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Two years after my breakup and a few rocky dates, I kissed a woman yesterday!! And the best part is: I know her through a friend, and I actually had a crush on her back then!!! I just thought she was straight at the time. I saw her on Hinge, liked her and she drove straight to my city 🥴 We went for a walk for hours, and she drove me home. In the car, she asked if she could kiss me. At first I was super shy and caught off guard, then I asked her if she wanted to come back to my place. Then we made out and cuddled. She was so soft! And tender! And she’s in an open relationship, so I hope I’m not getting my hopes up too much, lol Plot twist. But I’m still really happy that it was so intense and intimate. Life is good :)

Draußen scheint die Sonne und ich könnte kotzen. Und noch mehr kotzen könnte ich, wenn ich daran denke, aus was für einer privilegierten Sicht ich das hier schreibe. Ich bin dankbar, ich sehe das Gute, ich habe schöne Tage. Und trotzdem: die Schwere bleibt, liegt tonnenschwer auf meinen Schultern.

Ich habe einen gut bezahlten Job im Home-Office, der mich zu 1/3 komplett überfordert (Kontakt mit Menschen, telefonieren, Interviews) und zu 2/3 komplett unterfordert. Also entweder bin ich halb in Panik oder ich langweile mich zu Tode. Dabei studiere ich noch, bin zwei Hausarbeiten vom Ziel entfernt und will einfach nicht mehr. Ich bin in meine "Traumstadt" gezogen, bin nah an meine liebsten Freunden und meiner Familie. Gleichzeitig wohne ich mit 30 wieder in einer WG die teurer ist als damals eine Wohnung in einer Kleinstadt alleine und muss meinem Mitbewohner jeden Tag in der Küche hinterher räumen. Es ist nicht mal so, als wäre es hier eklig oder wirklich dreckig. Er kümmert sich auch um meine Katze, die ich mit in die Wohnung genommen habe. Trotzdem macht es mich teilweise so dermaßen wütend, dass ich dauernd in der Küche hinterher räumen oder den Müll runterbringen muss. Vor zwei Jahren hat meine damalige Freundin mich verlassen, wir hatten eine gemeinsame Wohnung und auch die Katze ist von uns. Das war rückblickend wirklich die schönste Zeit meines bisherigen Lebens und ich schaffe es nicht, mich mit dem, was ich jetzt habe, zufrieden zu geben. Dieser Job war früher mein TRAUM und jetzt hasse ich ihn. Diese Stadt war mein Traum und jetzt will ich einfach nur hier weg. Ich weiß nicht wohin und würde mich gerade am liebsten in Luft auflösen. Ich weiß auch, dass das nur eine Phase ist. Ich weiß, dass ich wieder lachen werde und dass ich geliebt werde. Aber alles was ich ändern könnte um glücklicher zu werden, liegt meilenweit entfernt. Und ich weiß jetzt schon, dass mir die Depression wahrscheinlich selbst dann einen Strich durch die Rechnung machen würde, wenn ich diese Ziele wieder erreicht habe.

Ich fühl mich so undankbar und beschissen wie ewig nicht mehr :/