Hola! Soy Mia y tengo 27 años y actualmente trabajo como ilustradora y diseñadora gráfica textil.

Estoy en un momento de muchas dudas porque no sé si seguir con mi profesión o dar un giro y estudiar algo con más proyección a largo plazo. Trabajo en el sector de la moda y todo suele ser muy urgente; últimamente ese ritmo empieza a saturarme. Además, con el avance de la IA me preocupa un poco cómo puede afectar a mi trabajo en el futuro.

Siempre me ha llamado mucho la atención Psicología, aunque al venir de artes nunca me lo planteé de forma seria. Ahora estoy medio inscrita para empezar la carrera, pero todavía estoy a tiempo de decidir si hacerlo o no.

Mi idea sería enfocarme en Psicología infantil. El problema es que trabajo 40 horas semanales y estudiaría a la vez, así que calculo que terminaría la carrera con unos 32-33 años, y después tendría que hacer el Máster General Sanitario.

La psicología me gusta mucho; me interesa entender cómo funciona la mente y siento que podría dedicarme a algo más humano, con la posibilidad de ayudar a otras personas. Pero también me da bastante vértigo pensar en invertir tantos años y luego encontrarme con pocas salidas o con dificultad para tener un trabajo estable.

No sé si seguir en mi profesión y adaptarme a todas las nuevas tecnologías que vayan apareciendo, o hacer un cambio grande hacia algo que quizá tenga más futuro y me llene más personalmente.

¿Alguien que haya pasado por algo parecido o tenga experiencia en el tema podría darme algún consejo?

¡Gracias de antemano!

Me pasa algo muy curioso creo yo, antes más joven era súper extrovertida, pero ahora no, no es que sea tímida solo perdí como la habilidad que tenía antes de hablar con la gente.

Siento que esto me está afectando mucho a nivel laboral, porque no soy tan abierta y no conecto tan rápido con la gente.

Pero no sé en qué punto dejé de ser esa persona tan simpática, que todo el mundo le hablaba y conocía a todo el mundo a ser alguien que no habla con nadie en el trabajo, solo voy a oficina 2 días y esos dos días me la paso sola en mi oficina sin hablar con nadie. Y escucho a otras compañeras hablé y hablé todo el día.

Estou ajudando a divulgar uma pesquisa de Doutorado em Psicologia da USP que estuda exatamente o impacto da autoridade dos pais na independência e auto percepção dos filhos.
Se você tem mais de 18 anos, seu relato é fundamental para que esse estudo seja válido e ajude a entender melhor as dinâmicas familiares no Brasil.
A pesquisa é anônima e a divulgação dela irá me ajudar a receber horas de pesquisa para finalizar a graduação.
Demora entre 15 a 25 minutos para responder!

Como psicólogo, considero que la inteligencia artificial puede ser una herramienta positiva dentro de la salud mental, especialmente para orientar, informar y brindar contención inicial a personas que quizá no se sienten listas para hablar con alguien. Muchas veces funciona como un primer espacio donde una persona logra expresar lo que siente.

Sin embargo, la IA no puede reemplazar un proceso terapéutico real. La psicología no solo trata de responder preguntas, sino de comprender emociones, historia personal, conductas y heridas desde un vínculo humano. La tecnología puede apoyar, pero la empatía, la conexión y el criterio clínico de un profesional siguen siendo esenciales.

¿Qué opinan ustedes?

Me dejé de mi ex pareja hace ya casi un mes, la verdad yo en ese transcurso pensé que si nos íbamos a arreglar. Resulta que ayer lo vi, él dijo que me amaba pero ya nuestra relación no podía ser. El tiene adicción a la marihuana y siento que eso es una de las cuestiones que lo ha desestabilizado mas. Él no es una mala persona que aún no tiene un rumbo en esta vida. Ahora yo quedé sola con él corazón herido y con un sentimiento tan inexplicable. Tengo miedo a que esa ilusión de volver no se vaya a ir nunca.
Siento que me ahogo, no me concentro, quiero llorar y no puedo, no sé si gritar, revolcarme en el suelo. Siento muchas cosas horribles al mismo tiempo, hasta me duele el corazón de vez en cuando.
:,(

Hola gente, les traigo este síntoma del cual muchisima gente esta teniendo en estos tiempos. Que sienten que les genera mas ansiedad? Como la llevan? Van a terapia? Que herramientas usan? Los leo.

Empecé a leer el libro de Oceano borderline de cancrini y hasta ahora me ha parecido muy interesante. Aun estoy por el cap. 1, porque lo estoy leyendo detenidamente y analizándolo ya que contienen temas, teorías y palabras muy densas para mi.

Al principio no entendía lo que estaba leyendo, así que uso Gemini para que me explique.

Me ha parecido interesante porque Cancrini hace referencia a varias teorías de psicoanalistas, lo cual me ayuda a conocer nombres reconocidos de dicha corriente.
Al principio no tenia idea de que era un bordelinde, neurótico o psicótico; pero gracias a este libro ya tengo una visión mas clara de estas estructuras de personalidad.

Traduccion

Comecei a ler o livro de Cancrini, *Oceano borderline*, e até agora estou achando muito interessante. Ainda estou no capítulo 1 porque estou lendo e analisando com atenção, já que contém alguns tópicos, teorias e vocabulário muito complexos para mim. No início, não entendia o que estava lendo, então estou usando o Gemini para me explicar. Achei interessante porque Cancrini menciona várias teorias psicanalíticas, o que me ajuda a aprender sobre figuras importantes dessa escola de pensamento. Antes, eu não tinha ideia do que era uma pessoa borderline, neurótica ou psicótica, mas graças a este livro, agora tenho uma compreensão mais clara dessas estruturas de personalidade.

Quizá suene chistoso y hasta de meme, pero ya tengo 20 años, en este tiempo jamás he tenido novia o al menos tocar una mujer, a diferencia de muchos otros de mi edad que no hayan tenido novia antes, no me siento desesperado por tener una.

El caso es que desde muy pequeño tomé una adiccion a la masturbación y siento que quiero dejarlo por mas que intento no puedo.

Me pasa que puedo hacer más de 3 al día.

Un paciente me comenta que trabaja en un sitio privilegiado (mileurista acomodado, nada más) y que le agota el personal de su trabajo. Me comenta que a él le gusta estar solo, hacer sus gestiones, llamadas, almorzar etc solo pero que sus compañeros (como es normal) quieren hacer piña entre todos y conocerse y hablar. Me comenta que está hasta los huevos de fingir ser buena persona por que él en realidad no lo es, viene de un barrio complicado del sur y esos compañeros que tiene como mucho habran ido a algún restaurante en Madrid de aventura total en su triste vida y viven como en un mundo rosa donde no hay problemas y todo son sonrisas, comentarios vacíos y una mirada muy pobre de la vida. Me comenta que como puede decirle a sus compañeros que le dejen en paz de una p vez, ya que en el idioma de los acomodados cualquier ruido puede ser una ofensa terrible para ellos y me gustaría leer alguna opinión al respecto. Os leo

Cuando apenas empezaba como psicólogo atendí a un chico de 17 años que decía que no podía dejar de pensar ni un segundo. Creí que era ansiedad normal o una imaginación muy activa, porque todo el tiempo imaginaba conversaciones, tragedias y escenarios donde algo salía mal. Pero había algo raro en él: nunca soportaba el silencio. Si el consultorio quedaba callado unos segundos empezaba a mover las manos, mirar la puerta o respirar rápido.

Un día se quedó dormido en sesión y despertó llorando. Me pidió perdón muchas veces seguidas, como si hubiera hecho algo terrible. Después de calmarse me contó que desde niño dormía imaginando historias en su cabeza porque era la única forma de no escuchar a su papá mientras abusaba de su hermana.

Me dijo que aprendió a pensar constantemente porque en su casa el silencio siempre significaba que algo malo estaba por pasar. Que cuando todo se quedaba callado era porque su papá acababa de llegar borracho.

Meses después dejó de ir a terapia. Tiempo más tarde me enteré de que se había quitado la vida.

ayuda

últimamente e estado en un punto grave psicológicamente, siento que soy mala persona y que soy asqueroso, siento que no merezco tener pareja por la persona que soy, mejor dicho, siento que no merezco creer una familia, amigos, relaciones cercanas, siento que no lo merezco, el punto es; como se si soy mala persona?, soy malo?, por favor que alguien me ayude

Tenía razón mi amigo incel, que sentido tiene la vida si todo se trata de apariencia, 19 años soy feo y bajo de estatura 1.70, ya no tiene sentido y ni modo a vivir la vida como un incel

Vengo a contar una historia desde hace un mes mi abuelo murió y e estado en constantes discuciones con mi padre cabe aclarar que soy un Chicho de 18 años y mi padre un adulto de 46 años en si siempre discutimos por qué el siempre me reclama cosas básicas o asi pero lo asé de una forma que parece regaño o molestia cabe aclarar que mi abuelo siempre me ayudaba en muchas cosas y me enseñó mucho mi padre casi nunca estuvo presente en mi vida actual como pasada nunca considere a mi padre como alguien de la familia por qué nisiquiera podía cuidar a su hijo desde niño mi abuelo fue quien me cuido crio y todo el me ayudó asta mis 18 años de vida lastimosamente falleció de una rara enfermedad que lo ISO sufrir mucho y la verdad me afectó antes después y aora por qué literalmente era como un padre para mí al igual que esto me afecto en el sentido de que yo ya no quería hacer nada yo ya no quería comer nada absolutamente nada y mi padre no es como que me dé el mejor apoyo emocional literalmente siempre discutimos peleamos o nos decimos de cosas aparte de que el según dise amar a su hijo cuando claro el nunca lo supo cuidar sus gustos o tenerle fe en su futuro a lo que se dedica apenas discutimos y le di en cara que siempre estamos discutiendo y que en general siempre estamos peleando desde mi forma de ver me tiene arto por qué siempre dise que estuvo hay para mí y demás cuando no parece nisiquiera cuando me isieron muchas cosas en mi pasado cuando digo muchas son muchas pero retomando el tema actualmente estoy acabando mi carrera como programador junior solo me faltan 2 meses para salir pero nisiquiera me emociona el quería que me tomara un recuadro para tenerlo en la pared pero le dije que no ya que es un gasto inecesario que se puede usar para solventar cosas muy importantes cabe aclarar que yo nisiquiera soy de gastar mucho o asi o salir a fiestas o asi no nisiquiera tengo vicios no salgo con casi nadie también de que no salgo a fiestas ni nada y la verdad es que andamos cortos de dinero y yo no e querido que se gaste en muchas cosas pero la verdad luego si me doy un gusto como mi chocolate o papitas por si acaso en general pero mi padre le dije del dinero que aparte me debe y se enojo por qué yo tengo que estarle reclamando y muchas cosas

En general lo defino como alguien que nisiquiera pudo arreglar su vida mi madre me abandono mi padre cuando estuve chiquito mi abuelo solventaba mis gastos comida agua etc también de que fue mi apoyo emocional mi padre nisiquiera es capas de decir te ayudo o asi no es más capas de decirme inutil que no sirvo para nada que me Aga para allá y demás nisiquiera le contesto feo solo le contesto de forma sería y sin enojo por qué asta eso no me enojo por algo lo dise pero se enoja de todo se emputa por todo lo que ago y también es por eso que no quiero hacer las cosas también me reclama el que ago en la casa yo solo le contesto con un aveces te ayudo pero lo ayudaría más si no estudiará por qué si me está comiendo el tiempo el estudio y vengo cansado nomás como y me voy a dormir aveces pero me dise que no lo ayudo en nada y todo eso también que en general se queja aveces de mi forma de actuar o asi que por qué no le cuento mis problemas ni nada y le e dicho que nisiquiera hay confianza para que yo y tú podamos conversar sin que me mientes la madre nos peleamos o asi no justifico que sea bien hijo claramente no por que también tengo mis defectos pero también como quieres comparar a un señor de 46 años que no puede tener una relación estable conseguir un trabajo que no le exige tanto y que según tiene problemas mentales pero no hay pruebas de un encefalograma o algún estudio que lo demuestre en cambio yo e estado formando mi vida de la siguiente forma soy competidor a nivel internacional estudio mi carrera como programador y no exigo casi nada solo que se paguen mis estudios para seguir con mi carrera así que en si no se si ago algo mal si soy un problema o asi por qué intento mejorar y ayudar pero cada que ayudó me siento demigrado o cansado o estresado por lo que ya comenté cuando ayudo a mi padre por qué tampoco es como que me encuentre en mi mejor momento como ya comenté no quiero comer no quiero aveces hacer nada me siento en un estado de no poder ni pararme de la cama de lo mal que me llegó a sentir o lo cansado que estoy aún así si sigo llendo a la escuela estudio y todo y vivo de forma que me gustaría cuando estoy solo por qué no quiero ni llegar a mi casa luego así que en si esa es mi situación actual

Hola chic@s, vengo buscando su apoyo para responder mi cuestionario, solo son 8 preguntas así que no les tomara mas de 5 minutos, si pudieran compartirlo con sus amigos y familiares se los agradecería muchísimo

hola, soy chica y tengo 23 años, actualmente estoy en mi internado médico y tengo una relación con un hombre de la misma edad. Hemos sido novios oficialmente por 3 años, sumados a otros 2 digamos ligando. Asi que nos conocemos de mucho y tengo un vinculo muy fuerte con el, o tal vez sea apego? Eso no importa, sinceramente mi vida es un caos con el internado aunque trato de sobrellevarlo porque realmente me gusta pero hay algo que me está distrayendo horrible y tal vez para ustedes sea tonto. Con este chico no he tenido problemas respecto a infidelidades o algo así, pero yo fui sincera desde el primer dia y le comente que yo detestaba a las personas que veian ese tipo de contenido. El me comentó que no veía nada de eso, que de igual manera le disgustaba y que mucho menos lo haría estando en una relación. He de comentar que yo tomé la peor decisión de mi vida que fue comenzar a revisarle el celular y de ahí me di cuenta que el era fan de esas cosas. La primera vez se lo hice saber, que había descubierto lo que veía y me dijo que lo dejaría. El patrón en donde lo deja por un rato y vuelvo a descubrir ha ocurrido MAS DE 4 VECES, sinceramente si todos los hombres son así (que es la excusa que toda la gente me da), prefiero estar sola el resto de mi vida, pero me es imposible dejarlo porque es un hombre que admiraba mucho y el cual amo mucho. No sé que más decirle para que lo deje, ya que el insiste que es conciente que está mal pero no sabe porqué vuelve a recaer una y otra vez. Y antes mi sentimiento era: wow yo jamás estaré como las de los videos, jamás tendré ese color o esa textura, etc etc. Un sentimiento de inseguridad y tristeza, ahora es impotencia de haberle vuelto a dar mi confianza una y otra vez y el volviendo a pisotearla. Me la vivo en modo automático, con ansiedad, preguntandome si realmente esta vez volverá a mentirme con dejarlo. No sé que hacer. Le comenté que debe ir a terapia pero creo que yo también la necesito :c, lo peor de todo es que se quiere esforzar en mejorar la alimentación, la rutina, el ejercicio, la lectura cuando de todas maneras llega a ver porquerías (porque si, se que hasta para eso hay contenido NORMAL y porquerias, las cuales el ve). Y no es como que yo no tenga intimidad con el, hago todo lo que me pide (consensuado claramente) y trato incluso de tener yo la iniciativa para que la "llama" no muera. Le he comentado mil veces que el hecho de que se de cariño a si mismo jamás me ha molestado, sino que me molesta el tipo de estimulos tan asquerosos que necesita para estar satisfecho.