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Não é a primeira vez que tenho essa percepção. Ex: vocês já começaram a gostar de alguém que sempre viam, sempre cruzava o caminho com essa pessoa e de repente, quando você começa a gostar e a querer ver, vocês quase não se trombam? Você passa o mesmo horário que passava, nos mesmos lugares e passa a ver a pessoa uma vez o outra ao invés de quase sempre? Parece que quanto menos você liga pra algo, mais rápido ela vem até você. Vocês já pensaram nisso?

O tamanho da minha frustração com a grade nunca termina. Eu sou veterana, estou em uma situação complicada por dever muitas disciplinas que não estão dentro do horário que me matriculei. Há vários semestres venho conversando com o colegiado, secretaria acadêmica, a desculpa é sempre a mesma "só há oferta nesse turno". Estou com medo de pedir ajustes no trabalho e ser demitida, mas também não quero ter que abandonar o curso, porque sei o peso de estudar numa instituição dessas e o quanto ralei nesse últimos anos. Não consigo bolsa a não ser que large o emprego por causa do vínculo, mas o auxílio (isso quando você consegue) também é baixissimo e não tenho rede de apoio. Vocês que também são trabalhadores e estudaram em federais e estaduais, conseguiram finalizar? Abandonaram/pediram transferência? Como não deixar o medo de ser jibilado (a) falar mais alto e agir numa situação dessas?

M25. Eu acho que já é um defeito pessoal porque desde criança tenho o hábito de ruminar muitos pensamentos, sobretudo quando erro algo ou cometo gafes, por mais que hoje eu entenda que não adianta porra nenhuma. Fato é que eu botei a cabeça no travesseiro agora e já comecei a lembrar de um pisão na bola do serviço que aconteceu há umas três semanas, da bronca do patrão, do assédio moral. Querendo ou não, essas merdas ficam martelando na minha mente. Lembro com detalhes cada passo errado que eu dei, o sentimento de culpa e vergonha vem no automático e eu fico ansiosa. Agora mesmo fiquei rolando tentando dormir e decidir fazer esse post porque não quero ficar trazendo merda do trabalho pra casa e nem pra minha cabeça que já tem problema demais pra resolver.

Cara, segundas-feiras são difíceis, já tô acabada de raiva. Agora é contar mais cinco dias e torcer pra que o domingo demore a passar. Força, companheiros!

Não tenho saco pra aplicativo de relacionamento, não curto sair de casa, passo minhas folgas fazendo coisa da faculdade ou hibernando querendo que a segunda não chegue pra não ver tão cedo a cara do meu chefe. Às vezes penso, vou dar uma volta no domingo, vou assistir um filme no cinema ou tomar um açaí, mas já volto a pensar que 20,00 ou 15,00 de gasto poderia ser usado no aluguel. Vivo na defensiva, tentando sempre economizar por medo de perder o emprego ou sei lá o quê. Sinto que nesses 25 anos nunca relaxei de verdade na vida, desde criança sempre me preocupei em ser a filha que dá orgulho, tirar boas notas, entrar num curso bom, trabalhar, ser independente e não ser abandonada por um babaca caso engravidasse (trauma de família). Sempre me fechei pra relacionamento por ver muita mulher sofrer dentro de casa, disse pra mim mesma que amor é uma droga e não existe. Agora aqui estou eu sem nunca ter tido uma experiência romântica, eu vejo uns caras na rua, acho atraente mas cadê a autoestima pra flertar? Sinto que me fechei mais do que deveria... Fora que na facul nenhum nunca chegou em mim, é sempre nas minhas amigas. Eu diria que sou mediana, algumas pessoas já me chamaram de bonita "você é tão bonita, porque nunca posta foto?" Mas meio que acredito ser piedade. Caras chegam em meninas bonitas, se não chegam em mim e nem olham pra mim, é porque não sou. Nunca achei que essa se tornaria uma preocupação pra mim, mas o tempo tá passando e eu tô sentindo que vou morrer nessa de estudos e trabalho, fora que nem tô conseguindo chegar em lugar nenhum, até nos meios que deveria ser boa estou fracassando. Eu sou um caso perdido.

Oi, gente sou nova no sub e não entendo muito de astrologia. Há uns meses ouvi que teria esse movimento pra os signos e sou geminiana, pelo comentário da pessoa que falava sobre parecia ser uma coisa boa pra acontecer. Mas tô vendo gente de outros signos falando que é coisa ruim, que você perde casa, pessoas próximas morrem. Estou aterrorizada porque esse semestre já não tem sido fácil, estou esgotada emocionalmente, sem esperanças e tava achando que vinha coisa boa por aí. Pelo visto não... Alguém que não é leigo pode esclarecer, por favor?

Eu não entendo porque tem uma mulher (mais velha) no meu trabalho que todo dia quer arrumar motivo pra brigar comigo, fica implicando comigo, querendo saber da minha vida, dizendo que minha faculdade não dá futuro. Na verdade, da vida de todo mundo porque é uma fofoqueira sem vergonha, mas eu não dou intimidade pra ela ficar fazendo suposições e perguntando o que faço ou deixo de fazer. Insinuou que eu sou sonsa porque fico mais calada e vive me cutucando "em tom de brincadeira". Eu já deixei claro que tô incomodada, me sentindo pra baixo porque só tem mulher na empresa e existe panelinha. Vi que elas tem um grupo sem mim. Mas que caralhos, eu basicamente entro, faço a porra do meu serviço e saio. Nunca trato ninguém mal, como fazem comigo, eu tô pouco me ferrando pra vida pessoal daquelas pessoas, só quero bater o ponto às 18h e voltar pra casa. Tá sendo um inferno. Por que se incomodam tanto com "gente que é na sua?" Por que elas não ficam na delas também? Qual a porra de dificuldade de viver a própria vida?!