Estoy cansando de ser lo que soy, y la decepción de mis padres.
En este momento tengo 23 años y, siendo sincero, siento la carga de lo que está por venir: he malgastado los últimos cuatro años debido a decisiones erróneas.
Durante ese periodo, me he encontrado en el mismo sitio. No es una exageración, es un hecho. Cuatro años observando cómo el tiempo avanza mientras yo continúo cometiendo los mismos errores, manteniendo los mismos hábitos y justificando mis acciones.
Desde que finalicé la secundaria, no he logrado construir algo viable. No he iniciado una formación técnica ni universitaria. No he tenido empleo. Decirlo de esta manera, sin adornos, resulta pesado. Porque no se trata solo de lo que no he hecho, sino de lo que ese tiempo representa: oportunidades que se presentaron y que no supe aprovechar.
No ha sido por no saber qué hacer. Eso es lo peor de todo. Sé muy bien lo que debería estar llevando a cabo: estudiar, trabajar, construir algo, moverme, avanzar. Sin embargo, entre saberlo y llevarlo a cabo hay un gran vacío, y en ese vacío me he mantenido atascado.
He caído en excesos repetidamente. Excesiva distracción, tiempo en el celular, estímulos innecesarios que no me aportan nada. Horas que se pierden y se transforman en días, días que se vuelven meses, y cuando lo noto, ya ha pasado un año más sin cambios significativos.
Lo que más frustra es que no siempre se trata de la falta de oportunidades.. es la carencia de acción. Hay ocasiones en las que podría hacer algo diferente, en las que podría comenzar, aunque sea de manera pequeña. Pero no lo hago. Es como si mi mente se apagara justo en el instante en que debería actuar.
Y ahí es donde surge el verdadero problema: no es que no pueda, es que no tomo acción.
Mis padres me aconsejan, me hablan, me sugieren cosas que sé que son para mi beneficio. Y aun así, en muchas ocasiones, no hago nada. Escucho, comprendo… pero no me comprometo. Me quedo igual. Eso me pesa, porque soy consciente de que desde el exterior puede parecer que no me importa, que soy indiferente, incluso una decepción.
Y lo más difícil es que a veces yo mismo siento eso. No porque me lo digan de manera directa, sino porque percibo la diferencia entre lo que podría ser y lo que estoy siendo.
Existo en una contradicción continua: deseo cambiar, pero no cambio. Me incomoda mi situación, pero no hago lo suficiente para salir de allí. Me prometo que será diferente, pero al final repito el mismo ciclo.
El tiempo sigue su curso. Y eso es lo que más afecta. Porque no se para, no espera a que yo me organice. Simplemente sigue, mientras yo permanezco en pausa.
A veces me pregunto cuándo perdí el control sobre mis propios hábitos, cuándo lo más sencillo,tener disciplina, cumplir con pequeñas tareas,se volvió tan complicado. Y la respuesta es incómoda: fue un proceso gradual, decisión tras decisión, día tras día.
No hay un solo instante que explique todo. Hay cientos de momentos pequeños en los que decidí no hacer lo que debía.
Pero hay algo que sigue presente, y es la incomodidad. Esa percepción continua de que esto no está bien, de que no puedo continuar así. Y aunque resulta molesto, también implica que aún no estoy del todo perdido.Porque si realmente lo estuviera, no me afectaría.
No tengo una respuesta mágica. No tengo un desenlace perfecto. Esto no es una historia de éxito.. al menos no todavía.
Esto es simplemente la realidad: estoy agotado de estar en el mismo sitio, cansado de cometer los mismos errores, y cansado de observar cómo pasa el tiempo sin hacer algo verdadero para cambiarlo.
Y aunque hasta este momento no ha sido suficiente.. sé que permanecer en la misma situación tampoco lo es.