El espejo roto - Trastorno dismorfia corporal desde mi experiencia
Llevo más de 5 años sin poder verme al espejo por completo el rostro, sin pasar un solo segundo del día sin pensar en cómo me veo, en cómo me perciben las personas. La dismorfia corporal extrema es como tener dos caras en totalmente distintas pero a la vez de una sola persona y lo peor es la duda de no poder saber cómo te ves en realidad, sin poder saber cómo soy en realidad es muy complicado o imposible saber como me veo en realidad; la verdad absoluta no existe en este trastorno, si tu mente te miente no hay verdad genuina.
De pequeño viví una infancia muy normal, con sus momentos tristes y felices. A veces enojado pero solo eran pequeñeces sin mucha importancia que al día siguiente simplemente volvía a una vida normal sin preocupaciones. No sufrí mucho desprecios por parte de los demás por mi apariencia, solo en ocasiones. Pero la veces que no lo sufría para nada siempre lo sospeche o mejor dicho me hacía escenarios en mí cabeza imaginándolo, ahora entiendo que todo eso era causa de mi inseguridad. Todo el tiempo imaginé que a mis espaldas hablaban mal de mi o se burlaban de mi apariencia.
Cuando iba a clases sufría algo de bullying por mi aspecto, comentarios horribles de mis diferencias que al parecer a los otros no les agradaba, aunque esos comentarios eran casi nulos, eso hizo que se alguna manera odiara mi aspecto y traté de ser lo que otros esperaban de mi, después me daría cuenta que eso no es correcto ni saludable para mí salud mental. Siempre oculté lo inseguro que me sentía sobre mi aspecto y eso me llevó a cometer muchos errores que lamento hasta ahora en mi vida, como arruinar mi look o lastimar a los demás con tal de agradarles a personas que no les importaba, o como tomarme muy en serio comentarios que solo eran simples bromas inocentes de personas que no saben que esas bromas inocentes se te quedan grabadas en la mente por años.
A pesar de ello y cuan duro era el error y lo mal que me sentí todos los días me levantaba de mi cama y seguía, no voy a mentir que me destruía y deseaba la muerte, pero seguía, no por mí, seguía por mis seres queridos, no me importa mi dolor pero me importa el dolor de los demás. Me sigue importando lo que dicen los demás de mi apariencia pero está vez trato de pensar antes de actuar y de ser mejor cada día en todo aspecto como en el académico así como el estético.
Un ejemplo de las personas que han criticado mi apariencia de una manera muy dolorosa y que no entiendo por qué lo hacen, son mi familia, tal vez son comentarios que no son tan en serio pero aún así duelen y mucho, se que debería hablar de lo mucho que me afectan sus palabras pero es difícil y simplemente no puedo. Puede que otras veces simplemente tratan de darme un consejo y para no sonar muy sentimentales solo lo hacen de manera ruda. Mi familia no es muy cercana sentimentalmente, no hablamos de nuestros sentimientos, solo hablamos de nuestras vidas de manera superficial y sonreímos mucho, de puede decir que la clase de pláticas de las que habló son muy incómodas para nosotros.
Cuando hablo de mi familia me refiero exclusivamente a mis hermanas, nuestra manera de dialogar no es muy buena, aunque a pesar de todo nos queremos, tal vez no entiendo nuestra forma de dialogar y sus comentarios para mí son demasiado crueles y personalmente me dan duro en el autoestima. Por otro lado mis padres no critican mi aspecto pero si son consientes que no me esfuerzo mucho en mi apariencia y trataban de ayudarme a verme bien, pero solo lograban que me hiciera más inseguro. No culpo a mi familia, culpo a mi mente por no haber aclarado todos esos malentendidos en el momento.
Claramente yo no soy una víctima, yo al igual que los que me han juzgado, he juzgado y he sido superficial la mayoría de las veces que socializó, y me odio cada día por ello aún hasta ahora, el llamado efecto halo es muy engañoso y sin duda es la definición de prejuicio, lamentablemente yo actuaba según ese efecto y puedo decir que es la peor manera de socializar, por qué no te permite conocer de verdad a las personas.
Últimamente, he podido observar a las personas con su verdadera belleza, ahora me deslumbra la belleza que veo en el mundo, por qué no solo veo la belleza interior, sino también la belleza exterior, veo a cada persona como una combinación de su interior con su exterior, y las personas bellas por dentro se vuelven hermosas y las bellas por fuera simplemente una persona cualquiera.
Mis ojos están bendecidos con poder observar la belleza verdadera de las personas, pero lamentablemente no soy capaz de ver mi belleza verdadera y eso duele por qué me hace sentir como la persona más fea de la tierra pero a la vez me alegra saber que todos son hermosos. Quizá algunos no han experimentado la belleza verdadera ni sepan lo que es o tal vez si pero no la comprendan, y en verdad espero algún día logren ver la belleza verdadera y logren experimentar el sentimiento de verla.
La belleza verdadera en pocas palabras es el amor sin filtros y sincero; la belleza verdadera es amar sobre los defectos físicos e internos, es querer ver cada parte de esa persona , es no parar de pensar en esa persona, la belleza verdadera es amar cada parte de esa persona como su voz, su piel, sus ojos, su cabello, su forma de ser, sus gustos, su ropa, su olor, como se enoja, su forma de comer, su forma de demostrar afecto, su forma de ser.
La belleza verdadera es no dejar de pensar en esa persona y cada vez que la piensas, no paras de imaginar cada detalle de esa persona y enamorarte cada vez más y más, la belleza verdadera vas más allá del físico. La belleza verdadera es ser bello por dentro y por fuera, pero en los ojos indicados.
Hablando de esta belleza verdadera no estoy diciendo que aceptes tu aspecto tal y como es, sino que hay más que solo el físico y que después de todo la belleza de tu alma es millones de veces más significativa que la belleza física.
Y claro que todos tienen el derecho de por una vez en sus vidas tener la dicha de no ser juzgados en un mundo de prejuicio solo por como se ven, todos deberían sentir esa paz inmensa de verse en el exterior como más lo deseen; la vida debería darnos el regalo a cada uno de nosotros de poder ser mínimo por un día más hermosos y lograr sentir que nadie te juzga, sentir que tienes derecho al amor, sentir que siquiera puedes salir de casa sin sentirte inseguro.
Pero solo hay una manera de conseguir eso y es la verdad que más duele, tu debes hacer ese cambio, tu tienes el control de tu vida y por lo tanto aspecto, solo tu tienes el poder de cambiar el como te vez.
Después de todo la belleza verdadera es ver la belleza del corazón sin fijarse demasiado en los defectos y enfocarte en lo bello de la persona. Es una combinación de la belleza del alma con la belleza física, pero claro que predomina la belleza del alma; la belleza física no es más que la armonía facial, pero la belleza del alma es la más compleja, por qué es subjetiva y en realidad es única en cada persona, y solo la persona indicada puede verla; puedes ser la persona más irritante del mundo o la persona más amargada pero aún así serás hermoso para la persona indicada.
A pesar de conocer la belleza verdadera de cada persona que observó, no he sido capaz de tener una relación amorosa con nadie, siempre he sido demasiado tímido o cobarde como sea la denominación pero así era, nunca me atreví a dar el primer paso por miedo a no ser suficiente o ser muy feo, a pesar de saber que yo le gustaba mucho a la otra persona nunca me atreví a dar el siguiente pasó y me arrepiento mucho, y me arrepiento más por qué se que tal vez sin saberlo de crearon malentendido entre esas personas y yo, y tal vez hice que esas personas se sintieran más o igual de inseguras que yo.
A pesar de todo espero lograr tener algún día cuando esté preparado o tener el valor de hacerlo, lograr tener una pareja que ame mis dos bellezas, si es que las hay.
Pero, como dije al principio no puedo verme al espejo completamente, y eso es causa de una dismorfia corporal extrema, tal vez no muchos sepan que es pero sin embargo la padezcan, es básicamente tener dos rostros, uno lo percibes hermoso y simplemente te agrada como te vez y por un momento sientes la paz de no pensar en tu aspecto cada segundo del día, logras sentir la paz y felicidad de sentirte bien tal y como eres por qué sabes que te ves bien. Por otro lado el otro rostro lo percibes horrible, te hace sentir inseguro y que no vales nada, te hace sentir como la persona más fea del mundo y te da inseguridad siquiera salir de tu casa o ver a alguien a los ojos.
Cuando tienes dismorfia corporal extrema puedes pasar de ser hermoso a ser horrible en días, horas o incluso minutos. Pero en realidad nunca sabes cómo eres en realidad por qué tú propia mente te miente. Y menos en mi caso que literalmente no veo mi rostro completamente desde hace mucho tiempo.
Está duda de no saber cómo me veo en realidad me tortura cada día y a veces me mata pero a la vez me mantiene vivo; ya que sin esa duda tendría que exponerme a la verdad y sinceramente tengo un miedo profundo a la verdad de saber cómo me veo en realidad, ya que si la verdad no cumple con lo que esperaba simplemente me caería y jamás me llevaría, esa vez no lo haría, no podría soportarlo no podría vivir con eso. Y si cumple con lo que esperaba estaría indignado y triste, por qué no hice tantas cosas que me gustaban solo por pensar que mi aspecto no era el adecuado para hacer esas cosas, y por qué literalmente desaproveche muchos años de mi vida solo por mi aspecto.
Pero si mi aspecto fuera como espero, después de el enojo y el hubiera; tendría paz, esa paz que busco cada día de mis días, sentiría la paz de no volverme a preocupar por mi aspecto, la paz de no pensar en lo que piensan los demás de mi aspecto, la paz de no preocuparse por que hacer, sentiría la paz de por fin ser libre después de años de estar encarcelado en mi propio cuerpo, sentiría la paz de no preocuparme por la duda sin verdad. Sentiría la paz de poder ser yo y por fin tener libre albedrío.
La verdad es algo que no existe para mí, es difícil de explicar que literalmente de un minuto a otro paso de ser hermoso a ser horrible, paso de felicidad a depresión. Esa pequeña parte hace que me confirme que esto no es algo que pase en realidad, esto algo mental, es imposible que cambie tanto en tan poco tiempo, y eso me dice que mi propia mente me engaña.
Y siendo sincero no se cómo alguien puede seguir cuando su propia mente trata de dañarlo de las maneras más crueles a cada instante. Así, que simplemente deje de concentrarme en mi aspecto en esa manera, por qué sabía que cada vez que pensara como me veo o como me perciben los demás, la respuesta siempre me perjudicaría y en realidad esa nunca sería la verdad por que la verdad es relativa y en mi caso la verdad es imposible. Así que simplemente deje la obsesión y me enfoque en mejorar de verdad mi aspecto físico.
Cuando escribía esto me di cuenta que lo que en realidad yo busco no es ser supermodelo o ser deseado por todos, lo que en realidad yo busco es la paz de sentirme bien conmigo mismo, sentirme bien con lo que veo al espejo si logro conseguir el valor de hacerlo, solo busco la felicidad, la satisfacción la liberación y la gran paz de pensar en mi rostro y no ver uno horrible y uno hermoso, sino ver uno rostro que me agrada y que si es muy hermoso es por mi esfuerzo, por todo ese ejercicio, hábitos saludables y sobre todo esa mentalidad de querer estar mejor. Puedo decir después de todo esto que la misión de vida es la paz, por qué la felicidad es una decisión pero la paz es una misión.