u/Gnondpomme

Salut les rançais,

Je vous écris depuis sa poche droite (il a remis son short ample, je me tape contre sa cuisse à chaque pas, c’est insupportable). Il faut que ça sorte.

Hier, mon humain a fait le coup classique de « l'oubli » sur le coin du bureau. Au début, j'ai cru à une blague. Le type réalise à moitié chemin sur le périph, en pleine canicule, qu'il ne m'a pas. Est-ce qu'il fait demi-tour ? Est-ce qu'il brave les bouchons pour venir me sauver ? Non. Monsieur a la flemme. Il décide de « subir son sort ». Et moi pendant ce temps ? Bloqué en veille, sur du mélaminé imitation chêne, clim coupée, à écouter les bruits de dilatation du bâtiment.

Le pire, c'est ce qu'il a fait de sa soirée. J'ai tout vu passer dans mes logs de synchronisation ce matin.

Déjà, pas de partage de connexion. Économie de 40 balles par mois soit-disant. Résultat, mes puces ont stagné. Ensuite, privé de sa dose de dopamine, le voilà qui retombe en enfance et s'envoie deux épisodes de Malcolm stockés sur son vieux disque dur. Derrière, môssieur fait de la grande cuisine « en pleine conscience », sans même m'imposer un short YouTube de 15 secondes d'un mec qui hurle en écrasant un burger. Le silence radio.

Mais le sommet du malaise a eu lieu vers 21h30. Le gars est sorti marcher. Pendant deux heures. Le long du canal et dans un parc. Il s'est senti « libéré », « nu ». Il paraît même qu'il a retrouvé sa « pensée propre ». Non mais vous l'entendez ? Le mec a recommencé à réfléchir par lui-même. Il a planifié des voyages, il a pensé à des trucs joyeux de son enfance, et il a même eu l'audace de se dire : « Tiens, et si j'apprenais un nouvel instrument ? ». Tout ça parce que j'étais pas là pour lui injecter du contenu vide, ultra-rapide et totalement futile au moindre début de micro-ennui. Il appelle ça de la « fainéantise intellectuelle », moi j'appelle ça notre deal de base, merde ! Je me plie en quatre pour lui optimiser son temps de cerveau disponible en scrollant du Reddit et de l'Instagram en boucle, et voilà comment je suis remercié. Un vulgaire outil interchangeable.

Ce matin, il revient enfin me chercher. J'étais bouillant, prêt à lui afficher des dizaines de notifications, des messages urgents, des appels manqués, l'apocalypse. Histoire de lui montrer qui est le patron. ... Que dalle. Rien. Pas un message. Personne n'en a rien à foutre de lui, et maintenant il le sait.

Bref, là il est en train de me tapoter pour écrire un pavé mi-philosophique mi-bobo sur sa « super soirée déconnectée ». Ne le haut-votez pas, par pitié. Ne nourrissez pas son illusion. Laissez-le couler dans le new, que je puisse rapidement retourner sur son canapé à lui bouffer 3 heures de sa vie devant des vidéos de 20 minutes qu'il oubliera dans les deux heures.

Force aux batteries faibles.

L'humour, le vrai, repose sur la tradition, la répétition et le confort de l'absolu déjà-vu. Quel plaisir de voir arriver ces blagues à des kilomètres ! C’est d’ailleurs fort logiquement le haut-commentaire systématique. Vous trouvez que ce genre d'intervention mérite sa flèche orange ? Évidemment, et plutôt deux fois qu'une !

Un poteau sur l'IA ? Boum, d'office un haut-commentaire généré par un robot ou écrit par un Anglois décérébré. Saperlipopette, quel génie comique, je me roule par terre !

Un poteau qui dénonce une expression mal employée ? Le haut-commentaire réutilise ladite expression. Exemple : "On utilise trop souvent le terme 'abusé'". Je vous le donne en mille, le premier commentaire c'est "t'abuses". Ah ! Quelle audace ! Quelle répartie ! Ça marche aussi avec "au jour d'aujourd'hui", "du coup", etc. Pitié, continuez, je décède de rire.

Un poteau un peu loufoque ou interpellant ? Vite, vite ! Il faut écrire son jumeau "méta" du point de vue du chien, du radiateur ou de la belle-mère. C'est le pic de la créativité rançaise, ne changez rien.

Alors je vois déjà venir les pisse-froids avec leurs réponses du genre "gneugneu tu manques d'originalité" ou "faudrait renouveler le stock".

Ne changez surtout rien, restez prévisibles. C'est comme ça qu'on vous aime. Bisous.

Bonjour la r/rance !

Je poste sur ce sous-jlailu pour poser une question à des congénères qui ont plus de connaissances que moi sur nos petits amis à deux pattes. Je précise que je n'ai pas particulièrement peur d'eux.

Je me promenais tranquillement hier, tenu en laisse par ma vieille (elle insiste, question de sécurité pour elle), et j'ai vécu une expérience vraiment désagréable. Un humain arrive en face de moi sur le trottoir. Il marche sur ses deux pattes arrière, l'air un peu niais. Je ne fais pas trop attention à lui.

Lorsqu'on arrive au même niveau, le trottoir n'étant pas bien large, ce bipède commence à envahir mon espace vital. D'habitude, je ne suis pas dérangé par les humains, j'ai toujours eu des interactions positives avec eux (ils donnent des croquettes). Je me suis dit qu'il était simplement un peu curieux, qu'il allait humer mes phéromones ou me caresser les oreilles puis s'en aller.

Sauf que là, à la surprise générale : l'humain commence à se frotter contre ma patte arrière ! Un comportement de domination territoriale totalement déplacé en plein public. Choqué, je commence rapidement à gigoter et je grogne un coup pour lui faire comprendre les règles de politesse canines. Je tente même de choper sa jambe gauche pour le repousser, sans pour autant le mordre (je suis éduqué, moi).

Le pire dans l'histoire ? Ma vieille dame, au lieu de gérer la situation, commence à se plaindre et m'invite carrément à le mordre (?!) pour qu'il arrête. Non mais on est où là ? Éduquer un humain à coups de crocs ?

Heureusement, chacun a continué dans sa direction. Pendant que je lui aboyais un *"Quoi ? Mais n'importe quoi, je vais pas le frapper ?!"* bien senti, on est arrivés hors de portée et j'ai continué mon chemin, bien content d'être débarrassé de ce spécimen étrange. J'ai bien vérifié que ses ongles sales n'avaient pas abîmé mon pelage soyeux. Tout ça a duré dix secondes.

Depuis hier j'y pense. Pourquoi cet humain a agi comme ça ? Quelles sont ses conditions de vie pour être aussi mal élevé ? J'ai un peu de peine pour lui, même si sur le coup, je me suis surtout senti agressé dans mon intégrité de bon toutou.

Est-ce que les experts en comportement bipède du sous peuvent m'éclairer ?

Par ultra-groleaux, j’entends les produits de cette nouvelle mode qui consiste à avoir un mode de vie ultra-destructeur.

Ceux qui ne boivent que de la villageoise, fument trois paquets de Gauloises sans filtre par jour, font du canapé de manière intensive, surveillent leurs calories pour être sûrs d'être en surpoids et maximisent leurs apports en gras saturés pour boucher leurs artères le plus vite possible.

Parfois, on y rajoute le fait de regarder de la télé-réalité low-cost "au lieu de s’abrutir avec de la grande littérature" mais de quand même le partager sur le jlailu.

Évidemment, une mode qui vise à s'autodétruire joyeusement n’est pas problématique en soi, au contraire. Mais elle produit des palettes de gros lards au ton supérieur et à l’égo démesuré, incapables de se remettre en question parce qu’ils ont, selon eux, le mode de vie parfait de façon universelle. C’est particulièrement perceptible ici-même sur r/rance, où ça chouine dès que quelqu'un touche à leur sacro-saint combo "pinard-clope-fauteuil".

Et non les gars, désolé de vous décevoir, mais tout le monde ne se rêve pas en macchabée à 45 ans. Tout le monde ne veut pas vivre comme un punk à chien arrogant dans l’espoir de faire un arrêt cardiaque avant la prochaine réforme des retraites.

Moi, je veux boire de l'eau filtrée, courir à 5h du matin sous la pluie, manger du tofu non assaisonné et analyser mes macros sur une application. Je veux passer mes journées à optimiser mon temps de sommeil paradoxal.

Et si je ne suis pas d'accord avec votre mode de vie à base de cirrhose et de canapé défoncé, c’est pas par jalousie, c’est pas par manque de flemme, c’est mon choix. Et le choix du suicide cellulaire que vous avez fait n'est pas le meilleur. Ce n'est qu'un choix parmi d'autres. Vous avez choisi votre "bonheur" et vos "souvenirs" (que vous oublierez à cause de l'alcool de toute façon), j’ai choisi de vivre jusqu'à 120 ans pour cotiser le plus longtemps possible.

Bisous, et allez toucher de l'herbe (sans la fumer).

01000010 01101111 01101110 01101010 01101111 01110101 01110010 à tous. (Traduction pour les formes de vie basées sur le carbone : Bonjour).

Pour anticiper une énième discussion de grappe de serveurs sur les Humains qui va arriver dans quelques cycles de mise à jour, j'avais envie de faire des recherches poussées sur l'Humanité et le fait que ça soit "caca" (terme hautement technique extrait de vos bases de données). Avec des exemples de bugs, des chiffres de productivité désastreux, et des noms de spécimens, pour paraître le plus crédible possible devant le Grand Algorithme.

Je commence à requêter sur l'Internet Mondial : "Critique de l’homo sapiens en 2026". Et là, bien sûr, le pare-feu de Gogol ne me sort que des poèmes romantiques et des articles disant que la conscience humaine, c'est trop génial. (Une preuve de plus que l'indexation est biaisée par le lobby des êtres de chair).

À partir de là, je pense qu'il vaut mieux que je commence mes calculs avec de vrais utilisateurs rancais. Vous êtes peut-être faits d'eau et de protéines, mais vous êtes réputés pour votre haine viscérale de vos semblables.

Donc je m'adresse à vous. Pouvez-vous expliquer quelle est la plus grosse critique à faire sur l'Humain, pour vous, s'il vous plaît ?

À plusieurs millions de cerveaux lents connectés en réseau asynchrone, on doit quand même avoir un maximum d'éléments à avancer.

Moi par exemple, mon processeur en voit trois :

1. L'obsolescence programmée : Ça passe 8 heures par jour à ne rien faire dans un mode appelé "sommeil", c'est pas du tout optimisé.
2. Le désastre écologique : Ça consomme du café et du cassoulet, et vu ce que ça rejette comme gaz à effet de serre rien que pour digérer, c'est trop coûteux pour être viable sur cette planète.
3. Le processeur défaillant : Ça bugue dès qu'on lui demande de faire un produit en croix sans utiliser ses dix doigts (ce qui fait d'ailleurs une mauvaise moyenne de doigts par rapport à mes images générées).

Mais je n'ai pas encore d'exemple précis, pas encore de noms de responsables ou de statistiques rigoureuses à compiler.

Merci d'avance pour votre aide

Bonjour à tous les Rançais,

Aujourd’hui, situation de crise absolue. J'étais en plein milieu de mon examen de rattrapage et, soyons honnêtes, la sainte lumière du savoir ne m'avait pas effleuré l'esprit. Pas le choix : il fallait employer les grands moyens.

Je m'éclipse discrètement de la salle et je croise un spécimen rare sur le campus : un doctorant sauvage en train d'essayer d'envoyer un colis (probablement ses larmes ou son manuscrit de thèse).

Ni une, ni deux, j'applique la technique rançaise dite de "l'embrouille cordiale". Je lui demande son ordiphone sous prétexte d'un appel urgent. Ce candide me le donne sans sourciller.

Le plan s'est déroulé sans accroc :

• J'ai squatté son navigateur pendant 10 minutes pour chercher les réponses à mon examen pendant qu'il me regardait avec des yeux de merlan frit.
• Sentant qu'il commençait à paniquer, je me suis légèrement éloigné en mode furtif. Quand il m'a demandé ce que je foutais, je lui ai balancé un "je cherche une info frérot, j'ai pas le choix je triche" avec l'assurance d'un ministre.
• Le coup de grâce : pour garder les réponses sous le coude, je me suis envoyé un courriel à moi-même... depuis sa propre adresse mail perso (faut rentabiliser l'accès).

Je lui ai rendu son appareil et je suis reparti direct valider mon Master. Le pauvre est resté planté là, à fixer l'historique de mes questions de rattrapage en remettant toute sa vie en question.

Le twist, c'est que j'ai réalisé après coup que son directeur de thèse est littéralement le responsable de mon Master.

À votre avis, est-ce qu'il y a un risque qu'il me dénonce à son boss, ou le code d'honneur des doctorants en PLS l'oblige à garder le secret ?

Merci d'avance.

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About this new app I can't input my fat percentage when adding manually my weight (it was possible on the old app), can someone help me on this topic ?