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Ciao regaz, è un po' un mezzo sfogo, ma vorrei sapere se ste paranoie sono capitate anche agli altri.

Sono un ragazzo trans, e penso mi stia iniziando a piacere un ragazzo.

Allora, per contesto, io non sono uno molto attratto dalle relazioni in generale. Ne ho avuta una da bambino che si è portata avanti fino ai 15 anni ed è finita rovinosamente. Non vado nei dettagli ma traumi su traumi.

E da là sono stato già di mio un bel po' chiuso dal punto di vista di relazioni. Nel senso, tanti amici, magari un po' di battute che sembrano flirt ma per ridere, ma mai più fidanzato.

Credo di aver convinto abbastanza gente del fatto che sono etero. Mi son piaciute delle ragazze al liceo, ma non ho mai capito se mi piacevano davvero o se avevo solo paura di essere rotto e sembrare rotto agli altri, quindi mi facevo un po' venire la voglia di provarci con qualcuno ma senza mai volermi metterci e anzi, senza manco fare capire a ste persone che ci stavo provando.

So che le donne un po' mi piacciono.

Fatto sta che forse mi sta piacendo un uomo e boh, è una situazione sicura, davvero tanto. Tranquilla. Senza Red flag che solitamente ci stanno nei miei rapporti e li rendono strani o instabili.

E dire che ci sta quella cosa che mi fa venire ansia e quasi paura se ci penso.

Mi sento come se non sarò mai visto come un uomo se mai mi mettessi con un uomo, e la cosa più brutta è come se valesse solo per me?

Ho un sacco di amici trans e gay e non li vedo meno come uomini/ donne. Non so perché però con me non ci riesco.

Sarà che odio il mio corpo, odio come mi presento. Odio tutto.

Sono in terapia ormonale da 6 mesi. Sto iniziando a piacermi ma mi detesto guardarmi nel complesso.

Mi sento uno stronzo a pensare queste cose.

Mi viene paura l'idea che ho appena fatto coming out con la famiglia e se mi mette ansia cosa potrebbero pensare.

Non sono omofobi, fossi stato cis non sarebbe importato nulla a nessuno, ma non essendo cis che ne so.

Perfavore, ditemi che non sono da solo.

È orribile questa situazione, mi sento un nemico di me stesso.

Ciao, ho paura di soffrire di pensieri intrusivi. Non quelli di cui si parla sui social tipo "ora mi tingo i capelli alle 3 di notte" M20.

Non lo dico perché voglio sostituirmi ad uno psicologo, lo dico perché non vivo bene da anni.

Non sono qualificato, però riconosco questa cosa perché ne ho sentito parlare, non è un'auto diagnosi, non mi permetterei mai, è un timore.

Credo di averne avuti di più disparati, ansia costante, sono iniziati a 16 anni.

Il mio cervello si autoconvince a di cose strane, inizialmente erano cose stupide, poi so diventate sempre più insensate, ogni tanto avevo paura di aver commesso un crimine e che non mi avessero ancora trovato, anche se non sapevo che crimine. Magari volevo provarci con qualcuno, perché non mi so mai fidanzato, e manco ci provavo perché il mio cervello mi convinceva di essere un maniaco stalker. altre volte ho temuto qualcuno senza motivo volesse fare del male a me o alla mia famiglia, quando ho preso la patente più volte ho avuto il terrore di aver investito qualcuno e non essermene accorto, fino al punto di non guidare più per mesi.

Potrei andare avanti. Ho avuto paura di essere pericoloso per gli altri, ogni tanto penso che senza saperlo ho robe strane nel telefono e che tra 20 anni quando avró la mia vita qualcuno le userà per ricattarmi.

Sento un senso di colpa bestiale, mi sento disgustoso.

Sono tutte cose senza senso, senza motivo, e dire che quando succede non riesco ad autoconvincermi di ciò. È come se appena provassi a razionalizzare il mio cervello trovasse un motivo per smontare la razionalizzazione.

Mi sento gli occhi costantemente puntati addosso, come se qualsiasi mia cosa privata prima o poi sarà messa a giudizio davanti ad un audience.

So che questi pensieri raggiungono il massimo quando non ho nulla da fare, quando provo noia. Sono ADHD diagnosticato e la noia è oggetto costante della terapia, sono con la stessa psicologa da quando ho 12 anni ma credo di non essermi mai riuscito ad aprire al 100% su questi pensieri perché (per quanto io lo abbia accennato) mi sento ridicolo, quasi come se essere consapevole che questi pensieri sono falsità ma comunque cascarci mi renda debole.

Fatto è che sono spaventato, perché non so che cazzo mi succeda.

Mi sento un mostro, anche se so, razionalmente, che quello che mi dice la testa io non lo penso.

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I feel disgusting even saying this but I cannot find people with similar experiences.

I don't know if they are pimples or cysts or whatever but I keep having them on my genitals and it's horrible.

I used to sometimes have them when I was close to my period but ever since I started T (or a bit after) I've been having these constantly.

I still have my period.

They hurt so much I am in genuine fear because they are huge too.

I am 20, it's so scary, especially cause I have never had sex so I know it can't be because of that, and I am very clean.

Last week I had one exactly inside, it hurt even to walk or pee.

Then one on the side of my labia that popped and I couldn't stop the blood, I felt scared and disgusting and I couldn't stop crying

And now one on my bottom growth that is hurting like hell.

I should call my gynecologist but I only saw him once and he didn't look inside, he just did a pelvic scan so I'm so fucking scared.

Plus I can't find anyone online with the same experiences as me and I feel like an alien.

Penso quando rimando le analisi tra 2 mesi all'endo glie lo chiedo, però intanto chiedo a voi.

So di non poter donare il sangue perché sono anemico, quindi quando ci fecero fare i test al liceo mi dissero direttamente di non farli, ma per il midollo osseo chiesi in relazione alla tos.

Dissi all'infermiera che avrei iniziato a breve la terapia di testosterone e l'infermiera mi disse di ricontattarli quando "la finivo" perché non lo sapeva se potessi donare, quindi non mi fece fare i test per iscrivermi al registro di donatori.

E nulla, questo, voi sapete qualcosa?