar demais em algo que, no fim das contas, nem é tão importante assim. Todo o sofrimento diário e constante para tentar sobreviver, no fim, será desperdiçado. Van Gogh imortalizou a sua dor em suas pinturas, ele deu importância para sua dor, deu significado para o seu sofrimento, ainda que tenha morrido, toda a sua dor, todo seu sofrimento, toda a sua luta para sobreviver, não foi em vão, porque ela foi usada para algo. Mas eu não tenho isso e odiaria ter isso.

Minha insignificância é minha maior dádiva, porque posso ir embora sem nenhuma culpa ou remorso, sabendo que não há mais nada para mim aqui.

• pequeno contexto:

Camus, como uma crítica não apenas a religião (Chestov, Kierkegaard etc), mas também ao existencialismo do seu coleguinha ateu (Sartre), catalogou outro tipo de suicídio além do físico, o filosófico.

Existe o absurdo, que é algo paradoxal, buscar sentido em um universo cuja única resposta é um silêncio é o absurdo, ou seja, a vida não tem sentido, e ainda que tenha algum próprio, é errôneo pautar a sua existência no futuro, a esperança entra como uma ilusão, por isso é um "suicídio filosófico". Você, no presente, pautar sua existência no futuro é uma fuga, você está fugindo desse absurdo.

>"Depois do despertar vem, com o tempo, a consequência: suicídio ou restabelecimento"

A pauta central é determinar se a vida vale a pena ou não ser vivida. Se criar um sentido é errôneo e o mundo não tem sentido, então por que não se matar? A resposta do Camus era simples: o suicídio não resolve o absurdo, ele apenas o encerra. Ele propõe a Revolta diante desse absurdo. Suicídio é uma rendição, é você fugindo do absurdo, admitindo que o absurdo é maior que a força de viver.

A Revolta, então, é viver, sabendo da existência do absurdo, admitindo o seu peso, mas o encarando de frente, sem fugir. Se esforçar sabendo que tudo é inútil, que tudo vai virar pó e que a entropia vai varrer todo o Universo, é o máximo da liberdade porque você, enfim, tem a consciência. Se anestesiar do vazio é uma fuga da revolta, porque a revolta exige lucidez total. Sentir tudo, o vazio, a dor, o sofrimento, isso é viver, mas sem anestesia, sentir tudo no seu máximo e na sua potência. Tudo isso fez sentido para mim.

• o que eu acho:

Absurdismo de Camus me serviu bem por anos, mas agora eu não sei. O argumento contra o existencialismo continua imprescindivel para mim, mas a questão é: como fazer a revolta se o peso da existência esmaga o ser humano e o reduz ao nada? Um elemento da Revolta de Camus que ele parece ter esquecido (ou só deixado no subtexto) é que isso só parece fazer sentido quando há Vontade de Potência, sem ela, a Revolta não existe.

Por mais contraditório que possa ser, sinto que não há mais Vontade de Potência em mim (o que, teoricamente, seria impossível), então Revolta deixou de ser uma resposta. O sobrou é apenas o niilismo, mas para superar seria necessário afirmar a vida, mas não consigo fazer isso.

Tenho aquelas manchas de espinhas e, pesquisando, apareceu esse produto. Tiveram alguma melhora nas manchas usando ele?

vou finalmente procurar ajuda para os meus problemas na cabeça para evitar a minha morte. O meu caso já é papo de internação, mas acredito que eu possa negar qualquer tipo de internação. O que eu devo esperar na primeira consulta? Como foi a sua primeira consulta?

Em uma cantiga já antiga, cantada em uma noite de lua cheia

Deixarei que se esvaia o amor que carreguei por ti

Como em um pesadelo, daqueles de criança

Em que tu acordas assustada, perdida na penumbra da noite,

Ou ao sopro gentil, ainda que gelado, da existência humana amedrontada.

Lembrar-me-ei do teu nome pela eternidade

Pela pouca eternidade que ainda me resta

E o gosto do teu beijo, numa tarde de sol, numa praça

Será uma lembrança doce, mas guardada e perdida no baú da minha cabeça.

A vida é curta demais

Eu a sinto escorregar pelos meus dedos

Por isso, tentei até o último instante

Preferiria eu a dor da humilhação, pois ela é breve e vai embora

Do que a dor do arrependimento, pois ela sufocante e eterna

Isto é apenas um sonho, meu amor

Daqueles dos quais você acorda suando e tremendo

Mas ainda não acordou, esperando o momento certo

Nada nos aguarda do outro lado.

Não há destino, ou final feliz

Morreremos, então, como quem nasceu

Te amarei até os fins dos meus dias

E então, os seus belos olhos castanhos voltarão a ser apenas... olhos castanhos

eu genuinamente queria ser feliz, queria poder me sentir feliz, sentir vontade de acordar amanhã, eu queria poder viver com a certeza de que tudo vai ficar bem, porque a minha história não é triste, mas a cada dia me parece que tudo isso é uma ilusão: minha história é triste.

Planejei minha morte, fiz a minha última carta. Vou me esforçar como nunca me esforcei antes nesse resto de ano, se até lá nada der certo, irei me despedir desse mundo finalmente, mas com a certeza de que eu nunca, de fato, teria sido feliz nessa existência pavorosa.

fiz 30 dias que estou tentando melhorar mentalmente e como resultado:

-57h de estudo

-bebi +1l de água todos os dias (não seria loucura falar que a última vez que fiz algo do tipo faz mais de 10 anos)

-diminuí pela metade o meu consumo de refrigerante

-perdi 3kg

-comecei uma rotina de skincare e estou seguindo ela direito

-marquei minha doação de sangue e em breve vou doar o meu cabelo também (e tentar segurar a minha vontade de meter a zero)

-não me automutilei nem uma vez

-fiz exercícios físicos todos os dias

-li 1 livro

apesar disso, o meu estado mental não melhorou e parece ter piorado, mas é um passo de cada vez, não tem como corrigir uma vida inteira em um mês :D