u/Glum-Fox-650

ايش اكثر موقف سبب لكم صدمه بالطفوله وللان تعانون منه ؟

عن نفسي معرفتي بأن ابوي غير شخص صالح بعد ما كان قدوتي حتى عمر العاشره جلست فتره طويله حتى اتقبل هالفكره

في نظر عائلتي كنتُ دائمًا الإوزةَ الذهبية، الفتاةَ التي تُعلَّق عليها الآمال وتُنتظر منها النجاحات، تلك التي تتصدّر المراتب الأولى بلا تردد، وتبدو هادئةً مطمئنة كأنها خُلقت لتكون مثالية. كنتُ طفلةً مسالمة لا يعلو صوتها، لا تعترض، لا تعصي، ولا تسمح لغضبها أن يظهر، حتى ظنّ الجميع أن السكينة جزءٌ أصيلٌ من طبعي لا جهدًا أبذله كي أظل كذلك ومع مرور السنوات لم أتعلم كيف أعبّر عن الضيق أو الرفض، بل تعلمت كيف أبتلع كل شيء بصمت، حتى تراكم الصمت في داخلي وتحول إلى ضجيجٍ صاخب لا يسمعه أحد سواي، ضجيجٍ يوقظني كل ليلة لأصارع حقيقة موجعة أنني أعيش بلا شعورٍ واضح ولا هدفٍ يقودني ولا موهبةٍ أؤمن بها ولا شغفٍ يمنح أيامي معنى

وفي نظر أصدقائي كنتُ دائمًا الملجأ الآمن والمكان الذي تُحفظ فيه الأسرار دون خوف، والكتف التي تُسند عليها الأحزان كنتُ الصديقة المتسامحة اللطيفة، المستمعة التي لا تمل، والمتحدثة التي تختار كلماتها بعناية كي لا تؤذي أحدًا كنتُ أواسي وأحتوي وأخفف وأمنح من حولي مساحة من الطمأنينة، حتى اعتاد الجميع أن يجدوا الراحة بقربي، لكن المفارقة المؤلمة أنني بينما كنت أعرف كيف أفهم الآخرين بعمق لم أستطع يومًا أن أفهم نفسي، ولم أجد الوقت أو الشجاعة لأصغي إلى صوتي الداخلي، كنت أداوي جراح الجميع وأتجاهل جراحي، أرمم قلوبهم بينما يتصدع قلبي بصمت

ومع مرور الوقت بدأت أفقد ملامحي الحقيقية شيئًا فشيئًا، كأنني ذبت داخل الأدوار التي ارتديتها لأرضي الجميع، لم أعد أعرف إن كان لطفي نابعًا مني حقًا أم مجرد عادة تعلمتها كي أُحَب، ولم أعد أميز بين ما أريده أنا وما يُنتظر مني أن أكونه، صار السؤال البسيط من أنا أثقل من كل الأسئلة، سؤالًا يرافقني في وحدتي ويكشف هشاشتي التي أخفيتها طويلًا

لقد أرهقني السعي المستمر لأكون النسخة المثالية في عيون الآخرين حتى نسيت كيف أكون إنسانة عادية تخطئ وتغضب وتضعف، أرهقني التماسك الدائم والابتسام حين لا أرغب والصمت حين يجب أن أتكلم، ومع كل هذا الإرهاق وجدت نفسي اليوم أقف أمام ذاتٍ غريبة أحمل تعب سنوات طويلة وأتأمل انعكاسي وكأنني أبحث بين شظاياه عن فتاة ضاعت في الطريق فتاة كانت يومًا تعرف نفسها قبل أن تصبح كل شيء للجميع إلا لنفسها