r/esConversacion

Necesito ayuda mis sueños se salieron de control es como si pudiera ver las cosas cuando estoy dormido o algunas veces llegó a ver partes del futuro

Actualización: no creí que tuviera tanta polémica mi situación, pero quiero aclarar unas cosas 1: la relación está en un punto tenso por culpa de mi prima, 2:soy un chico de 15

Contexto: después de mi publicación el novio de mi prima me sito para pedirme ayuda en planear una sorpresa para mi prima por su cumpleaños, yo al principio quise tomar algunos de sus consejos y dejar de pensar en eso pero el no ayudo, es Como si el supiera lo que siento, ya que llegó en su moto y yo llegue en el lugar de encuentro

Me entrego algunas cosas para la sorpresa y comenzamos a platicar, al principio iba todo bien pero después comenzó a recostarse boca arriba en su moto de una manera muy sensual, la verdad me di cuenta que tenía una erección en su entrepierna, ya que estaba duro, quise disimular pero lo hacía como si quisiera que mirara, después de eso se tocaba disimuladamente en esa parte, como si no estuviera ahí, en la conversación el me confío algo que la verdad siento que está llevando esa relación ala mrd...

¿Parte 3?

Levo un tiempo con mi pareja, al principio era de las típicas que se mostraban en poses sexuales, con poca ropa, o post con indirectas. Me enteré pasado un tiempo, ya que dejó de subirlas, al tiempo de borrarme insta me enteré de que volvía a subir fotos así. Ya nose que pensar, supongo que me estaré volviendo un Endeble emocional.

Quiero ver que opinan o sus experiencias.

Lo dicho en el título. Tras un tiempo acudiendo a un grupo de ayuda sobre el maltrato y el bullying, empecé a colaborar con ellos “a pequeña escala”. Es decir, con pequeños grupos, con otra persona…

Esta semana me propusieron ir de acompañante con dos de ellos a una charla en un colegio de secundaria, y de paso contar y compartir mis experiencias con ellos.

Por una parte me fascina y me hace feliz que hayan contado conmigo para algo así, y que compartir mis experiencias pueda ayudar a un mayor rango de personas, pero por otra parte el (gran) problema es que soy extremadamente tímido, y si ya de por sí tengo problemas para expresarme, qué decir en público delante de un grupo grande de desconocidos.

Alguno que haya tenido una experiencia similar quiere compartir consejos? Me da miedo, pero no quiero que ello me impida sacar lo mejor de mi y poder ayudar a los demás, así que todo tip lo agradeceré con toda mi alma.

Por favor, si es necesario soltarme una barbaridad que sea así, no sé cómo de imbécil quedo escribiendo todo esto

Soy una persona muy directa e intensa. Cuando una persona no es sincera y es ambigua, la corto directamente de mi vida dándole los motivos. Cuando siento que quiero mucho a una persona (amigo, no es necesario lo romántico), lo expreso en términos muy viscerales que suelen bloquear emocionalmente al otro; siempre priorizo a la persona que sea directa en su crítica, incluso si me tiene que dar por todos lados y cortar contacto conmigo, que aquella que funciona con ambigüedades y actitudes poco sinceras. No soy capaz de llevarme con una persona que me haya producido problemas o malestar como si nada. No estoy diciendo en ningún momento que sea buena persona y en poco volveré a terapia a gestionar estos problemas que tengo al vincularme porque no son sanos y acabo haciendo daño a los demás; aun así, muchos amigos míos me dicen que tengo el problema de que intento profundizar o intimar con personas que de normal viven en entornos superficiales, de jiji jajá, y 'sacarlos' de esa zona les incomoda muchísimo

El año pasado tuve una situación muy extraña con un chico de mi clase (soy chico, por cierto). Fue emocionalmente intensa e intimamos a un punto que nunca entendí qué fuimos, lo bloqueé hará un mes diciéndole que jamás entendí la relación que tuvimos (nunca nos liamos, nunca hicimos nada, pero él actuaba tan raro como yo con él). La cosa es que esta relación me dejó una profunda depresión y estoy con antidepresivos. Me dejó un hambre de conectar con la gente y este año esa necesidad de conectar me ha hecho pegarme unos guantazos con la vida que no me puedo levantar del suelo

No sé. Me choca, por lo menos en entornos universitarios, que la gente no sea sincera entre sí o se lleven a sabiendas de gestos muy feos que se han hecho como si nada, el hablar mal entre sí, y cuando digo 'chocar' es que mi cerebro no lo procesa. No lo entiendo. Empiezo a darle vueltas buscando una lógica que me vuelve loco y me hace sentir mal. Aquí es donde he hecho mal: cuando he 'profundizado' con algunas personas, me excedía de preguntas íntimas y muy personales porque es a lo que venía acostumbrado con este chico lo cual resultaba invasivo y no le sentaba bien a las otras partes. No sé. Me chocó porque pensé que con hablar de cosas personales unas pocas veces ya era suficiente para intimar

En una charla de Foucault, me encontré al mejor amigo de este chico (están todo el día juntos como uña y carne) y me chocó, una vez más, que no lo conociera en nada. No sabía nada de él. Cuando hablábamos de él, describía una persona completamente diferente de la que me hablaba todos los días a las 4 de la mañana sobre sus sentimientos, inquietudes, gustos, malestares. No lo digo por llevarme medallas o que sea yo superior ni nada, no quiero que suene así, pero soltaba comentarios muy desconsiderados sobre él que me dan la impresión de que es porque simplemente no se abre con la gente. Me chocó que estén todos los días juntos y no sepa ni una ínfima parte de él como persona?

Cuando tenía 6 años un neurólogo muy reputado en Andalucía me diagnosticó autismo y al final resultó ser retraso madurativo. Este post no viene a pedir si soy autista o no (que creo no serlo), pero sí es cierto que incluso en mis 23 años tengo muchos estragos para entender ciertas nociones sociales o cosas que son implícitas en las relaciones interpersonales

Tengo 29 y vivo en México y he tenido un año de mierda sufrí un ataque de ansiedad con psicosis 2 veces la primera fue por la inseguridad y temor de ser secuestrada y tortura o terminar en una red de trata luego tuvieron que dedicarme y mandarme al psiquiatra tuve pensamientos intrusivos y ansiedad todo el tiempo tanto que me costaba salir de la casa sola después me sentía mejor con los medicamentos y volvía a tener seguridad Pero luego perdí a mi abuelito y eso empeoro mi condición ahora mi manera de cambiar y lidiar la cosas cambio a ecoansiedad me daba ansiedad ver Plastisco y basura y pensar como iba a terminar en lagos o océanos sin mencionar que de repente en mi redes empezaron aparecer noticias tristes y deprimentes los problemas climáticos y ambientales sin mencionar las guerras antes no me importa Pero ahora solo me da ansiedad y miedo si vamos a morir o llegará el momento en el que se acaben los recursos naturales y el agua.

La contaminación todo me abruma mucho quiero creer que aún hay esperanza y fe en la humanidad y que las cosas mejoren y trato de cambiar mi estilo de vida y aportar mi granito de arena y se que hay gente que hace cosas buenas para cuidar y proteger el planeta y quiero tener una vida tranquila y llegar a ser vieja.

¿Ustedes que dices aún tienen esperanza en el mundo y la cosas mejoren al igual que el sistema?

Como perteneciente a la etnia gitana, puedo asegurar que la vida que te espera si eres mujer, homosexual o simplemente diferente a la norma es horrible. Está película da voz a lo que muchas personas tenemos que callar, se habla mucho de respetar costumbres, pero no hay ninguna red de apoyo cuando por haber nacido en una familia de esta clase te las imponen.

El pueblo gitano tiene tradiciones retrógradas, machistas y homófobas. No buscan salir de la exclusión social, espero que algún día la gente diferente se arme de valor, hagan activismo y la libertad de la que tanto presumen sea real, aunque es obvio que de momento es imposible porque debido a las dinámicas que hay dentro de esta etnia te cruficican si piensas diferente, te llaman "payo/a" y te pueden llegar hasta a echar de tu casa (sin importar si eres menor)

He sido baneada de r/askspain sin un motivo real aparente, he tratado de comunicarme con un moderador HUMANO y nadie es capaz de contestarme. Esa comunidad me ha decepcionado cuando antes era de mis favoritas, después de esto ya no me dan ganas ni de leer lo que la gente publica ahí debido a la incompetencia de la gente que lo modera

Hola! Soy una mujer de 22 años, hija menor entre 2 hermanos mayores hombres los cuales actualmente tienen 43 y 42 años, ellos son medios hermanos por ser hijos de otra mujer.

Desde donde yo se y me contaron mí papá nunca fue un hombre amoroso, atento, presente o comprensible con sus hijos (mis hermanos) hasta que nací yo, supuestamente él se volvió un hombre completamente diferente: amoroso, presente y detallista.

Siempre estuvo conmigo, me compraba de todo, siempre me escuchaba, nunca me gritó.

Una vez cuando era adolescente me tuvieron que hospitalizar porque me dio un virus que casi me quita la vida.

Mí padre vino a verme 3 veces, y cómo dije mí papá jamás fue un hombre de decir "te quiero" o dar afecto, pero ese tercer día que vino me dio un fuerte abrazo, me dio dos veces (uno en la mejilla y otro en la frente) y antes de irse del hospital me dijo "Te quiero mucho, hija. No lo olvides". Al día siguiente la esposa de mí papá me comunicó que él falleció durmiendo con una foto mía en su mano.

Después de años en una reunión de hermanos, mí hermano mayor me dice "Papá sabía que él iba a morir por eso te dio afecto y un te quiero, fue cómo su despedida de forma indirecta" y recién caigo en cuenta.

Pero al mismo tiempo me doy cuenta del favoritismo que tuvo mí papá, se lo comuniqué a mis hermanos y ellos me dijeron que yo no decía sentir culpa, que yo solo era una niña pequeña que por fin logró tener lo que ellos no tuvieron "a su papá".

Aún así.. necesitaba desahogarme.

En mí familia hay mucho favoritismo, incluso mí familia tiene favoritismo con mí hijo..pero eso lo escribo después si es que quieren saberlo.

Muchas gracias, buenas noches

Hola! , escribo esto para saber vuestras opiniones, yo tengo amigos pero últimamente se me está haciendo complicado poder quedar con mis amigos por qué no siempre pueden o tienen otros planes , por está situación no sé qué hacer , he pensado que si no puedo quedar con mis amigos ir a sitios nuevos a conocer gente y pasármelo bien que es un mejor plan que quedarme en casa pero no sé qué hacer de verdad , por qué tener q escribir a mis amigos para quedar me está cansando últimamente, vosotros qué harías en mi situación? Que me recomiendan? ,

No sé si de verdad quiero ser trans por lo raro que soy

Esto puede sonar raro, pero no sé si lo que quiero para mi vida es transicionar.

Tengo 16 años, claramente soy un chico: ropa típica de mi generación (outfits negros, adidas y así), pelo corto con degradado, un poco gordo pero con algo de músculo, gafas y una cara muy masculina, bastante fea en mi opinión. Pero hay un pensamiento que se me queda en la cabeza cada vez que sobrepienso: ¿y si transiciono a mujer?

Pienso en eso constantemente. Me levanto y ya estoy imaginando cómo sería mi transición, pero para explicar esto tengo que hablar de algo importante.

Soy extremadamente tímido, sin exagerar. En toda mi vida ni he besado ni he hablado con una chica por Instagram, lo cual me da mucha vergüenza. Cuando me hice Instagram subía cosas cringe y no me di cuenta hasta semanas después, así que dejé de subir cualquier cosa por miedo a que se rieran de mí, aunque realmente nadie lo hizo. Además, mi madre tenía mi cuenta en su teléfono y respondía conversaciones antes que yo. La mitad de los chats prácticamente los respondió ella, y eso me molestó mucho. Como no habla del todo bien el idioma (es brasileña y vivimos en España), la poca gente que me habló probablemente se llevó la impresión de que yo era raro. Eso me destruyó la poca confianza que tenía.

Tampoco escucho la música que escucha la gente de mi edad; de hecho, casi ni escucho música. En mi país eso es rarísimo a mi edad, así que ni siquiera puedo hablar de música con nadie y me da muchísima vergüenza.

No tengo confianza. Puedo llevarme bien con gente que conozco hasta cierto punto, incluso a veces ser pesado, pero normalmente prefiero quedarme callado porque no quiero interrumpir ni parecer idiota.

Por eso, no quiero que nadie se entere de mi transición, al menos no hasta verme completamente como una chica. Me aterra lo que diría la gente. Ni siquiera puedo hablarlo con mis amigos porque mi grupo se está separando y hace meses casi no estamos juntos. Y sé que si logro contarlo, probablemente se burlarán de mí: de lo feo que soy como chico para terminar siendo una chica aún más fea. Tampoco puedo contárselo a mi familia. Mi madre claramente es homófoba y transfóbica. Mi padre ya es demasiado mayor y cerrado como para abrir la mente.

Últimamente mi único apoyo emocional son unos amigos online de Discord. Desde que los conocí hablamos de nuestros problemas y nos apoyamos, pero cada vez que ellos cuentan sus dramas siento que estoy desperdiciando mi vida. Uno sufre porque la chica con la que salió tres años tuvo que irse a otro país y no puede contárselo a sus padres por su cultura, mientras que mis problemas parecen ser “no tengo amigos”.

Por eso pensé en un plan de vida. Mejorar en diseño gráfico y dibujo, conseguir un trabajo bueno a los 16-17, independizarme a los 18 y mudarme a la ciudad grande cercana. Ahí empezaría terapia hormonal y me dejaría crecer el pelo. A los 19 pensaría en cirugía de pecho, o cuando los doctores digan. Y si a los 20 ya me veo como una chica, quizá tendría suficiente confianza para salir.

Durante ese tiempo ni siquiera creo que saldría de casa. Me daría tanta vergüenza que no querría que nadie me viera. Por suerte, si trabajo como diseñador gráfico podría trabajar desde casa. También me gustaría aprender a coser y diseñar ropa, reutilizar ropa masculina o femenina y quizá vender diseños propios en el futuro. Pero eso implicaría cortar contacto con gente que ya conozco, incluso con mis amigos de Discord, y eso me pone triste.

Hasta aquí quizá no suena tan raro. El problema es por qué quiero ser chica.

Desde el año pasado o el anterior empecé a usar ropa de mi madre en secreto. A veces shorts ajustados, tangas, panties o bikinis. También me maquillo y me lo quito antes de que mi madre lo note. Incluso más: en casi cualquier situación social imagino qué haría si fuera una chica, y me saldria mucho más natural.

Como chico me siento ridículo. No soy cercano a nadie, no tengo un mejor amigo al que pueda llamar siempre. No voy a fiestas, no porque no quiera, sino porque literalmente nadie me invita. Es como caerle bien a todos pero no tener ninguna amistad real.

Cada vez que hago crossdressing, o incluso cosas más íntimas, siento algo muy fuerte. Y es gracioso porque sé perfectamente que solo me gustan las mujeres. Aun así, al día siguiente casi siempre pasa algo malo: una pelea con mi madre, una interacción incómoda, algo que me hace arrepentirme. Pero aun así sigo haciéndolo.No sé por qué. Me gusta la idea de verme cute, femenina y que me adoren.

Pero aquí está mi gran duda.

Siento que querer ser chica puede ser un fetiche. O al menos eso creo. Los ultimos años he visto p pero con etiquetas especifias y un poco extrañas. Al principio pensaba que me excitaba la idea de estar con una chica que en realidad era un chico. Pero con el tiempo me di cuenta de algo que no quería admitir: yo no quería estar con ella, quería ser ella. Quería ser el chico que se transforma en chica y eso me da muchísima vergüenza.

Cuando pienso en personas trans reales, que transicionan porque sienten disforia corporal de verdad, me siento ridículo. Como si yo solo estuviera sexualizando todo. En los últimos meses intenté dejar ese contenido y también el porno. Ahora casi no busco nada, pero los pensamientos siguen.

Incluso más que antes.

Pensé que sería una obsesión de una semana, pero sigue volviendo, y en las últimas dos semanas muchísimo más. Antes se me pasaba porque cuando iba al gym me sentía mas como un hombre: más musculoso, más masculino; me hacia olvidar este pensamiento

Si alguien responde, por favor háganlo en serio y con honestidad. Quiero opiniones de gente externa para saber si estoy siendo muy iluso con todo esto, especialmente con la idea de no contárselo a nadie.

Sé que debería hablar con un psicólogo y lo haré, pero todavía no.

Muchas gracias por leerme ❤️

Copense ah

Trabajo como técnico SAT de equipos de laboratorio.

Acabo de empezar llevo un mes y el primer año se cobra unos 30-31 mil,15 pagas.
Acabo de recibir mi primera nómina, unos 1450 limpios. Entre IRPF y SS se me van alrededor de un 25%, siempre he tenido ese IRPF y siempre me sale bien la declaración de la renta( o que me paguen unos 100 o pagar unos 100).

La verdad ha sido bastante chocante, ya se que al final de año ese dinero en principio lo recibiré anualmente, pero es que se me van unos 1000 euros en alquiler, y necesito para gasolina Almenos, sin tener en cuenta comida y facturas porque de eso se encarga mi pareja( yo pago el alquiler íntegro y mi pareja todos los pagos domiciliados+compras y alguna cosa que haga falta en casa hacemos números siempre y vamos a la par).

Ya de por si este mes tendré que tirar de los pocos ahorros que tengo porque necesito hacer el mantenimiento del coche y la ITV, y viendo el panorama no veo sostenible que tenga que estar viviendo así durante un año que es cuando se supone que ya he generado mis pagas extras.

Se puede pedir prorratearlas, porque la verdad a estas alturas después de 10 años trabajando sigo sin entender los beneficios de no prorratear las pagas, y me parece surrealista que teniendo mi sueldo me acabe llevando 1400.

Ayer tuve que desinstalar instagram porque mi feed ha tomado un camino que no me gusta. Solo veo noticias sobre odio o leo comentarios de personas que no saben hacer otra cosa que insultar.

Gente que insulta por internet ha habido siempre, pero no de forma tan exagerada. Estaba la gente hakuna matata y luego estaban los trolls. La mayoría de estos últimos tenían su gracia y llegué a llevarme bien con alguno porque nunca me lo tomé en serio.

Pasé mi infancia en la postura de que el ser humano es bueno por naturaleza, hasta que mi adolescencia me hizo cambiar de parecer y llevo desde entonces con la total convicción de que es al revés.

Los dos filósofos más conocidos por estas posturas son:

• Jean-Jacques Rousseau: defendía que el ser humano es bueno por naturaleza. Según él, las personas nacen con una tendencia natural hacia la bondad, la compasión y la libertad. Es la sociedad, especialmente las desigualdades y las instituciones, la que acaba corrompiéndolas.
• Thomas Hobbes: sostenía que el ser humano es egoísta y violento por naturaleza. Creía que, sin leyes ni un gobierno fuerte, las personas vivirían en un estado de guerra constante ("la guerra de todos contra todos"). Por eso defendía la necesidad de un Estado con gran autoridad para mantener el orden.

Con esto último que dice Hobbes no estoy de acuerdo. De hecho, creo que el Estado autoritario es otro escenario de actuación de la maldad humana. Tendrás controlados a los de abajo, pero la autoridad da poder, y ya hemos visto lo que hace la gente cuando tiene poder.

De hecho, me cuadra mucho más Rousseau en ese aspecto. Pero es que me cuesta creer que sea tan fácil corromper algo tan puro. Si una parte de la empatía es innata, ¿por qué parece que la mayoría de la gente no tiene?

Me gustaría saber qué pensáis vosotros y en qué os basáis para pensar eso. Y si estáis tan desilusionados como yo con el comportamiento del ser humano actualmente.

Quiero pensar que se ha juntado toda la fruta podrida en un mismo sitio y que la realidad está sesgada. Quiero pensar que abunda la bondad en el mundo. Pero sinceramente, con toda la mierda que ha salido de debajo de la alfombra en los últimos años, soy incapaz de creérmelo.

Hace poco, mi suegra sacó un tema completamente de la nada.

Me dijo que ella y mi suegro habían estado hablando sobre qué pasaría con mi hija si algún día mi esposo y yo muriéramos.

Pensé que la conversación iría por el lado de "no te preocupes, nosotros estaríamos ahí para ella" o algo parecido.

Pero no.

Con toda naturalidad me dijo que ni ella ni mi suegro se "encartarían" con mi hija. Luego añadió que tampoco permitiría que ninguno de sus otros tres hijos (los tíos de mi hija) se "encartara" con ella. Según ella, lo que haría sería montarla inmediatamente en el primer avión a Miami para enviarla donde mi hermana.

Mi hija tiene una discapacidad intelectual. Hasta el día de hoy no sé si esa sería también su postura con cualquiera de sus otros nietos o si lo dice específicamente por la discapacidad de mi hija. Sinceramente, cualquiera de las dos posibilidades me parece igual de cruel.

Aclaro que mi hermana adora a mi hija y sé que la recibiría con todo el amor del mundo si algún día fuera necesario.

Desde ese día no he podido dejar de pensar en esa conversación.

Hola de nuevo!! Esta es mi segunda publicación, yo no soy muy dado a usar tanto redes sociales si no es para trabajo o pasar el rato, pero así como en mi primera publicación, me interesa tener más experiencia en diseño gráfico o ramas afines, así que me gustaría saber a donde ir o con quien hablar para ser un poco más profesional.

Soy de México

Cuéntanos que es eso de lo que más te arrepientes de haber hecho (o seguir haciendo) y que no puedes contar porque todo se puede ir al traste. No serás juzgado ni acusado en este post.

Estoy a dos semanas de cumplir 17 años, por cosas de la vida no pude terminar la eso. Este año he terminado una pfcb de comercio y ya tengo el título, y no sé qué debería estudiar ahora para poder dedicarme a algo que me guste en el futuro. El comercio no es algo que me apasione, siempre me han gustado las cosas visuales como el arte, la escritura o el audiovisual, pero no creo que me vaya bien en eso. También me gusta la psicología o la educación infantil tipo para niños de infantil o guardería. Qué recomendaciones me dais?

I'm desperate. I have several pimples on my body (strawberry skin) and I really want to get rid of them or at least reduce their severity. Any recommendations? Also, if you have any tips for lightening the skin... 😭