Ya no quiero estar sola
Hola ,honestamente no se como funcione esta app pero pues vi que hay de todo un poco, yo no busco un Salvador, solo quiero ser escuchada. Como dice el titulo pues ,yo ya me siento cansada he tratado de ignóralo o sobrellevarlo, desde el kinder no he podido hacer amigos o ser alguien sociable, la única etapa donde pude hacerlo fue en secundaria , por fin era mas extrovertida e hice amigos pero llego la pandemia y eso hizo que fuera el doble de tímida, aunque unos amigos se quedaron en mi vida, los considero como mis mejores amigos aparte de que son los primeros, ya cuadro cada quien tomó su camino pues solo veía como hacían un montón de amigos y pues yo seguía observando, honestamente me hubiera gustado ser la primera opción de alguien y pues bueno seguíamos en contacto y ellos siempre me dijeron que podía contar con ellos en lo que sea al igual que yo para ellos (son 2) y pues me llegaron a escuchar cosa que agradezco pero luego pienso que me hablan para salir o algo así ya que llevamos 3 años sin vernos y eso que vivimos cerca x , pero solo me hablaban para que les ayude o aconsejé pero no me preguntaban a mi nada , y yo en desesperación por hablar con alguien les rogaba un poco en salir pero estaban ocupados, bueno ya tenían pareja y es entendible, pero tenía años sin verlos y pues es una amistad de 7 años , y en ese periodo donde ellos no podían yo estaba pidiendo ayuda de esa forma
justo como acabo de entrar a la Universidad pensé que esta vez todo saldría bien, que ahora si tendré una vida social y mas amigos. Y a esta parte quería llegar porque por mi mala suerte yo no nací "bonita " siempre me han dicho que soy fea y pues cambie demasiado que ni me reconozco, pero a que costo? Mi desesperación llegó demasiado lejos por buscar validación y tener esa vida social que me prometieron, pues si eras alguien hegemonico pues el trato iba ser mejor, mas amigos, etc.
Me obsesióne tanto con mi físico para eso, y cuando entre fue todo lo contrario casi nadie me hablaba pero solo habían hombres con otras intenciones , yo no quería eso , quería amigas mujeres pero parecía imposible , en vez de revivir halagos, recibía acoso en la calle , solo veía a grupos de chicas o mi amiga contándome que le pidieron el ig , cosa que yo deseaba tanto que me pasará y por eso me seguí motivando a cambiar, el cambio fue bajar de peso y un poco mi estilo, pesaba 65kg y ahora 48kg por supuesto mi trastorno alimenticio empeoró , pero cuando llegue a pesar 55kg yo estaba desesperada y busque opciones rápidas, las que habían pues eran sanas y costosas, pero yo no quería que nadie supiera entonces había "algo" que te quitaba el hambre , nunca pensé que lo llegaría hacer pero mi desesperación era mucha, y lo que compre fue crist4l, estaba consciente de lo que conllevaba pero solo era rápido , comencé el 20 de julio del año pasado 2025, que según yo eran solo 4 meses y ahora ya cumpli el año.
Me sorprende lo fuerte que ha sido mi cuerpo, ya que el el consumo que tuve era diario durante todo un año , llegaba a descansar 2 o 3 días pero en un mes , no entre semana, eran muy pequeñas cantidades, cuando estaba apunto de llegar a 50kg pues opte por consumir un poco mas y así hasta que poco a poco era mas dependiente , solo me faltaba poco y mi vida ya estaba "resuelta" y me estanque en 48kg lo máximo que llegue fueron 46kg pero no estaba aguantando , pues al ser un año de consumo no aguantaba lo mismo, según ya lo iba a dejar antes de que cumpliera un año y recaí porque por nas que me arregabla, trataba de ser social, nadie se me acercaba y fue cuando dije si de verdad vale la pena. Si vale la pena destruir mi cuerpo por un poco de aprobación. Pero ya era demasiado tarde aunque ya no quería, yo ya tenía adicción , al consumir ya no me gustaba, sabía el dolor que iba a tener por días al no dormir, y esto me tentaba mas a consumir por el regreso de los cuerpos ultra delgados, que mi única meta era eso , justo escribo esto que estoy sufriendo de dolor , no he dormido, el corazón late muy fuerte, los brazos me duelen, y los pinzhazos en el pecho, y pues esto me afecta mas porque quisiera pedir ayuda a mis amigos, pero parece que ya no cuento con ellos, y la única idea que tengo desde hace dos años es el su1c1dio, si de verdad esto fue una pérdida de tiempo, lo único que me motiva a seguir es crear algo de arte que es lo que amo. Nose que esperar, tengo ansiedad social, no soy buena intelectualmente, ni atractiva. Aun así hice cartas para todos por si un dia llego hacerlo, para mi familia ya es cansado que deje algo a medias o que no cumpla con sus expectativas de ser alguien sociable. Pero tengo muchas experiencias de rechazo que me aterrorizan el volver a ser tratada así.
Apenas tengo 19 pero siento que se me acaba la vida, lo que me gusta estudiar aqui en México no es muy buena opción , antes pedía mas dulces como "deseo" ya hora solo miro al cielo llorando rogando para que me mande amigos leales o me mate.
Lamento el texto largo , no se si alguien llegue a leer esto pero lo que menos quiero es causar compromiso en ayudarme, con que me lean es suficiente, o si quieren dejar algún comentario adelante, es la primera vez que me expongo así pero ya no aguantaba era eso o hablar con una IA