u/Due_Secret4062

Há quase um mês, no dia 27 de Julho, o meu Gatim, a quem tratava como se fosse literalmente meu filho, desapareceu. Sei que não fugiu, mas não tenho qualquer noção de onde possa estar. Na minha cabeça ou está morto num buraco longe de minha casa, ou alguém o tem ou foi raptado por aliens...

Parece que se evaporou, não aguento com as saudades e com o luto.

Há pouco mais de um ano perdi a minha alma gémea, a minha gata de 19 anos. Tenho 22 basicamente tive a toda a minha vida.

O Gatim tem 5 anos, tem uma doença autimune muito grave (só come ração hipoalergenica e toma medicação todos os dias).

Quando falo com pessoas sugerem-me sempre muitas coisas, mas quando eu digo que já fizemos de tudo é mesmo de TUDO. Todos os dias choro horrores. Tenha uma cadela que está em casa sozinha todo o dia a sofrer igualmente pq não tem companhia do mano.

Sei que não fugiu porque ele tinha acesso diário à rua, ou seja, estava sempre no quintal com a cadela, e por vezes saia mm para fora mas volta SEMPRE. Tipo assim que eu chego a casa, independentemente de onde estiver vem ter comigo. Aconteceu poucas vezes alguns pânicos de ter ficado preso no topo de uma árvore ou demorar mais tempo a voltar mas muito raro. Se ele CONSEGUIR voltar ele VAI VOLTAR. Portanto neste momento, por alguma razão não pode. O pior de tudo é verdadeiramente o não saber. O não ter sequer uma pista. Ver outras pessoas e os seus gatos e eu não tenho o meu.

Dispenso comentários a julgar me por deixá-lo sair. Essa decisão não me cabe apenas a mim porque vivo com os meus pais mas de qualquer forma, acho cruel deixar lá dentro quando ele gosta de estar na rua e os perigos são limitados. Como disse sempre tive gatos com acesso à rua e morreram de doença/idade. O único arrependimento que tenho e que vou levar para a cova é não lhe ter posto um localizador.

Olá. Escrevi este texto porque não sou a prioridade de ninguém (todos na minha vida têm alguém em confidênciam mais, normalmente, namorados) então estou a pôr aqui porque se não vou explodir:

Literalmente NUNCA NINGUÉM está do meu lado. É incrível.
A falta de um namorado significa que eu sou insignificante.
Não há nada que eu faça que não seja relacionado ao egoísmo. Pudera. Se eu não for egoista ninguém me vai defender.
A Inês pode odiar crianças. Abertamente.
Eu simplesmente não gosto. Já disse várias vezes que o que me incomoda são os pais. Porque por muito que os "adultos" na minha vida não queiram admitir, eles erram muito e sim, é "tudo" culpa deles.
Sou esta pessoa amarga e infeliz, sempre miserável pela felicidade dos outros. Detesto. Tenho pena de mim mesma e não consigo parar.
E o pior é que eu admito isto mas continuo sem acreditar verdadeiramente. Sinto que estou maluca. Eu acho mesmo que não sou prioridade para ninguém. Que a minha irmã me rouba a atenção e as ideias e as piadas. Que se safa de tudo porque nunca acha que está errada e recusa-se a assumir um único erro. Tudo acerca dela é importante. Tudo acerca de mim é o oposto. Ela não ouve quando eu falo.
A parte que mais aflige: eu tento desabafar. Imenso. Porque eu não aguento mais. A resposta que eu recebo é um ignorar agravante ou uma mudança de assunto. O mais grave é quando o assunto para que muda é o quanto ela sofre às mãos dos nossos pais. Enerva-me de uma forma tão profunda que eu consigo sentir toda a compreensão a sair do meu corpo. Ela goza comigo, repara e comenta todos os meus erros. Que são mínimos, claro, em comparação, mas da mesma maneira que eu acho que é criminoso esquecer me de fechar uma janela, ela SABE que não interessa ser completamente indiferente às horas que demora a fazer alguma coisa ainda que afete outros. E tem razão, sejamos sinceros, porque ninguém reclama com ela. Ela é incrível. Ela é tãooo criativa, boa com crianças, uma verdadeira adulta, tão independente, tão tudo. Eu era criativa. Eu era A criativa. Agora sento me com pena de mim própria, num misto de saudades da minha irmã e ódio pela pessoa que ela é hoje.

O meu filho (gato) continua desaparecido

Não tenho com quem desabafar