Non voglio migliorare, voglio vivere
Non so nemmeno se è la cosa giusta mettere giù 44 parole d'inchiostro virtuale (chissà perché è nero e non blu, si può settare dalle impostazioni ma poi si sballano i siti) ma non so come andare avanti. Non so cosa ho, se depressione, OCD di sicuro ma nella variante ossessiva, non compulsiva (si le mattonelle le percorro in diagonale se le osservo), e anche questo pensiero volvente che deve in qualche modo giustificare ciò che scrivo, come vedete tra parentesi, perché le metto? Perché se no penso che non ho detto tutto
La mia diagnosi, quando tentai il suicidio, e mi feci un paio di settimane in psichiatria, è psicosi nas, manco loro sanno cosa ho. Sono da un paio d'anni con la stessa terapia, Anafranil, En, Lamictal e Haldol. Questi sono i "gustosi" (ecco mi sono sentito di metterlo tra parentesi perché fosse visivo come una metafora) aiuti che prendo ogni notte, sotto sorveglianza di madre per non inghiottirne di più e andare di birra, ho provato il gin e fa schifo, però non è la prima volta che calo più pastiglie o la boccetta dell'Haldol tutta.
Semplicemente non vedo motivo di vivere.
I medicinali sopprimono la malattia, ma anche la speranza, mi fanno vivere al giorno, e non trovo stimolo in nulla, sto iniziando a dormire per noia, nemmeno i videogiochi che ho vissuto per tutta l'adolescenza mi attirano più, ne attingo a kg da Amazon essendo cliente Prime e li danno gratis, ma nemmeno li provo. E niente, se qualcuno risponderà all'ennesima lagna di chi sta male dentro con fai palestra, beh l'ho fatta, e dopo due settimane non vedendo miglioramenti ma solo ansie, come il vestirmi veloce, ho abbandonato. Ho fatto un po' di bicicletta in giro, almeno tra me e me, e in una settimana dai 20km/h nemmeno sono passato ai 25, quello mi ha spinto a continuare e ogni notte chiudevo 30 km, uscivo alle 23 e tornavo alle 2, sarà stato fine luglio 10 anni fa.
Però quando mi si spezzò la levetta per levare il pneumatico (no, lo pneumatico è cacofonico) presi a calci la bici perché sentivo come se mi avesse tradito, come se non volesse più me.
Quanto di sbagliato c'è in me, tanto. Sto commettendo anche tanti errori scrivendo con la tastiera del computer, scrivere a mano lasciamo perdere, sono lentissimo, e quello dove ho una velocità almeno normale è il corsivo, ma scrivo piccolissimo, e l'ho sempre fatto dalle elementari, per cui alle superiori le insegnanti dicevano che per me serviva la lente di ingrandimento. Da qualche parte ho letto che è uno dei primi sintomi del Parkinson, e noto già da molto tremori delle mani in certe occasioni, non me ne vengono in mente ora.
Ma morirò di infarto, peso più di 100kg da quando prendo le medicine, pesavo 70 prima. Mangiare è per noia, o a volte per sentirmi bene, per chiudere quel buco
Buco che ora non sento essendo sotto medicine, ma anche sotto musica, Energy 52 di Cafè del mar, la musica mi calma e rilassa, al punto che su Spotify mi dava che ascoltavo più musica di x% ascoltatori in media. Facevo le 4 del mattino con gli auricolari alle orecchie, spesso lasciavo in loop
Boh, non so che altro scrivere, insultatemi e ditemi che è solo colpa mia