Estoy confundido
No sé si de verdad quiero ser trans por lo raro que soy
Esto puede sonar raro, pero no sé si lo que quiero para mi vida es transicionar.
Tengo 16 años, claramente soy un chico: ropa típica de mi generación (outfits negros, adidas y así), pelo corto con degradado, un poco gordo pero con algo de músculo, gafas y una cara muy masculina, bastante fea en mi opinión. Pero hay un pensamiento que se me queda en la cabeza cada vez que sobrepienso: ¿y si transiciono a mujer?
Pienso en eso constantemente. Me levanto y ya estoy imaginando cómo sería mi transición, pero para explicar esto tengo que hablar de algo importante.
Soy extremadamente tímido, sin exagerar. En toda mi vida ni he besado ni he hablado con una chica por Instagram, lo cual me da mucha vergüenza. Cuando me hice Instagram subía cosas cringe y no me di cuenta hasta semanas después, así que dejé de subir cualquier cosa por miedo a que se rieran de mí, aunque realmente nadie lo hizo. Además, mi madre tenía mi cuenta en su teléfono y respondía conversaciones antes que yo. La mitad de los chats prácticamente los respondió ella, y eso me molestó mucho. Como no habla del todo bien el idioma (es brasileña y vivimos en España), la poca gente que me habló probablemente se llevó la impresión de que yo era raro. Eso me destruyó la poca confianza que tenía.
Tampoco escucho la música que escucha la gente de mi edad; de hecho, casi ni escucho música. En mi país eso es rarísimo a mi edad, así que ni siquiera puedo hablar de música con nadie y me da muchísima vergüenza.
No tengo confianza. Puedo llevarme bien con gente que conozco hasta cierto punto, incluso a veces ser pesado, pero normalmente prefiero quedarme callado porque no quiero interrumpir ni parecer idiota.
Por eso, no quiero que nadie se entere de mi transición, al menos no hasta verme completamente como una chica. Me aterra lo que diría la gente. Ni siquiera puedo hablarlo con mis amigos porque mi grupo se está separando y hace meses casi no estamos juntos. Y sé que si logro contarlo, probablemente se burlarán de mí: de lo feo que soy como chico para terminar siendo una chica aún más fea. Tampoco puedo contárselo a mi familia. Mi madre claramente es homófoba y transfóbica. Mi padre ya es demasiado mayor y cerrado como para abrir la mente.
Últimamente mi único apoyo emocional son unos amigos online de Discord. Desde que los conocí hablamos de nuestros problemas y nos apoyamos, pero cada vez que ellos cuentan sus dramas siento que estoy desperdiciando mi vida. Uno sufre porque la chica con la que salió tres años tuvo que irse a otro país y no puede contárselo a sus padres por su cultura, mientras que mis problemas parecen ser “no tengo amigos”.
Por eso pensé en un plan de vida. Mejorar en diseño gráfico y dibujo, conseguir un trabajo bueno a los 16-17, independizarme a los 18 y mudarme a la ciudad grande cercana. Ahí empezaría terapia hormonal y me dejaría crecer el pelo. A los 19 pensaría en cirugía de pecho, o cuando los doctores digan. Y si a los 20 ya me veo como una chica, quizá tendría suficiente confianza para salir.
Durante ese tiempo ni siquiera creo que saldría de casa. Me daría tanta vergüenza que no querría que nadie me viera. Por suerte, si trabajo como diseñador gráfico podría trabajar desde casa. También me gustaría aprender a coser y diseñar ropa, reutilizar ropa masculina o femenina y quizá vender diseños propios en el futuro. Pero eso implicaría cortar contacto con gente que ya conozco, incluso con mis amigos de Discord, y eso me pone triste.
Hasta aquí quizá no suena tan raro. El problema es por qué quiero ser chica.
Desde el año pasado o el anterior empecé a usar ropa de mi madre en secreto. A veces shorts ajustados, tangas, panties o bikinis. También me maquillo y me lo quito antes de que mi madre lo note. Incluso más: en casi cualquier situación social imagino qué haría si fuera una chica, y me saldria mucho más natural.
Como chico me siento ridículo. No soy cercano a nadie, no tengo un mejor amigo al que pueda llamar siempre. No voy a fiestas, no porque no quiera, sino porque literalmente nadie me invita. Es como caerle bien a todos pero no tener ninguna amistad real.
Cada vez que hago crossdressing, o incluso cosas más íntimas, siento algo muy fuerte. Y es gracioso porque sé perfectamente que solo me gustan las mujeres. Aun así, al día siguiente casi siempre pasa algo malo: una pelea con mi madre, una interacción incómoda, algo que me hace arrepentirme. Pero aun así sigo haciéndolo.No sé por qué. Me gusta la idea de verme cute, femenina y que me adoren.
Pero aquí está mi gran duda.
Siento que querer ser chica puede ser un fetiche. O al menos eso creo. Los ultimos años he visto p pero con etiquetas especifias y un poco extrañas. Al principio pensaba que me excitaba la idea de estar con una chica que en realidad era un chico. Pero con el tiempo me di cuenta de algo que no quería admitir: yo no quería estar con ella, quería ser ella. Quería ser el chico que se transforma en chica y eso me da muchísima vergüenza.
Cuando pienso en personas trans reales, que transicionan porque sienten disforia corporal de verdad, me siento ridículo. Como si yo solo estuviera sexualizando todo. En los últimos meses intenté dejar ese contenido y también el porno. Ahora casi no busco nada, pero los pensamientos siguen.
Incluso más que antes.
Pensé que sería una obsesión de una semana, pero sigue volviendo, y en las últimas dos semanas muchísimo más. Antes se me pasaba porque cuando iba al gym me sentía mas como un hombre: más musculoso, más masculino; me hacia olvidar este pensamiento
Si alguien responde, por favor háganlo en serio y con honestidad. Quiero opiniones de gente externa para saber si estoy siendo muy iluso con todo esto, especialmente con la idea de no contárselo a nadie.
Sé que debería hablar con un psicólogo y lo haré, pero todavía no.
Muchas gracias por leerme ❤️