Dubbi sulla mia identità sessuale
Faccio questo post sia per sfogo personale sia per cercare consigli su come gestire la mia situazione.
Sono un ragazzo e ormai da anni dubito del fatto di sentirmi tale. Dopo aver attraversato una fase di omofobia/transfobia fino alle medie, principalmente a causa delle idee di mio padre e delle persone che mi circondavano, sono riuscito ad abbandonare quella mentalità e da allora ho sempre fatto in modo di essere il più aperto mentalmente possibile. Tuttavia già all'inizio delle superiori ho iniziato ad avere dubbi sulla mia identità di genere. Vedere il mio corpo diventare sempre più mascolino, tra barba e peli che crescono e cambiamenti nel mio fisico, mi ha sempre dato un certo fastidio ma per tutto il mio periodo scolastico ho associato la mia malinconia ad altri fattori tra cui stress derivante dallo studio e ansia data da un pessimo rapporto con i miei compagni di classe. Dopo essermi diplomato e aver passato un po' di tempo in una situazione di profondo disagio, preso dalla voglia di cambiare, ho deciso di farmi crescere i capelli visto che li ho sempre portati corti. Poco dopo ho iniziato a radermi con regolarità e a seguire una dieta grazie ad una nutrizionista, rifiutando tuttavia l'associazione all'esercizio fisico perché odiavo l'idea di sviluppare muscoli e un corpo troppo "mascolino". Ho passato un periodo in cui mi sentivo genuinamente bene col mio corpo, vedere un corpo e un viso lontani dagli standard della mascolinità mi rendeva genuinamente felice. Ho pensato più volte di truccarmi e vestirmi come una donna per capire se fare quel passo in più mi avrebbe fatto stare ancora meglio, però mi sono sempre trattenuto principalmente perché vivo ancora coi miei genitori ed ero in una condizione "di mezzo" in cui ero abbastanza felice senza tuttavia destare sospetti sui miei dubbi legati alla mia identità. La situazione però è peggiorata da poco dopo aver notato che iniziavo a perdere i capelli, a causa di ciò che una visita tricologica ha confermato essere alopecia androgenetica. Nonostante la situazione sia ancora in uno stadio iniziale perfettamente trattabile tramite terapia e occultabile, il pensiero di poter perdere i capelli mi ha mandato nel panico perché ho iniziato ad avere paura del fatto che il mio aspetto si sarebbe avvicinato sempre di più a quello di un uomo. Come ho già detto ho avuto per anni il dubbio di voler essere una donna, ma ho sempre cercato di evitare il pensiero perché avevo paura di considerare davvero l'idea di un processo di transizione. Ho tenuto nascosti per anni dentro di me questi pensieri ma ultimamente non ci riesco più, inizio a vedere il mio corpo come una prigione e il pensiero di avere un aspetto sempre più mascolino mi terrorizza. In più sono attratto dalle ragazze ma allo stesso tempo le invidio, quando ne vedo una attraente non riesco a fare a meno di essere geloso e pensare che vorrei un corpo e un aspetto femminili. Ho ricevuto più volte complimenti sul mio aspetto nel corso della mia vita, ma gli unici che mi abbia mai fatto davvero piacere ricevere sono quelli di persone che hanno definito i miei lineamenti delicati e poco mascolini. Francamente non so che fare, penso che rivolgermi a uno specialista e capire cosa voglio davvero sia la cosa giusta ma sono terrorizzato dall'idea di ricevere davvero una diagnosi di disforia di genere. Ho paura che il mondo non riesca ad accettarmi e di vivere una vita di continua discriminazione. Ma allo stesso tempo non riesco nemmeno ad accettare di vivere per sempre come un uomo, senza riuscire a comportarmi e presentarmi come vorrei davvero.
Sarò grato a chiunque dovesse leggere questo post e darmi qualche consiglio, magari sulla base della propria esperienza