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Como puedo hacer para salir sola a la calle, sin tener que depender de alguien para salir, aveces voy acompañada igual pero no me da tan fuerte, pero cuando voy sola me dan pensamientos de que me podría desmayar, y aveces no puedo aguantar en ese lugar, me da por irme y ya no quiero seguir así

Me ha pasado a lo largo de toda mi vida, sobre todo ahora de adulto (32 años), soy muy consciente de mi proceso mental sobre lo que hago, digo y cuando actúo, siento que tengo a una consciencia observando todo y luego analizo el proceso mental sobre si la forma en que decidí, como me comporté a modo de ejemplo, fue la correcta y como puedo mejorar para la siguiente vez, para aplicarla (es la forma es que mi vida ha mejorado). Es como si hubiera algo más allá, como si algo estuviera sintonizando mi cerebro a partir de una tercera persona que no soy yo. Sé que tiene nombre, meta cognición, pero me gustaría leer sus experiencia y qué tan “intenso” es en su día a día. No es algo molesto, pero a veces puede ser muy agotador y hay veces que es mi voluntad “apagar” esa consciencia, es como si tuviera un botón on-off para esto.

En mi vida ha tenido beneficios positivos, a diferencia de lo que es sobre pensar, que por definición tiene otra connotación.

Vengo con problemas de depresion desde hace años, siempre lo lidie totalmente solo y en abandono, hace poco empeze a ver a una psicologa y me recomendo ir al psquiatra pues segun dijo lo mio es algo cronico, pero me nege ya que conozco gente que uso eso y no quiero vivir medicado o dopado, seguiria siendo dependiente de algo siento, pero desafortunadamente, mi familia que nunca les importo, no empatizan tampoco conmigo ahora, asumen que porque yo soy "inteligente" tengo que rendir mas que ellos, total soy el maduro, el que no va decir que no, al que le piden todo como si fuera sirviente, me culpan por no querer drogarme, que ahi ya me dieron la solucion, como si fuera una pastilla magica se creen, son tan estupidos, siempre es mi culpa porque yo no quiero salir adelante segun ellos, pero les encanta resaltar mis defectos y avalar alos demas, soy el unico que limpia o hace algo y encima meto plata para que no falte nada en la casa, deberian ellos de mover el qlo o meter plata pero no lo hacen, y aun asi siempre se espera que yo si pueda, que vaya de buena gana a drogarme por 6 meses hasta que haga efecto o si no es porque yo no me quiero mejorar, no creo que una pastilla me traiga nada bueno, porque rodeado de gente de m*erda es obvio que es culpa suya que tenga depresion, ustedes que opinan?

Desde mi adolescencia sufri un abuso sexual constante de mi papá pero nunca le dije a nadie nada, siento que me convenció de tomarlo como algo normal. Mi mamá falleció desde que era niña, no tenía familia cercana que se interesará por mi y eso me daba más miedo de que nadie me hiciera caso y acabara peor o en la calle sola sí es que decía hablar de lo que me hacia.

Cuando ya fui mayor comenze a trabajar y un día solo decidí irme de casa, el me mandaba mensajes pidiendo que volviera y que no diga las cosas que me hizo a nadie, yo solo lo ignoraba decidiendo dejar todo eso de lado y centrarme en mi vida.

Ya pasaron varios años desde que eso paso y me enteré hace no tanto que el falleció por enfermedad y solo me hizo sentir varias cosas incomodas, nose como describirlo pero uno de los sentimientos es de frustración que nunca lo denuncie, ahora ya no sirve de nada pero nose que debería hacer, todo lo siento inconcluso ¿Debería ir con psicólogo aunque ya quiero dejar todo eso atrás?

¿Que tanto tengo que decir con un psicólogo? Nose sí estoy lista realmente o sí es buena idea ir ¿Estoy obligada a revivir todo para estar tranquila?

Siento que podría ser una perdida de tiempo y también regresar al punto de antes del que logre escapar.

🧵 ABRE ESTO. HOY VAS A ENTENDER POR QUÉ EL MATRIMONIO ES UNA ESTAFA LEGALIZADA Y POR QUÉ LOS HOMBRES CON OPCIONES YA NO SE CASAN 🧵

La mujer se casa y sale de la pobreza.

El hombre se casa y entra en ella.

Datos, no opiniones.

El 90% de las mujeres mejoran su nivel de vida al casarse.

El 90% de los hombres lo empeoran.

Porque ella recibe casa, estabilidad, protección, manutención.

Y él entrega todo eso a cambio de una promesa que puede romperse en cualquier momento.

Y cuando se rompe, ella se queda con la mitad.

Él, con la otra mitad de las deudas.

Hoy solo se casan los p3nd3j0$, los simps, los ingenuos y los que todavía creen que firmar un contrato en desventaja es una prueba de amor.

Aun quieres matrimonio amigo?

Siento vivo muy aniñada. Ya tengo 27, una carrera terminada, pero aun no me siento una profesional como tal, siento que soy apenas una aprendiz que vive bajo el cobijo de sus padres.

Hola, convivi con el, es mi hermano, y desde hace un tiempo pues se fue de la casa.

Pero hay comidas familiares, y lo paso mal, bastante mal cuando está el.

Estoy por mañana contar a todos que es un abusador sexual y montar un pollo del copón.

Todas estas veces fui con el pretexto de víctima, pero hoy me siento es el contexto de deber exigir, no es justo, y cualquier persona con razonamiento, lo pensaria.

Pero encontrar la forma de contar esto es un caos, y cuanto más tardo, es más difícil y peores son los síntomas.

Entonces, estoy pensando, que a tomar por culo. Que es esto o la muerte. Que hace 6 meses empecé a tomar medicación por riesgo a suicidio. Estoy pensando que les follen, que tengo mucho rencor, quizá rencor a la vida por ser así de injusta conmigo, pero ya estoy harto de sufrir, cuando quiera morir lo haré y será efectivo simple y rápido. Pero mientras tanto solo quiero intentar saber que es parte de la vida que es vivir sin la mosca detrás d ela oreja.

Perdón por que esto es más desahogo pero, de vd ustedes me recomiendan liarla un poco?, por una parte me gustaría, por otra haría daño a terceros que no lo merecen.

Y si, soy chico, y tengo 21 años.

Hola, soy una mujer de casi 30 años. Mis pensamientos son los siguientes: como diferencio entre ansiedad, depresión y TDAH? Quiero decir, llevo toda mi vida desde pequeña con dificultades para concentrarme en las cosas, en clase se me iba la bola completamente, arrastrándome para iniciar cualquier tarea (aunque sea algo que me apetece), y terminar las cosas tampoco es algo fácil, de hecho en mi vida escolar pocas veces he terminado los deberes, incluso de pequeña me costaba mucho seguirle el ritmo a los demás, me cuesta organizarme como es debido cuando no hay una estructura, se me olvidan cosas como que tengo que comprar comida porque en mi casa NO HAY, o pasos de las recetas y cosas así, y acabo enfadando a mi pareja porque no hago las cosas a tiempo o no me acuerdo de que hace falta hacer la compra, también se me puede olvidar perfectamente que hace unas horas te he dicho que voy a hacer x cosa para cenar asi que después de trabajar ire a comprarlo, a tal punto de que te voy a ver después y te voy a preguntar qué vamos a cenar (obviamente no he ido a comprar ni nada), cuando se me dan instrucciones me pongo muy nerviosa porque las probabilidades de no escucharlas correctamente son enormes, me distraigo literalmente con una mosca, procrastino MUCHO, tengo la constante sensación de que todo me cuesta un consumo de energía enorme, como por ejemplo ducharme, me parece agotador pero ah, 3 horas de ejercicio al día no me parece tan complicado (eso hace tiempo, ahora toda mi energía se va en las tareas, no me queda motivación ninguna para hacer ejercicio). Trato de saber que me pasa porque llevo toda la vida así, y llega un punto en el que no es sostenible sentirme tan abrumada. No busco diagnostico, ojo, solo que personas se puedan sentir igual me comenten consejos

Para quien sea que este leyendo esto, espero se encuentre muy bien. Recientemente se me generó una duda sobre un comportamiento que tengo. Para contextualizar, yo estoy en el ambiente swinger, más en específico como un single o bien un "corneador" y me generó la duda de "¿por qué disfruto de estar con las novias o esposas de alguien más?", se que la pregunta es muy ambigua, pero es algo que me gustaría comprender desde el lado psicológico y en su dado caso, biológico.

Agradezco su atención, espero alguien me pueda ayudar a comprender, gracias!

Sufrí un dolor neuropatico en el area genital por más 3 de meses sin diagnostico. Al final, me diagnosticaron sindrome de elsberg que es un herpes en los nervios. Me dieron el tratamiento y ya no tengo dolor.

Sin embargo, a partir de eso desarrolle una crisis de panico severa con trastorno de ansiedad generalizada.

Actualmente estoy tomando paxan 40mg con rescates de lorazepam cuando sea necesario.

Estoy cansado de vivir asi, ya no recuerdo la última vez que me sentí bien.

Hago natación todos los dias y eso me hace sentir un poco mejor pero los dias son bastante dificiles.

¿Alguno que haya pasado por un diagnostico similar que me pueda dar alguna recomendación? ¿Algún suplemento natural, homeopatico? ¿Qué puedo hacer? Esto es desesperante.

Por que alguien nos convenció de que este mundo es para vivir sí o sí? Yo vengo pensando en mat4rme hace años y ahora es la primera vez que me aflojó la culpa en cuanto a familiares, digo, ya está, no puedo vivir “por los demás”. No me parece grave dejar de existir. Obvio que tengo depresión y adicciones. Pero estudio, trabajo, tengo amigas, plata, casa propia. Pero nada da placer y ya estoy medicada hace años. Quiero morirme no es difícil cometer el hecho. Lo difícil es no encontrar nada de lectura de por qué está bien suicidarse, dejar este plano, irse. Por qué tanta resistencia? La gente te quiere atar a este plano. Por qué? Filosóficamente hablando la vida no tiene sentido, y es lindo también que sea así. No quiero ayuda, no quiero contención. Quiero que alguien me hable si tiene material de lectura para prepararme.

Llevo años peleando contra mi supuesto sobrepeso (5 kilos por arriba de lo que debería) mi familia cada vez que puede me llama gorda o me hace sentir mal de otras maneras ,e intentado buscar ayuda porque ya no se que hacer siempre me minimizan .

Tengo bulimia me enteré que se llamaba así a la rutina que hacía cada que terminaba de comer actualmente tengo 17 años esto empezó a los 10, empezó por el bullying siempre eh sido una persona insegura y gracias a eso me hicieron bullying desde prescolar tengo miedo de hacer cosas comunes, lo que me tranquiliza actualmente es mi gato y mi novio.

Tengo muchas cosas que contar pero sinceramente hasta eso me agota gracias a tanto que tenía probé las drogas cosa que no me gustó .

Nose si alguien valla a leer esto realmente.

Hola cómo están les comento este es mi primer post en reddit y en si me cree un usuario para ver si tal vez me podrían ayudar.

Mi problema es que no paro de ser infiel. Mi historia es muy larga con muchos traumas de abandono en mi infancia.

Pues tengo una muy amiga mía que es psicóloga y me dice que tal vez la raíz de mi problema es mi pasado. Bueno mi pareja también me ha sido infiel como 3 veces pero lo he perdonado ya que le he hecho mil cosas peores y sería tan cara dura de no perdonarlo.

Con mi pareja tenemos 18 años juntos y una niña de 13 años yo estoy en mis 30tas, si me embarace muy chiquita, bueno las infidelidades de el fueron a inicios de mi relación la última fue cuando mi hija tuvo 2 años.

Osea ha pasado full de que no me ha sido infiel (hasta donde yo se) y el ha cambiado demasiado ya no bebe ni una gota de alcohol no fuma no juega fútbol y ni siquiera tiene amigos.

Se ha dedicado full a la casa.

Y por eso me siento tan mal cada que soy infiel pero no puedo parar.

Estoy atenta a sus preguntas, comentarios o consejos.

Por primera vez en la vida encontré a alguien que sí me entiende sin tener que decirlo me siento con ganas de llorar de felicidad pura toda mi vida tuve parejas las cuales no me entendían en muchos sentidos los cuales mencionaré y diré por qué me siento agradecida por encontrar a esta persona en mi vida

Yo soy una persona que tengo tdah y pues y a veces soy algo distraída en el aspecto de fechas nombres y todo eso cuando lo conocí me lo tomé a la ligera y pues simplemente nunca me aprendí su nombre y él fue muy persistente en mirarme y estar presente o hacer pingüinadas eso le llamo mi psicóloga

Algo que tampoco no sabía de él es que era autista y pues por lo mismo nos entendíamos a la perfección una ocasión que me hizo enamorarme de él es que estábamos con un amigo y me ofreció pues menudo entonces yo y esa persona concordamos que nos daba asco el olor y la textura y yo le pregunté qué tipo de cosas le daba asco entonces me dijo que mayormente era muy sensible a los olores y las texturas y cuando yo intentaba con alguna pareja no sé compartir gustos siempre salíamos muy disparejos en aspectos así y ahora que voy a comer o salgo con el me resulta encantador

Por ejemplo yo y él concordamos que a veces cuando hay mucha gente nos sobreestimulamos y a veces no necesitamos hablarnos y estar en la misma habitación y cada quien haciendo sus actividades para estar juntos sin hablar Claro que cuando nos da hiperfoco hablamos hasta por los codos jajajja me enamoré solo me falta un tema como hacer el amor

,por cierto él es autista

¿Alguna recomendación o opciones?

Pero el momento todo bien

Me gustaria hacerles una pregunta ¿Como se sienten en esta era de constantes distracciones? Yo me siento atada, ahogada por ella, no me deja leer, no tengo la misma concentracion, siento que soy presa de la tecnologia.

La Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) es un modelo psicoterapéutico que enseña a aceptar las emociones y pensamientos incómodos en lugar de luchar contra ellos. El objetivo es desarrollar flexibilidad psicológica para alinear tus acciones con tus valores personales y llevar una vida plena.

Comencé esta terapia después de estar años con la terapia conductivo conductual donde tuve mis mejoras pero al final me sentir estancada, alguien que pudiera compartir sus experiencias!