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We were researching Spain’s national-team shirts and ended up going much deeper than expected.

The red shirt became so closely associated with the team that today we simply call them La Roja.

Yet Spain won two of the biggest games in its history wearing blue: the Euro 1964 final and the 2010 World Cup final.

Then there are the USA ’94 designs, the changing Spanish crest, the Adidas eras and the way political and historical changes influenced the symbols appearing on the shirt.

We tried to put the whole evolution together in one video, from the origins of Spain’s national colours to the current generation.

More importantly: which Spain kit do you think best represents the national team?

Solia ser muy atrayente de gente vacia y ahora la gente se siente muy bien sola ? Que esta pasando? Ya nadie convivir con nadie ni aprender cosas nuevas socializar parece de otra galaxia y la antipatia a flor de piel y luego se preguntan porque fracasan en el amor, claro si no saben ser amigos menos sabran ser pareja

Es una edad estimativa, empecé recien y me recibiria a esa edad (o mas)

El plan A es usar el conocimiento para montar mi propio negocio, pero no me gusta hacer estimaciones referentes a plata, porque no se siquiera si mañana pueda pagar el alquiler, menos sostener un negocio propio, pero bueno ahi anda la idea

Y siento que es medio misión imposible para conseguir trabajo sin experiencia mas allá de los 30. Me la baja pensar en la posibilidad de que nadie me va a contratar y por ende estar estudiando al pedo.

Alguno consiguió laburo recibiendose a esa edad?

¿En la misma ciudad? ¿En otro país? ¿En otro continente? ¿Dónde pones el límite?

Trabajé tres años como recepcionista de un Parque Nacional, desde los 25 hasta los 28. Era muy guay, como quedaba en medio de la nada teníamos alojamiento y comida cubierta y gratuita, mas beneficios normales como seguro medico, etc.

Así que ahorraba la mayor parte de mi salario y tenia el resto del día para hacer lo que quisiera, jugar a la consola con amigos online, dibujar, pintar, pasear por el parque, etc. El único problema era que el hospital mas cercano estaba a dos horas de distancia, y los osos ocasionales 😂 los ciervos eran muy lindos, los vi varias veces y hasta me compre un peluche. Había un guarda forestal de mi edad super majo y guapo que se ejercitaba todos los dias sin camisa, no me quejaba 🤤

El dueño de la compañía suele rotar el personal cada varios años porque sabe que eventualmente la gente se vuelve insatisfecha y exige un aumento, y me echaron para reemplazarme con un universitario mas joven y con menos exigencias que los de nuestra edad, pero a mi me gustaba mucho mi trabajo 😪

Ahora me estoy gastando todos mis ahorros en la ciudad mientras busco cualquier cosa y se que voy a vivir muy ajustado como mileurista pagando piso, comida, servicios, perdiendo tiempo en transporte, etc 😔 como me jode, yo era feliz, muy feliz.

A los hombres que aprendieron desde niños a tragarse las lágrimas.

A los que escucharon que debían ser fuertes, aguantar, resolver, proteger y seguir adelante, incluso cuando por dentro estaban rotos.

A los que alguna vez necesitaron ayuda y no supieron a quién pedirla.

A los que sufrieron violencia y sintieron vergüenza de decirlo.

A los que fueron humillados, maltratados, abandonados o utilizados y aprendieron a guardar silencio porque pensaron que nadie los tomaría en serio.

A los padres que aman profundamente a sus hijos y alguna vez sintieron que su lugar en sus vidas podía desaparecer.

A los hombres que atravesaron una separación, una pérdida o una ruptura familiar y descubrieron que su dolor parecía importar menos porque eran hombres.

A los jóvenes que están creciendo en medio de mensajes contradictorios sobre lo que significa ser hombre.

A los que ya no saben qué está permitido sentir.

A los que tienen miedo de hablar porque cualquier pregunta, cualquier crítica o cualquier incomodidad puede ser interpretada como machismo, misoginia o resentimiento.

Y también a los hombres que simplemente están cansados.

Cansados de tener que demostrar constantemente que son fuertes.

Cansados de sentir que su valor depende de lo que producen, de lo que ganan, de lo que pueden resolver o de cuánto pueden soportar.

Cansados de que muchas veces su sufrimiento sea invisible hasta que se convierte en una crisis.

A todos ellos queremos decirles algo: no tienen que seguir callando.

Hablar de lo que les ocurre no los hace débiles.

Pedir ayuda no los hace menos hombres.

Reconocer una injusticia no significa odiar a las mujeres.

Y defender los derechos de los hombres no debería significar estar en contra de nadie.

No queremos reemplazar una injusticia por otra.

No queremos construir un nuevo enemigo.

No queremos una guerra entre hombres y mujeres.

Queremos algo mucho más difícil:

poder hablar.

Hablar de aquello que duele.

De aquello que incomoda.

De aquello que durante demasiado tiempo no tuvo espacio en la conversación pública.

Queremos poder preguntarnos qué significa ser hombre hoy, sin nostalgia obligatoria por el pasado, pero también sin vergüenza por nuestra propia existencia.

Queremos poder reconocer los problemas de los hombres sin negar los problemas de las mujeres.

Queremos una igualdad capaz de mirar a todos los seres humanos con la misma dignidad.

Porque el sufrimiento no tiene sexo.

La violencia no tiene sexo.

La soledad no tiene sexo.

El miedo no tiene sexo.

Y la dignidad tampoco debería tenerlo.

No estamos pidiendo privilegios.

Estamos pidiendo que cuando un hombre sufra, también podamos detenernos, escucharlo y preguntarle:

¿Qué te pasó?

No:

¿Por qué no fuiste suficientemente fuerte?

Quizás ha llegado el momento de permitir que los hombres hablen.

No para estar por encima de nadie.

No para quitarle derechos a nadie.

Sino simplemente para dejar de estar solos frente a aquello que les duele.

Porque una sociedad verdaderamente justa no debería exigirle a ningún ser humano que esconda su sufrimiento para demostrar que merece ser respetado.

Hace como 8 meses hice un test de CI completo que incluye RIAS verbal y no verbal, Raven y una prueba muy engorrosa que tenía, que me ponían la palabra referida a un color coloreada de un color y, según las instrucciones, tenía que decir la palabra o el color del que estaba teñida.

La cuestión es que yo siempre pensé y se me dijo que era por lo menos más inteligente que la media, sabía que el tiempo me penalizaba (TDAH + TOC), pero que lo compensaba porque mi razonamiento era bueno.

Mi inteligencia verbal ha sido de 114, mi inteligencia no verbal de 81 (va con tiempo) y mi memoria 98.

Lo que se traduce en un CI global de 97, lo que quiere decir que el 58 % de la población es más inteligente que yo, lo que me parece una salvajada.

Hay que decir que mi TDAH, mi TOC y mi medicación, que me aletargaba, se supone que me penalizan, pero contemplo que son excusas para justificar el puntaje.

Eso sí, con Raven hice 50/60, pero en 84 minutos, y han dicho que no pueden dar CI porque no tenían tablas, pero 84 minutos es una barbaridad.

Pero eso no es lo importante. En otras circunstancias me daría igual, pero es que la verdad es que no sé en qué refugiarme: he pasado los cursos de universidad limpio y estoy haciendo un doble grado de Nutrición y ADE (estoy en 4.º, me quedan 2 años, tengo 21).

Pero todo eso lo he hecho sufriendo como un perro y privándome de tiempo ocioso que antes me mantenía más entusiasmado, pensando que, si me esforzara, sacaría buenas notas y eso me daría buenas oportunidades laborales y que podría desarrollarme en mi campo. Que eso compensaría el ser tan poco hábil con las mujeres, o haber fracasado en todos los deportes que he practicado. Estaba dispuesto a quitarme todos los consuelos hedonistas para ser un buen académico.

Es decir, que esté todo el día en alerta si de verdad hay alguna recompensa y algo en lo que resguardarme (me encanta aprender datos de diversas disciplinas, pero últimamente siento que, si aprendo mucho, luego se me olvidan muchas cosas).

He escrito miles de manifiestos sobre cómo me siento y cómo me gustaría sentirme y me siento insoportable.

Durante la mayor parte del día estoy contrariado, analizando lo que me está pasando, contrastando con lo que me gustaría que estuviese pasando, como ahora, que me tendría que estar estudiando, pero no puedo y me siento culpable por no poder. Solo me sale lloriquear aquí. No sé ni por qué asignatura empezar, me pasa todos los días. Siempre siento que llego tarde a todo, no lo puedo soportar, duermo creyendo que me queda algo por hacer.

Mis padres me dicen que lo olvide, pero por cada cosa que hago me resuena en mi cabeza: 97, 97, 97, percentil 42.

¿Por qué no puedo ser una persona normal, normal? ¿Y no una persona normal narcisista que necesita creer que es inteligente? Por ejemplo, Sheldon Cooper puede ser un cabrón narcisista, pero existen motivos que justifican que sea un cabrón narcisista, y es patético, pero ¿no sería más patético aún si lo hiciese Stuart?

Afortunadamente soy muy cabezón, así que seguiré estudiando como un perro y trataré de terminar un libro de novela negra a ver si suena la flauta.

Desde el principio de mi adolescencia siempre he querido irme del sitio donde vivo. Vivo a unas 2 horas de la capital y siempre he tenido ese sueño de irme a vivir a una ciudad grande. Y cuando digo siempre, es que ha sido literalmente durante toda mi adolescencia.
Conocía a gente que vivía en esas ciudades, me imaginaba cómo sería mi vida allí y, en mi cabeza, ya había creado una realidad completamente diferente. Era ese típico sueño de “algún día me iré de aquí y viviré en una ciudad grande”.
Hasta que fui a la universidad jajajajaj
Me fui a estudiar a la capital y, aunque me gusta bastante estar aquí, cada vez empecé a valorar más el sitio donde vivía antes.
Y no digo esto como una crítica a la gente que vive en ciudades grandes o a quienes les encanta este estilo de vida. A mí también me gusta bastante la ciudad y hay muchas cosas que disfruto. Simplemente estoy empezando a darme cuenta de que quizá me gustan más las ciudades grandes para visitarlas que para vivir en ellas.
Una de las cosas que más noto es el ritmo de vida. Parece que todo pasa demasiado rápido. La gente siempre tiene prisa, todo el mundo parece estar corriendo de un lado para otro y echo de menos esa tranquilidad a la que estaba acostumbrada.
Yo soy del interior de Portugal, justo al lado de la frontera con España, así que también voy bastante a Badajoz. Obviamente no es una ciudad enorme, pero para mí ya es bastante diferente de la realidad del sitio de donde vengo.
Y hay una cosa que noto muchísimo: cuando voy a un centro comercial en la capital, a veces parece que he entrado en un sitio completamente diferente 😂 Miro a la gente y tengo la sensación de que todo el mundo está cansado, estresado o triste. También siento que la gente es menos simpática y más distante, aunque obviamente no todo el mundo es así. Es simplemente la experiencia que yo he tenido.
Creo que lo que más me afecta es haber pasado de una vida mucho más tranquila a una realidad en la que siento que todo está pasando constantemente.
Y es curioso porque me pasé años y años queriendo exactamente esto.

El año pasado empecé a salir con quien ahora es mi exnovio. Le conocía de antes, pero no vivíamos en la misma ciudad. Ahora, mirando la relación con distancia, me pregunto si algunos de sus comportamientos podrían encajar con rasgos antisociales o si simplemente estoy intentando encontrar una explicación a una relación muy complicada.

Antes de venir a vivir aquí se presentaba por chat como alguien extremadamente abierto, seguro de sí mismo, sociable y desinhibido. Decía que se integraría rápidamente con mi familia y amigos, que me involucraría muchísimo en su vida y que me presentaría enseguida a su madre. Incluso hacía comentarios sexuales sobre sí mismo que nadie le había preguntado.
Cuando finalmente vino, era prácticamente la persona contraria: extremadamente tímido, callado, evitaba levantar la cabeza y apenas hablaba. Parecía incómodo conmigo. Muchas de las cosas que había prometido simplemente no ocurrieron.

Algunos comportamientos que me llamaron especialmente la atención:

- Prometía cosas constantemente —flores, planes, invitarme, involucrarme en su vida— pero rara vez las hacía si yo no se lo recordaba.
Me dejaba pagar con bastante frecuencia y no solía tomar la iniciativa.

- Cuando le reprochaba algo, podía hacerme ghosting durante días o incluso una semana, en lugar de hablarlo o disculparse.

- Cuando finalmente hablábamos, daba la vuelta a la situación para hacerme sentir que el problema era yo.

- Decía que él “nunca perseguía a las mujeres” porque eso era precisamente lo que ellas querían, incluso después de ignorarme durante días.

- En mi cumpleaños llegó a ignorarme prácticamente todo el día después de una discusión y no me felicitó hasta la noche.
Sin embargo, posteriormente me exigía que yo no le hiciera “pasar un mal cumpleaños” a él.

- Cuando nos encontrábamos con compañeros de trabajo o amigos suyos, muchas veces ni siquiera me presentaba y actuaba como si yo no estuviera allí.

- No respetaba bien un “no”. Insistía, y cuando yo hablaba en serio sobre un límite, muchas veces lo convertía en una broma.

- Cuando se enfadaba conduciendo, podía aumentar la velocidad por encima del límite y negarse a reducirla.

- Tenía enormes dificultades para comunicar lo que sentía. En lugar de decirme que algo le molestaba, podía desaparecer y posteriormente reprochármelo de forma pasivo-agresiva.

-Si tenía otros planes, amigos o cosas que consideraba más interesantes, podía simplemente olvidarse de mí durante días y esperar que yo mantuviera la relación, iniciara las conversaciones y organizara los planes.

- Nunca llegó realmente a integrarse en mi familia.

- Cuando estaba con ellos permanecía extremadamente callado, cabizbajo y parecía tener una timidez casi paralizante.

Tenía una mezcla muy extraña de complejo de superioridad e inferioridad. Hablaba como si prácticamente todo el mundo fuera idiota o inferior a él, aunque en muchas situaciones se comportaba de una manera h inmadura.
Tardó casi seis meses en presentarme a su madre, con quien además vivía.

Incluso cuando estábamos cerca de su casa, rara vez me invitaba a entrar o pasar tiempo allí.

Lo que más me desconcierta es la contradicción entre la persona que decía ser antes de la relación y la persona que realmente conocí después.

No sé si estoy exagerando y simplemente tuve una pareja inmadura, insegura, evitativa y con muy malas habilidades de comunicación, o si algunos de estos comportamientos deberían hacerme pensar en algo más serio.

¿Veis aquí rasgos que podrían encajar con un trastorno antisocial de la personalidad/sociopatía o estoy intentando diagnosticar retrospectivamente a alguien cuyo comportamiento simplemente fue tóxico e inmaduro?

Nunca pensé que un espejo pudiera hacerme sentir tanto.

Hace unos meses empecé a notar que algo en mí había cambiado. Seguía levantándome, bañándome, arreglándome y saliendo como cualquier otro día, pero sentía que estaba viviendo en automático.

Una noche llegué a mi casa después de un día horrible. No quería hablar con nadie, así que fui directamente al baño. Encendí la luz, me recogí el cabello y me quedé frente al espejo.

Me quedé mirándome durante varios minutos.

Y por primera vez en mucho tiempo pensé: «¿En qué momento me convertí en esta persona?».

No estaba llorando. Eso era lo peor.

Simplemente estaba cansada.

Recordé cómo era antes. Me emocionaban las cosas pequeñas, me reía sin pensar demasiado y confiaba en las personas. Quería enamorarme, tener una familia, hacer planes y creer que las cosas podían salir bien.

Ahora dudaba de todo. De mí misma, de las personas que quería y hasta de las decisiones que había tomado.

Apoyé las manos en el lavabo y bajé la mirada. Entonces me di cuenta de que llevaba mucho tiempo intentando verme bien para los demás mientras por dentro me estaba desmoronando.

Ese día no arreglé nada. No tuve una revelación mágica ni me convertí en una persona nueva.

Simplemente me quedé ahí, frente al espejo, aceptando que no estaba bien.

Y, por primera vez, eso no me dio vergüenza.

Desde entonces intento hacer algo que antes nunca hacía: preguntarme cómo estoy antes de preocuparme por cómo me ven los demás.

Tal vez todavía no reconozco completamente a la persona que veo en el espejo, pero al menos ya no quiero seguir huyendo de ella.

Porque a veces el primer paso para volver a encontrarte no es cambiar quién eres, sino atreverte a reconocer cuánto te ha dolido llegar hasta aquí.