Bin Verzweifelt.....
Ich bin M35 und habe eine AuDHS Diagnose, leider erst seit 2 Jahren davor hab ich gedacht ich bin komisch oder ein Freak ich weiß eigentlich nicht wie ich es beschreiben soll. Aber ich würde mir das gerne von der Seele reden, Naja was soll ich sagen mein Leben ist der konstante Vorhof zur Hölle, entweder arbeite ich mich ins Burnout oder bin im Burnout. Mittelweg Fehlanzeige ich schaffe es einfach nicht mein Leben zu strukturieren, eigentlich bin ich Beruflich ganz passable unterwegs aber immer kurz davor mich selbst zu verlieren wenn das Sinn macht. Eigentlich kenne ich es auch nicht anders von einer extrem in die nächste, und ich kanns nicht beeinflussen es geht einfach nicht. Mal läuft es paar Monate super dann kommt es wieder Faustdick und ich kann nicht mal aufstehen und staare die Decke an und Hinterfrage meine Existenz. Das geht schon so seit ich 10 bin, eine Scheiße nach der nächsten.
Freundeskreis...... Fehlanzeige ich verstehe Menschen nicht oder ich Schrecke sie mit meiner direkten Art ab.Bis auf meine Therapeutin und Freundin hab ich eigentlich keinen zum reden wobei auch hier maskiere ich nicht so krass wie normal aber doch. Warum? Wenn ich die Maske fallen lasse bleiben nur Fakten über und die sind schnell erzählt und geklärt es macht für mich keinen Sinn smalltalk zu betreiben. Allgemein wenn ich was wissen will dann lese ich drüber und fertig, das sind dann Fakten und keine Vermutungen. Mittlerweile kenne ich mich besser und kann mich besser einschätzen aber Freude macht mir das Leben keine ich existiere scheinbar nur um zu funktionieren. Ich bin schon ne echt traurige Gestalt 😂, wobei von außen würde man mir das nicht ansehen.
Jetzt kommt der Teil von meiner Geschichte wo ich sagen kann ich war einigermaßen Glücklich oder hab zumindest einen Zweck in meiner Existenz gesehen. Ich war Jahre lang beim Militär...... Jetzt könnte man sagen passt ja gar nicht, naja hat so halb gepasst ich habe geglänzt durch meine Leistung und das zwischenmenschliche ist dort nicht wichtig. Aber was ist passiert? Ich habs verkackt eh klar oder? Ich hab mich so reingesteigert bis ich Belastungsfrakturen hatte und hab dann auch damit weiter gemacht bis nix mehr ging..... Ende von der Geschichte war dann ewiger Krankenstand und ich konnte nicht mehr mithalten.
Und jetzt? Tja meine Freundin hätte gern ein Kind und ich bin wahrscheinlich das schlimmste was einem Kind passieren kann. Warum? Ich hab null Emotionen nach außen hin bis auf meine obligatorischen Wutanfälle (hab das mittlerweile besser unter Kontrolle).Ich werde dem Kind das Leben versauen und Traumen verpassen nur durch meine Existenz und ich mache das nicht mit Absicht. Manchmal reagiere ich Aufbrausend oder werde Laut ohne es zu merken,ist ja so schon ein Problem und dann erst ein Kind. Ich will nicht das Leben eines Kindes versauen durch meine Scheiß Existenz.
Achso hochbegabte bin ich auch ist voll toll, man begreift alles um einen herum und wie alles funktioniert und Zusammenspielt kann es aber nicht nutzen. Wie war ich in der Schule? Hätte es noch eine Leistungsgruppe gegeben unter der 3ten wäre ich dort gewesen.... achso das ist dann Sonderschule. Ich weiß bis heute nicht was ich in der Schule überhaupt gelernt habe außer Suizid Gedanken.
Wärs bis hier Geschafft hat Danke fürs lesen😂. Ich hasse meine Existenz und mein Leben, ist voll toll so zu sein (Sarkasmus) . Ich mag eigentlich nicht mehr, und besser wird es auch nicht ein ewiges Karussell . Tut mir leid falls ich jemanden den Tag versaut habe. Was soll ich machen? Konnte wer das Ruder rumreißen?