Dúvida sobre isolamento
Já faz tempo que penso nisso, e isso é um baita peso. Eu sempre fui o aluno mais afastado da turma na escola, sempre era a última opção em trabalhos em grupo ou em dupla. Nunca nenhuma moça se interessou por mim (não me considero um galã de Hollywood, mas tão feio eu não sou), e nunca consegui fazer muitos amigos sendo que a maioria que eu tinha nem mesmo eram amigos de verdade, só estavam perto de mim porque gostavam da minha irmã mais nova, e desses eu me afastei e só tenho uns 3 amigos hoje, com os quais raramente converso e quase nunca vejo desde que terminei o ensino médio. Não bebo, não fumo, não tenho tatuagens ou piercings, não escuto funk nem sertanejo sofrência, não vou em festas (nunca fui sequer convidado), nunca gostei de futebol (sempre fui um pereba, e justo o basquete, que é o único esporte que eu queria aprender, ninguém da turma queria, então nunca tive oportunidade). Eu agora já estou na faculdade e até hoje nunca beijei ninguém. No caso, até teve uma guria na turma que aparentou interesse em mim, mas quando convidei-a pra tomar um café, ela se afastou como se fosse um crime eu ter feito o convite. Agora estou planejando me mudar e arrumar um outro emprego e um apartamento próximo da faculdade, pois não aguento mais a vida tóxica com meus pais (não pelo meu pai, pois ele sempre trabalhou pra família poder viver bem, mas pela minha mãe, que bebe todo fim de semana como um ogro, e fica enchendo o saco e se metendo em assuntos que não lhe dizem respeito). A única companhia real que tenho sou eu com meus pensamentos, pois raramente falo com algum amigo de infância, não tenho amizade alguma na faculdade (exceto por uma mulher na casa dos 50 que estuda comigo e trata gente da minha idade como alguém que trata os filhos), não tenho namorada (nunca tive, e duvido que um dia terei), com meu pai converso só sobre trabalho e assuntos de casa, ele nunca me deu conselhos amorosos e só me incentiva a ir em bailes do interior (coisa que eu desprezo, devido a bebida e que eu não gosto de ficar acordado até tarde), e com a minha mãe é aquela coisa: ela fica fazendo os afazeres dela e mexendo no celular, no fim de semana a bebedeira. Eu me acostumei a ficar sozinho e saber que a minha existência não importa pra quase ninguém. Suic1di0 é algo que eu não tenho coragem de fazer, pois aprendi a ser homem e enfrentar as coisas de frente, mas quando penso nesse isolamento acho que alguém por aí roubou toda a capacidade de socializar e ser amado que eu tinha já quando eu nasci. Tem bem mais coisa mas acho que já está extenso o bastante