اتمنى البوست ميتمسحش
محتاج اتكلم مع حد عنده طاقة انه يسمعني ويساعدني في مشاكلي بدون ما يحكم عليا او يزهق و يقفل مني
ومش حابب اني اتسأل عن معلوماتي الشخصية او جنسي ايه (انا محتاج اتسمع بدون حكم ولا قولبة)
و آسف لو ده مش المكان المناسب اللي انشر فيه حاجة زي كدة
عارف اني المفروض محكيش حاجة زي كدة بس انا مش عارف اتصرف
انا مشتت وضايع و آسف لو كلامي هيبان مش مرتب وعشوائي
من فترة كدة رجعت للبورن تاني بعد ماكنت مبطلها بقالي سنة ونص تقريبًا و مبطل ماستربيشن من ٨ شهور... كنت فرحان اوي اني بالصلابة دي واني بقيت انسان نضيف و ربنا راضي عني
وفي لحظة تخاذل وضعف مني رجعت للبورن والقرف و بقوة اكتر من الأول و بقالي شهر ع الحال ده
و انا كنت عارف الحاجات دي من وانا ١٣ سنة بسبب فضولي الزايد في النت بس الحمد لله مكنتش عرفت مواقع البورن بيتدخلها ازاي و الموضوع انتهى
دلوقتي اللي مزعلني اني كنت متدين جدا بعد ما بلغت لحد سن ١٧ سنة و بخاف ربنا وبجاهد نفسي وكان يومي عبارة عن قرآن و صلاة ومذاكرة حتى لو مشتت او عندي طاقة وشهوة عالية كنت بجبر نفسي وبحاول اشوف الدنيا بأمل و شغف
بس دلوقتي كل ده مبقاش موجود و مبقيتش بخشع في الصلاة نهائي و بأديها ب اسوء شكل وتقيلة على قلبي
انا عارف ان مفيش حد مبيغلطش بس مكنتش اتوقع اوصل لدرجة اني اعصي ربنا للدرجة دي وانا معنديش ادنى شعور بالذنب او الندم سواء قبل م اعمل الفعل او بعده
شكيت في توبتي و في نفسي و بقت عندي شكوك اكتر عن الدين
انا من صغري كنت حركي وبتكلم كتير وطاقة مفرطة و اي حاجة بتثير عواطفي بسرعة وهما لو حسوا ب ده هيستحقروني و يبصولي بنظرة اني شهواني قذر، هما مش مستوعبين ان دي حاجة غصب عني وانا بدور على حل مش سايب نفسي كدة واحيانا بحس ان هما صح وبستحقر نفسي اني بالشخصية دي و صنعت شخصية مزيفة ل اهلي و الناس اني شخص متزن وملتزم وفعلا محدش يتوقع اني شخص عنده شهوات وعواطف عالية ومتعطش للاهتمام بطريقة غلط وده مخليني حاسس بانفصال عن الناس و ان مفيش حد هيتقبلني زي م انا، لازم أمثل و اتصنع شخصية مثالية و مش شبهي و حتى بيني و بين نفسي بقيت بتمنى اني ابقى الشخص ده بجد عشان كاره صورتي الحقيقية
و حرفيا اهلي من النوع الشكاك و اللي عايزين عيالهم بصورة مثالية و احنا في البيت بعاد عن بعض جدًا جدًا وعلاقتنا ضعيفة ومستحيل احكيلهم مشاكلي و افضفض معاهم
انا للأسف عايش في بيئة بتشجع على الإدمان
حتى لما بطلت بورن و ماستربيشن روحت ادمنت علاقات سوشيل و ريلز وكنت مهووس بفكرة اني عايز ارتبط ب اي حد عاطفيًا مهما كان جنسه و سنه وبقرف من نفسي لما بفتكر، وعايش في دوامة بسبب العزلة اللي انا فيها،
من وانا طفل لحد دلوقتي عايش منعزل ونادر لما بخرج وحتى لو طلعت مبتكلمش مع حد ودروسي اونلاين
انا عارف ان العزلة مش مبرر للذنوب وانا مش ببرر بس حكيت عشان محدش يقولي اشغل نفسك واتعرف على ناس وعيش عشان مش هيحصل وعمر ما حد دخل حياتي غير لما بقيت متعلق بيه ومهووس وممكن الموضوع يتطور للتخيلات الجن.سية او الرومانسية ووبقى متقزز من نفسي وبحاول اسيطر على نفسي
كمان عايز احكي اني في ثانوية عامة وكنت مضغوط بداية السنة من المذاكرة و الوحدة ولما رجعت للبورن والضرب بقيت اسوء من الاول وكرهت حياتي اكتر وبقيت خايف اكتر
انا خايف اني ابقى عبد لشهواتي و عواطفي و ابعد عن ربنا و عن الدين و زعلان من نفسي اني بقيت مستهون بكل حاجة و عقاب ربنا و اهلي اللي بعلي صوتي عليهم وارجع اندم
وبرضو صعبانين عليا انهم لو عرفوا ان ابنهم الوحيد فاسد ومش عارف يفرحهم بنجاحه و اخيب املهم
لما بشوف اي مجموعة صحاب او ناس مندمجة مع بعض او شخص في حد في حياته مهتم بيه وبيحبه.. بحس اني ولا حاجة واني مليش لازمة و الفترة الاخيرة بقيت ساخط على كل حاجة
عيشتي، وحدتي، اهلي، اضطراباتي و عدم اتزاني، وبقيت اسأل ليه ربنا خلقني و ايه الهدف من حياتي وليه انا كدة..
انا نفسي اعيش طبيعي ومتزن و مخي ميبقاش ضدي،
عارف ان كل ده سببه الرئيسي العزلة و الوحدة وسمعت ده كتير بس مفيش في ايدي حل وكل ما بيزيد سني بحس اني بفسد اكتر وطريقة تفكيري بتبقى اغرب
اتمنى محدش يسألني عن جنسي، اعتبرني بتكلم بصيغة محايدة تمامًا
و آسف لو طولت في الكلام حاولت اختصر و حذفت كلام كتير