u/DoonieD

Ich bin gestern was später schlafen gegangen, eventuell so 0:30 (erinnere mich nicht, bin bei einem YouTube Video eingeschlafen) und hab mir einen Wecker um 8:30 gestellt. Trotzdem bin ich schon um 6:30 circa aufgewacht, weil ich auf Toilette musste und das weiterschlafen konnte ich mir knicken. Ich war nur noch am rumwelzen und ich konnte nicht aufhören über ein Thema nachzudenken.

Aktuell geht es für mich in Richtung Bachelor-Abschlussarbeit und ich hab über das Thema nachgedacht, welches ich mir mehr oder weniger ausgesucht habe. Ich habe mich gefragt, ob mich das Thema so sehr packt, dass ich mich da wirklich dransetzen kann. Bei den Gedanken ist mir dann das Thema ADHS in den Kopf gekommen, weil mich das aktuell sehr beschäftigt. Ich habe kleinschrittig ausklamüsert, wie ich meine Bachelor angehen würde, wenn das mein Thema wäre. Währenddessen habe ich aber versucht wieder einzuschlafen, hab dann aber auch akzeptiert, dass es einfach nicht geht.

Dabei ist mir eine Erinnerung aus der weiterführenden Schule in den Sinn gekommen (da war ich circa 14-15 Jahre alt):

Wir mussten ein 3 wöchiges Praktikum machen und am Ende mussten wir dann ein Plakat erstellen, was wir in dem Praktikum erlebt haben. Wie soll es auch anders sein, habe ich das Plakat so lange geschoben, dass ich es genau eine Stunde vor Abgabe gemacht habe (Wir hatten 2 Stunden Arbeitslehre und in der zweiten Stunde sollte es fertig sein, in der ersten Stunde durften wir uns noch dransetzen). Ich hatte soweit alles schon bereit um das Plakat zu erstellen, zumindest waren die Bilder die ich dort aufkleben wollte schon ausgedruckt. An dem Tag bevor diese besagten zwei Stunden Arbeitslehre waren, lag ich Abends im Bett und wollte einschlafen, hab dann genau das selbe gemacht wie heute Morgen. Ich habe in meinem Kopf das Plakat schon fertig gemacht. Ich hab mir genau ausgemalt, wie es am nächsten Tag aussehen wird (Wo die Bilder sein werden und was auf dem Plakat wo und wie stehen wird). Das Plakat wurde am nächsten Tag in dieser einen Stunde fertig gemacht, sah zu 100% genau gleich aus wie in meiner Erinnerung (also wirklich 1 zu 1 genau so) und ich habe es dann in der zweiten Stunde vorgestellt. Hab witzigerweise eine 1 dafür bekommen.

War auch wieder eine Erinnerung die mir gezeigt hat, dass ich eventuell schon ADHS haben könnte, was das Aufschieben angeht. In einem vorherigen Post hatte mich einer nach meinem IQ gefragt und meinte, dass eventuell auch eine Hochbegabung vorliegen könnte. Will mich auf nichts versteifen, aber versuche das ganze Thema aktuell anzugehen, tue mich aber auch schwer, vor allem weil der Weg mir sehr steinig vorkommt. 🧱

Danke fürs Lesen 📖

Hallo zusammen, ich bin aktuell ein wenig überfordert. Hab jetzt schon hier ein paar Posts gelesen und immer mal wieder kam dabei raus, dass Menschen nicht nur ADHS, sondern auch Autismus haben. Wie seid ihr zu diesen Diagnosen gekommen, sorry, falls die Frage dumm erscheint. Beschäftige mich erst seit circa einer Woche mit dem Thema und möchte das ganze nun angehen.

Hab eine Überweisung von meinem Hausarzt zu einer Fachperson. Ist jetzt der nächste Schritt alle beispielsweise Psychotherapeuten in meiner Nähe anzurufen und zu fragen ob die sowas machen? Gibt es Seiten worüber man einen Termin machen kann. Gibt ja irgendwie 116 117. Kam dann bei der ADHS Diagnose auch direkt Autismus raus oder wie kamt ihr zu dieser Diagnose. Könnte mir auch vorstellen, dass ich Beides habe, aber will mich da jetzt noch nicht so drauf versteifen.

Ich hoffe Ihr könnt mir auf meinem Weg helfen. Ich weiß, dass ich mich auch selber über Googlen oder KI informieren könnte, aber wende mich lieber an euch. Erfahrung geht für mich über Googeln in dem Fall

Nachtrag: Bin aktuell sehr amüsiert von ADHS Memes. Treffen ziemlich gut auf mich zu

Aktuell noch nicht diagnostiziert, aber habe selber eine starke Vermutung.

Aufgrund von Cannabis Konsum bin ich bei der Drogenberatung. Witzigerweise 2-3 Tage bevor ich mich dort gemeldet habe, hab ich es schon hinbekommen aufzuhören. Ich denke, weil mein Kopf in Gedanken schon bei der Drogenberatung war und ich dem zukünftigen Berater erzählen wollte, dass ich es schon paar Tage aufgehört habe. Läuft bis jetzt echt super, aber durch das aufhören vom Konsum, habe sich leider nicht meine Probleme gelöst, wie ich anfangs vermutet habe. Prokrastination ist mitunter das Hauptproblem.

Lange Rede kurzer Sinn, ich gehe extrem gerne spazieren und mein Berater meinte zu mir, dass ich Mal versuchen sollte das lernen für die Uni und das spazieren irgendwie zu kombinieren. Heute werde ich raus gehen, mich irgendwo in den Schatten setzen (Sonne knallt schon wieder gut heute, den Sonnenbrand will ich mir sparen) und dann versuchen an der frischen Luft zu lernen. Das könnte für mich gut funktionieren. Zuhause kriege ich es auf biegen und brechen nicht hin, direkt wird der Pc angemacht und stundenlang gezockt. Bibliothek finde ich auch schwer, da lenkt es mich schon ab, wenn Leute rein und raus gehen. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass draußen es mich nicht so stören würde, wenn Leute in meiner Umgebung sind, aber ist nur eine wage Vermutung, auch wenn die sich vielleicht ein wenig hirnrissig liest.

Wish me luck, eventuell wird es auch ne Katastrophe 🫣

Seit einigen Tagen fühlt sich mein Leben ein wenig Anders an, obwohl ich noch keine Klarheit habe. Ich Vermute sehr stark, dass ich ADHS habe, vor allem nachdem ich angefangen habe Videos darüber zu schauen und auch hier die Beiträge zu lesen. Das Thema ADHS interessiert mich aktuell brennend und ich bin mehrfach am Tag mein Reddit Feed am aktualisieren in der Hoffnung, dass ein weiterer Post gemacht wurde in der Gruppe hier.

Es fühlt sich gerade so an als würde ich zwischen zwei Welten stehen: Hab ich ADHS oder hab ich es nicht. Ich konnte mich jetzt aufgrund der Feiertage nicht darum kümmern irgendwo einen Termin zur Diagnose zu klären, auch wenn ich denke, dass ich es mir deutlich leichter vorstelle als es dann letztendlich sein wird. Habe von vielen hier gelesen, dass die teilweise seit 1-2 Jahren versuchen einen Termin zu kriegen.

Die Diagnose würde mir so unglaublich viel Klarheit geben. Seit dem das Thema auf meinen gedanklichen Schreibtisch gelandet ist, habe ich intensiv über mein Leben nachgedacht und viele Situationen, vor allem auch in der Kindheit, sind aufgekommen, die für mich eindeutig darauf schließen lassen. Hier wurde mir schon gesagt ich soll mich nicht so drauf versteifen und das natürlich nur eine Fachperson mir da mehr zu sagen kann. Ich hab schon immer das Gefühl gehabt, dass ich anders bin als Andere und hab mich oftmals nicht verstanden gefühlt, vor allem wenn ich davon erzählt habe, dass ich nicht ins tuen komme.

Ich hatte vor einigen Monaten noch gekifft und habe bei der ein oder anderen Smoking Session mit Kollegen darüber geredet und dachte es liegt am Kiffen, bzw. dass es wegen dem smoken auch bei den Anderen so sein wird. Das wurde mir verneint. Sie haben ihre Situation geschildert und ich konnte mich da null wiedererkennen. Aufräumen, sich um Sachen kümmern, zur Uni gehen, lernen und vieles mehr soll wohl bei denen so klappen.

Ich dachte, weil ich seit dem ich 17 bin jeden Tag gekifft habe für 8 Jahre, bin jetzt 25, dass sich ohne das Kiffen meine Probleme in Luft auflösen. Das wurde wohl nichts und dann habe ich komplett nicht mehr verstanden was mit mir los ist. Ich hatte keine Erklärung für mein Verhalten, vor allem, weil ich ja eigentlich auch Dinge erledigen will. Ich scheitere schon dabei meine leere Shampooflasche von der Dusche in den Müll zu räumen. An manchen Tagen kriege ich Dinge besser hin und an manchen Tagen wiederum gar nichts. Ich habe auch das Gefühl, dass wenn ich zum Beispiel für die Uni lernen muss, dass dann manche Sachen besser klappen, weil es das kleinere Übel ist und mich davon abhält zu lernen. Aktuell Zocke ich auch lieber als zu lernen, gucke YouTube Videos, lese den ganzen Tag Reddit Beiträge aus dieser Gruppe und bin mich an sich nur am ablenken.

Was für mich echt toll ist, spazieren. Das könnte ich den ganzen Tag machen, tue ich gefühlt auch. Laufe jetzt den 4ten Tag in Folge 30.000 Schritte. Es gibt mir Ruhe im Kopf, vielleicht kann ich das irgendwie für mich nutzen. Hatte ein wenig mit KI geschrieben, weil ich aktuell noch keinen Zugang zu einer Fachperson habe und da wurde mir das Spazieren als möglicher Reset für den Dopamin-Rausch an die Hand gelegt. Ich habe das Gefühl sobald ich morgens irgendwie anfange mit einem YouTube Video oder ans Handy zu gehen, dass ich wie gefangen bin in einem Dopamin Strudel. Mein Kopf will den ganzen Tag mehr und da Hilft mir das Spazieren schon sehr.

Ich komme jetzt zum Ende, sorry für den langen Text, könnte die ganze Zeit weiter schreiben. Packt mich extrem das Thema aktuell. Ich hab schon daran gedacht alle meine Dopamin-Fallen (Fernseher, Pc und was man sonst noch so hat) aus der Wohnung zu verbannen, weil ich einfach nicht Nein sagen kann.

Geht mir grundlegend nur darum, dass ich mich hier ein wenig auskotzen kann. Fühlt euch frei einen Kommentar zu schreiben, falls dieser Text irgendwas in euch auslöst, was ihr mitteilen wollt. Ansonsten hat es mir schon gut getan hier reinzuschreiben. Danke fürs Lesen 🫶🏼

Das ist mein erster Post auf Reddit und irgendwie freue mich mich schon drauf. Zu meiner Person:

Ich habe ADHS noch nicht diagnostizieren lassen, aber habe mir vor 2 Tagen eine Überweisung beim Hausarzt geholt, um mich bei einem Therapeuten testen zu lassen. Ich kenne mich nicht mit dem konkreten Weg aus, weil ich erst vor so 3-4 Tagen intensiv darüber nachdenke, dass ich wahrscheinlich ADHS haben könnte. Seit diesem Tag hinterfrage ich viele schon erlebte Situationen in meinem Leben, meine leider kaputtgegangene Beziehung, meinen Job und gefühlt auch alles Andere.

Ich kam so richtig auf den Trichter, als ich mal wieder Social Media Apps installiert habe (Tik Tok und Instagram), obwohl ich mir gesagt habe ich müsse diese löschen, weil es für mich wie eine geisteskranke Droge ist. Dort habe ich dann einen Post über ADHS gesehen und hab mich angesprochen gefühlt.

- Zum Thema Social Media Droge:
Es fühlt sich für mich einfach so an, als wenn es mich absolut einnimmt. Zwar habe ich das Gefühl, dass das für gefühlt jeden Menschen so ist, aber ich komme aus diesem Film nicht mehr raus. Es ist so, als wenn mein Gehirn dauerhaft nach mehr Dopamin schreit und ich nicht mehr in der Lage bin gescheite Sachen zu machen, womit ich ohnehin schon extreme Probleme habe ohne Druck. Aus einem YouTube Video beim Frühstück wird stundenlanges Zocken, Scrollen, an manchen Tagen dann noch masturbieren und danach noch mit irgendwas anzufangen, wie zum Beispiel für die Klausurphase in einem Monat zu lernen, Mission impossible.

Es fühlt sich aktuell so an, als wenn ich mir nur einrede das ich ADHS habe, um mir selber etwas zu rechtfertigen, aber ich kann es mir nicht anders vorstellen. Ich habe mir heute mal einige Posts hier durchgelesen und ich sehe mich extrem in vielen Punkten. Sachen auf die ich keine Lust habe, fühlen sich an wie Folter. Ich kann auch keine Spiele mit Anderen zocken, Beispiel Minecraft mit Kollegen. Ich kann es nicht erklären, aber es geht einfach nicht. Mein Kopf lässt das nicht zu. Auch wenn ich weiß, dass es potenziell Bock machen könnte, kriege ich es nicht hin.

Mein größter Schmerzpunkt bis jetzt war meine erste und bis heute einzige Beziehung die ich hatte:

Wir waren 2 1/2 Jahre zusammen und ich wäre diese Beziehung nicht eingegangen, wenn ich mir nicht hätte vorstellen können Sie irgendwann zu heiraten. Ich fand sie wirklich toll und tue es nach wie vor, auch wenn wir schon seit 1 1/2 Jahren nicht mehr zusammen sind (Teilweise denke ich mir hier auch, dass ich vielleicht krankhaft bin, aber sie ist für mich wirklich besonders).
Am Ende ist es daran gescheitert, dass sie unter anderem extremen Stress hatte wegen Uni, Eltern usw., was sie easy stemmen kann, aber dann noch einen mit, ich nehme mir raus es jetzt zu sagen, dass ich ADHS habe, an der Backe zu haben, hat sie maximal überfordert. Zum einen konnte ich nicht mit dem Kiffen aufhören, hab es aber hinbekommen es zu reduzieren (Zum Glück bin ich aktuell davon weg). Dann das ganze Prokrastinieren: Sie hat wirklich jeden Tag für die Uni gelernt, sich immer aktiv um Ihre Sachen gekümmert und daneben steht dann der Typ, der gar nichts geschissen kriegt und schon fast wie ein kleines Kind wirkt, den man an die Hand nehmen muss, damit er seine Sachen erledigt. Ich habe mich selber nicht verstanden, wieso ich mich nicht einfach um meine Sachen kümmern kann.

Lange Rede kurzer Sinn: Heute denke ich, dass ich ADHS habe und ich könnte hier noch unendlich viele weitere Situationen schildern und irgendwie hätte ich auch Lust noch weiter zu schreiben, aber dann ist das Lesen auch sehr zerrend.

Ich habe über das Thema jetzt auch mit einer KI geschrieben (Ich weiß, ersetzt keinen Arzt, aber hat mir jetzt schon Mal geholfen für mich das ganze etwas einzuordnen und hat mir ein wenig Ruhe gegeben).

Die KI meinte, um auf den Titel dieses Posts zurückzukommen, dass es so ist, als hätte ich ein anderes Betriebssystem als neurotypische Menschen. Daraufhin hat es bei mir Klick gemacht. Ich hab mich Jahrelang fertig gemacht, dass ich einfach nicht normal funktioniere, aber ich funktioniere nicht abnormal, sondern so wie es mit meinem Betriebssystem halt geht. Ich habe Jahrelang versucht eine 32-Bit Version auf mein Betriebssystem zu laden, obwohl ich die 64-Bit Version brauche. Das führt dann erst zum Crashout, dass man versucht wie Menschen ohne ADHS zu funktionieren (die 32-Bit Version), obwohl einen das zerreißen würde. Das System kann so nicht funktionieren und diese Erkenntnis hat mir schon sehr weiter geholfen. Ich muss nicht „normal“ funktionieren (was auch immer normal sein soll), sondern so wie es für mich am besten funktioniert und diese Art will ich jetzt nach und nach verstehen, also wie dieses ganze Leben für mich irgendwie funktionieren kann, auch mit vermutlichem ADHS und extremen Schwierigkeiten. Irgendwie muss es ja funktionieren oder? An manchen Tagen kriege ich es besser hin zu „funktionieren“ und an manchen Tagen absolut gar nicht.

Ich bin gespannt, was die Therapeutin zu mir sagt, aber ob ich jetzt ADHS habe oder nicht, bei mir ist auf jeden Fall etwas Anders, das weiß ich garantiert.

Ich bedanke mich fürs Lesen und hoffe auf einen coolen Austausch. Ist echt lang geworden das ganze, aber eventuell hat es euch interessiert und nicht zerrissen vor Wut beim lesen (Darf ich jetzt schon so Jokes machen?)

LG