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Desde minha adolescência eu sofro com libido alta e compulsão sexual. Tenho pensamentos relacionado a sexo várias vezes por dia, me masturbo com muita frequência, e isso me faz olhar para as mulheres mais como um buraco doq como pessoas com sentimentos.

Eu cheguei a me masturbar 4 vezes por dia, no quarto, no banheiro, na garagem, e na época que eu frequentava a escola eu nem mesmo perdoava o banheiro de lá. Só que eu pensava que só era os hormônios. Mas pouco a pouco começou a ficar mais bizarro. Ainda quando eu tava no 3° ano do ensino médio, tava voltando da escola e vi uma das minhas colegas de sala andando sozinha do outro lado da rua. Foi aí que do nada me veio na mente de tentar estupr@r ela. Quando eu me dei conta que eu cheguei a pensar isso, eu fiquei em choque. Lembro que quando eu cheguei em casa, fiquei horas refletindo o que eu tinha pensado naquela hora.

Comecei a me isolar com medo de acabar abusando alguém, tomei inúmeros anti-depressivos, assisti pornografia várias horas por dia, parei de praticar exercícios físicos, tentei várias coisas mirabolantes para diminuir a libido, mas nada funcionou.

Sinto como se eu fosse algum tipo de monstro, uma falha como ser humano e como pessoa. Tô pensando em começar a fazer terapia, mas já não sei o que fazer. Já fazem anos que eu tô nessa, mas eu não fiz nenhum progresso.

tô no 2° ano do ensino médio, e estou praticamente irreconhecível do que eu era a pelo menos 2 anos atrás. Em todos os meus anos escolares até o 9° ano eu me esforçava, estudava, tinha uma boa perspectiva do futuro e sonhava alto. Hoje não sou nem metade disso. Vivo de fila em todas as provas, não presto atenção nas aulas, não tenho bons hábitos, e eu inclusive comecei a fazer coisas que antes eu nem pensava em fazer. Matar aula, vandalizar o banheiro da escola, irritar meus colegas de sala... Eu literalmente fui do aluno inteligente responsável pro aluno burrinho e inconsequente.

E não só isso, mas o mais estranho disparado é que eu tinha alguns hobbys que parecia que iria durar a vida toda, e do nada eu só parei de gostar. Eu gostava de ler mangá desde os meus 12 anos de idade. Pra mim não era uma obrigação, era parte de mim, mas agora não tem mais graça. Treinava MMA já fazia uns 2 anos, sem parar, e do nada parece que só se levantar pra ir até lá é uma sessão de tortura. Academia digo o mesmo.

A questão é que esse ciclo bizarro da minha vida já tá assim desde o começo do 1° ano. Já vai fazer 1 ano e meio em que minha rotina é acordar, ir pra escola e scrollar no reddit/insta e ficar esperando o final de semana chegar. É como se eu tivesse virado um npc.

Botei tag +18 como precaução caso alguém tenha gatilhos, enfim

Na época do jardim de infância, (meados de 2011) eu praticava bullying com um mlk deficiente. Eu tenho vagas memórias dessa época, mas lembro de ter feito muitas coisas cruéis com ele.

Tudo acontecia na escola, e toda vez que eu ia fazer alguma merda, sempre envolvia ele. Lembro de ter tentado roubar um carrinho de brinquedo dele, mas a professora viu e me repreendeu. Também me recordo de ter empurrado a cabeça dele contra a parede, e ameaçar de espancar mais ainda. Sempre xingava, e sempre que tinha chance pegava na gola da farda dele e ficava ameaçando. Por algum motivo os outros estudantes da minha sala nunca interviram ou protegeram ele, alguns até incentivavam. Eu roubava os materiais e batia muito nele, e não era coisa leve. E tudo isso em só um ano em que estudei com ele.

E mais alguns anos depois eu troquei de escola, e acabei virando o contrário do lixo que eu era antes. Comecei a respeitar as pessoas, e nunca mais fiz piada da condição de alguém. E nem mesmo uso violência como uma opção, apenas em situações de defesa pessoal é claro.

O problema é que eu não lembro o nome do mlk, não faço ideia de onde ele mora, e nem sei se ele ainda está na mesma cidade que eu. Eu só queria reencontrar ele e pedir desculpas pelas merdas que eu fiz. É o típico caso de "quem bate esquece, mas quem apanha lembra". Sinto como se eu tivesse arruinado uma vida, como se eu fizesse parte de algo irreversível. Toda vez que eu me lembro disso eu fico muito mal.