RANT: Desperdicié una buena parte de mi vida.
Desde ya, pido disculpas si no es el subreddit adecuado para este tipo de posteos. Estoy angustiado y quisiera desahogarme, y en especial leer las opiniones, críticas y/o experiencias personales de otros argentinos/as
Hombre de 25 años, Argentina. Lo que voy a contar es muy íntimo y nunca se lo dije a nadie.
Terminé la secundaria en 2019. Tenía todas mis esperanzas puestas en 2020, pero desde ese año mi vida no hizo más que ir en picada. Luego de tres meses de encierro por la cuarentena, me diagnosticaron trastorno depresivo mayor. A fines de 2021 pude dejar la medicación psiquiátrica (básicamente me daba la energía para levantarme, comer y moverme), aunque las secuelas de la depresión siguieron por años.
El encierro de la pandemia agravó y puso de manifiesto un problema que arrastraba desde al menos cinco años atrás: la soledad. Sufrí depresión en la cuarentena, pero no a causa de ella. Desde los trece años me siento solo. Fui víctima de bullying y burlas en la escuela, en el club de deporte, en el instituto de inglés. El motivo era simple: era feo, pobre y tímido. Incluso mi padre, con quien hoy tengo poco contacto, se reía de mí delante de mis tíos y primos. La presión fue tanta y a tan temprana edad que repetí de año, abandoné el deporte y el inglés, y me recluí en mi habitación a jugar online durante diez años. Ahí era aceptado, ya que nadie me juzgaba por mi apariencia. Mi cuarto y mi computadora fueron el refugio para evadir mi realidad.
Terminé la secundaria y me anoté en una carrera de humanidades. ¿La elegí porque me apasionaba y quería ejercerla? No. Recién ahora, con 25 años, entiendo que la elegí para "sentirme parte de algo". Entre 2018 y 2019 la corriente dominante en mi entorno era progre/de izquierda, y la gente con la que me juntaba estudiaba ese tipo de carreras. En mi soledad, y con tal de pertenecer, me anoté en una de ellas. Nunca pensé en la salida laboral, solo en "hacer lo que me gusta" (aunque en el fondo lo que buscaba era sentirme integrado).
Vengo de una familia de recursos medios-bajos que igual me dio el privilegio de estudiar lo que quisiera y dedicarme solo a eso. Elegí una carrera con pésima salida laboral, que no me apasionaba, y terminé abandonándola a la mitad. Durante años me junté con gente que no era mala, pero con valores y filosofías de vida muy distintas a los míos; en mi desesperación por no estar solo, fingí compartir dichos valores y creencias desde el inicio de la cuarentena hasta hace poco. Nunca compartí su visión del mundo ni su estilo de vida, pero fingí durante mucho tiempo que sí.
Hoy tengo 25 años, no trabajo, y este año empecé a estudiar lo que realmente me gusta, además de retomar el inglés que había dejado de adolescente. En el camino perdí mucho, aunque rescato que hoy pienso con más claridad que antes. Ya no me avergüenza decir lo que pienso, pero estoy profundamente triste todos los días: llevo más de 10 años solo, y la soledad es un monstruo que absorbe tu energía y te lleva a pensamientos muy oscuros. Lo que más me perturba es haber desperdiciado mis años de juventud encerrado, estudiando algo que detestaba y compartiendo con gente con la que nunca hubo feeling real, solo para evitar la soledad. La desesperación te lleva a hacer cualquier cosa... o al menos a mí sí.
Ojalá este descargo le sirva de moraleja a alguien que esté atravesando por lo mismo. Incluso pueden descargarse acá mismo también. Estuve muy deprimido estas semanas, lamento si mi descargo representa una molestia.