u/EigenSpace331

Salut,

Déso de flood avec mes posts, c'est juste qu'avec les blocages les études sont un peu plus... calmes et j'ai retrouvé de la stabilité donc j'essaie de m'occuper de ma transition.

Je drifte de plus en plus vers la féminité (un peu contre mon gré mais bon...) et j'aimerais vraiment expérimenter avec le maquillage parce que je pense que ça pourrait pas mal m'aider (et ça peut être un hobby sympa qui sait).

Le problème c'est que quand j'avais essayé il y a un moment, vu que je suis débutant complet c'était atroce (no shit) et ça m'avait envoyé dans une crise de dysphorie. Et bon.. je suis encore dans une passe difficile en ce moment je peux pas me le permettre.

Donc comment je peux faire pour expérimenter sans prendre le risque de finir en boule ?

Et si vous avez des tips je suis preneur.se que ça soit du conseil sur quoi acheter ou autre

Salut !

Je vous propose de faire deux question en une, et funny enough ça concernera tant les personnes plutôt transmasc que transfem, donc on va un peu les traiter en deux posts différents. C'est juste des petits détails à fignoler avant la rentrée

1. Je suis AMAB et ai décidé que j'aillais boymode au long terme. Ce n'est pas la question, je pense juste que le seuil à partir duquel j'aurais été confortable en présentation fem est inatteignable, et c'est décidé. Par contre je me suis rendu compte qu'aller à la piscine ça me manquait pas mal quand même, et l'an prochain je vais probablement être amené à nager avec des gens qui ne doivent pas savoir que je suis sous THS. Le soucis majeur est bien entendu la poitrine (le reste du corps est très loin d'être un problème). On m'a conseillé pas mal de choses, des binder de bain etc, des rashguard de surf et ce genre de trucs. Ca marche très bien pour des piscines de campings mais je crains que ça ne soit interdit en piscine municipale. Donc est ce que je peux me faire prescrire le port d'un haut pour nager par un.e médecin, ou est-ce que ça ne devrait pas poser de problème ?

2. Pour la vie de tous les jours j'ai l'habitude de porter des brassières de sports, ça coute rien (9 balles chez Decathlon) et ça fait le taff, mais le problème que j'ai c'est que je n'arrive PAS DU TOUT à me regarder dans une glace avec sans me sentir ultra dysphorique. En fait c'est pas le fait de porter des trucs féminins qui me gène, c'est d'en porter sur un corps très masculin. C'est mon squelette qui est comme ça, donc me dites pas "ça ira mieux, un peu de patience". J'ai aucun problème avec ça.

Je sais qu'une solution serait alors de mettre un binder, qui (j'espère) sont d'aspect un peu moins féminin, mais déjà ça coute un bras et ensuite j'ai peur "d'abimer" ma poitrine avec (oui je sais, alors que je vais surement devoir me les faire enlever mais on verra ça après mes études).

Donc est ce que vous avez des idées de hauts un peu plus "androgynes" qui coutent pas 50€ pièce ?

Bon, je sais que c'est une situation un peu lunaire, mais étant donné que je suis en 5/2, c'est normal. Je suis moins méritant donc dispensable dans une formation.

Après avoir beaucoup travaillé sur moi, je trouve le courage de repartir en 5/2 et retenter les concours à la suite d'une première année de spé désastreuse. J'ai été accepté dans un très bon lycée à l'autre bout de la France, mais ai été déclaré démissionnaire pour une raison idiote. J'écris ce post dans l'espoir qu'il y ait un quelconque recours à faire parce que la situation est franchement abusive, même si je me doute bien que quand on est 5/2, on a pas vraiment de droit (c'est plutôt un privilège qu'on nous accorde).

Donc. Je travaille pendant une bonne partie de l'été en plein milieu de nulle part, à peine internet. Le 25, à peine une semaine avant la rentrée, je suis contacté par le lycée me demandant d'envoyer QUAND JE PEUX les documents du dossier d'inscription (dont ils me fournissent les formulaires). Je ne peux pas de suite, donc je prévois de faire ça le samedi quand je quitte mon job d'été, j'aurai tout à disposition. Il faut préciser qu'ils n'ont donné aucune suite à mes demandes de contact précédentes (vacances oblige je suppose). Pas de deadline donnée.

Aujourd'hui, on m'envoie un mail me demandant d'envoyer mon dossier d'ici 45min, sinon quoi mon dossier sera rejeté et je serai déclaré démissionnaire. Je suis parvenu à quitter mon poste pour remplir mon dossier (par ailleurs bonnes chances que je me fasse virer pour les derniers jours..) et ait envoyé 5min avant la deadline.

J'ai été notifié que mon dossier avait été rejeté pour manque de réponse de ma part.

Je sais bien que c'est entièrement ma faute, vous allez très probablement dire que c'est "bien fait" comme d'hab, mais si quelques uns d'entre vous ont une idée, de ce que je peux faire l'an prochain, ce que je peux avoir comme recours, ça serait pas mal. Je vais bien entendu aller les voir lundi et tenter de joindre mes profs, mais je crains devoir présenter mes concours en candidat libre.

Toujours étant... si certain.es d'entre vous envisagent une 5/2, avant d'accepter définitivement une place et démissionner des plans B, attendez d'avoir déposé votre dossier d'inscription et d'avoir un accusé de reception. C'est dégueulasse mais c'est la loi de la jungle.

Salut,

En fait la question m'est venue car je pense mettre fin à ma transition. Je ne pense pas être prêt.e pour le moment, donc j'aimerais bien entamer un chemin qui pourra me mener tout de même à du réconfort.

Pour résumer, j'ai pas envie de sacrifier mes chances d'être attirant.e. Je suis jeune, un peu con, et j'ai jamais été vraiment beau. Je suis moyen-bas (en gros 4.5/10 pour la plupart des gens) et un des objectifs naifs de ma transition a été de peut-être me sentir plus attirant.e quoi, me sentir bien (jeune et con on a dit). Et si je n'ai aucun doute sur le fait que le passing est quelque chose atteignable par toustes, je dois tout de même assumer une dure réalité : je serais une femme laide. C'est une réalité concrète dans ma famille, mon entourage, et les seuls éléments attirants de mon corps le sont pour leur masculinité. Passer signifie les dissimuler, m'en débarrasser et donc me débarrasser des seuls beaux aspects de mon physique pour ne rester qu'une sorte de troll.

Je sais qu'une transition est à propos de bien plus que le physique, mais je ne parviens pas à comprendre les bienfaits de l'authenticité vis à vis des autres, faire croire que je suis un homme cis m'atteint, oui, mais je pense beaucoup moins que les jugements et l'infériorité qui me seraient imposés si je décidais de mener une transition. Je sais pertinemment que cet état d'esprit est puéril et ne durera pas dans le temps, mais comment je peux faire concrètement pour m'en défaire ? Comment faire pour accepter des choses pareilles ?

J'en ai juste marre de me retrouver à devoir faire ce genre de choix... comment voulez-vous que je puisse concourir dans la vie contre des gens qui n'ont pas à le faire ? Comment peut-on réellement être fier de ça..

Modif : je me rend compte après rédaction qu'on pourrait m'orienter vers les identités non-binaires. Après tout j'ai déjà le drapeau et j'utilise du non-genré dans mes messages, mais ce n'est pour moi qu'un entre deux. Je pense en fait que je suis toujours trop transphobe pour réussir à assumer une identité non-binaire, je n'arriverai pas à me prendre au sérieux (bien sûr, je ne penserais jamais de telles choses à propos d'autrui), donc ça ne sera pas la solution magique

Modif 2 : qui m'a report pour self harm x_- vous inquiétez pas je vais bien à la limite je suis vaguement saoulé.e

Modif 3 : donc si je comprend bien ce que j'en lis et ce qu'on me dit pour l'instant, la solution est l'abandon pur et simple ? Se terrer dans une micro-communauté marginale pour avoir une chance de valeur en comparaison ? Honnêtement ça m'a l'air plutôt bof comme strat m'enfin

Salut,

J'ai juste une question très pratique : quels sont les horaires des BU pendant l'année ? Sur le site on ne trouve que les horaires des quelques prochaines semaines, et ça s'arrête avant la reprise des horaires normaux.

Je dois choisir si je vais là bas en prépa, donc faut que je sache si on a des endroits pour travailler (surtout le week end, ça a l'air assez manquant..)

Salut,

J'ai juste une question très pratique : quels sont les horaires des BU pendant l'année ? Sur le site on ne trouve que les horaires des quelques prochaines semaines, et ça s'arrête avant la reprise des horaires normaux.

Je dois choisir si je vais là bas en prépa, donc faut que je sache si on a des endroits pour travailler (surtout le week end, ça a l'air assez manquant..)

Salut,

Dans le nouvel épisode de mes angoisses de 5/2, j'ai une place dans deux très bons lycées : Paris (8e) et Aix-en-Provence.

Donc là c'est un peu galère de faire un choix, je me dis qu'un bon critère à prendre en compte c'est l'éléphant dans la pièce : à votre avis, lequel des deux serait le plus confortable en tant qu'enby en début de transition ?

J'ai un peu d'appréhension a aller dans le sud vis à vis de la tendance plutôt à droite.. et j'ai peur de m'isoler. D'un autre côté ça sera probablement la seule manière pour moi de vraiment expérimenter étant donné que je serai à 500km du premier proche.

Vous en pensez quoi au niveau associatif, au niveau social, etc... et au niveau sécurité ?

Salut,

Je présente la situation rapidement. Je vais entrer en PT* l'an prochain, et j'ai eu deux propositions : Paris et Aix-en-Provence.

Les deux lycées sont très équivalents en terme de classement et niveau, donc ça se joue pas là dessus. Le logement est beaucoup plus pratique sur Aix-en-Provence même si ça m'éloigne pas mal de ma copine (gadzart à Lille).

En fait, ce qui m'inquiète pas mal, c'est que si jamais je choisis d'aller aux Arts et Métiers, je me retrouverai naturellement à Aix-en-Provence et non à Châlons comme sur Paris.

Si je vais aux Arts et Métiers, ça serait en partie pour l'identité gadzarique et je sais pas si c'est similaire à Châlons et à Aix... Je sais qu'en étant grand admissible on peut choisir, mais très honnêtement la planche n'est pas mon fort (j'ai fait ma 3/2 en PSI donc j'y ai en gros aucune chance)

Si il y a des gadzarts par là, qu'en pensez vous ?

(PS : il me semble que ça importe peu pour les premières années en PGE, mais à terme je voudrais m'orienter vers le spatial. Je pose ça là au cas où)

Salut,

J'ai une question un peu bizarre pour vous.

J'ai encore une toute petite chance d'être étudiant.e (j'ai mal lu un mail et maintenant je vais être probablement forcé en année sabbatique) et mon objectif un peu naif est de partir travailler dans des secteurs proches de la défense. Ca avait été un gros frein au commencement de mon THS car j'avais peur de me faire "flag" comme personne trans et donc être fortement limité.e dans ce sur quoi je pourrai être amené à travailler.

J'ai donc déjà fait pas mal de concessions (je ne pourrai plus avoir de statut militaire, mais tant pis je peux m'en sortir dans le civil c'est pas plus mal), et mon problème maintenant est que ma médecin me sous dose je pense.

Je suis tout juste à 98pg/mL en estradiol (la T est bien, 0.20ng/mL) et suis toujours après 7 mois à 4mg sublingual. Avant j'étais à 150ug en patches, pour lesquels j'ai dû me battre assez durement pour passer de 100 à 150 car selon elle "98pg/mL c'est bien assez". Les taux n'ont pas bougé D'UN CENTIEME entre les deux (ma T a baissé pas mal quand même donc ça réagit). Elle m'a donc fait passer en sublingual pour tenter et passer la période estivale.

Je me sens franchement mal (aussi peut être parce que je suis maintenant en échec scolaire brutalement en sortant d'une prépa prestigieuse) et je pense que mes hormones y sont pour quelque chose (ne me conseillez pas de voir un.e psy, je ne sais pas comment faire une thérapie, je n'ai pas les skills et j'ai pas moyen d'aller en voir).

Donc je pense passer en DIY, ça me permettra de monitor un peu plus finement que 3 mois par 3 mois à incrémenter picogramme par picogramme.

Le soucis est que, têtu.e et naïf comme je suis, j'ai encore peur de me faire "blacklist" si je passais par des grey market, comme si j'étais consommateur de stupéfiants. Je me doute que même si c'est pas criminalisé, ça doit pas être légal.

Bref, vous en pensez quoi ?

Salut,

Désolé de reposter (encore...) ici, juste là je suis en période de grosse remise en question. Je (21 AMAB) repart pour une année de prépa en plus après avoir entre autre perdu mon année dernière à la dysphorie (entre autres car l'année était atroce). J'y ai commencé un THS en décembre pour tenter de gérer tout ça, mais je maintiens que je ne transitionnerai pas. Je suppose que j'avais quand même besoin du réconfort. Et disons que j'ai peur que tout ça ne recommence cette année.

Je ne souhaite pas transitionner, car je pense qu'il serait plus sain pour moi d'accepter être un homme féminin plutôt qu'engager une transition. En effet, je suis très masculin d'aspect, et je n'ai pas la force morale ni la confiance pour être une femme trans qui ne passe pas. Et puis au niveau pro, au niveau familial, c'est quand même moins compliqué comme ça (je vais peut être travailler dans la défense, après je vais pas non plus aller dans l'armée. Faudrait déjà que je fasse une mammec je pense).

Je voulais savoir, donc, quelle était selon vous la meilleure manière de voir les choses et comment je peux empêcher que ces questions ne me pourrissent l'année (encore). Et j'ai plusieurs plans :

1. Profiter de l'été pour arrêter mon THS et repasser sous T. La T me permet de dissocier et de moins ressentir les émotions, le stress, mais j'ai des accès de colère plus forts (bien que moins fréquents). Je trouve aussi que la T me permet plus de courage et de sang froid, malgré la dysphorie.

2. Tenter de me réconcilier avec ma masculinité. Assumer mon sexe, aller à la salle etc... Et juste profiter du fait que mon corps soit masculin, pour en voir les bons côtés. Par exemple, j'ai un très bon physique pour la boxe (j'en ai fait LOOOOONGTEMPS étant gosse, j'aimais moyen à l'époque). J'ai des arcades solides, un cou bien large et j'ai un corps en V pour lequel beaucoup tueraient. Ca m'a l'air d'être une option plutôt saine qui consisterait à faire du mieux que je peux avec ce que j'ai au lieu de stresser sur mon apparence et chercher à faire de mon corps ce qu'il n'est pas.

3. Me pousser vers la transition malgré la forte dysphorie que ça engendre, dans l'espoir contingent de m'apprécier un jour, en espérant que ça soit pas la goutte de trop qui me ferait foirer mes études.

4. Plutôt prendre une année de césure ou intégrer les écoles (assez mid) que j'aurai car quoi qu'il arrive, on peut pas y faire grand chose et que m'imposer du stress cette année encore me fera craquer. Juste, si je dois accepter que j'ai perdu, je préfère le faire maintenant et garder en tête un scénario hypothétique du style "ouais mais si j'avais tenté, j'aurais réussi" Je préfère vivre avec ces regrets que foirer.

Donc voilà... Ah et au passage, je précise que j'ai déjà essayé de nombreuses thérapeutes, ça m'a jamais apporté grand chose donc pas la peine de me dire "tu devrais te faire aider" (no shit).

Et si jamais vous avez des exos ou ce genre de trucs pour m'habituer à mon image, ça m'aiderait pas mal. Ca fait un moment que je couvre les miroirs chez moi, mais je finis toujours par me voir à un moment donné..

Salut,

Bon a priori pas un problème et moi qui overthink, mais disons que je suis dans une situation à la con depuis 2 ans et je m'attend toujours au pire.

Donc en gros, j'ai eu une proposition d'admission en 5/2 le 5 juillet dans un lycée très réputé sur Paris, ils m'ont fourni un lien pour faire l'inscription administrative. J'ai cliqué dessus, et j'ai fini le 9 juillet (il fallait rassembler des pièces et je devais faire des démarches auprès de la CAF donc ça a pas été immédiat), j'ai eu un accusé de réception par mail pour le formulaire d'inscription.

Le problème c'est qu'aujourd'hui je remarque que la prof qui avait rédigé le mail de proposition d'admission m'avait demandé tout en bas de leur confirmer que j'acceptais.

Donc la question c'est : est-ce que j'ai foutu en l'air la proposition ? C'est sur Paris, donc je dois maintenant commencer à me battre avec les autres pour avoir un logement. Est ce que vous pensez que c'est suffisamment probable que ça passe pour que je commence à m'engage niveau du logement ? Ou vaut mieux que je me replie sur les autres propositions ?

Trigger warning : Je veux rappeler que je ne troll pas, tout ceci est véridique. Je peux fournir des preuves (même si je veux bien admettre que c'est tellement ridicule que c'est dur d'imaginer que c'est vrai). Je ne cherche pas à me moquer de qui que ce soit, juste c'est ma manière de cope après 4 ans de sur place et un échec sur le seul aspect important de ma vie.

Je passe ma vie à schizo post ici donc je pense que j'ai pas besoin de rappeler ce que j'ai fait, mais en gros j'ai commis un suicide académique en repartant en prépa après un DUT Mesures Physiques, que j'avais fait un peu par dépit après avoir échoué en maths au lycée. J'étais plutôt moyen donc les AST allaient pas être glorieuses (premier red flag) et j'avais pas envie d'aller en ATS parce que j'aimais pas l'idée d'être forcé en alternance, et d'avoir un peu un "statut à part" (mon égo...). Mais étant donné que je suis un abruti je suis parti en PTSI dans un petit lycée, où je me suis très bien débrouillé (en même temps j'avais déjà un DUT, j'ai triché) et ça m'a envoyé sur Paris en PSI dans un lycée du "top 10" (ça dépend les années).

Bien évidemment je me suis lamentablement tôlé en maths (j'étais ok ailleurs mais on s'en fout). En plus il fallait que ça soit pile l'année où je me décide de m'occuper de mes questions de genre (lol vraiment comme si je pouvais me permettre) donc ouais c'est un fiasco, j'ai perdu toute motivation et au final aux écrits je m'en sors à peine dans la moyenne basse quoi (CCINP et Mines T très mal classé, rang 2000 quoi).

Donc là faut que je décide quoi faire. J'ai une proposition en PT* dans le top 5, parce que mes profs pensent que je peux y performer et que la filière me correspond plus, mais au fond je me demande si faire encore un an de prépa ne va pas continuer de détruire un parcours chaotique et tâché d'un égo démesuré de la part d'un petit technicien arrogant. Si j'intègre cette année je peux faire croire que j'ai fait DUT puis ATS, j'ai 21 ans. Mais l'an prochain... j'aurai 22 ans. Les questions vont pas se faire attendre.

Mes autres options consistent à partir dans une petite école type CCINP, probablement dans un secteur qui ne plait pas plus que ça pour au final aller m'enterrer dans une ESN.

Je peux peut être tenter de repartir en BUT, histoire de valider un bac+3.

Je peux aussi faire un année de césure pour refaire du sport et tenter l'armée, une des options qui me donne le moins la gerbe.

Enfin bref.. Je n'accepte trop tard que je n'ai pas un profil à succès. Je suis pas spécialement intelligent, je ne suis pas d'un milieu favorisé, et en plus je suis pas cisgenre (ce qui aurait pu être compensé par la compétence... oups !)

Est ce que ce type de cirque peut se rattraper ou est ce que la réorientation c'est la dernière chance de sauver ma dignité ?

Salut,

Je suis désolé si ce post sonne un peu comme un vent, mais honnêtement je sais plus quoi faire, donc autant raconter ça à des inconnus sur internet.

Je tiens tout d'abord à préciser certaines choses. Je suis AMAB, 21 ans. Oui, je sais qu'il faut que j'en parle à des psy, ça fait des années que j'essaye, j'ai déjà tenté avec 6 thérapeutes différents (j'ai globalement fait le tour des thérapeutes "safe" sur Paris), ça m'avance rarement, et j'en tire très peu (raconter à voix haute ce que je pense ne m'aide pas beaucoup). Je participe aussi à des groupes de parole donc pas la peine de me dire de me rapprocher d'assos. Enfin, j'ai pas besoin de vos câlins virtuels. Le hugboxing m'horripile.

Je suis genderfluid, j'en suis au courant depuis que j'ai autour de 17-18 ans. A l'époque, j'avais tendance à pas trop faire attention à ma partie fem parce que étant dans des études d'ingénierie à priori depuis la "petite porte" (j'étais en DUT à l'époque) je me disais que de toute façon, j'allais pas trop pouvoir me permettre de me rajouter ce genre de "casseroles", sans grande école pour compenser.

A un moment, j'ai eu une sorte de poussée d'optimisme, de naiveté et d'égo, je suis retourné en prépa, et le stress, la difficulté contre laquelle je me suis pété les dents m'ont un peu ouvert les yeux sur le fait que mon côté fem était pas si petit que ça, que je me sentais très mal à l'aise dans un corps masculin et je me suis pas rendu compte à quel point la pente est glissante. Je suis allé contacter l'asso locale et je crois que ça a été le pas de trop. Presque du jour au lendemain, je me retrouve avec une très forte dysphorie, et je peux plus taffer. Je me retrouve en échec scolaire, avec pour seul espoir que le début de mon THS m'aide à revenir dans la course, ce qui a été le cas.. Pendant un temps..

6 mois plus tard, je commence à me rendre compte à quel point les commu trans sont idéalistes, à bombarder de messages positifs et encourageants sans rien pour préparer à l'étape la plus difficile d'une transition MtF après la puberté : accepter que nous serons toujours trans. Très peu d'entre nous peuvent passer, et beaucoup parvienne à être fier.e de leur transidentité, portant leur non conformité avec joie et confort. Je pense pas réussir à ça. C'est très probablement parce que je suis au fond de moi inconsciemment très transphobe, et je m'en veux énormément.

Je pense qu'en fait j'ai commencé cette transition pour les mauvaises raisons, j'étais pas prêt, et honnêtement, je vois mal comment je peux un jour être prêt à vivre autant d'horreurs, mettre ma vie, ma carrière en l'air pour se sentir "aligné". Je suis bien trop matérialiste encore pour en tirer quoi que ce soit. Donc voila.. aujourd'hui je ne suis plus du tout intéressé par une transition, je vais attendre la fin de mes oraux pour arrêter mon THS et vais plutôt tenter de m'occuper des "comorbidités", de tous les problèmes, les troubles qui ont pu conduire à mon inconfort vis à vis de ma masculinité.

Je suis plutôt mignon comme mec, j'ai des traits fortement masculins pour lesquels certains tueraient, j'ai une jolie voix grave, et je pense qu'avec un peu plus de musculature, je pourrai me sentir vraiment attirant. Maintenant faut que j'accepte toute cette chance, d'avoir un corps sain, au lieu de me lamenter parce qu'il y a UNE chose que je ne pourrai jamais être. Surement un truc d'égo hein ?

Ma copine, mon support numéro 1 à travers tout ça, ma licorne à moi, est sur le point de me larguer pour ça, mais je pense que c'est malheureusement quelque chose qui doit être arriver. L'affirmation m'a ruiné ma vie, mes études.. Si elle est si attachée à ceci, cette relation est toxique.

Bref voilà. Je sais pas trop quoi faire.

J'ai foutu en l'air mon avenir, et ça m'a fait ouvrir les yeux sur quelque chose : en fait je n'arrive à me projeter en temps que personne non binaire uniquement lorsque je me projette ayant réussi dans ma vie.

Pour être parfaitement honnête, je suis une personne lambda, qui a tout juste un bac+2 et qui n'ira pas beaucoup loin, je vais faire technicien quoi, et je me sens cringé quand je pense à moi, plus tard, partiellement transitionné (mon objectif en tant que personne non binaire) dans une position salariale basse.

Depuis, je ne parviens pas à ressentir de l'espoir vis à vis de la poursuite de mon THS, qui jusqu'à présent m'avait apporté du réconfort et qui maintenant est juste une inquiétude de plus. En plus, j'envisage de plus en plus la Marine, parce que c'est peut être un des seuls endroits où je pourrai briller, et je me vois mal faire ça avec de la poitrine quoi..

Au passage, je voulais savoir quelles sont les démarches pour la mammec en tant qu'AMAB, est ce que ça peut être remboursé et quels sont les délais en général ? (l'heure tourne pour moi, j'espère bien m'engager avant l'age limite)

Edit : il y a aussi la question des pronoms. Avant je pouvais utiliser n'importe lequel, maintenant depuis mon échec je ne peux me sentir "correctement" qu'avec mes pronoms de naissance (j'ai l'impression de moins emmerder le monde autour)

Salut,

Bon pour contexte je suis actuellement en spé dans un lycée réputé pour sa très bonne ambiance. Je m'y suis fait des bons potes, je m'y entendais avec globalement toute la classe, et pour la première j'ai eu une sorte d'impression de cohésion.. bien évidemment être aussi naïf m'a couté très cher. Je me suis fait saboter mes cours et mes fiches tout juste avant les oraux.

Il y a encore une chance infime que ça ne soit pas le cas, mais en regardant les faits, je me suis rendu compte que factuellement, nous n'avons aucune raisons d'être amicaux les uns avec les autres. On devrait même se montrer ouvertement hostiles vu le contexte.

L'an prochain je vais 5/2 dans une autre filière, plus restreinte avec mon concurrence mais qui requiert donc un classement bien plus haut pour atteindre mes objectifs et ma question est : comment je peux faire pour ne pas devenir un connard ? Comment je peux faire pour ne pas arrêter de parler à qui que ce soit, comment on fait pour ne pas répondre "esprit concours" quand quelqu'un nous demande de l'aide ?

Ces deux ans de prépa m'ont juste détruit moralement, et honnêtement ce dernier coup dans le dos a achevé toute considération, et la dernière trace de confiance que je pouvais avoir envers autrui.

Est ce que devenir temporairement une ordure est la solution ?

Bon voilà, je sais que je m'attaque à une institution pratiquement sacrée en France parce qu'on est une sorte de dystopie élitiste où les résultats aux concours déterminent nos vies. Mais justement, si ces concours sont si importants, alors pourquoi est ce qu'il y a des gens qui prétendent qu'on peut être potes en prépa ? Nous sommes tous adversaires. Point. On a, même si on ne voudra jamais l'admettre, tous factuellement l'intérêt de se voir mourir les uns les autres, donc pourquoi est ce qu'on fait semblant ? Ca devrait être le premier truc qu'on nous dit en rentrant : en sup vous savez pas encore contre qui vous vous battrez, certains iront en PSI, en PC, en MP donc à priori pas tous dans votre future filière. Cependant, dès qu'on arrive en spé, faut changer d'attitude, et c'est pas quelque chose qui est promu. On en rigole beaucoup, mais... esprit concours. Le concours commence le 1er septembre de l'année de spé et dure jusqu'aux résultats d'admission. Entre temps.. esprit concours.

J'en ai assez qu'on soit naïfs, en s'imaginant qu'on peut en tirer quelque chose de précieux, des bonnes amitiés... ce système est dégueulasse, donc c'est naturel d'avoir un comportement et un état d'esprit dégueulasse, c'est comme ça.

Savoir ça, ça aurait sauvé pas mal de gens que je connais de la catastrophe. Je connais pas mal de gens qui se sont fait piquer leurs cours, sabotés leur TIPE pendant l'année, et pourtant je suis censé être dans un lycée plutôt réputé pour la bonne ambiance. Mon cul.. J'ai tenté de me comporter comme un être humain, faire confiance à mes "potes", partager mes cours et aider mes camarades quand ils en avaient besoin... et ma récompense est de m'être fait voler la quasi totalité de mes fiches de révision.

Donc on retiendra pour ma 5/2 : l'esprit concours commence le 1er septembre, on est pas en prépa pour se faire des potes, et surtout, si tout le monde a intérêt à te nuire, ils le feront. Mes 3/2 pourront gentiment aller voir ailleurs si j'y suis, en espérant secrètement qu'ils se pètent le poignet sur le chemin

Salut,

Je fais ce post en réaction à un autre récemment qui m'a fait pas mal réfléchir.

J'ai fait PTSI-PSI, et même si je m'en suis bien sorti dans la plupart des matières je me suis fait (comme c'était attendu) absolument détruire en maths. On peut rajouter une année franchement merdique, problèmes de santé assez gênants, grosse fatigue (je suis en réorientation)... Donc il y a eu une bonne sous perf aux écrits (que CCINP et Mines T, manqué les Arts à que dalle pour une raison stupide et évitable).

Intégrer cette année n'est pas franchement envisageable. Je suis arrivé de loin pour en être là, c'est pas pour avoir des écoles qui 1) me permettent tout juste de faire ce que je veux faire et 2) que j'aurais pu avoir très facilement depuis mon premier parcours. A part l'ENS sur dossier qui a priori n'a aucune chance d'aboutir, le plan sera de 5/2.

Le problème est que mes profs semblent vraiment vouloir me faire 5/2 en PT* plutôt que me garder en PSI (ou me recommander pour une PSI ailleurs, je suis chassé du lycée quoi qu'il arrive). Certes, la concurrence est beaucoup plus light en PT, surtout en maths mais ce qui me refroidi c'est que de cuber dans une filière où je n'ai pas encore passé les concours, et dont je ne connais pas vraiment le programme. En maths, physique.. c'est pareil (voir moins) mais en SI, ça fait un an que je n'ai pas fait de dessin, et j'ai toujours été plutôt moyen à la planche (lecture de plans). En plus, j'aime pas du tout la mécanique, et tout ce qui est industrialisation moi franchement.... D'un autre côté, honnêtement, je ne pense pas que les maths puissent se travailler si on est mauvais, donc c'est peut être une meilleure option que 5/2 en PSI.

Mon objectif est de faire de la recherche (ou de la R&D) en physique appliquée (en fait j'ai pas trop envie de faire de la physique vraiment fonda à terme). Donc à priori, viser l'ENS n'est pas dénué de sens. Le soucis est qu'en PT, nous n'avons accès qu'aux départements de SI, et même si on m'a dit que c'était tout à fait possible de partir plus ou moins n'importe où depuis le département SIEN, j'ai peur que la formation soit quand même un peu trop tournée autour du numérique. Etant donné qu'apparemment ils acceptent de moins en moins de PT en année joker de physique (faut admettre que la PT c'est un peu une voie de tricheur aussi), je me demande si c'est une bonne idée de vouloir aller en PT pour ça.

Il y a aussi que vu le niveau plutôt bas des épreuves, je crains que cela se joue bien plus sur celui ou celle qui ira le plus vite et où la moindre erreur est fatale (tandis qu'en PSI, un 20/20 n'aura pas fini le sujet), ce qui est particulièrement inquiétant dans une filière où l'on ne présente qu'une seule série d'épreuves.

Donc voilà... J'ai déjà eu du mal de me remettre de mon échec cuisant, de mon départ que je ressens pratiquement comme forcé de mon lycée... maintenant faut que je prenne (encore) une décision audacieuse pour mon avenir (peu radieux).

Hi, I'll try to make it short.

I (21 Mt?) have been on HRT for 6 months now, and while it feels good it didn't make my life any clearer. Overall, my transition so far has been a huge source of stress and doubts, these thoughts have polluted my school year and likely caused me to fail. I obsessed over maybe being faking it, that I end up detransitionning. What scares me is that I don't know how I can make peace with me being NB or trans or idk, despite my very obvious internalized transphobia. I feel like no matter on which side of any kind of debate around these issues, no one makes sense.

Don't tell me "find a therapist". I tried therapy, but I don't know how to do it, I'm just terrible at it. I'm tired of it, of stressing about it. HRT gave me the ability to cry and it sucks. Nothing feels comfortable, no pronoun, name, no nothing feels right to me. I can't gender myself in any way without cringing, when I gender myself neutrally I cringe.

I know I'm not cis, and it's already a bummer in itself because it's just more difficulty. And I'm starting to think that I may have rushed to HRT without any proper support, that I sterilized myself and cursed myself with breasts (I like them tho) despite not knowing what I am. I afraid of ED and penile atrophy, I'm afraid of ending up alone, I'm afraid of getting deemed unfit for responsibility jobs.. I'm just afraid all the time and nothing feels right. I can't experiment cause I'm in a very conservative environment right now.

I'm tired of it, I just wanna go back to living my life. I just need help, and I don't know how to get it.

Salut,

Bon du coup, les concours se sont passés modérément.. et même si je suis pas excellent en prépa, je suis dans un très bon lycée où j'ai maintenu des résultats convenables, et surtout j'ai un CV plutôt inhabituel avec un plutôt bon stage de DUT dans un labo réputé dans le spatial (je préciserai pas trop sinon je risque de me doxer) puis un TIPE plutôt abouti et poussé dans le même thème (bon du coup il me rapportera une note merdique au concours parce que bah.. pas de modélisation possible, c'était une carac en irradiation le modèle des dégâts aurait été un bon sujet de thèse quoi). Donc mes profs pensent que j'ai mes chances sur dossier à l'ENS, au moins en SI. Il y a eu des précédents de gens avec les mêmes résultats que moi environ avec un parcours typique lycée -> prépa, et qui l'ont eu.

Je sais bien que c'est effroyablement prétentieux de poser ce genre de questions alors que c'est pratiquement impossible que je sois pris, je m'en excuse, mais dans le cas improbable ou je suis pris en entretien, je préfère être droit dans mes bottes.

Je veux juste savoir si effectivement, c'est une voie envisageable.

J'ai pas encore d'objectif pro très très précis, mais je sais que je veux faire de la recherche (oui c'est très enfantin si on précise pas le domaine, mais disons que c'est surtout l'idée de faire avancer, par pas microscopiques nos connaissances sur un sujet et apprendre, au lieu de juste faire de l'argent) et donc de l'enseignement. J'ai une passion pour le spatial (l'idée que ça véhicule et le fait que c'est probablement les conditions de fonctionnement les plus extrêmes imaginables) et en IUT je m'étais énormément intéressé à la physique nucléaire, l'optique ondulatoire... bref les cours un peu pointus en fait. C'est pour ça, moi le CNES, l'ONERA, l'ESA, le CEA et le plateau de Saclay en général.. Ca me fait pas mal rêver quoi.

J'ai postulé à deux départements, physique et SIEN (sciences de l'ingénierie électrique et numérique). Je sais que le top serait de faire physique, mais je ne suis pas admissible aux grandes mines (je suis pas super loin sur la barre maths-physique, et c'est surtout les maths qui m'ont dégommé, en physique c'était très "honorable" cf mon prof. J'ai fait PTSI->PSI donc en maths j'avais pas trop de chances j'ai globalement pas fait de sup vu mon ancien lycée).

Donc à priori le seul où j'ai mes chance c'est en SIEN. La grande question étant : est ce que c'est cohérent avec mon projet ? Je suis franchement pas mauvais en élec, mais j'ai pas de passion particulière quoi. Et je n'ai pas beaucoup de compétences en info à part Python quoi, ni dans tout ce qui est électronique numérique.

En fait ce qui m'intéresse pas mal c'est le réseau, le prestige (oui, je sais bien que c'est complètement idiot) et surtout le fait que Paris-Saclay est bien reconnue à l'étranger. Il y a aussi l'ambiance générale de l'école qu'on m'a dit plutôt diversifiée et friendly en général. En plus j'ai vu qu'il y avait des spés en partenariat Paris-Saclay en mécanique quantique et en semi conducteurs, bien que je me doute que les places soient EXTREMEMENT prisées.

Pour anticiper les quelques réactions :

Je sais bien qu'il faut plutôt que je considère plutôt une CCP, mais bon.. J'ai fait un DUT déjà, honnêtement je préfère 5/2 qu'intégrer une école que j'aurais eu très facilement en ATS.

Pareil pour les magistères, Paris-Saclay c'est presque obligatoirement admissible aux grandes Mines pour aller en entretien, et je préfère 5/2 plutôt que d'aller ailleurs.

Bref, qu'est ce que vous en pensez ? Est ce que c'est possible de faire autre chose de l'électronique numérique en sortant de là ?

Salut,

Bon du coup, les concours se sont passés modérément.. et même si je suis pas excellent en prépa, je suis dans un très bon lycée où j'ai maintenu des résultats convenables, et surtout j'ai un CV plutôt inhabituel avec un plutôt bon stage de DUT dans un labo réputé dans le spatial (je préciserai pas trop sinon je risque de me doxer) puis un TIPE plutôt abouti et poussé dans le même thème (bon du coup il me rapportera une note merdique au concours parce que bah.. pas de modélisation possible, c'était une carac en irradiation le modèle des dégâts aurait été un bon sujet de thèse quoi). Donc mes profs pensent que j'ai mes chances sur dossier à l'ENS, au moins en SI. Il y a eu des précédents de gens avec les mêmes résultats que moi environ avec un parcours typique lycée -> prépa, et qui l'ont eu.

Je sais bien que c'est effroyablement prétentieux de poser ce genre de questions alors que c'est pratiquement impossible que je sois pris, je m'en excuse, mais dans le cas improbable ou je suis pris en entretien, je préfère être droit dans mes bottes.

Je veux juste savoir si effectivement, c'est une voie envisageable.

J'ai pas encore d'objectif pro très très précis, mais je sais que je veux faire de la recherche (oui c'est très enfantin si on précise pas le domaine, mais disons que c'est surtout l'idée de faire avancer, par pas microscopiques nos connaissances sur un sujet et apprendre, au lieu de juste faire de l'argent) et donc de l'enseignement. J'ai une passion pour le spatial (l'idée que ça véhicule et le fait que c'est probablement les conditions de fonctionnement les plus extrêmes imaginables) et en IUT je m'étais énormément intéressé à la physique nucléaire, l'optique ondulatoire... bref les cours un peu pointus en fait. C'est pour ça, moi le CNES, l'ONERA, l'ESA, le CEA et le plateau de Saclay en général.. Ca me fait pas mal rêver quoi.

J'ai postulé à deux départements, physique et SIEN (sciences de l'ingénierie électrique et numérique). Je sais que le top serait de faire physique, mais je ne suis pas admissible aux grandes mines (je suis pas super loin sur la barre maths-physique, et c'est surtout les maths qui m'ont dégommé, en physique c'était très "honorable" cf mon prof. J'ai fait PTSI->PSI donc en maths j'avais pas trop de chances j'ai globalement pas fait de sup vu mon ancien lycée).

Donc à priori le seul où j'ai mes chance c'est en SIEN. La grande question étant : est ce que c'est cohérent avec mon projet ? Je suis franchement pas mauvais en élec, mais j'ai pas de passion particulière quoi. Et je n'ai pas beaucoup de compétences en info à part Python quoi, ni dans tout ce qui est électronique numérique.

En fait ce qui m'intéresse pas mal c'est le réseau, le prestige (oui, je sais bien que c'est complètement idiot) et surtout le fait que Paris-Saclay est bien reconnue à l'étranger. Il y a aussi l'ambiance générale de l'école qu'on m'a dit plutôt diversifiée et friendly en général. En plus j'ai vu qu'il y avait des spés en partenariat Paris-Saclay en mécanique quantique et en semi conducteurs, bien que je me doute que les places soient EXTREMEMENT prisées.

Pour anticiper les quelques réactions :

Je sais bien qu'il faut plutôt que je considère plutôt une CCP, mais bon.. J'ai fait un DUT déjà, honnêtement je préfère 5/2 qu'intégrer une école que j'aurais eu très facilement en ATS.

Pareil pour les magistères, Paris-Saclay c'est presque obligatoirement admissible aux grandes Mines pour aller en entretien, et je préfère 5/2 plutôt que d'aller ailleurs.

Bref, qu'est ce que vous en pensez ? Est ce que c'est possible de faire autre chose de l'électronique numérique en sortant de là ?