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Em 2023 eu entrei em depressão, não conseguia sair da cama sem chorar e tudo me fazia ter crises de choro muito muito fortes, tipo levantar da cama, comer, botar roupa, ir pra escola. as crises de choro eram do nada, eu não conseguia evitar, as vezes eram tão fortes que eu não conseguia respirar e eu ja cheguei a ter febre e infecção de garganta (que eu acho q foi pq a minha imunidade abaixou pelas questões emocionais). Não tinha um motivo especifico, eu estava ok, era meu ano de vestibular mas estava tudo ok, meus pais não estavam me cobrando, minha escola era legal e eu amava (e amo) as minhas amigas. era tipo uma questão muito no subconsciente mesmo. Fora isso eu também fiquei muito apegada na minha mãe, tipo uma dependência emocional, eu ficava grudada nela, chorava quando ela ia trabalhar, até passei a ir pro trabalho dela com ela, e quando ela tinha que sair da sala que eu ficava para fazer algo em outra eu já chorava muito. 

Nunca soube dizer se essas crises de choro eram crises de pânico ou só a depressão mesmo. Eu ainda tenho depressão, hoje em dia eu tomo remedio mas não tenho mais as crises de choro do jeito que eram, fico triste com frequência e me sinto bem sozinha mas não choro desesperadamente mais e nunca entendi o que foi aquilo. durou um ano só e em janeiro do ano seguinte eu já estava normal, mesmo sem ter começado a medicação. Quando visitei a minha cidade ano passado na metade do ano eu voltei a ter as crises de choro mas bem mais espaçadas. Eu passei tipo dois meses deitada quase, eu dormia o dia inteiro, as vezes dormia 18 horas por dia, acordava só pra comer e já dormia de novo, e só sai com os meus amigos duas vezes nesse tempo. Por isso minha iniciei o tratamento. 

Eu achava que minha mãe, meu irmão e minha avó iam morrer rápido e eu que sou a caçula ia ficar aqui na merda, não rápido tipo agora, mas que todo mundo está envelhecendo e o mundo está piorando. Eu ainda tenho isso, sou muito pessimista, pra mim tudo tende a piorar sempre e não faz muito sentido viver nesse contexto. Não que eu seja suicida também, não tenho vontade de me matar porque não quero deixar ninguém triste e todo mundo que eu amo ainda está vivo. Mas eu acho que tudo sempre piora, mesmo que as vezes as coisas fiquem legais nada termina, tipo não existe final feliz porque o feliz é passageiro e o final é a morte ou a destruição. Passei um tempo sem ler o jornal porque me fazia muito mal ver o estado do mundo. Sinto que não existe controle. 

Pensar que depressão é uma alteração no cérebro me deixa muito deprimida mas ao mesmo tempo eu acredito tanto nessas coisas que eu estou falando que eu acho mais do que justo ter depressão. Ao mesmo tempo que eu não gosto eu acho que estranho é não ter. Sei lá, parece o lógico. Eu saio bastante com os meus amigos, eu vou pra faculdade todo dia, me esforço em tudo o que eu faço mas tudo parece que eu estou tapando o sol com a peneira, parece muito insuficiente. Queria não ser tão pessimista. Já falei desse assunto na terapia varias vezes mas não faz muita diferença. Alguém mais é pessimista assim? O que eu faço para lidar com isso melhor?