r/askTransgender_Italy

Buongiorno ❤️ a tutt* sono una ragazza in pre ormoni pre tutto vi racconto la mia storia

Da piccola da quando ero alle elementari pensavo tanto a voler andare a scuola come una bambina, con zaino di barbie e vestita di rosa ma pultroppo con i miei genitori non potevo parlare di queste cose. Troppo all'antica

Passarono anni e io mi abituai a essere un ragazzo ma continuai nel frattempo a pensarci e piangere nel letto senza farmi sentire

Sono passati parecchi anni e ho superato i 29 anni

Sono quasi 2 anni che ho fatto coming out, sia con amici sia famigliari

A novembre avrò la prima visita con il medico che decidera se farmi la relazione e mi sento pronta ma bho ogni tanto ho dei pensieri ,intrusivi e strani e penso.... mi farà male la terapia? Ma se la smetto cosa succede? Ma sto veramente facendo la cosa giusta o devo aspettare ancora un pochino prima di fare passi falsi, ma poi dopo un po mi riconvinco e poi dinuovo

Insomma.. qualcuno mi sa tranquillizzare?

Grazie

Ps: vorrei sapere se anche a voi quando andavate al scuola come vi sentivate e le vostre esperienze

Salve a tutt*, sono una ragazza MtF pre tutto, e siccome sto iniziando a lavorare e sto per prendere la patente, ergo libertà ❤️‍🔥, ho mandato una mail (che ho trovato su Infotrans) al CIDIGEM di Torino per chiedere informazioni sull'impegnativa e sulle modalità di accesso per iniziare il mio percorso. Tuttavia, dopo ben 2 mesi, non ho ricevuto alcuna risposta 😭. Qualcuno sa dirmi come posso contattarli per iscritto? (Non ho modo di chiamare, lo so sembra strano, ma giuro che è più complesso di quel che sembra)

Vi ringrazio se risponderete 💖💖

Sono biologicamente donna, dovrei essere FtM, ma non lo riesco a capire.

È da tutta la vita che mi sento più vicin* al genere maschile (vestiti, modi di fare, giochi di ruolo in cui interpreto più uomini che donne), ma adesso ho una confusione mentale enorme.

A me piacciono i ragazzi ma non ho mai avuto nemmeno una vera amicizia con uno di loro, e visto ciò, quando mi ritrovo a parlare con loro vorrei essere percepit* più come una "donna", perchè in un certo senso vorrei che mi guardassero.

Nei confronti degli uomini ho provato più volte invidia per il loro corpo, il bacino più piccolo, la mascella definita, volevo essere così anch'io.

Allo stesso tempo, ci sono dei momenti in cui il mio corpo femminile mi piace, e penso che, dopo la transizione, determinati vestiti non mi starebbero più bene. In più - di base - ho già un viso con dei tratti più maschili, e ho paura che con la transizione lo diventino ancora di più (oltre alle spalle che sono già un po' larghe. Mi è sempre piaciuta l'idea di avere un viso più "dolce", quindi ho un po' paura.

Ci sono delle insicurezze corporee che (credo) che non mi farebbero piacere il mio corpo nè da uomo nè da donna, cioè la magrezza, il viso. Questo farebbe pensare che potrei essere non binary, ma il pensiero di non identificarmi sostanzialmente in nessuno dei due generi, mi manda in crisi.

Ho i pensieri così confusi che in questo periodo nè i pronomi maschili nè quelli femminili mi fanno sentire a mio agio. È come se non mi sentissi nè abbastanza maschio, nè abbastanza femmina. Sento che nemmeno la terapia mi sta aiutando e non so come fare a capire se sono trans o se è solo tutta una mia insicurezza.

Ho persino fatto coming out con mia madre, ma ancora non riesco a capirlo.

Ciao a tutti, voglio portare la mia esperienza nonostante siano trascorsi anni dalla vicenda.

A circa 22 anni dopo diversi anni di sofferenze sono riuscito a liberarmi della mia famiglia omo/transfobica e mi sono messo in contatto con un consultorio familiare del sud Italia. Non sarò specifico, ma mi trovavo nella regione Campania.

Sono stato seguito da una psicoterapeuta che teoricamente è specializzata della DIG ma, durante il percorso al consultorio, "terminati" gli appuntamenti di prassi, mi ha portato nel privato sostenendo che il mio problema più grande non fosse dover transizionare, ma legittimare la mia vita e liberarmi della mia famiglia tossica-abusiva, e per questo dovevo essere ancora seguito, perché era più importante risolvere i problemi "sottostanti", prima di consegnarmi la relazione per transizionare.

All'epoca ero veramente un ragazzetto e mi sono sentito tendermi una mano, quindi l'ho accettata.

Dopo un altro anno in cui ero seguito da questa professionista nel privato, senza quindi più presentarmi al consultorio e pagando le sedute in nero, la professionista mi ha convinto che in realtà volevo transizionare perché sono cresciuto in una famiglia patriarcale, e senza farmi alcun tipo di test psico-diagnostico, mi ha diagnosticato un disturbo della personalità, a parole. La diagnosi mi ha gettato in una situazione di profondo sconforto e mi sono alienato dal mondo.

Sosteneva che la mia disforia di genere fosse una conseguenza del mio disturbo della personalità. Peccato che negli anni ero stato molto coerente con me stesso: un nuovo nome da che avevo 15-16 anni, un buon passing. Mai nessun particolare cambiamento.

Questa cosa mi ha gettato in una profonda crisi esistenziale e identitaria di cui ancora oggi pago lo scotto, e mi ha manipolato affinché io vivessi secondo il mio sesso assegnato alla nascita. Nel mentre sono finito in una relazione tossica-abusiva che lei appoggiava, nonostante io, in un momento di lucidità, avessi portato in terapia anche la persona con cui avevo una relazione, poiché la situazione era insostenibile e anche questa persona mi "forzava" a comportarmi secondo un genere/sesso che non riconosco come mio. Forse chiedevo inconsciamente aiuto, chissà.

Intanto la terapeuta mi aveva convinto che dovessi rassegnarmi e accettare la mia "situazione", e che quindi transizionare fosse stato tipo un capriccio, perché vivendo in quella relazione (che nel mentre era diventata una convivenza, anche piuttosto violenta, dove ho subito abusi fisici e psicologici), sarei fiorito nel mio sesso assegnatomi, sentendomi "amato per quello che sono".

Mi sono riuscito a liberare della situazione in cui mi sono ficcato con questa terapeuta dopo 3 anni, semplicemente non presentandomi più in terapia, ma ora vivo una scissione. Mi sento un impostore, come se mi fossi creato una "personalità alternativa" sin da quando ero bambino, non ho più cercato altri consultori/professionisti che si accertassero della mia DIG e ad oggi non mi sento né carne né pesce. Continuo a mantenere il mio nome e i miei pronomi ma sono diventato molto fluido, la gente giustamente non capisce più niente e nemmeno io stesso capisco nulla. Volevo avere, a 20 anni, la relazione per ultimare il percorso, cambiare i documenti, vivere per quello che sento/sentivo di essere, e invece sono finito per confondere me stesso e gli altri ancora di più. Ormai ho quasi 30 anni, un deadname che mi pesa tantissimo e sento di essermi scavato la fossa. Ho allontanato tutti da me, per la paura e la vergogna che non mi potessero capire e che mi giudicassero. Non ho più amici e non riesco a farmene di nuovi.

Al lavoro ho tantissimi problemi. Dopo 2 anni non mi hanno fatto l'indeterminato nella PA, quindi ora mi trovo di nuovo alla ricerca. Ovviamente nel CV mi presento con il mio nome di elezione, e poi a colloquio sembro l'opposto di quanto ho scritto (ovviamente parlo gender-related), sempre a causa purtroppo della mia attuale fluidità. Inoltre sono costretto inoltre a presentare i miei documenti con sesso F e deadname, insomma sto malissimo.

Ho seguito successivamente altre terapie psicologiche in cerca di supporto, ma gli specialisti non sono stati in grado di aiutarmi. Volevo riprendermi mentalmente dall'esperienza vissuta, ma ogni volta che parlo con un collega di quanto mi è accaduto con la terapeuta del consultorio, mi guardano come fossi matto, come se certe cose in questo ambito non capitassero mai. Ho fatto anche i test per il disturbo della personalità e viene fuori che non rientro nei criteri per la psicopatologia, presentando scarsi 3 punti su 9.

Quello che ho capito è che invece quando si gioca con la testa di una persona fragile (e all'epoca lo ero), si possono fare tantissimi danni. Io mi sento una vittima.

Volevo sapere se qualcuno ha avuto esperienze simili/analoghe e se avete segnalato all'albo.

Grazie in anticipo e un forte abbraccio a tutti.

Ciao, sono non binary e domani inizierò a lavorare da Tiger. Sui documenti ho ancora il mio deadname e questa cosa mi sta creando molta ansia. Per capirci, a parte i miei parenti tutti mi conoscono esclusivamente con il mio nome. Amici, conoscenti e persino la famiglia del mio ragazzo che è transfobica non conoscono il mio deadname.

Essendo un negozio molto frequentato ho paura di incontrare qualcuno che conosco e che questa persona senta un collega chiamarmi col deadname oppure lo legga su un eventuale cartellino.

Qualcuno qui ha lavorato da Tiger e può raccontarmi come si è trovato da persona trans? Si usano cartellini con il nome? Avete potuto metterci il nome scelto e usarlo con colleghi e clienti anche senza averlo cambiato sui documenti? Responsabili e colleghi sono stati disponibili?

So che vendono prodotti a tema Pride, ma so che può non vuoldire niente e che l'immagine del marchio non garantisce che il posto sia davvero accogliente.

Oer ora ho parlato con la responsabile solo pee messaggio, e non me la sento di parlarne appumto così per messaggio, pensavo di farlo domani di persona, ma non lo so... come potrei spiegare che per me è importante usare soltanto il nome scelto, soprattutto davanti ai clienti, senza dover raccontare tutta la mia situazione personale?

Mi sarebbero utili anche esperienze in altri negozi o consigli di chi ha affrontato una situazione simile. Grazie!