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Soy un chico de 15 años desesperado por salvar la vida de una persona que ama con todo su corazón. Esta persona tiene conductas suicidas, de hecho, ha confesado que tiene planeado quitarse la vida en un sitio en concreto y cuando hacerlo -Más que ya ha intentado quitarse la vida en varias ocasiones-, todo eso dicho en persona.

Ella y yo hemos vivido vidas "miserables" e increíblemente agotadoras emocionalmente. Pero ella... Ella no puede soportarlo más. Estoy intentando ayudarla. He logrado que tenga un mínimo de razón, pero tengo miedo.

He aguantado muchas cosas a lo largo de mi vida. Pero no puedo más, entraré en llanto tarde o temprano, solo quiero que no fuerce su ciclo "de la vida". Quiero que muera sabiendo que ha tenido momentos felices, que hay gente que la ama y que tiene intenciones genuinas de ayudarla... Yo soy una de esas personas, e intentaré de todo para ayudarla.

Como he dicho en el título, soy una persona con rasgos narcisistas y maquiavélicos (al igual que mi prima y mi mejor amiga), podéis preguntar lo que queráis.

Es curioso, pero cuando vemos a una persona fría y oscura lo primero que pensamos es que es por qué ha querido ser así. Hay factores que pueden ser biológicos pero la mayoría se deben a vivencias duras y traumáticas, a éxitos de situaciones de mucha responsabilidad laboral, a supervivencias a deportes extremos, etc. Por alguna razón eso atrae y construye a personas, a veces las destruye y las hace desaparecer, pero si sale bien puede ser referencial y guiar a los más ingenuos. Aunque esté predeterminado por cuestiones económicas a veces puede ser una construcción positiva que piensa un poco en el prójimo y sea solidario. Un caso de 100000, por eso si eres uno de ellos que sepas que no estás solo.

Conocen a alguien que haya 4tent4do contra su vida sin lograr su cometido? Cuales fueron las consecuencias físicas y emocionales ?

Últimamente no le encuentro sentido, la verdad. Desde que mi mamá se fue, la verdad es que no sé qué hacer. Siento que estos 3 años no tuvieron sentido, la verdad. Por ahí se me cruza el pensamiento de mierda de irme de acá y ya, pero no lo hago por mi mamá, ya que ella muchas veces nos dijo que, si algún día ella se va, que no hagamos eso. Y bueno, acá estoy. Quiero encontrarle sentido, pero no sé qué hacer. Mi mamá siempre me guió a dónde tenía que ir, y hoy por hoy no sé qué hacer sin ella.

Oi, tenho 20 anos(homem), queria contar algo, desde já queria lembrar que isso é real, não é ficção.

Desde criança/adolescência principalmente percebo que sou diferente em relação as emoções, tipo empatia por exemplo ou afeto. Eu não costumava obedecer ninguém sendo sincero, inclusive minha própria família. Eu até lembro que sentia muita inveja e raiva quando amigos conseguiam algo mesmo que isso não fosse o que eu queria. Isso é algo que consigo lembrar claramente da minha infância, eu tbm era violento e me metia em brigas.

Na adolescência foi onde tudo começou a intensificar já que comecei a ter fantasias violentas muito frequentes e detalhadas envolvendo familiares, amigos, professores e outras pessoas. Não eram pensamentos intrusivos, eu deliberadamente criava essas fantasias e sentia prazer com a ideia de causar sofrimento.

Isso continua acontecendo hoje, aos 20 anos. Também percebo que não sinto culpa, remorso ou empatia afetiva, não falo pra me gabar, é que são fatos da minha vida apenas. Sinceramente, na minha concepção essas emoções me dão nojo, tipo não entendo como alguém consegue sentir algo tão fraco. Eu realmente penso assim, até pq não vejo muita utilidade nessas emoções. Estudei bastante sobre isso, então acho que tenho bastante autoconsciência sobre mim. Eu sei que provavelmente esse traço não vai simplesmente desaparecer e considero isso parte de quem eu sou.

Nunca cheguei a colocar essas fantasias em prática, mas elas existem há muitos anos e fazem parte da minha vida.

Até pq não entendo uma coisa: vcs olham pros parentes, tipo mãe, pai, vó, e pensam o quê? Não são só pessoas que servem pra nossa sobrevivência? Pq família não é nada de especial. Foram as pessoas que criaram esse conceito de família. Pra mim, família são só pessoas com quem compartilhamos alguns traços genéticos e, tirando isso, são só pessoas estranhas. Então não entendo quando as pessoas dizem que amam ou se sentem bem com familiares ou amigos.

Pra mim, sinceramente, não sinto que exista algo errado comigo ou que eu precise mudar. Ao mesmo tempo, reconheço que esse tipo de coisa é considerado bastante problemático pela sociedade e entendo a diferença entre certo e errado, mesmo que minha maneira de sentir essas coisas seja diferente, não vejo esse tipo de pensamento ou debates sobre isso, já que as pessoas consideram isso como mal e ruim, então eu resolvi só falar e editar pra ficar encaixado, não é ficção isso, até pq na minha opinião algo assim não é nada demais eu imaginom

Talvez alguém pense que estou falando tudo isso só pra causar impacto, mas não é isso. Tudo que falei realmente existe e eu nem coloquei as coisas mais pesadas. Isso aí já é o estado mais leve que consigo deixar pra postar.

E só pra deixar claro, eu não tenho nenhum sofrimento por causa disso. Não me incomoda nem me causa angústia, então também não vejo motivo pra procurar terapia por esse motivo.

Minha dúvida é: um psicólogo seria recomendado pra algo assim?

Tengo 20 años me gusta el tema de la psicología y siempre quise buscar terapia porque estoy incoforme con cosas de mi vida y eso, Me está pasando q en mi vida llevo yendo a varias psicólogas en mi vida pero como que no me ha funcionado y me voy rápido de las citas porque me siento invalidada :( este año traté con dos pero también invalidaron mis sentimientos o me hacían comentarios pasivo agresivos , que puedo hacer para encontrar un terapeuta que me entienda? Solo se que el método TCC es bueno pero de ahí no se ademas en mi país te tardan en dar cita y eso me desespera porque no tengo con quien desahogarme en verdad.

¿Porque cuando pasas mayor parte de tu vida con alguien no lo ves con otros ojos pero caundo consigue alguien y se va de tu vida ahora si te fijas en el ?y estas mal porque sabes que la embarraste y perdiste hasta la amistad con el

Últimamente la vida se siente más pesada, mi pareja se vuelve más fría y cortante, mi trabajo cada vez es más pesado, y el insomnio no me deja descansar ¿Que razón puedo encontrar para seguir viviendo?

Hola, me surgió una duda, escuché una historia donde un chicho que se identificaba como chica, fue mandado a un psicólogo y psiquiatra por no saber quién era

Desde mi punto de vista, la sexualidad no tendría nada de malo

Sin embargo he visto comentarios en tiktok de gente que por ser lesbiana o gay o cualquier sexualidad son llevadas al psicólogo o consideran llevarl@s, mi duda es, es cierto eso? Cuenta como un transtorno o algo parecido?

Desconozco mucho del tema y me disculpo si no me di a entender o cualquier motivo

Hola!

Siento que mas allá de que uno sabe y entiende que equivocarse es parte de la vida y es inevitable no pasarlo, uno se queda todo tenso/nervioso con esa sensación de vergüenza, de que lo hizo mal o de fracaso, y en lo último que se piensa es 'que me enseña esto' o 'que puedo mejorar de esto' o 'es parte de la vida'. Entonces.. Como hacen ustedes o que suelen decirse a ustedes mismos cuando se equivocan o cometen un error y hacerle entender a su cuerpo y a su mente que es parte de la vida?

Es una inseguridad que se ha visto reforzada a lo largo de las relaciones, soy consciente de mis errores como también de las cosas que hago bien, pero me han hecho sentir como si lo que Hago por lo demás no vale de nada. Yo siempre trato de estar ahí para los demás tal como me gustaría que estuvieran para mí, hago lo que está en mis posibilidades para hacer sentir bien a la otra persona, la mayoría de las veces pongo los sentimientos de los demás por encima de los míos, yo no Hago las cosas esperando nada a cambio, pero que te hagan sentir como si no vale nada, como restándole importancia a cosas que genuinamente te esfuerzas por hacer, que mis errores me lo echen en cara de tal manera que he llegado a pensar que no soy suficiente como persona de ninguna manera, soy una persona muy introvertida, prefiero estar callado, cuando hablo me hacen sentir como si a nadie le importa lo que digo.. Me siento solo, solo tengo un amigo con el cuál me relacionó activamente, fuera de el, puedo estar horas, días sin usar las redes sociales, ya nisiquiera entro a WhatsApp, por que no hay nadie con quién conversar. Siento que no pertenezco, en el bachiller todo el mundo tiene grupo, tiene personas con las cuales se relacionan, y luego estoy yo, el introvertido que se queda observando a su alrededor. No es que no lo intente.. es que cuando lo hago me hacen sentir como que a nadie le importa lo que opino o siento.

Vengo con una duda gigantesca.

Yo y mi novia pasamos por un mal momento por lo que decidimos ir a terapia de pareja, la verdad nos daba miedo y no sabíamos como seria.

Fuimos y si nos gustó bastante, pero durante las sesiones notamos que la psicóloga me preguntaba un poco mas de que cosas pasaban en mi casa o trabajo para que estuviéramos en esa situación, a mi novia la cuestionaba un poco mas de si comunico lo que sentía, que si sabia lo que pasaba yo en el trabajo o mi casa.

En pocas palabras ella sentía que existía una preferencia por mi y mi contexto y por ella no, ella insinuaba que me debía comprender.

Yo si lo note pero pensé que era asi la terapia de pareja, pero a mi novia no le pareció ya que también pasaba por situaciones en su casa y escuela.

Enfrentamos a la psicóloga, ella nos comentó es profesional y que agradecía que se lo dijéramos pero notamos que se ofendió y ahora por cualquier cosa solo le preguntaba a mi novia ¿Como te sientes? ¿Que piensas?

La psicóloga sugirió que tomáramos terapia individual, que nos tomáramos un tiempo como pareja y que también un tiempo de terapia de pareja, ya no volvimos a ir.

Mi pregunta es ¿Es normal eso en terapia de parejas? ¿La psicóloga auto bien o solo se ofendió? ¿Nosotros estuvimos mal? O ella vio algo que nosotros no vimos.

Esto pasó hace meses, y creo que es necesario contar el contexto completo para que se pueda entender y juzgar la situación.
Yo conocí a un hombre por Tinder. Desde el principio acordamos mutuamente que solo nos íbamos a ver para tener relaciones sexuales, porque a mí me encantaba la manera en que él lo hacía. Era una persona muy posesiva durante la intimidad y, sexualmente, me gustaba mucho.
Estuvimos varios meses viéndonos exclusivamente bajo ese acuerdo, pero con el tiempo desarrollamos apego. En una ocasión me fui a quedar a su casa durante una semana y, mientras estaba ahí, él revisó mi teléfono. Encontró que un hombre cualquiera había respondido a uno de mis estados y se volvió muy alterado por eso.
Yo le dije que ya estaba cansada de la relación y que me iba a ir si él iba a pensar que yo le era infiel. Empezó a insultarme y a sacar temas que, desde mi perspectiva, no tenían nada que ver con lo que había ocurrido.
Cuando intenté irme, me retuvo. Él es mucho más alto y corpulento que yo, y me impidió salir aproximadamente cinco veces. También me mandó a fregar los platos y me quitó el teléfono justo cuando yo quería usarlo para pedir un Uber.
En ese momento no encontraba cómo salir de ahí. Me sentía muy mal y llegué a sentir que mi vida podía estar en riesgo, porque él estaba muy enojado, hablaba de manera agresiva y yo no sabía qué podía pasar.
En medio de todo eso, yo empecé a reírme y le dije que estaba mojada. Él cambió inmediatamente la expresión de su cara, como si hubiera quedado confundido, y me preguntó algo como: “¿En serio?”. Yo realmente estaba mojada. Me tocó y terminamos teniendo intimidad.
Lo más extraño para mí es que yo sí disfruté ese sexo. Lo que no entiendo es de dónde salió la excitación. Hasta ese momento estaba principalmente asustada y muy ansiosa, y de repente mi cuerpo respondió sexualmente sin que yo sintiera que había aparecido un estímulo nuevo que explicara ese cambio. Fue como si, en medio de todo ese miedo y ansiedad, la excitación hubiera aparecido de repente, y además pareció ser lo único que consiguió regularlo y hacer que cambiara su actitud.